9

Все люди эгоисты. И это нормально)

Все люди эгоисты. И это нормально) Эгоизм, Психология, Длиннопост


"Да ты эгоист!"

Сколько раз люди слышали эту фразу в своей жизни. Я думаю, что хотя бы раз со всеми это случалось. Обычно в конфликте, в котором вы не хотели делать так, как от вас просили.


Давайте разбираться. Что такое эгоизм? Почему это нормально? И как это знание может помочь нам в общении?


Что такое Эгоизм? Это поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде. (Википедия) Не путать с эгоцентризмом.

Часто в противоположность эгоизму ставят альтруизм – самоотверженную заботу о других.
Но есть одна загвоздка: даже в основе альтруизма всё равно лежит эгоизм.

Любое наше поведение обусловлено выгодой собственного «Я».
Вопрос только в том, что в данный момент времени представляет для этого «Я» бОльшую ценность. Помогать близкому – тоже наша потребность. Причем социально-биологическая. Поэтому альтруистов в чистом виде не бывает. Бывает наша личная потребность уделить кому-то время, внимание, заботу.

Даже когда вроде не хочется заботиться, а всё равно делаешь это. Чаще всего это происходит при желании избежать последующих мук совести.
Чтобы быть в хороших отношениях с людьми и уметь их понимать, нужно помнить, что каждый из нас руководствуется собственными интересами. А когда это понимание есть, не составляет никакого труда встать на место другого человека.

Да-да, для того чтобы научиться понимать других людей и выстраивать с ними хорошие отношения, нужно очень хорошо осознавать, что...

Во-первых, ВСЕ люди эгоисты.

Во-вторых, это НОРМАЛЬНО.


И каждый для себя оценивает других людей сознательно или бессознательно по определенным "критериям":

Внешность (эстетическое удовольствие, с красивыми людьми при прочих равных общаться любят больше),

Интеллект (есть ли в принципе, о чем говорить),

Навыки (чем мы можем быть полезны, как профессионалы),

Открытость (насколько легко вступить с человеком в контакт),

Деликатность (насколько человек уважает собственные и чужие личные границы),

Спонтанность (насколько с человеком легко, интересно, сколько эмоций мы можем дать),

Финансы, связи, авторитет (объективные ресурсы, с помощью которых человек может сделать чью-то жизнь лучше),

Внимательность и интерес (насколько человек вовлечен в общение с этим конкретным человеком),

Все эти факторы обещают человеку удовольствие от общения.

Либо здесь и сейчас, либо в перспективе.

Особенно сильно это работает, когда человек получает удовольствие здесь и сейчас, но последующее общение обещает больше. (Так рождается влюбленность)


И чем больше человек ОЖИДАЕТ получить от общения с вами, тем больше он будет к вам тянуться.


И это неплохо. Осознаем мы это или нет, но наш мозг так работает. И если вы это знаете, то становится проще общаться с другими людьми. И конфликты решать проще, и сам по себе начинаешь меньше обижаться на людей вокруг.


Да и жизнь как-то проще и веселее становится)


Всем добра!

Дубликаты не найдены

+1
Иллюстрация к комментарию
+1

Лично я с вами согласен, но, к сожалению, большинство людей с вами не согласятся, потому что считается, что эгоизм - это плохо.

раскрыть ветку 2
0
Обычно недовольны те, по отношения к кому этот эгоизм проявляют близкие, защищая свои границы)))

"Как так, он не хочет того, что я хочу?")))
раскрыть ветку 1
0

Достаточно просто осознать что - Никто никому ничего не должен.

0
Иллюстрация к комментарию
0

если вы это знаете, то становится проще общаться с другими людьми

Нет. Иначе психологи ни когда не ругались бы с родителями, с детьми, с коллегами, сами с собой.

раскрыть ветку 10
0

По вашей логике, медики не должны верить в гомеопатию, полицейские не должна совершать преступления, а люди 21 века не должны верить в то, что Земля плоская. Но, тем не менее, не все люди достаточно умные и все эти вещи, увы, существуют.

раскрыть ветку 8
0
По Вашей логике, всё перечисленное связано с умом...
раскрыть ветку 7
0
Многие психологи считают, что эгоизм - это плохо))))
Похожие посты
66

Искусство жить своими желаниями

Самые частые слова, которые я повторяю во время консультаций:


– Это нормально.


Чаще всего они звучат во время обсуждения чужих желаний. Я повторяю их потому, что большинство людей постоянно сомневаются в том, что поступают правильно, постоянно переживают, что из-за их желаний на них могут ополчиться родители, мужья, жёны или продавщицы.


К сожалению, большинство из нас с детства приучили к тому, что поступать так, как нам говорят, – это правильно, а поступать так, как нам хочется, – неправильно или эгоистично, и нужно как минимум спросить разрешения. Проблема в том, что вырастая, оставаясь с такими убеждениями, мы начинаем искать тех, кто разрешит нам, укажет путь и будет говорить, как правильно, а как нет. Так мы попадаем в зависимость от чужих желаний и уже перестаём разбираться в собственных.


На консультациях я часто даю человеку задание, чтобы он в течение недели постарался доводить каждое своё желание до конца. Причём всегда прошу начать с простого, например, выбора продуктов в магазине. Если вы пришли в магазин, захотели сладенького и увидели пряники, возьмите. Если рядом будут ещё вафли, пастила и конфеты, которые заставят вас сомневаться, доведите первое желание до конца, придите домой, съешьте пряник и поймите, стоит ли в следующий раз взять что-то другое, но только не останавливайтесь и не спрашивайте себя: «Может, всё-таки вафли?».


Постепенно такая привычка переносится на большие решения, и это помогает научиться доверять своим внутренним желаниям, сразу проверять их на практике, и в итоге понять, что они могут быть независимыми от других людей.


Довольно часто, когда я объясняю суть задания, возникает вопрос:


– А вдруг я захочу чего-то плохого? Мне всё равно следовать своему желанию?


Именно в этих словах я слышу ту самую детскую тревогу, которую когда-то зародили в человеке родители, спрашивая его:


– А ты точно этого хочешь? Может, ещё подумаешь? Есть и другие варианты.


С тех пор ребёнок перестаёт понимать, чего он хочет, начинает сомневаться и искать тех, кто скажет ему, что этот выбор правильный и надёжный. Всё мысли о том, что мы можем захотеть плохого или сделать неправильный выбор – признак тревожности.


Мы пытаемся сознательно понять, чего хотим, вместо того, чтобы последовать желаниям, которые определяются подсознанием. Самое забавное то, что оправдываем мы это «рациональностью». Мы думаем, что наше сознание, которое не помнит, как мы провели утро неделю назад, сможет ответить на судьбоносные вопросы, вроде:


– Остаться или уходить?

– Сказать или промолчать?

– Пряники или вафли?


Наше подсознание хранит опыт всей нашей жизни. Но оно не может прямо дать нам правильный ответ, оно может дать только эмоциональный импульс, самый первый импульс, к которому я предлагаю прислушаться. Почему мы не прислушиваемся? Потому что считаем, что «рациональные» правила сильнее эмоций. Опровергая эту идею, я люблю пересказывать один пример нейроучёного Сэма Харриса.


Возьмём группу обычных, здоровых детей из младших классов. Представим, что вы говорите им:


– Вы можете бить свою учительницу по лицу.


В этом случае дети только недоуменно посмотрят на вас, потому что ваше разрешение не даёт им права нарушать свои внутренние представления о хорошем и плохом. С другой стороны, если среди этих детей окажется хотя бы один психопат, он подойдёт и ударит учительницу по лицу. Потому что при отсутствии эмпатии его нормы определяются только правилами окружающих.

Я считаю, что где-то внутри мы тоже считаем себя психопатами. Считаем, что, если нам не разрешили что-то делать, значит это может кому-то навредить. Но это не так. Вы знаете, что хорошо, а что плохо, ваш мозг справится с этой задачей гораздо лучше любых норм и правил, которые для вас установили родители и учителя.


Пока мы не научимся доверять своим желаниям, мы не сможем жить счастливо, и только так мы можем понять, как поступать правильно и неправильно. Я не говорю, что все ваши желания приведут к исходу, который вам понравится. Но даже если он вам не понравится, вы сможете сделать выводы и чему-то научиться.


Вы не будете жить у себя в голове. Вы не будете ждать разрешения. Вы будете счастливы.


Источник.

Показать полностью
130

Про любовь к себе, которую ругают эгоизмом

Про любовь к себе, которую ругают эгоизмом Эгоизм, Психология, Любовь, Гифка, Длиннопост

Любовь к себе путают с эгоизмом. «Ты думаешь только о себе!», «Делаешь только то, что хочешь!». Это обычные претензии от окружающих к людям, которые знают о своих границах и явно их обозначают.


Меня просят что-то сделать, что противоречит моим планам, и человек об этом знает. Или не знает, я ему сообщаю об этом, что вот сейчас не могу, не хочу и так далее. Просто «Нет», просто мое решение. В ответ слышу: «Могла бы и помочь, ты такая эгоистка!». Человек уверен, что я должна бросить все свои занятия, отменить планы и делать то, что нужно ему. То есть, «эгоист» в данном случае он. Некоторые еще и манипулируют, вызывая чувство вины: «Как ты можешь меня оставить в таком положении? Тебе не стыдно? Так нельзя поступать!».


Нормально, что у каждого есть свои потребности и желание их удовлетворить. Однако удовлетворять свои за счет другого человека, который к тому же не хочет в этом помогать — неразумно и странно. Стоит поискать другие ресурсы и способы удовлетворения, спросить других людей, свои возможности напрячь, в конце концов.


Вернусь к любви к себе. Как вы понимаете, что любите себя? Это априорное состояние или что-то недостижимое?


Я понимаю это как активную заботу о жизни и развитии (по Фромму).

Признаки примерно такие:


1. Уважительное и внимательное отношение к своим потребностям — чего мне хочется прямо сейчас и что я могу для этого сделать. Понимать свои возможности и ограничения.


2. Забота о физическом и психологическом комфорте — не мучаться в душном помещении, а попросить или открыть окно самому. Не позволять другому грубить, а сразу сообщить, что это неприемлемо.


3. Доброта и искренний интерес к своей личности — это как стать Родителем самому себе. Добрый Родитель верит в своего ребенка, он для него хороший и любимый всегда, независимо от поступков. Человек, любящий себя, позволяет себе мечтать, замечает и развивает свои увлечения, иногда бросает надоевшее и начинает новое дело, ищет и находит вдохновение. Строгих родителей нам хватило в реальности, но критика не помогает стать счастливее, а только расстраивает.


4. Принятие — буквально «принять себя любого»: когда злюсь, плачу, смеюсь, боюсь, обижаюсь, стыжусь. Не бороться, не заставлять и не переделывать себя, а именно «принять». Все, что есть, все мое.


Любовь к себе, самооценка, не берется ниоткуда, а формируется в младенчестве и детстве, когда к нам как-то относятся родители и значимые люди, как-то оценивают. А если так сложилось, что родительской любви не хватило, можно учиться любить себя самому. Узнавать себя заново, пересматривать старые убеждения относительно себя, хвалить за успехи, поддерживать в трудные минуты, радовать и баловать.


Текст с моей страницы вк: /zavershay

marinapashina.ru

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: