Ведьма, кошка и хардкорд!
Это история о том, как ко мне домой попала вторая кошка. Первую к слову взяли из питомника вместе с родителями, но вот появления второй не ждал никто, ни мой товарищ Кот, ни собственно я (Сид) этого не ждал вообще...
А дело было так...
Ездили мы помочь моему отцу с перевозкой вещей из его старой квартиры в новую.
Уже почти всё сделали. Осталось только холодильник занести на пятый этаж и пару вещей закинуть, и готово. Я проебался с грузчиками, так как объяснял куда ставить холодильник. А Кот где-то шароёбился на первом этаже с последними вещами. Грузчики ушли поставив холодильник и спиздив последнюю коробку сока. Ну, а я пошёл Кота искать, ибо отцу надо было отъехать по делам и забрать нашу подругу из другого дома заодно. Спускаюсь на этаж третий и тут Кот поднимается ко мне на встречу. Глаза огромные такие, как две луны, и суёт мне в руки кошку, у которой глаза ну совсем не меньше...
- Это что за хуйня? - спросил я сходу, тем временем кошка залезла мне на плечи дрожа от страха и спряталась за моими патлами.
- Кошка...блять...это ебучая кошка, ты не поверишь, что сейчас произошло! - сказал Кот артистично размахивая руками.
- Вижу, что не валенок, откуда притащил, рассказывай?
- Я В АХУЕ...Я В ШОКЕ БЛЯ..ЛЮДИ ЕБАНУЛИСЬ И МИР ЕБАНУЛСЯ...ВСЕ ЕБАНУЛИСЬ..ПОШЛИ ЗА ПИВОМ РАССКАЖУ. - не дав мне переварить сказанное он ломанулся на пятый этаж, а я пошёл за ним просто пожав плечами.
Ну пошли мы короче на кухню, открыли пиво и он просто с ахуевшими глазами начинает вещать:
Говорит бабка его на первом этаже позвала срочно зайти в квартиру. Бабке на вид лет 80.
Ну он подумав, что что-то случилось конечно же попёрся к ней домой. От бабки несло спиртягой, старостью и хардкором. Хата убитая, вещей мало, вся полностью советского...эм...царского типа...в комнате лежит умирающий блять дед с бельмом на глазу..обстановка аки фэллаут три,
- И ты попёрся внутрь к этим супер-мутантам?
- Я там реально труп ожидал увидеть! Ну или думал, что просто кресло передвинуть надо...или диван.
- То есть тебе проблем мало?))
- Это всё твоё пагубное влияние. - поржал он в ответ.
Бабка начала причитать о том, что соседка её - ведьма, и эта ведьма украла у неё кошку. Умоляла вызвать полицию. Кот грустно посмотрел на часы ( с которых он мог звонить и писать смски, с трудом, но мог. Телефона у него не было, так как тот был сломан) которые кстати разрядились, так что позвонить он мог разве что в домофон и то соседям, так как в квартире отца, домофона ещё не было.
Он заверил её, что кошка будет немедленно найдена.
И, аки, Шерлок начал допрос! Выяснив, что кошка последний раз была на подоконнике, он приступил к осмотру места происшествия...но не успел...кошка стеснительно мявкнула с подоконника, явно вопрошая: "Ты совсем наркоман?"
Кот наверняка задумался над этим заявлением и возражать не стал. Поэтому просто взял её на руки.
Бабка визжала словно Еврей (наш знакомый), когда Стрыкало выпустил новый альбом.
- УБЕРИ ЕЁ! УБЕРИ УБЕРИ УБЕРИ! ЗАБЕРИ ЕЁ СЕБЕ! ОНА ВЕДЬМА! СУКА! ТВАРИНА! ВЕДЬМА ВЕДЬМА ВЕДЬМА ВЕДЬМА!!!
Она подошла и начала хуярить кошку ладонью прямо по морде.
Обе с охуевшим мявом уже обе мохнатые морды (Кот и кошка) как бы спросили "Ты совсем упоролась, старая идиотка?!"
Бабка если и поняла, отрицать этого тоже не стала. Но и бить слабее не перестала.
Кот убрал от неё кошку и пообещал забрать её себе. Бабка немного успокоилась.
- Сынок, ну вам же всё равно без разницы, люди или животные? Так? Так вот...будете проводить над ней эксперименты, я знаю что будете...не перебивай...так вот...вам ведь всё равно без разницы, проведёте свои опыты и принесёте мне результаты! И покажете! Ух..ВЕДЬМА! Запомни, сынок, вторая квартира! Вторая! Иди с богом! Результаты не забудь принести!
Посмотрел он на неё наверное как-то вот так: О___О И затем удалился прочь...
И после этого мы встретились.
Кошке явно надоело выслушивать этот рассказ поэтому она залезла мне на голову и отказалась покидать зону комфорта. И всё. Любовь, буря, страааасть.
Думаю, всё, пиздец. Придёт отец и даст пизды, приеду домой и там тоже дадут пизды.
Стоим у окна...пьём пиво...смотрим вдаль...летит голубь...уёбывается об машину, делает сальтуху и улетает восвояси
"Даже голуби...даже голуби в этом сраном микрорайоне ебанутые" - сказали мы практически одновременно.
Сидим...смотрим и обсуждаем:
"Телефонов нет...часов нет...времени нет...пытаемся определить по солнцу через сколько нам придёт пиздец, то есть когда приедет отец с нашей подругой"
Приезжает мой отец.
Сначала он проигнорировал бегающую мелюзгу по квартире. Но потом поняв, что существо явно инородное, и быть его в этой квартире не должно, он вполне логично спросил: "Что за хуйня?!"
Я посмотрел на Кота...Кот от комментариев хотел было отказаться, но взятие "языка" за шкирку обрело нужный эффект!
Отец выслушав историю Кота, сначала поржал. А потом загрустил.
- А мне блядь сказали, что у меня соседи нормальные...:(
А потом подумал подумал и задал ещё один логичный вопрос
- Ну ахуеть теперь! И чё мне с ней делать, долбоёбы?!
Теперь все посмотрели на меня.
Катя (наша подруга) изрекла не очень умную мысль выкинуть её из окна. Оказавшись названной живодёркой, она потупила взгляд и отказалась от идеи, сменив её на не более гуманную идею, просто выпнуть её на улицу. Под новым осуждающим взглядом, она решила просто попить чаю. К слову, чаю она так и не нашла, так что ограничилась водой.
Кот решил сгладить ситуацию и изрёк вполне уместную, но не очень умную фразу:
- Зато, по примете кошка должна первая заселиться! Вот видите, как всё хорошо получилось! Судьба хули. - Кот смеялся.
Но, под взглядом моего отца был вынужден удалиться на кухню.
После этого мы ещё поговорили и выпили пива, затем Кот с подругой отправились домой, а я остался помогать отцу. На след день я разгрёб оставшиеся дела по типу собрать кровать и мы с отцом пошли на остановку с кошкой в переноске.
Спускаясь с пятого на первый, мы учуяли запах дыма и начали злиться, что какие-то уебананы курят в подъезде.
И на первом этаже мы встретили их...двух мудаков. Отец пригрозил им травмами, на что те решили оправдаться тем, что курят тут на каждом этаже и везде стоят пепельницы. Типа, такие вот порядки в этом доме. (К слову, потому оказалось, что нету там блять никаких пепельниц:D)
Один из этих мудаков...никогда не угадаете!
Тоже живёт в этой квартире с бабкой... Я почему-то не удивился совсем. Так как с ними всё было ясно, рассказывать о случае не стали.
Один из них, ну вот гопарь гопарём, чёта нам про тюрьму заливал в беседе.
Отец поржал, и не стал говорить, что он бывший мент))
Познакомились и разошлись так сказать.
Напоследок отец повторил: А мне блядь сказали, что у меня соседи нормальные...:(
Вот...так Цири оказалась у меня. Гоняет Нюшу (первую кошку), жрёт из её миски и ссыт в её лоток. Нюша сначала долго обижалась на меня, но потом просекла фишку, и теперь с каким-то особым удовольствием пиздит эту маленькую падлу лапой по морде, а потом заваливает её ииииии...начинает вылизывать...пока не вылижет ей всю шерсть не отпустит. Да, у меня сломанная кошка. То-то же, понятное удовольствие...я большой..меня не побьёшь, а тут мелюзга какая-то) Цири тоже не упускает возможности стукнуть её лапой и выдернуть зубами ей клочок шерсти.)
Такие дела)
