В твоих глазах...⁠⁠

Красиво, романтично и чувствуется душа.

Тебе следует уравнять количество слогов в рифмующихся строках.

Так же тебе следует поработать над смысловой нагрузкой:
Не совсем понятно слово расплескалась в этом контексте. Я бы заменил его так:

В твоих глазах живёт усталость

Так же хотелось бы поменять рифму, ибо тебе - себе звучит не очень. Я не знаю как её поменять

В третьем абзаце придраться не к чему, он получился лучшим на мой взгляд.

Успехов

Очень красиво

Не слушайте Михалгава. Посмотрите его(её) стихи - не примитивно, но банально. Рифма сложная, но имеет право быть.
Ваши стихи просты, но душевны, тепло от них. И это поэзия. Ваша. И мне нравится.
Критиков слушайте, на ус мотайте, но хвост пистолетом!

"В деталях смысла скрыта красота.
Закат ворчит. Над побережьем эхо.
В его карманах мелочь, суета,
немного сигарет."

Вот это попсовый максимально образ. А непопсовый он только из-за ритма, не уловив который, и стих будет не стих. Я сам писал так же. Рвано, рифмуя порой не слова, а целые четверостишия.
Так что пишите) сердцем пишите, а не головой. И всё получится

Вы меня извините, но это чушь. Банально, примитивно, абсолютно неинтересно. Поэзии здесь нет. Стихосложение кривое. Ритмический рисунок смазан. Рифмы самые заурядные. Образы попсовые. Если пишите для того, чтобы публиковать, делайте это грамотно, а пока это только "для себя", для личного пользования, так сказать, выговориться.