В тему уставших матерей⁠⁠1

Так и есть. Первая дочь до трех лет просыпалась минимум три раза за ночь (с воплями) и точка. До года я даже отойти на десять минут не могла, одевалась, как солдат, за две минуты. Наслаждалась, конечно, как могла, материнством, особенно в редкие минуты покоя.

Но вот, когда родилась вторая дочь, если честно, я охренела, у меня на лице был постоянный вопрос "а что, так тоже бывает?!". С рождения, ещё в роддоме, она просто спала. По три-четыре часа. Сама, без укачиваний, песен, плясок с бубном и проч. Лежала по полтора часа, глядела на мобиль, слушала музыку. Ночью просто засыпала, просыпалась один раз, ела и засыпала назад сытая без всяких проблем. И, оказывается, это так легко, любить своего ребёнка, будучи выспавшейся, сытой. Мне даже стыдно было перед старшей дочерью, не то, чтобы я вторую любила больше, но это было так легко и приятно, а с первой тяжелый, непрестанный труд. И этот стыд видимо из лучших, русских положений о материнстве "не задолбалась-не мать". 

Первый год моей дочери был для меня ужасом. Тут множество факторов наложились один на другой. И сложности с грудным кормлением, из-за постоянной необходимости в отсосе. И незаконченный ремонт, который забивал половину квартиры стройматериалом и не давал возможности пользоваться кухней. И огромное чувство обиды на мужа. Это было самое жестокое и непредсказуемое, что я пережила. Полное игнорирование меня и ребенка в совокупности. То есть, отдельно, как женщина, я была интересна. Отдельно ребенок, когда мил, одет, готов к играм, прекрасен. Ну, на 10 минут. Но вот все остальное. Бесконечная стирка руками (пока моя мама не сжалилась и не купила нам стиралку), бессонные ночи, отсутствие молока. Помню как забывала когда я вообще ела, сегодня или вчера. Слезы. Как вырубалась просто полусидя, и просыпалась в панике от плача, а муж сидел в наушниках в игре и ничего не слышал. Так как кухня, по факту, отсутствовала, кипятить все приходилось все в чайнике и использовать специально купленный таз, вместо раковины. Большим ударом стала поломка пароварки, где я дезенфицировала на пару все что могла. И постоянные разговоры, как много болезней, как важно убираться, и постоянно все пропаривать от свекрови, по её приезду, раз в два месяца. А ну и ещё носки я неправильно стираю, она посмотрела какие сушатся, неудовлетворительно оказалось. Я решилась на разговор с психологом, выложив все, что накопилось, даже больше, чем хотела. Вплоть до суицидальных мыслей. Очень много плохого было в душе. Если сократить наше общение, то итог в том, что я сама виновата, слишком многого хочу от людей и надо много со мной работать. Решила работать с собой сама, это хотя бы бесплатно. А так как муж с 6 месяца моей беременности (как я ушла в отпуск по родам) не работал, средств на лечение от "понимающего" Врача не было. К счастью, моя дочь не была причиной и объектом моей злости и обиды (разве что пара моментов о которых я искренне жалею, это не удары или крики, ничего подобного, это игнорирование когда мне было критически плохо морально, и до сих пор обидно, что я себе это позволила). До сих пор чувствую себя отстраненно, будто зритель в театре и стараюсь проявлять как можно меньше эмоций.В целом, я с удовольствием бы хотела второго ребенка, потому что моя дочь великолепна и очень хочет брата или сестру. Но на такой шаг я пойду, только если я буду на этом пути не одна.
Искренне рада за тех женщин, у которых мужья помогающие, понимающие, учавствующие во всем кроме самого себя. Вы счасливицы!
Ps С мужем мы уже 7 лет вместе.

"девочка родилась с сильной гипоксией" скажите пожалуйста, а что сейчас с ребенком по итогу? все в порядке или остались какие-то последствия?

Читаю и охуеваю. Всё то, что перечислено - практически обычное состояние маленьких детей, плюс минус. А вот реакция мамаши не понятна. Гулять с ребёнком? Конечно надо, и чем больше тем лучше. Засынуть в жопу свои эмоции, амбиции и желания на первое время? К сожалению, но придётся. Желание придушить подушкой? Мадам, вам к психиатру надо. Огромный процент семей воспитывают одного или нескольких детей вдвоём, без мам, бабушек и помощников, в силу различных жизненных обстоятельств. Воспитывают нормально кстати, развивают ребёнка, посещают различные мероприятия, выставки, развивашки, театры, зоопарки, санатории, ect. И не было бы этого комментария, если бы сам с женой не прошёл через все это, просто вдвоём. А тс просто нытик с расшатанной психикой, мозги ребёнка, каких там детей ещё заводить.

А нам с мужем как-то его двоюродный брат пытался рассказать, как тяжело его сестре двух детей воспитывать, при чем у нее в помощниках няня круглосуточно и мама мужа. Мы этого брата быстро на место поставили, сказав, что нам можешь даже не рассказывать ничего, какая она вся бедная-замученная, т.к. мы без помощников вдвоем своих воспитываем.

Знаете, а посмотрите на ситуацию глазами мамы. Она своих детей вырастила. Хочет жить в тишине, заниматься своими любимыми делами. А на ней ее мама, которая вероятно старенькая и требует досмотра. Плюс собственная дочь с внуком. И всем наверное надо пожрать приготовить, как минимум, вряд ли доча, познавшая "щастье  материнства", занимается бытовыми делами,  при наличии еще двух хозяек. Да еще и дочь пытается внука на неё спихнуть, и сходить в кино, погулять и еще там куда-то. Внук беспокойный. Мама ей этого ребенка не делала и ее заботиться о нем не обещала, какие к ней вопросы?

Не вижу особой токсичности в фразах матери. Доля правды есть. Но знаю, как неприятно слышать такие вещи, когда ты устала задержалась с ребенком. Если у ребенка с внутричерепным проблема, то таким мамам однозначно нужна помощь и отдых от ребенка. И если под руку говорить даже правильные вещи, ни к чему хорошему это не приведет, только к негативным эмоциям.

после родов мне пришлось какое-то время пожить со своей токсичной мамкой

А ей это надо было? Скорее приползла - "мамуля любимая, родная, спасай доченьку, жить негде, помоги, пожалуйста..."

А при гипоксии вам врач не прописал что попить или поколоть? Нам ещё массаж обязательно прописал, сказал, голова у ребёнка может болеть вот и кричит

Без проблем, лови свой минус, вечерний батя. Знаешь, почему-то моему мужу не приходило в голову говорить, что этожкайф повозиться с ребенком. Потому что он честный человек)) это выматывает, если 24/7 не остаёшься один со своими мыслями, в принципе отсутствие личного пространства выматывает. Даже на работе ты свободен в выполнении своих задач, и никем не ограничен. А дома не то что полы помыть, в душ не отойти. То есть даже простые задачи требуют разорваться на кучу маленьких медвежат.

Дочь пришла на территорию мамы с ребенком. Так что, считаю, должна уживаться с ней. Она не самостоятельна, так что не может претендовать на полную независимость . Если взрослый человек хочет сам воспитывать своих детей, сам принимать решения без подсказок и упрёков, надо жить самостоятельной жизнью. Если взрослый находится в подобной ТС ситуации, то прислушиваться, как минимум, к мнению родителя должен.

К сожалению, родителей не выбирают... Грустно когда (умная) пожилая женщина, у которой тоже есть мать, так относится к своему ребенку. Не уже ли бабушка не помогала вашей матери, когда вы были младенцем?

Но тут как бы мать пустила к себе свою дочь с малышом. Если тебе не нравится, что тебя поучают почему же не переехала в свой дом? Потому что его нет. А если ты уж родила без мужа и дома и пришла с этим к матери, то терпи. Раньше надо было думать. Поймите, я не осуждаю автора за эту ситуацию нисколько! Всяко бывает. Но если ты уж попал в такую ситуацию, то надо свое ЧСВ засунуть куда-нибудь подальше и не крысится на советы, которые может и не в тему, но дают то от чистого сердца.

Блин, блин, блин!!! Словила флэшбек прям, Сестра и мама в один голос мне орали: "А как ты хотела?", когда я им говорила, что мне плохо, я реву просто неизвестно от чего. Вот реально, все хорошо ведь, а через секунду у меня истерика и слезы градом. Молока мало, я себя грызу, что не могу кормить, я что-то не так делаю, я плохая. А ещё я свою дочь не любила. Вот не случилось со мной этого всепоглощающего чувства в первые же секунды. Я её приняла и полюбила только через месяц. А до этого жалела, что родила, жалела свою прошлую жизнь, которая уже не вернётся. И грызла, грызла себя, что я плохая, я не люблю своего ребёнка. И вот это "а как ты хотела" меня выводило из себя. ДА НИКАК Я, БЛЯТЬ, НЕ ХОТЕЛА!!! Я вообще не знала, чего хотеть, это мой первый ребёнок! Аж трясёт. В какой-то момент я сначала сестре сказала, чтобы эту фразу она забыла, а потом на мать наорала. Но мать в ответ тоже наорала на меня и мы разосрались в хлам. Зато после мне резко перехотелось рыдать каждые три минуты 😁

Моя мелкая показала характер ещё в роддоме - она отказывалась спать ночью и громко орала. По возвращении домой она спала только сверху на мне (на моем животе), иначе начинала орать. Потом колики, тоже ор. Когда подросла ор стал ещё и способом манипуляции. Дочке уже 6. Каждый раз, когда мне говорят "Пора рожать второго" становится немного не по себе. Сразу вспоминаются бессонные ночи, отчаянье от того, что не можешь разобраться со своим собственным ребенком (родственники подливали масла в огонь, куда же без них) и желание сбежать куда подальше.

Очень вас понимаю, автор. После рождения первой дочки вынуждена была какое-то время пожить со своей "семьёй". Ребенок тоже был очень неспокойный, такая же беда как у вас, гипоксия, щипцы, кефалогематома, неврология. И каждый божий день я выслушивала, что я плохая мать, что ребенок для меня игрушка, иди гуляй/убирай/готовь. Не дай бог присесть...почти год мы с дочкой "жили на улице", то есть с утра собирались, брала с собой термос с горячей водой, памперсы, салфетки и уходили гулять на весь день. В любую погоду....по прошествии 12 лет я хз как я тогда это вывезла психологически

Сочувствую Вам и обнимаю. Хорошо, что Вы делитесь этим. Родителям, кто попал в похожую ситуацию, важно видеть, что они не одни. Что так бывает. Иначе чувство вины захлестывает из-за того, что принято считать, что дети это розовое счастье, а у них/у нас - не так, значит ребенком недостаточно занимаются/любят. То, что Вы описали, конечно, не делает Вас ужасной матерью.

У нас тоже родился не подарочный ребенок и в первые полтора года мы с мужем чуть не чокнулись. Она спала не дольше двух часов за один раз в первые месяцев 8, а чаще - минут 40-50. Мы никак не могли решить проблемы с пищеварением, хотя меняли в врачей и схемы лечения, и, период коликов у нас затянулся до этого времени. Муж всячески поддерживал и делал, все, что нужно,  но он работал, да и я тоже - на удаленке. Я очень хотела спать, но не могла заснуть, когда была возможность, а тупо лежала в ожидании плача.

Пару раз даже проскакивали мысли о суициде или о том, что можно же навсегда прекратить этот плач. Хорошо, что я понимала, что это - бред невыспавшегося мозга. Вдобавок к этому искусственное вскармливание по часам.

Я вобще не запомнила первый год ребенка. Сейчас смотрю фотки  - она была такая хорошенькая и фото милые, но воспоминания об этом периоде - сплошной мрак. Я не помню этого милого гуления, каких-то игр с малышом. И были ли они? В итоге мы наняли няню на 4 часа в день и стало легче.

Бабушек не было, еще врачи добавляли "приятных" эмоций - относятся к матерям/родителям как к говну, а когда ты в таком состоянии, как были мы, просто невозможно окоротить зарвавшегося человека. Это, конечно не ко всем врачам относится, но хватает. Другие мамы тоже почему-то считали своим долгом найти какие-то, по их мнению, недостатки и на них указать. Это могло быть что угодно: мало прогулок, лечение не-гомеопатией, прививки, поздняя ходьба, мало зубов (sic)... Видимо, такой способ самоутверждения.

Сейчас уже намного проще к этому отношусь, но еще пару лет назад в ответ на вопрос о втором ребенке хотелось ответить матом, хотя в целом я этого не исключаю.

Я где-то увидела фразу "сначала наденьте маску на себя, потом на ребенка" и сделала это своим кредо. Это не значит, что я забиваю на ребенка, но я обязательно учитываю и свои интересы и ищу баланс между ними и интересами ребенка. Не считаю недопустимым оставить ребенка с няней или в саду ради только своих дел, даже если это просто развлечения. Так намного лучше. Психованные мать и отец 24/7 гораздо хуже, чем адекватные, но проводящие с ребенком меньше времени.

хочется спросить, а где все это время был папа?

А у меня наоборот. Со старшей я была в раю, не плаксивая была, просыпалась ночью чисто чтобы покушать, и дальше баиньки. Спокойно могла играть в кроватке сама. Младший же... В роддоме он мне дал знать кто здесь главный. Я после кесарева, он спит только тогда, когда качаешь кюветик, сиська наше всё каждые два часа. И по сей день, едим по два-три раза за ночь, с ором, днём хрен мы будем играть сами, надо ползать за матерью по пятам и орать, есть как не в себя, игрушки это конечно хорошо, но маму же терзать интереснее! Если он тихо играет в другой комнате, ахтунг, либо на кухне в ящики залез, либо в их же миску и ест из неё, либо в коридоре добрался либо до лотка или поилки. Ну или обувь с обувницы, облизать обязательно. В остальном же трагедия, если я выйду в другую комнату. Плюс болеем периодически, и зубы лезут крайне болезненно, и в основном парами.
Когда у мужа выходные, с радостью тикаю из дома, пусть папаше мозг тоже потрахает)

Благо у врачей подобных подозрений нет...

У нас невролог сказал, типа мб тейпы, идите к реабилитологу, а тот просто попросил ребенка пройти по кабинету, и тут же тыкает пальцем в спину, говорит "вот тут вам повредили, при своевременном кс было бы все нормально, а это прям классика затягивания с кс". При этом ни неврологи (и платный, и по омс), ни массажисты не видели. А он обосновал и показал, типа должно быть так-то (рефлексы), а вот смотрите у вас не так, ща будем учить организм добиваться правильной работы за счет других участков. Это именно человек из рдкб, который по восстановительной медицине специализируется. Я в ужасе на самом деле, сколько детишек в родах калечат, а доступ даже за бабло к таким врачам невозможен. Из какой-нибудь кукуевки направят, только если совсем все плохо. Он говорит, мол, у нас в нашей сфере есть две крайности: хуйня само пройдет и пиздец где вы раньше были. А такой середины, как у Вашего или моего ребенка - нет. Не лечат, хотя это возможно и нужно. Не направят и вряд ли даже заметят. И заметил-то невролог именно следствие, и то не трактовал никак, а перенаправил для уточнения, а кто-то болт бы положил. Самое интересное, что после первого же курса у реабилитолога ребенок внятно заговорил. До этого было непонятно и не структурировано. Дефектологи и логопеды то же самое говорят, у нас по ОМС максимум с 3 лет можно добиться, а в 3 уже поздно, уже привычка устаканилась, которую сложнее исправить. В месяц на все это щастье уходила примерно среднероссийская. А потом мне напартачившие в роддоме смеялись в лицо, мол, щас твой ребенок пройдет любую экспертизу, а покуда к частникам ходили - ничего не докажете. Вот такая медицина(

Да. Чуть что не так начинает орать.

У меня у первой была гипоксия травмированы шею при родах. Тоже больницы, поликлиники, массажи, кормление сцеженным, стерилизаторы, подогрева ели, весы и диеты.. Никто не помогал. Всё бабушки желали только в гости.
Второй родился без отклонений вроде. Ест грудь нормально. Но ручной, с рук не слезает, даже не спит один, сразу просыпается как ухожу. Научилась класть на электрогрелку, иногда прокатывает.
Я к чему. Мне сейчас сложно с двумя, но сейчас я счастлива, хоть и нечёсана. Я больше ни на кого не надеюсь, знаю, что проблемы временны. И ребёнок, не желающий садиться на горшок, например, это тоже временно. Особенно если никто не нудит над душой, чего это он так.
К мужу претензий нет.

Вы хорошая мама )

Вам просто не повезло с врачом-акушером. Гипоксия говорит о том, что возможно более правильным решением в конкретно вашем случае было кесарево. Ребенок был болен- отсюда и все проблемы. У меня двое здоровых детей, такого треша не было, я Вам искренне сочувствую!!!

Это просто вам карма. Вы задолбали свою мать в детстве ещё гаже, памперсов-то тогда не было.