Унижение⁠⁠24

Ну что же. Чувствую пришло время рассказать и мою туалетную историю. А началась она прекрасным морозным весенним днем в Москве, во время масленичной недели. Решил я тогда в свой выходной прогуляться по городу и отведать блинов всяких интересных, т.к. во время масленицы во многих точках города открываются разнообразные ярмарки с фудкортами и развлечениями для горожан и гостей столицы. И вот пройдясь по центральным улицам и хорошо нагуляв аппетит, я оказался на Тверской площади, где и совершил роковую покупку в виде китайского блина с курицей. По сути это была какая-то лепешка с очень острым соусом и мелко рубленным мясом. Подкрепившись, я двинул в торговый центр, даже не подозревая какие приключения будут ждать меня дальше. Через пару часов, выходя из ТЦ и идя к железнодорожной станции, я начал чувствовать не очень приятные ощущения в животе, напоминающие раннее утро, после съеденного вечером ведра острых крылышек KFC. Что-то подсказывало мне, что надо бы побыстрее добраться до дома. Сев в полную вечернюю электричку я стал прикидывать время в пути, потому что я догадывался как будет выглядеть туалет в электричке и опорожнять в нем свои баки мне очень не хотелось. В это время электричка тронулась, через три минуты внутренний сейсмолог доложил моему мозгу, что в около полужопия замечены сильные толчки и возможно извержение в районе анального кратера. Во время экстренного совещания со своими альтер-личностями, было принято решение покинуть электричку на ближайшей станции и посетить туалет там. Так как станция была относительно новой, я ожидал там увидеть хотя бы что-то отдаленно похожее на нормальный туалет, а не обдрыстанную дырку с мертвым бомжом в углу. Реальность же оказалась куда более жестокой, т.к. туалета на станции не оказалось вообще! Я метался по станции из угла в угол, дергая за ручки разные двери под пристальными взглядами местных охранников. Уже мысленно смирившись с тем, что я обосрусь прямо здесь, на глазах у уставших, ни о чем не подозревающих людей, неспешно идущих домой, я увидел новую электричку походящую к станции. Надежда зажглась! И я словно Супермен летел по эскалатору на встречу своему спасению. Успев за секунду до закрытия дверей я оказался внутри. Люди вокруг даже не подозревали, кто был с ними в одном вагоне, и что в животе у него неизбежно ведет свой обратный отсчет таймер с биологическим оружием. Через 30 секунд всё мое лицо покрылось потом, в это время верные орки Саурона уже подкатили огромный таран из вороненой стали, готовый пробить с трудом удерживаемые главные ворота столицы Гондора, славного города Минас Тирита. Выход был только один, как можно быстрее добраться до первого вагона и молиться, что бы сортир был не занят. Пробираясь сквозь переполненные вагоны и попутно вспоминая советы психолога Вероники Степановой из видео с банальным названием "Как пукать незаметно", поставленная задача была выполнена. Туалет был свободен! Быстро в него проникнув и закрыв дверь, я понял, что от судьбы не уйдешь и придется всё провернуть в этом загаженном, трижды обдрыстанном подобии нормального туалета, где коронавирус скорее всего уже мутировал в смертельный грибок и поджидает под ободком унитаза. Но и тут мои злоключения не закончились, потому что в закрытый туалет стали ломиться! Не прошло и двух минут, как дверной замок поддался и дверь распахнула розоволосая альтушка, которая увидела перед собой красного, кашляющего и пердящего скуфа, пытающегося скинуть лишний вес. Общаться почему-то мне с ней не хотелось и натягивая штаны, я вышел в вагон. Электричка подъезжала к моей станции, на которой был туалет! И я понимая, что дело еще не закончено быстрым шагом направился к белому трону. Там уже мне удалось пробыть минут пять, до того как опять стали ломиться в дверь, но дело было сделано и смущало только отсутствие туалетной бумаги, благо меня выручил рекламный буклет, который мне всучили пока я гулял по городу и который я почему-то я не выкинул у ближайшей мусорки. Добравшись наконец до дома и погрузившись в горячую ванну, захотелось поразмышлять о бренности бытия, судьбе, вселенной, розовых волосах и отказе от острой пищи. В общем главное берегите себя и свих близких. И старайтесь не есть в незнакомых местах уличную еду. Потому что все мы знаем, что жизнь, она как коробка шоколадных конфет. Никогда не знаешь, какая начинка тебе попадётся. 🥙

Здравствуйте, меня зовут Наташа. Я не буду говорить, в каком из замечательных ресторанов Москвы я работаю, потому что не хочу что бы на меня показывали пальцами и хихикали коллеги по ресторану. Я работаю давно и несомненно иду к успеху! Я обязательно сделаю карьеру и стану менеджером!

После месяца работы я стала ощущать неприятные боли в области живота. Особенно после обеда, а еще через месяц я стала очень часто бегать в туалеи т подолгу проводить там время. У меня проявился понос с очень неприятным запахом и цветом. Это очень мешало мне в моей карьере и я нашла выход, которым хочу поделиться и с вами.

Только не смейтесь.

В ресторане я обедаю крайне аккуратно, и не по многу, а перед работой я делаю себе клизмочку. Сначала, как я ее стала называть, "строгую"!
Я беру мамину большую грушу с шлангом и наконечником и наливаю туда полтора-два литра теплой воды и промываю себе попку от всяких накопившихся гадостей, а потом делаю уже "расслабляющую" с ромашкой. А потом я нашла еще один замечательный способ! Ведь нельзя же постоянно делать себе клизмочки.

Я как -то переборола стыд и зашла в магазин для взрослых. Там мне на глаза попалась такая штука резиновая, она называется "анальная пробка". Они там были разных размеров. Я пошла домой, помыла руки и поработав двумя-тремя пальчиками поняла, какой размер мне больше всего подходит.
Потом я купила эту пробку и теперь перед каждым выходом на работу я смазываю ее детским кремом и ставлю себе.
Мало того, что это очень удобно и спасает меня от жидких неожидонностей и пукания за прилавком, но еще у меня всегда хорошее настроение и я всегда улыбаюсь, потому что она очень приятно и щикотно распирает меня сзади, а клиенту всегда приятно видеть, что его обслуживают с улыбкой!