2605

Тяжёлый труд писателя

Добрый день, Джеймс!

Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.

С уважением, Л. Саммерс.


——


Добрый день, Линда.

Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.


Джеймс Мороу.


——


Добрый день, Джеймс.

Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.

И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.

С уважением, Л. Саммерс.


——


Здравствуйте, Линда.


Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список.

Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.

Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.

Джеймс Мороу.



——


Добрый день, Джеймс.


Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.

С уважением, Л. Саммерс.


——


Изменил вторую главу.

Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат.

Его тащат на санках.

Надевать ли паранджу на главную героиню?

Джеймс.


——


Добрый день, Джеймс.

Мы получили массу негативных отзывов.

1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека.

2. Нужны 3 гомосексуалиста.

3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.

С уважением, Л. Саммерс.


——


Как вы и просили, внес правки.

Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини.

Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.

Джеймс.


——


Джеймс, срочно внесите правки.

Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги.

Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов.

Скажу честно публика не в восторге.

Л. Саммерс.


——


Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста.

Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.

Джеймс.


——


Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации.

Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищщи выглядит откровенно странной.

Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман.

Ибо они не могут его прочесть.

Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.

Надеюсь на понимание.

С уважением, Линда Саммерс.


——


Слава богу это закончилось!

Джеймс.


——


Добрый день, Джеймс.

Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев».

Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста.

Бегите из страны, Джеймс!


https://www.facebook.com/RagimD/posts/2234320193477095

Дубликаты не найдены

106 комментариев

по актуальности
+122

"По многочисленным просьбам читателей наша газета теперь выходит в рулонах и без текста" (с)

+285

Я давно так не хохотала. Представила себе молящихся разным богам безногих полярников-геев, желающих оторвать ногу тащащему их исламисту и скормить ее медведю, дабы он не оскорблял их чувства и все эта процессия под командованием двухсоткилограммовой бабищи... Дожили...

раскрыть ветку 42
+110

Это теперешняя реальность. Сейчас по ТВ крутили "Красавицу и Чудовище" (ну тот,  где главгероиня из игры "не смотри под котелок"). Так вот в конце, где предметы снова становятся людьми, шкаф и ещё какая-то хрень превратились в негритянок. Просто представьте: зАмок,  Европа надцатого века, пышные платья, парики.  И две придворные негритянки, которые даже не слуги, а именно дамы при дворе. Ну ок.

раскрыть ветку 30
+59

Вам мало этого дерьма?

Продолжайте и дальше смотреть и хвалить Нетфликс! И не жалуйтесь, когда Вашего сына отдуплят "черные", ведь это так "толерастно"! Лично я не поддерживаю всю эту гей-компанию своими просмотрами, пусть даже они на компот изойдутся все вместе.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 19
+8

Это как человек паук возвращение домой - сборник толерастии. Девушка негр, флеш томпсон индус, жирный друг азиат бодипозитивщик.

раскрыть ветку 6
+2
Только что в другом посте написала аналогичный комментарий. Смотрели с ребенком и офигевали
+1

Да, меня тоже этот момент сильно удивил вчера. Иногда кажется, что они шутят. 

0

В этом фильме ещё и гомосексуалисты есть

+66

Хахасмешно (почти). Слишком похоже на антиутопическую скорую реальность. Как если бы ржачная Кин-Дза-Дза вдруг оказалась реальностью.

раскрыть ветку 5
+51

да какбэ киндзадза  вполне уже оказалась реальностью. и правительство на другой планете и яцык с гвоздями и наебалово повсеместное и ыку-ыку-ы по телевизеру

раскрыть ветку 2
+10

Это не на «Кин-дза-дза» похоже, а скорее на «Тварь» Джона Карпентера. Представляю, его полярники наткнулись бы на базу с подобным комсоставом, как у писателя.

— Странно, физиологически это человек...

— А что он такое на самом деле?

— Фактически это всего лишь имитация человека...

Иллюстрация к комментарию
+21
кин-дза-дза ржачная?
кю!
+13
Было бы смешно, коли б не было так грустно. Запад про толерастию, Россия про чувства верующих и власть. Разница только в формулировках.
Это Фашизм.
0

Не дожили,  вся эта команда умерла где-то во льдах.

0

Хребты безумия :)

0

Просто писателю можно сразу позиционирвоать себя как человека с мнением " я не полезу в это ебучее мерзкое говнище"

раскрыть ветку 1
-1
Попробуй. На Западе это невозможно - сразу загнобят, да ещё и в суд подадут.
У нас маразма хватает, но, хоть толерастии этой, пока, нет. Но, вангую, не шибко долго это будет - телевидение уже в этом говне купается. А оно у нас впереди страны идёт на несколько шагов.
+99

"КОРПОРАТИВНЫЙ РОЖДЕСТВЕНСКИЙ ОБЕД"


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

TO: Всем Сотрудникам

DATE: 1 Декабря

RE: Корпоративный Рождественский Обед


Дорогие сотрудники нашей компании!

С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на корпоративный Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной комнате Шашлычной. Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую музыкальную группу, которая сыграет традиционные Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь, если наш директор придет в костюме Санта Клауса -:).

Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже 10.00 USD, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются лишь наши сотрудники! Наш директор также намерен произнести речь во время праздника.

Счастливого Рождества вам и вашим семьям!


Патти Льюис


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

TO: Всем Сотрудникам

DATE: 2 Декабря

RE: Праздник


Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко

совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году. Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный Обед».

То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются христианами, и тем, кто отмечает другие праздники. Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие.

Довольны?

Счастливого Рождества вам и вашим семьям!


Искренне ваша,

Патти Льюис


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

TO: Всем Сотрудникам

DATE: 3 Декабря

RE: Праздничный Обед


Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался. Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик надпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должна поступить в данном случае? Кто-нибудь?

Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку члены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что

10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ.


Патти Льюис


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

To: Всем Сотрудникам

DATE: 7 Декабря

RE: Праздничный Обед


Что мы за многоликая компания!

Я понятия не имела, что 20 Декабря начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть и пить в течении дня. Вот вам и праздник!

Серьезно, мы понимаем, что обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских сотрудников. Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - или же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких коробочках. Это вас устроит?

В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы «Следящих за Весом» находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные женщины сидели поближе к туалету.

Гомосексуалисты могут сидеть вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения одеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается.

Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с пониженной калорийностью для людей, соблюдающих диету. Нет, к сожалению, мы не можем проследить за количеством соли в приготовленных блюдах, и советуем людям с повышенным кровяным давлением сперва попробовать.

Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты без сахара.

Извините!

Что я еще упустила?!?!?


Патти


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

TO: Всем #****! Сотрудникам

DATE: 10 Декабря

RE: Праздничный %**** Обед


Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете тихонечко сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это мило назвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропонным способом выращеные помидоры.

Но знаете, у них тоже есть чувства! Помидоры кричат, когда их нарезают!!

Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики!!!

ХА!

Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись и сдохли, слышите?!?!!!!

СТЕРВА ИЗ АДА


FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров

DATE: 14 Декабря

RE: Патти Льюис и Праздничный Обед


Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время, правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам свободный день с полной оплатой 23 декабря.


Счастливого вам праздника!

раскрыть ветку 5
+30
В настоящее время, правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам свободный день с полной оплатой 23 декабря.

Ну вот, хэппи-энд же)

раскрыть ветку 4
+10
Но не для Патти Льюис
раскрыть ветку 3
+48

70-е годы прошлого века.

Молодой начинающий автор принес свой первый роман в издательство.

Редактор, не глядя в его сторону, сказал, - молодой человек, Вы видите, сколько у меня подобных произведений, я физически не могу всё это прочитать. Поэтому откройте Ваш роман на произвольной странице и прочтите мне один абзац. Я сразу скажу Вам, можете ли Вы рассчитывать на публикацию.

Автор открыл книгу и прочитал:


«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.

- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

- Отнюдь, - ответила графиня.

И граф поимел графиню три раза на подоконнике».


- Что ж, неплохо для начала, - отметил редактор. Тема дворянства и его неизбежного разложения интересна нашему читателю. Но, безусловно, текст надо доработать, поскольку не видно связи сюжета с рабочим классом. Неделя Вам на доработку.

Через неделю автор читал редактору новый вариант:


«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.

- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

- Отнюдь, - ответила графиня.

И граф поимел графиню три раза на подоконнике.

А за стеной раздавались удары молота, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы».


- Сразу могу сделать замечание, - сказал редактор. – нет революционного настроя, не ощущается надвигающаяся гроза революции, а без этого роман печатать нельзя.

Через неделю автор принес в редакцию очередной вариант:


«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.

- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

- Отнюдь, - ответила графиня.

И граф поимел графиню три раза на подоконнике.

А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал».


- Уже лучше, - сказал редактор, - но всё как-то безрадостно, есть дворянство, есть рабочий класс, но у рабочего класса нет веры в светлое будущее.

Автор принес доработанный вариант:


«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.

- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

- Отнюдь, - ответила графиня.

И граф поимел графиню три раза на подоконнике.

А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!».


- Гораздо лучше, - похвалил редактор. Но в романе, претендующем на публикацию, обязательно должно быть описание замечательной русской природы. Новый вариант звучал так:


«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.

- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

- Отнюдь, - ответила графиня.

И граф поимел графиню три раза на подоконнике.

А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!

За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь».


Хорошо, похвалил редактор, но не хватает таинственности, которую так любят наши читатели, надо доработать. Через несколько дней автор принес новый вариант:


«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.

- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

- Отнюдь, - ответила графиня.

И граф поимел графиню три раза на подоконнике.

А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!

За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.

Из камина торчала чья-то волосатая нога».


Стоп, - сказал редактор. Таинственность есть, но Вы совершенно не раскрыли невыносимое положение крестьянства, а это надо обязательно сделать. Да и действующих лиц маловато для романа. Автор принес очередное исправление:


«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.

- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

- Отнюдь, - ответила графиня.

И граф поимел графиню три раза на подоконнике.

А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!

За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.

Из камина торчала чья-то волосатая нога.

Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу».


- Совсем другое дело, но и для нашего крестьянства должен быть какой-то выход, нельзя прерывать описание тяжелой жизни крестьян на такой грустной ноте. Необходима хотя бы небольшая доза оптимизма.

Автор принес исправленный вариант:


«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.

- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

- Отнюдь, - ответила графиня.

И граф поимел графиню три раза на подоконнике.

А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!

За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.

Из камина торчала чья-то волосатая нога.

Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!».


Замечательно, - улыбнулся редактор, - многоплановый роман вырисовывается. Есть тема дворянства и его разложения, тема рабочего класса и его революционного настроя, очевидна вера в светлое будущее. Хорошо показана наша природа, есть элемент таинственности и совсем неплохо описана тяжелая доля русского крестьянина. Хорошо бы еще показать в Вашем романе полное загнивание капиталистического общества и неизбежную победу социализма.

Через неделю автор принес новый вариант:


«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.

- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

- Отнюдь, - ответила графиня.

И граф поимел графиню три раза на подоконнике.

А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!

За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.

Из камина торчала чья-то волосатая нога.

Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!

А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма».


Отлично, - сказал редактор, - но необходимо добавить заключительный штрих и показать направляющую и руководящую роль коммунистической партии. Сами понимаете, что в нынешней политической ситуации это надо сделать обязательно.

Через пару дней автор зачитал редактору окончательный вариант:


«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.

- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

- Отнюдь, - ответила графиня.

И граф поимел графиню три раза на подоконнике.

А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!

За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.

Из камина торчала чья-то волосатая нога.

Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!

А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма. Ибо в подвале неприметного дома напротив, в обстановке строжайшей секретности, уже второй день шло заседание III съезда РСДРП, на котором выступал с речью Владимир Ильич Ленин».


Молодец, - похвалил редактор, - роман практически готов к печати. Но я хотел бы обсудить название Вашего произведения. Предварительное рабочее название Вашего романа – «Эх, ёб твою мать!!!». Хорошее название, бойкое с сильным глубинным смыслом. Но, если не возражаете, я бы предложил убрать из названия междометие «Эх», уж слишком сильно цыганщиной отдаёт. Согласны?

- Согласен, - ответил автор.

Редактор кивнул и красным редакторским карандашом черканул в левом верхнем углу рукописи, - «В печать!».

раскрыть ветку 1
+3

Надо бы сюда незабвенного Аверченко с его "и всё заверте...", но это уже такая классика, что вряд ли кто не читал.

+28

Как же легко диалог между писателем и читателем заменился на угождение читателям...

+34

Уже давно не шутка, к сожалению!


""Некоторое время назад в сообществе разработчиков ядра Линукс был принят так называемый "Кодекс поведения" (Code of Conduct, CoC), согласно которому из сообщества можно изгонять разработчиков, которые не отвечают неким "этическим нормам". Этические нормы оказались требованием толерантности к ЛГБТ, феминисткам и прочим меньшинствам. Те разработчики, которые были замечены в проявлениях нетолерантности, были из сообщества изгнаны.""


https://pikabu.ru/story/vot_vyi_zdes_sidite_i_ne_znaete_6202...

раскрыть ветку 6
+49

Мы разрабатываем небольшие игрушки для американской аудитории... боже, каждый проект это боль! В одном на нас наехали на предпоказе за то, что главная героиня попросила своего мужа купить ей телефон. "Жещина не должна требовать у мужа вещи, это сексизм и пережиток прошлого. В наше время женщина способна сама себе купить всё, что ей нужно!" - и из-за этого момента в игре оценка фокус-группы не поднялась выше 4.1. Заменили этот единственный момент - получили 4.7.

В другой игре у нас был остров с туземцами. Мы нарисовали негра (слава всем богам, у нас ещё можно говорить так) с костью в носу и банкира с пейсами. Что тут началось... это стереотип, что евреи все богатые и не обижайте чернокожих! Из-за этого долбанного еврея игру в пик продаж сняли на три недели, пока мы не заменили всё, что обижало игроков.

Сейчас делаем новую, вроде обошли все темы и сделали небольшую сатиру на власть - у нас безвольная правительница, которой наскучило всё и она решила замуж выйти. Но в королевстве бардак, и женихи не хотят приезжать. В итоге правительница ездит по королевству, за неё всё делает фрейлина, между ними колкие диалоги. Такого потока помоев в отзывах фокус-группы ещё не было :) Женщина не должна стремится замуж, это сексизм. Также женщина не может быть безвольной, все женщины сильные и она сама бы смогла навести порядок в королевстве. Также не может быть колкостей между женщинами (правительницей и фрейлиной), так как женщины поддерживают друг друга.

Накипело :)

раскрыть ветку 4
+26
И самое поганое, что, так называемое демократическое общество, нихуя не демократическое. Оно явно тоталитарное, так как не позволяет иных мнений. Причем, борется с другим мнением не словесно, в прессе, а силовыми методами. Это фашизм.
В России сейчас тоже фашизм наступает, но другой.
Пиздец, хорошо только там, где нас нет. Остановите планету, я сойду!
+20
скажите этим последним долбоебам, что лично я (просто женщина) вообще не умею дружить с бабами, потому что мне сложно найти с ними общий язык, а еще что я всегда предоставлю мужику править, главное чтобы он тем не менее меня слушал. И меня страшно оскорбляют их высказывания о том, что женщина НЕ должна стремиться замуж (потому что я стремлюсь!) и что женщина должна быть сильной (я не хочу, блять, быть сильной, пошли нахуй, говноеды!)

Если что - ищите меня на околоземной орбите, мой пукан уже отбросил первую ступень.
раскрыть ветку 1
+4

SJW - они такие... докопаются до любой мелочи...


Эталон еб...ти вобщем...

+6

Уже давно пора кооперироваться  традиционным и гетеросексуальным меньшинствам и ебошить всякое дерьмо в адрес всяких пидарасов за оскорбление чувств... Да и не только в адрес, но и в табло...

+23

Я не боюсь "Святых Всенаполненных Братьев"

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+19

Пусть читают между строк, всё там написано.

+10

Нет ли здесь оскорблений чувств верующих?

+29
"Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищщи выглядит откровенно странной."
Иллюстрация к комментарию
+14

В наше время это уже не смешно, а очень даже серьезно.

раскрыть ветку 1
+2

А вы думали Бредбери фантастику писал?

+10

Назвал я чёрного однажды чёрным,

И сразу получил клеймо "расист",

Характер женский я отметил вздорным,

и - БАЦ! - ещё одно клеймо - "сексист"


Противно видеть бородатых женщин -

и я уже нетолерантный гомофоб.

Нас с каждым днём становится всё меньше,

К тому же я не верю в гороскоп,


В богов и духов, в Атлантиду и приметы...

Мне кажется, хоть я и не статист,

Что самый угнетённый тип на свете:

Мужчина. Белый. Натурал. И атеист.


Виктория Гордюшина

+7

Джеймса жалко...

Иллюстрация к комментарию
+5

Писатель послал бы нахуй.

раскрыть ветку 4
+1

Ну и сидел бы со своми каракулями и сосал лапу. Знаешь, сколько в мире писателей? правильно, чуть больше чем дохера)))) Хочешь, чтобы твое творчество публиковали задарма или даже за денюшку тебе - прогибай спинку под модные тенденции. А не хочешь быть гибким - пиздуй с самиздат и ищи потом сам варианты, куда эти романы продавать.

раскрыть ветку 1
+1

тут спинку, похоже, постоянно прогнутую в коленно-локтевой придется держать для самых различных утех

-3

Соглашательство - не писательский фич, только гомосятский. Пишешь? - Отстаивай свое произведение, или вообще нахер посылай эту ебанувшуюся печатню. Уважай себя и свое творчество!

раскрыть ветку 1
+1
А деньги писатель как зарабатывает? Печатью. Если он всех нахуй пошлет, то и будет хуй сосать, а не деньги зарабатывать.
+4

Стиль написания напомнил Марка Твена

+5

"Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищщи выглядит откровенно странной."


Спасибо автор. давненько я так не ржал.

Огромное спасибо!!

+2

Эй, не могу вспомнить как зовут литературную рабыню Пикабу. Позовите её кто нибудь и может она захочет поработать над этой книгой. Замутим краундфадинг

+2

Кстати, эти полярники не программисты считают себя программистами, случаем?

раскрыть ветку 1
0

Потанцевальные попаданцы точно

+1

Как бы это было в России:


-Убрать все шутки про дагов, чеченов, лезгинов и прочих кавказких народностей. По личной просьбе Кадырова.

-Все герои должны быть православными или по крайней мере быть не против религии.

-Все упоминания о геях убрать.

-Шутки про Путина и ко в топку.

-Упомянуть про госдолг США и загнивающую Европу. Лучше всего три и более раза.

раскрыть ветку 6
+7

Есть на эту тему ролик "Социальное образование", где обычный парень приходит на урок алгебры с "нетрадиционными ущемленцами" .

И он вообще не смешной, а довольно жуткий.

раскрыть ветку 1
0
Видел. Там очень гипертрофированно, но это не кажется такой уж фантастикой.
+1
Во-во! Чем Россия отличается от Запада? Только темами запрета. Фашизм и там и тут.
0
Первый канал?
0
Да ладно! (С)
"Лампа Мафусаила", например...
0

Упомянуть про госдолг США и загнивающую Европу. Лучше всего три и более раза.

Эгегей, а как же "а шо там у холов"?! Обязательно пару шуток про Крым и Порошенко!

+1
Вообще я против негров и геев в кино ничего не имею но только чтоб это было лаконично. Например если нергры и есть в фильме то это фильм про африку а не про средневековую Европу а то снимают говно и пытаются понавставлять туда геев негров и жирных бабищ и думают что им простят за это херовый сценарий и гавняную постановку
+1
Пля, так тихо во всю глотку я ещё не ржал))) спасибо, до слёз)))))
0
Читал в маршрутке, посмеялся!
0

Жена прочитала и сказала, что это точь в точь как она свой диплом писала.

Синергия, привет придуркам!

0

Чтобы угодить всем, нужно не существовать. Но ты тоже часть всех, и, исчезая, ты не угодишь себе. Так что всем не угодить.

Но я б поржал, посмотрев например фильм про то, как с умирающей Земли отправляют космический корабль для колонизации далекой и суровой планеты, наполненный радикальными заплывшими жиром инвалидами-гомо-шаманами-нео-исламистами, которые пытаются эту планету колонизировать, дохнут пачками. А в итоге выясняется, что с Землей все в порядке(особенно после того как они улетели), а на суровой планете запущено реалити шоу.

0
- Аминь Аллах, твою мать бля, как говорили чеченцы в нашем казино, перед тем как уехать на намаз во время уразы,
0

Чувствую то же самое ждёт Линукс.

0

Всё гадал по ходу повествования, что за бодипозитивная баба, оказывается отоночё , Михалыч :)

0
Это реальная переписка, или еще юмор?
0
Давненько я не получала такого удовольствия от чтения)))
раскрыть ветку 1
0

Аналогично! Хохотала так, что коллеги начали заглядывать в кабинет, подумали что реву. Макияж поплыл от слез))))

0
У меня сейчас заказчик такой, только поправки вносят три человека с его стороны, а я против них одна 🙁
0

И безногий инвалид, которого тащат на санках )))

Гениально

0

Было весело, спасибо!

0
БРАВО!!!!!
0

"Объявляется набор желающих совершить суровое кругосветное путешествие на яхте без захода в порты. Людям разной расы и отдаётся предпочтение. Здоровым просьба не беспокоить."

-1
Блин, ну круто.... Бля..... Удовольствия от прочитанного вагон.... Человеком надо быть......а это то, что толерасты пытаются выбить из нас....
-18

Идея хорошая, стиль напоминает Задорнова, но реализация не очень, слишком много повторов одних и тех же конструкций и фраз.

раскрыть ветку 3
+1

Ваше мнение очень важно для нас!

ещё комментарии
ещё комментарии
Похожие посты
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: