А вдруг он меломан-копрофил? Ему наоборот по кайфу - мыть дверь и не подумает, а весь подъезд задохнется. Еще от соседей можно будет выгрести и самому стирать. Вот будет веселуха. )))
Смывается-то легче, но Вы представьте: если сосед слушает ̶ш̶а̶н̶с̶о̶н̶ блатняк, то с большой долей вероятности он уважает "понятия". А тут получается, что его, такого реального пацана, зашкварили какахами!!!! Которые еще и ему самому придется смывать!
"Брат рассказал, он в милиции работает, ездили они на задержание одного карманника и при обыске, нашли у него интересный документик: "малява ворам в законе от Николая Семенченко". Привожу полностью, орфография сохранена.
"Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - «год исправиловки за хулиганку тянуть будешь".
Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
блин, ну почему ЭТО называют ШАНСОНом, чего общего между песнями условного Круга и условного Дассена. Хотя и о вкусах не спорят и кому то блатняк очень нравится, вопрос только о том, почему его нельзя было назвать по другому.
Когда в квартире жили - на первом этаже сдавалась квартира посуточно. И каждые выходные там были бурные гуляния. Шумели так, что слышно было у нас на четвертом. Вызов полиции, как и разговоры с владельцем, не помогали. В общем, у кого-то из жильцов припекло и на двери появилась калография. На несколько недель стало тихо, а потом по-новой начались народные гуляния.
Я когда воспитывал соседа меломана сверху, заклеив ему замок,в итоге подставил его соседей по лестничной площадке, так как это имбецил,решил,что это они и натолкал им в замки зубочисток.В итоге все закончилось мордобоем.Синегалы победили в той схватке с любителем деадметалла
Как потом выяснилось,он включал громко ,из-за того,что они бухали и орали,хотя их я не особо слышал,а вот от музыки посуда звенела немного.В итоге,они стали тише вести себя и он тоже перестал наваливать громкость. Я победил всех!!!!
Включай громко музыку по ночам и может быть тебе повезёт! Когда будут уже очень сильно стучать, желательно уже сопровождая стук матами и угрозами....откройте дверь. Желательно, что бы за дверью оказался сосед-мужчина, крупного и накаченного телосложения, тогда возможно и на вашей двери появится такая надпись именно красного цвета, как вы хотите. И сможете гордо рассказывать друзьям, товарищам и колегам, что вы тоже принимали участие в написании этой каллиграфии. Не забудьте сразу же отмыть глазок, а опухоль сама сайдёт с глазка через недельку)
Только не обязательно для этого ночью включать музыку на всю катушку. Достаточно повесить обьявление о поиске художника за шоколадку и что краску предоставите. Не надо мудачить -_-
Современный шансон уже давно не про тюрьму. Ваенга, Стас Михайлов и т.д. Скорее популярная музыка в определенном стиле. Не говоря уже о том, что шансон может быть французским.
Я вообще-то писал про «песни про тюрьму», для того, чтобы избежать двусмысленности «шансона». Этот термин обозначающий французскую музыку давно испоганили.
Ну вообще-то пост про шансон. А про французский шансон Америка не открыта. Только вот всем радетелям оригинального термина этот шансон (французский) 100 лет никуда не упёрся. Позвольте узнать - вы шампанское пьете? И наверняка исключительно из Шампани? А если вдруг оно оказывается не от туда, искренне возмущаетесь - "Испоганили!", добавляя свою "изюминку" в праздник.
Подтверждаю, долго думал, что у меня соседи сверху топают в час ночи и катают по полу шары - оказалось, это вообще шумит семья армян снизу, 7 человек в двушке живут.
Это лютейшая дичь в панельках, вроде прямо над головой сутками орет собака, поднялся, а там узбеки ремонт тихонько делают. И куда идти бить рожи непонятно, у них вообще ничего не слышно
Нет, надо для соседушки включить на полную громкость какой-нить гей-шансон в исполнении Александра Залупина (реально есть такой) или песню "Над нашей зоной пролетали петухи".
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только
жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
смотря где. У нас в Украине порча имущества не является преступлением, нет санкции. Нет ответственности ни уголовной ни административной. Если не особо крупный размер и не общественно опасным способом. Все что может хозяин двери сделать - через суд потребовать компенсации, но бесперспективно, т.к. никто не станет устанавливать личность злоумышленника и расследовать дело
У вас в Украине, в последнее время, много чего не является преступлением.
А в нормальных странах (без обид), на любое обращение граждан, МВД обязано отреагировать, заявление обязано быть рассмотрено и обязан быть дан ответ заявителю в письменном виде, о возбуждении или не возбуждении дела.
Получилось хорошо, плохо только, что мягкий знак не поместился в строку и с двери виновников перекочевал на ни в чём не повинную стену подъезда, хотя пачкать стену было вовсе не обязательно.
Найти бы дверь автора надписи и ему тоже пару строк черкнуть по этому поводу, только не так размашисто, чтобы в пределах двери уместилось)
У меня сосед любил рэп матерный послушать, днем, ночью, утром, да погромче, и бухнуть с друзьями в подъезде, пять лет я с ним боролся законными методами, иногда месяца на три хватало, а иногда пофиг было!
Рэпер бухал всю ночь, на следующее утро у него похмелье, голова болит. очень плохо ему, лежит, не может встать. Мать ему говорит - может водички принести? или рассолу?
- Ничего не надо мам.
- Может музыку включить погромче? твой любимый рэп
Хорошо получилось , думаю даже смывать не стоит, прям стрит-арт.
каллиграфия
да, прям художественное образование чувствуется, простым опросом могут вычислить
И сосед орееет...
Блядь, я тоже хочу себе такие зубы.
Good boy... I haven't heard that name in years.
Из древнего и благородного рода Аскаридов
Нет, давайте отрубим удаву хвост!
А ппотому что на уй ои нужныыыы
Я ж не одна это голосом макаревича в башке пропела, да?
Что там пропела,я это писал голосом Макаревича!
Ты не разберешь, по сам не споешь
..В опу или в рот..
Ургант аэрозольным балончиком рисовал, а Макаревич кистью. Смотри на дверь и видим, чем нарисовано. Д- дедукция.
Я вот плюсану. Кисть то разная бывает
Самая лучшая из человеческих волос!
Человеческая кисть!
Там даже Чак Норрис был кстати
Заставка к передаче мне нравилась больше, чем сама передача)
..сука....
За шансон ночью могли и калографию намалевать. Наверно даже воспитательный эффект лучше получился бы )
Что значит 49.5?
Если я не узнаю, то шпионом точно не быть - уволят за непригодность
Средний размер члена Пикабушника
В диаметре
Бывает и больше)
Фига се вы тут письками намерялись! Даже статистику собрали!
А вдруг он меломан-копрофил? Ему наоборот по кайфу - мыть дверь и не подумает, а весь подъезд задохнется. Еще от соседей можно будет выгрести и самому стирать. Вот будет веселуха. )))
Смывается-то легче, но Вы представьте: если сосед слушает ̶ш̶а̶н̶с̶о̶н̶ блатняк, то с большой долей вероятности он уважает "понятия". А тут получается, что его, такого реального пацана, зашкварили какахами!!!! Которые еще и ему самому придется смывать!
Беспредел!
Он же от злости просто лопнет)))
карманника и при обыске, нашли у него интересный документик: "малява
ворам в законе от Николая Семенченко". Привожу полностью, орфография
сохранена.
"Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай,
чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни,
косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус,
не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с
моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город
посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня
нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков
с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не
мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие
сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума.
Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно,
смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то
сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу
у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха
сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух.
Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный
хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему,
по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти.
Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут
чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на
них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что
хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел,
кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век
воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка
волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?!
Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры
опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол
падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему
прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки
отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы
попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что
накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на
шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого
не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые.
Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на
дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел.
Я давай орать на него: "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло
свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке
пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со
шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну,
думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался,
в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто
извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок
глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня
метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое
получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!!
Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь,
ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло
ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью
умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет,
хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут
менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в
обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в
натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в
отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна
правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки
ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли.
Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном
случае", говорят - «год исправиловки за хулиганку тянуть будешь".
Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной
ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но
ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам
нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с
дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в
шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю
камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская,
а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся
ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на
расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа. Колян."
По понятиям надо забить ему стрелу и сделать предъяву.
А будет бычить, спросить с него, как с гада
Понятия для пидоров
вначале посчитал, что ошиблись в слове. Потом перечитал и понял, что нет. Написано правильно
Покрас Лампас
чего эт вдруг?
Вызов полиции, как и разговоры с владельцем, не помогали.
В общем, у кого-то из жильцов припекло и на двери появилась калография. На несколько недель стало тихо, а потом по-новой начались народные гуляния.
пенкой дверки заклеить надо было или как там это делается с выключением счётчика в качестве бонуса?
Соседей сверху мордами об стены смачно приложил кто-то из соседей.
Святой человек
в следующий раз будет каллография
Лорд Бэйлишь,вы ли это?
Скорее Лэттеринг
Спагетти! Сори, граффити!
Не нужно сорить граффити.
Повезло ему, что не каллография
Лишь бы скульпторам не помешали, а то там ещё нерукотворный памятник появиться может.
Музыкантам и сомелье!
Сьемные квартиры. всем на всех пох.
Хоть всю дверь измажь.
.
Художника обидеть может каждый,но не каждый избежит его мести.(А.Г.)
Очень неплохо, но почему дверная ручка чистая?
Обратная сторона
луныручки.Продакт пласемент ? Неплохо.
Как же это бесит!!!! Ну нравятся тебе песни про тюрьму, ну так слушай их в тюрьме!!!!! Четыреждыблядская ярость!!!!!!
я бы ночью и Вивальди не обрадовался
В тюрьме?
Суть не в жанре музыки, может и блотняк у себя дома слушать. Суть в том, чтоб другим не мешать громкостью данной музыки
А если нравится группа "Бездна Анального Угнетения"?
Отличная группа, между прочим. Песня про то, как шаурма пожирает людей - огонь.
Кожаная пуля тоже норм, под АЦДЦ закос
Песня - огонь!) Мне понравилось)
Зачем я полез это гуглить ? Теперь я слышу голоса овощей...
А она в каком стиле?
relax-ambient
Отлично, такое всём полезно слушать.
Pornogrind)
“Взрыв кабачка в коляске с поносом», например?
У меня хорошие наушники.
Не слышал. Дай ссылку на пример.
Классное звучание. А автобус с утра подходит под ад?
У меня есть лучше: Carnifex - Hope dies with the decadent
Ария - антихрист
Ария это наше всё!
Нет таких песен, я слушаю много разного. В основном рок, но не только.
Надеюсь художник для возвращения не понадобится.
Если просто вычиислит, то не может. Зато художник может поиметь проблем.
Не говоря уже о том, что шансон может быть французским.
Я вообще-то писал про «песни про тюрьму», для того, чтобы избежать двусмысленности «шансона». Этот термин обозначающий французскую музыку давно испоганили.
А про французский шансон Америка не открыта. Только вот всем радетелям оригинального термина этот шансон (французский) 100 лет никуда не упёрся.
Позвольте узнать - вы шампанское пьете? И наверняка исключительно из Шампани? А если вдруг оно оказывается не от туда, искренне возмущаетесь - "Испоганили!", добавляя свою "изюминку" в праздник.
Не угадал. Очень давно не пил. Потому что реально испаганили, гадость неимоверная. Пью заграничные игристые вина.
- А что за направление?
- Какое направление?..
Я думал намного лучше будет
Я и не припомню, чтобы подобная музыка была хорошей)
Кажется соседом у этого меломана был Покрас Лампас
А самое смешное, что в панельных домах звук может переотражаться так что этот сосед вообще ни при чем.
Подтверждаю, долго думал, что у меня соседи сверху топают в час ночи и катают по полу шары - оказалось, это вообще шумит семья армян снизу, 7 человек в двушке живут.
Да, я соседям про свой небольшой боулинг так и говорю
Сударь знает толк
Шары по ночам катаешь?
Стоп, что? Бетонный пол продавливается?
А, точно. Об этом не подумал даже.
Это лютейшая дичь в панельках, вроде прямо над головой сутками орет собака, поднялся, а там узбеки ремонт тихонько делают. И куда идти бить рожи непонятно, у них вообще ничего не слышно
Мне ещё понравился первоначальный мазок по глазку, чтоб не видно было кто писал.
Там можно дописать мелкими буквами:
Почему и чего мы ещё должны ждать?
Мы будем делать всё, что мы захотим.
А сейчас, сейчас мы хотим спать!
Мы хотим спать.
Мы хотим спать.
Если Вам пришлось в подъезде
избивать кого-то в кровь,
знайте- уж звонят соседи,
и вот-вот наряд приедет...
Надо дергать от ментов!
Я спою вам песню о моём соседе,
В целом он хороший, сука, человек
В целом он отличный и вполне приличный,
Внешнее симпатичный, сука, человек...
Давненько было, но был сосед у нас такой же - написали немного другое "заварю дверь", а жил он на 5-м этаже. Посторонние звуки прекратились )))
Нет, надо для соседушки включить на полную громкость какой-нить гей-шансон в исполнении Александра Залупина (реально есть такой) или песню "Над нашей зоной пролетали петухи".
Его ж порвет от злости))
У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только
жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..
Тишина и покой вновь окружили спящий дом.
а вообще, решается просто выпиской пиз.люлей.
и сразу утихнет музон
Да просто одна запятая всего в запасе была у человека. Что ж Вы сразу то начинаете! Сколько мог, столько и поставил.
Кавычек нехватка, это да, а запятые все на месте, оставьте свои себе.
С языка снял.
покрас лампас на минималках)
Заебок.
Ещё можно подождать когда утихнут(спать лягут) начать стены перфораторов с интервалом 5 минут 👍.
Примерно где спят.
Проще ментов вызвать.
Где вы живете, человеки? О_о
смотря где. У нас в Украине порча имущества не является преступлением, нет санкции. Нет ответственности ни уголовной ни административной. Если не особо крупный размер и не общественно опасным способом. Все что может хозяин двери сделать - через суд потребовать компенсации, но бесперспективно, т.к. никто не станет устанавливать личность злоумышленника и расследовать дело
У вас в Украине, в последнее время, много чего не является преступлением.
А в нормальных странах (без обид), на любое обращение граждан, МВД обязано отреагировать, заявление обязано быть рассмотрено и обязан быть дан ответ заявителю в письменном виде, о возбуждении или не возбуждении дела.
у нас реагируют и рассматривают и бумагу присылают. У нас же кодекс ещё более менее нормальный. У нас за репосты не сажают и за митинг тоже)
Получилось хорошо, плохо только, что мягкий знак не поместился в строку и с двери виновников перекочевал на ни в чём не повинную стену подъезда, хотя пачкать стену было вовсе не обязательно.
Найти бы дверь автора надписи и ему тоже пару строк черкнуть по этому поводу, только не так размашисто, чтобы в пределах двери уместилось)
У меня сосед любил рэп матерный послушать, днем, ночью, утром, да погромче, и бухнуть с друзьями в подъезде, пять лет я с ним боролся законными методами, иногда месяца на три хватало, а иногда пофиг было!
А потом он умер.
Люблю хорошие концовки.
Ага, после последней фразы нужно ставить музыку из Ералаша
@Uspeli, тут сиськи.
силиконовые, кажется
Ты ему что-то в рэп подмешал?
Киркорова
Ну, тут и сдохнуть не грех)))
Цвет настроения - сдохнуть...
Я понимаю, люди жестоки. Но Вы.. Просто перешли все границы.
Анекдот вспомнился про рэпера и Киркорова )
Рэпер бухал всю ночь, на следующее утро у него похмелье, голова болит. очень плохо ему, лежит, не может встать. Мать ему говорит - может водички принести? или рассолу?
- Ничего не надо мам.
- Может музыку включить погромче? твой любимый рэп
- Мам. ну поставь Кикорова, может хоть вытошнит..
Гуфнулся?
Сгуфился
Рэп убивает.
(с) Гуф
вы просто не пробовали его убить
он угонял от полиции и дерево ему помешало