Собственно, о том, как инженер ИБ стал продаваном...
Начну, пожалуй, с тысячи извинений перед моими 15 подписчиками, пластмассовый мир победил, прокрастинация оказалась сильней. Но я собрался с силами)
5 лет работал я инженером информационной безопасности и ни во что не дул, но вышло так, что контракт мой закончился и волей судеб решил я перебраться из серой и промозглой Самары в серый и промозглый Питер (ну не разбираюсь я в этом, что поделать). Деньги заканчивались, работы по специальности не было и начал я искать работу по какому-нибудь другому профилю, по какому - идей особо не было.
А Питер - город подлый, тебя могут выцепить абсолютно незнакомые люди и накурить. Ну и прогуливаясь по Сенной площади наткнулся я на чудесную вывеску "один магазин с инопланетянином-маскотом ищет продавца". А что мне терять, подумалось мне. Позвонил. Без лишних вопросов сказали мне приезжать на собеседование. Можно хоть сейчас. Но сейчас я не мог, хотелось чего нибудь сладенького. Ну и договорились мы на "завтра".
Как истинный воин-прокрастинатор я приехал на собеседование опоздав примерно на вечность. Меня встретил управляющий магазина и пригласил на собеседование на склад.
Немного опишу сам магазин. Изначально он показался мне крайне странным. Находился он на втором этаже ТЦ, напротив был визовой центр, который в этот день не работал, в добавок магазин был проходным и через него люди ходили в магазин одежды. Крайне дешевой одежды.
Склад, на который мы пошли собеседоваться был шириной метров 5, но все было заставлено стелажами с товаром и коробками, так что пришлось проходить всю эту трагедию бочком.
Собеседование было максимально обычным для продавана, вопросы аля "а вот если спросят это, что скажешь, а если это" и мне было скучно. Но тут на склад зашел продаван с ноутом в руках со словами "*управ_нейм*, тут ноут за 100к купили, а у него магазин Майкрософт не открывается и браузер страницы не показывает. Че делать?".
А я - парень смышленый. Посоветовал поставить актуальное время и дату, что, собственно, помогло. А в процессе подумалось мне "ну как же так. ты работаешь с техникой, а таких простых вещей не знаешь". Оказалось, что это далеко не единственная проблема. Но управляющий уже засиял от моего перфоманса. Говорит "когда готов выходить?". Договорились на "завтра".
"Завтра" меня ждал оммаж на "О чем говорят мужчины". Это был не кризис, это был п**ц. О технике я знал все, но чтобы добраться до "впаривания" (до сих пор глаз дергается от "ДА ВЫ МНЕ ВПАРИВАЕТЕ ЧТО ДОРОЖЕ ЧТОБЫ ЗАРАБОТАТЬ") нужно было пройти примерно 18000 кругов ада.
1. Проснулись, улыбнулись, переоценка.
Каждое утро приходят новые ценники, ценники надо напечатать, вырезать, заменить.
У каждой группы товара разные размеры ценников, у товаров разных акций разный цвет ценника.
Я, вот, вообще не улыбнулся, когда я пришел в 9 утра (а целый год до этого я даже не догадывался, что такое время существует) парниша-продавец сунул мне в руки гору ценников и сказал НАДО МЕНЯТЬ. А ТЦ уже открылся. А магазин, как вы помните, проходной. И дешевый. А товарищи из солнечного Узбекистана оказались его основной целевой аудиторией. Отвечая на вопросы "ЭЭ БРЯТЬ ТУТ ГДЭ ТРУХАНЫ КУПЫТ" я гонял по магазину и менял ценники.
Заняло у меня это вечность (да, это карма. опоздал на вечность - надо отрабатывать), но зато через 2 часа я уже знал где лежит весь товар.
2. А ЧЕ ТЫ БЕЗ РУБАШКИ?
Управляющий подоспел к 12. Управляющий магазина - это сверх человек, на которого не особо распространяются те вещи, о которых он говорит.
Не особо вникая в то, что я мечусь как белка под кокаином по магазину в поисках РЕБАНЫХ ЦЕННИКОВ он задал мне вопрос "А ты че не в оранжевой рубашке?".
Слать людей в пешее эротическое меня мама не учила, а вежливости учила. После пары вопросов выяснилось, что я должен был разродить себе оранжевую рубашку, чтобы в ней работать. Могло показаться, что их должны выдавать. Так, на самом деле, и было. Но я жирный, а рубашки там для кукол Барби. И у меня забиты рукава, а рубашка с коротким рукавом.
Мне выделили 500 рублей и сказали "Иди добывай рубашку". А вы пытались когда нибудь найти рубашку оранжевого цвета с длинным рукавом размером с чехол от дирижабля? А я пытался. Вышло. Через 4 часа.
----------------------------------------
Ставлю свой мизинец на отсечение, что отмазы вроде "чукча не писатель" давно не работают, так что отмаз не будет. Я старался.
Если зайдет, то буду писать дальше. Про трудовыебудни и отношения с коллегами, а так же за что (спойлер, ни за что) уволили двух отличных управляющих, у которых я был замом.