Служебный роман⁠⁠

Вы можете иметь с кем-то отношения, с поцелуями и прочим, но "официально" парой не считаться.

Ну, КЕМ не считаться парой? Я лично видел много разных вариантов, когда парень с девушкой давным давно всё выяснили и решили никаких отношений не иметь (и естественно, никаких поцелуев и прочего у них нет), но все вокруг умиляются и говорят "ой, какая замечательная пара". Будучи уверенными, что они в отношениях. Кто не с этими "парами" не очень хорошо знаком. Так что какая разница, кто со стороны что считает?

Велика вероятность, что ваш партнер будет считать отношения "свободными", что позволит ему/ей без зазрения совести продолжать поиски того, кто сможет предложить "официальные" отношения с перспективой замужества/женитьбы или вроде того

Ага, мысль вполне понятна. Но мне такое себе сложно представить, почти для меня невероятно.

На каком-то этапе "поцелуев и прочего" просто сам собой возникает назревший разговор про статус отношений. Тот самый, который я выше советовал не заводить преждевременно.

Т.е., мне кажется, вы тут смешиваете две совсем разные проблемы. Первая проблема — когда некто пристаёт с официальными признаниями ко второй стороне, когда ещё никаких отношений по факту нет. Вторая проблема — когда некто избегает уже таки назревшего разговора об отношениях, когда они уже в самом разгаре (и это очевидно обоим участникам из-за тех самых "поцелуев и прочего").

Большинство девушек, с которыми я знакома, будут считать "неофициальные" отношения бесперспективными.

Я это примерно понимаю, но подумайте вот о чём. Большинству по-настоящему ценных мужчин (наоборот всё то же верно, хоть и есть различия в нюансах) нужна женщина, которая будет любить именно его, а не выйти замуж или что такое. Вы с лёгкостью такие рассуждения подслушаете что у знакомых мужчин, что на каких-нибудь "мужских форумах" и т.п. Собственно, т.к. я придерживаюсь того же мнения, могу как бы со своей классовой позиции принять от вас всю критику такой линии мысли :)

Ну и все знакомые мне женщины (не только те, с которыми я лично строил сколь бы то ни было близкие отношения) зачастую могут вздыхать по поводу отсутствия официального статуса, ежели его ещё нет, да, но вот прямо такой сверхценности (затмевающей ценность собственно личности их мужчины) не имеют. И это по-моему здоровая позиция. Никакая концепция не должна становиться выше человека.

"Человек должен быть только целью, и никогда средством" — И. Кант.

Просто так вы целуетесь и встречаетесь, или у парня серьезные намерения? Как понять, что эта девушка/парень не считает вас перевалочным пунктом, чтобы не быть одиноким(ой), пока идет поиск более подходящей кандидатуры для серьёзных отношений?

А это другой вопрос, вполне прагматичный. Собственно, когда чуть более молодым и свободным (хотя и сейчас я далеко не умудрённый старец), следуя собственным вышенаписанным советам я вовлекался в отношения, в какой-то момент девушка просто спрашивала, мол, "а ты со всеми так ..." (такой нежный, такой внимательный, такой заботливый, так целуешься и т.д. и т.п.). На что я без затей отвечал, мол, нет, в данный промежуток моей жизни только с тобой, вот так мол уж тебе почему-то повезло.

Это объяснение не то чтобы могло полностью удовлетворить всех девушек, значительная часть из которых (с которыми мне свезло общаться, по крайней мере) почему-то хочет непременно сразу выскочить замуж, но несколько успокаивало и задавало рамку отношениям. Что да, мол, это некие близкие моногамные отношения. А какие конкретно, хрен его знает. То есть концепция вводится по частям. Моногамия или полигамия — это, конечно, самый первый вопрос, который приходится прояснять/фиксировать, т.к. он очень остро стоит в нашей культуре для всех людей всех полов, возрастов и социального положения.

Есть ли смысл тратить на этого человека своё время или тоже пойти поискать кого-то?

Тут всё же не надо перегибать палку.

Понятно, что ваши решения касательно отношений зависят от позиции другого человека.

Надо держать руку на пульсе его/её текущих планов и мыслей. Но не целиком же ставить себя в зависимость от планов другого человека! Какой смысл общаться с человеком, если решение общаться ли с ним целиком зависит от того, хочет ли он общаться с вами? Ужель не чувствуете, что логика немного нездоровая в таком случае выходит?

У всех людей на начальных (да и не только) этапах всегда есть сомнения и колебания — это нормально. Надо гнуть свою линию, имея некую "внешнюю" (не зависящую от мотивов и планов другого человека) мотивацию. Не перегибать её, если человек совсем не отзывчивый или его убеждения совсем не подходят вашим, да, но всё же свою линию надо иметь и проводить.

Причём, вопреки стереотипам, это должно одинаково работать и для женщины, и для мужчины.

В общем, отсутствие официального объявления о статусе девушки/парня сразу наталкивает на мысль, что ни о какой серьёзности отношений речи не идет, как бы часто вы там не целовались/встречались/за ручки держались.

Ну вы уклонились от первоначальной темы :) Это совсем другая проблема. Мы с чего начали разговор-то? С того, что вторая сторона тупо не понимает, что вы испытываете к ней тёплые чувства. А тут другая проблема, когда чувства уже есть и все понимают и признают их наличие, но не прояснены вопросы верности. Так никто не запрещает (я уж точно против ничего такого не возражал) их прояснить сразу же, как начались тёплые отношения.

Да можно даже заранее, какие проблемы. Завести разговор просто на тему отношений, верности, на примере других людей, или там идеального будущего. Такие разговоры даже с совсем малознакомыми людьми можно нормально вести.

Конечно, всё зависит от моральных принципов человека. Кому-то и официальные отношения не мешают иметь кого-то на стороне, тут не угадаешь.

Да я понимаю, о чём вы думаете. Вы думаете, вот если вам признались в любви официально, или сказали, что у нас отношения, или там тем более штамп в паспорт фиганули, то дело в шляпе, и верность гарантирована. На самом деле, не за очевидностью доказательств тот факт, что ни фига не гарантирована. И более того, ваше такое стойкое стремление к таким официальным признаниям может сыграть дурную шутку и дополнительно притягивать к вам мужчин, которые, эксплуатируя эту вашу слабость к признаниям, будут обеспечивать вас исключительно этими признаниями и ничем другим и блядовать только в путь.

Реальное решение проблемы находится в создании самому для себя сложной системы калибровок верности, где всякие официальные признания будут не на втором, а на десятом или даже на сотом месте.

Цвет лица вашего собеседника, изменения дыхания, закономерности движения глаз, почти неуловимые (но отчётливые) изменения тембра голоса, когда он рассказывает о совместных с вами планах, это всё и подобные вещи служат самыми надёжными калибровками верности, какие только можно найти (а 100% надёжность ничто не даёт — следовательно, если наблюдения имеются, а беспокойство не прошло, это вообще-то стоит отдельно как-то вылечить).

Как вы понимаете, все эти тонкие наблюдения требуют гораздо больших стараний, чем поставить галочку у себя в голове, услышав волшебную формулу из серии "ну, давай теперь встречаться" или какую-нибудь аналогичную. В этом вся и сложность.

А если люди женятся через месяц после знакомства, то, извините, или мозгов у них нет, или им по 18 лет и для них всё ещё бегают вокруг единороги, розовые очки ещё не потрескались и в их представлении отношения - это как в красивых фильмах.

По-разному бывает. Бывает женятся в 40 лет. Вот, слышал я о такой паре. Оба из них являются прихожанами одной церкви. Знакомы были не долго. Семья у них новая весьма благополучная, насколько это вообще можно оценить со стороны. Всё потому, что контекст их знакомства (церковь весьма заковыристая, с кучей правил всяких, обрядов и прочего) совершенно надёжно заранее гарантирует полное совпадение значимых семейных ценностей.

И насчет "загона в рамки" хотелось бы понять что вы под этим подразумеваете.

То, что я под этим подразумеваю, пересекается, например, с народной мудростью — "хочешь узнать, какая будет жена — посмотри на тёщу". Ну и наоборот — для мужа посмотри на свёкра.

Да, наличие отношений накладывает некоторые ограничения, если вы об этом.

В той реплике речь шла о другом. Если я вам предложу встречаться, и вы начнёте это обдумывать, так вот — между тем что я имел в голове предложив это и вашими собственными мыслями будет нулевое пересечение. После даже сравнительно долгого периода общения с приятными вам мужчинами, если кто-то из них такое вам вдруг предлагает, ситуация не меняется вовсе — пересечение по-прежнему будет нулевое. Подумайте об этом.

"Давай встречаться" — это в 99% случаев "давай теперь вести себя так, как я представил(а) у себя в голове", а не "давай теперь вести себя так, как нам обоим хочется и мы об этом частично прямо договорились, частично просто выработали совместную привычку".

Если для вас основная ценность этого "давай встречаться" в чём-то "давай теперь с другими людьми в интимный физический контакт не вступать, и пробовать развивать друг с другом отношения эксклюзивной верности" (уж извините, что такое сложное предложение получилось, такие у меня привычки письменного языка), то надо конкретно это и говорить (своим более простым и подходящим обстановке языком).

Например, что теперь придется уделять время своему партнеру, гулять с ним, встречаться и т.п.

Ну вот это уже для серьёзного непонимания задел хороший. Вот от всей души искренне вас прошу из всей моей писанины хорошенько задуматься над следующей мыслью. Для многих мужчин (из множества которых, может так получиться, кто-то вам серьёзно понравится) "встречаться" означает диаметрально противоположную вещь. А именно: уделять меньше времени, меньше встречаться, и просто наслаждаться новым статусом спокойных надёжных отношений, когда можно уже прекратить из последних сил пытаться "завоевать" и можно начать наслаждаться неторопливым спокойным контактом.

Сейчас я не призываю обсуждать полезность такой мужской точки зрения (хотя приведённая вами позиция — типично женская — а приведённая мной — типично мужская — поэтому шанс, что будет по этому поводу конфликт, близок к 100%) или её правильность, а просто отдайте себе отчёт, что ваша концепция "мы встречаемся" совсем иная, чем совершенно искренне и без всякого подвоха подразумевает под "мы встречаемся" некий мужчина из тех, что вам нравится или какого-нибудь незнакомца, который в будущем вам потенциально может понравиться.

Вот именно факт наличия такой разницы я и имел в виду.

Следующим вопросом было бы — что теперь с этим фактом обязательного различия концепций людей делать, как отталкиваясь от этого факта гармоничные отношения всё же строить :)

придется сообщать, что задерживаешься на работе

Тут тоже. Для очень большого количества людей, включая мужчин, ценность будет совершенно обратная. Не допекать друг друга постоянным дёрганием, поскольку после официального признания есть общее ощущение надёжности, которое позволяет меньше времени удалённо друг другу слать апдейты. Опять же, не призываю спорить, просто, пожалуйста, поймите, что это правда жизни, что таких людей много, и конкретно их будет много среди тех мужчин, которые вам нравятся или понравятся в будущем :)

нельзя трахать всё что движется спать с другими девушками/парнями (опционально. Кому-то, как я уже говорила, это не мешает)

Вот вы парадоксальный человек! :) Как раз таки "моногамия по умолчанию" в нашей культуре — это правило, а не исключение. Но, конечно же, и этот момент (одним из первых) надо обязательно так или иначе проговорить.

нельзя поехать куда-то не оповестив партнера

Кроме честных заблуждений есть феномен того, что на фоне сильных чувств и/или официальных признаний люди натурально, буквально сходят с ума. Поскольку некие чувственные или словесные (из признаний) ключи запускают некие дремучие подсознательные программы, хер знает откуда подцепленные. Типа компьютерных вирусов. Так что человек, даже в целом обязательный, может внезапно взять и уебать куда-то, не предупредив конкретно свою "половинку". Хотя вроде любит её. Вот именно потому что любит, потому и не предупредит, скажет типа а вот так мол я реализую свою ценность свободы в отношениях.

Короче, даже такие очевидные вещи лучше мимоходом прояснить и зафиксировать, чтобы заранее купировать эти дремучие программы. А ещё лучше заранее весь набор этих программ не активировать. А не активировать их позволит избегание чрезмерно сильных чувств (чувства должны быть отчётливые по качеству, но умеренные по амплитуде) и чрезмерно официальных признаний (вместо них нужны обсуждения и фиксирование конкретных аспектов отношений, а не их названия).

и всё в таком духе.

И всё в таком духе — это бесконечный кладезь потенциально конфликтных вопросов, в которых каждая сторона будет считать, что у неё по умолчанию было единственно верное представление, а другая сторона назло делает что-то не так :) Хотя всё дело в том, что люди за одним и тем же словом "мы встречаемся" подразумевают херову гору поведения, отношения, мыслей, чувств, и всю эту херову гору набора совершенно разных вещей упаковывают одним словом (при этом по злому случаю ещё выбирают для этого одно и то же слово, например "встречаемся", или "любовь", или ещё что такое), в которую просто по определению она не поместится, как попытаться HD-фильм на пятидюймовую дискету залить.