Слетает крыша⁠⁠

Два месяца как не стало мамы от рака желудка.

И полгода, как я почти перестала спать. Долгий сон у меня был только после похорон.

Сначала постановка диагноза и нервы. Потом ночные кошмары, в которых мама умирает разными способами. Потом ночные дежурства в больнице. А сейчас 5 ее котов (было 6) в добавок к своим, и некоторые постоянно болеют. Обострившиеся их болячки все, ХПН, атония мочевого пузыря, онкология к одной из них. При отказе почек мучительная смерть, страшные боли. У некоторых из них рвота желчью, как была у мамы последние месяцы.

Я все время просыпаюсь на малейший шум, писк, боюсь проспать их смерть, как сестра проспала на дежурстве мамину. Боюсь упустить симптомы, как упустили симптомы маминой болезни мы. Боюсь, что даже их как ее память угроблю. Я не понимаю, когда кошка пищит просто, а когда у нее болит. Когда у нее полный мочевой, а когда нет. Тревожность заставляет меня или истерически рыдать, или нести на последние деньги в ветеринарку на осмотр, чтобы узнать, что мочевой пустой. Тревожность загоняет меня в еще большую финансовую яму. Но если я забью на все, и кошки поумирают, я знаю, что чувство вины сведёт меня с ума окончательно.

Я чувствую себя в ловушке оттого, что живу не своей жизнью - жизнь с кучей котов была маминым выбором, не моим. Но я ничего не могу с этим делать, я не могу взять и просто усыпить больных и жить дальше как ни в чем не бывало. Если только в один день я не слечу с катушек как в рассказе Марка Твена. Шутки про 30 лет и 40 кошек уже не смешные. Запах в доме и невозможность уйти дальше, чем до магазина - не смешно. Выживать на 20 т.р. с 7 кошками - не смешно. Когда ты видишь такую перспективу своей жизни, жить не хочется. Моя жизнь - это депрессия, тревожность, чувство вины, ветеринарки и безденежье. Я не выдерживаю.