Шедевр римской инженерии⁠⁠

Древние римляне были необыкновенно трудолюбивым и толерантным народом. Они построили самый грандиозный храм древности в 2,5 тысячах километрах от Рима, и, как поистине толерантные люди, посвятили этот храм гибриду своего бога Юпитера с местным богом Баалом.

Пьеса

Действующие лица:

Тиберий, центурион

Марк, префект фабрум

Луций, старший центурион, primus pilus в отставке

Раб-логист

Гонцы

Витрувий, архитектор

Баал и Юпитер, боги

Действие первое

Тиберий, Луций и Марк на месте будущего Баальбека.

Луций: Ребятки, а не сварганить ли нам здесь новый храм?

Тиберий: Норм идея, братан. В честь Юпитера забацаем.

Марк: Братва, ну какой Юпитер! Серо, плоско, скучно. Вот у финикийцев Баал есть, он зажигает...

Луций: В каком смысле зажигает?

Марк: В прямом.

Тиберий: А что, я не против. Кого прорабом назначим?

Луций: Вот тебя и назначим, братан.

Тиберий: Нет, ну а че... В строительстве у меня есть опыт. Траншеи рыл.. Как строить-то будем, какие идеи?

Марк: Возьмем блоки из известняка. Весом так тонн 800..

Луций: Не многовато?

Тиберий: Ниче, сойдёт. Что дальше, Марк?

Марк: И поднимем их на 7 метров...

Тиберий: Бля, мой радикулит протестует...

Марк: Не беспокойся за свой радикулит, Тиберий. У нас есть деревянные катки и верёвки, и несколько тысяч рабов-энтузиастов из местных. Они, несомненно, будут рады поучаствовать в таком мультикультурном проекте.

Луций: Эти блоки должны лечь так, чтобы между ними даже нож не пролезал. Римский стандарт!

Марк: Да легко. Просто скажем рабу: "Если щель будет больше, чем мой палец — скормим тебя Баалу". Мотивация — огонь.

Подходит раб-логист с восковыми табличками, выглядит изможденным.

Раб-логист: Господа... я тут посчитал. Чтобы дотащить один такой блок из карьера, нам нужно вырубить весь кедровый лес на катки.

Марк (чешет репу, озирая голые холмы в окрестностях): Бля, что-то леса здесь я нихуя не наблюдаю

Марк (обращаясь к рабу): Слушай, ты кто по должности?

Раб: Логист, господин. Servus logistikus.

Марк: Логист, слушай сюда. Рим — это тебе не Александрийская библиотека. Мы тут не табличками шелестеть собрались. Мы собрались строить! Понял? Свободен. В карьер.

Раб удаляется.

Луций: Марк, но парнишка вообще-то дело говорит.

Марк: Спокуха, Луций! На то мы и римляне, чтобы превратить недостатки в достоинства. Строим насыпь из песка и затаскиваем блоки наверх.

Луций (смотрит на долину Бекаа, где нет ни одной песчаной дюны, только камни): Заметано, бро. Легионы сгоняют до Египта и притаранят песочек.

Тиберий (с сомнением): Где-то с тысячу километров расстояние.

Луций: На то мы и римляне, Тиберий! На то мы и Империя!

Марк: Не забыть еще гранит из Египта для колонн прихватить.

Тиберий: Это ещё где-то полторы тысячи по морю и потом вверх по Нилу... Лодки потонут, верблюды сдохнут.

Марк (вдохновенно): Значит, будем строить дорогу! Прямую, как римский меч. Всё равно легионерам делать нечего, пусть камни катают.

Луций (одобрительно кивает): Можно весь Десятый легион бросить на логистику. Если выделываться будут – скажем, что это для славы Рима и Баала!

Тиберий (согласно): Ну да, если бы в честь Юпитера строили, то леги бы ворчали. Приелся всем этот старик. А Баал парень крутой, зажигает нереально. У парней будет мотивация.

Где-то вдалеке слышны стоны рабов и треск кнутов. На импровизированном столе из щита лежит план, нарисованный углём.

Снова подходит раб-логист. Теперь он ещё более измождённый, одна сандалия потеряна, на лице след от кнута.

Раб-логист: Господа... я снова посчитал...

Марк: Опять ты? Я же тебя в карьер отправил!

Раб-логист: Меня оттуда вернули, господин. Сказали, что я слишком умный.

Луций: Говори уже.

Раб-логист: Чтобы поднять один такой блок на семь метров по насыпи, нужно примерно двадцать тысяч человек одновременно. Если они все потянут вразнобой — блок упадёт и раздавит половину. А ещё мы уже вырубили все кедры в округе. Финикийцы в ярости. Говорят, Баал теперь точно всех сожжёт.

Подходит запыхавшийся гонец (первый).

Гонец: Господин префект! Я срочно из Рима! Сенат желает знать, почему строительство храма в честь гибридного бога обходится в бюджет трёх завоевательных войн!

Марк: Передай сенату: мы продвигаем мультикультурализм. Это новая внешняя политика. Толерантность — наше оружие.

Гонец: Господин префект, Сенат в шоке! Они спрашивают, зачем тащить 800-тонные блоки, если можно было построить из кирпича?!

Марк: Передай Сенату, что кирпич - это для плебеев. А мы тут делаем элитный объект недвижимости для богов.

Раб-логист (осторожно): Господин префект, позвольте ремарку по физике процесса. Чтобы тянуть 800 тонн, нам понадобятся пеньковые верёвки толщиной в ствол ливанского кедра. Где мы возьмём столько конопли? Десятый легион уже всё выкурил в прошлом году, когда мы шли через Галлию.

Луций: Заставим рабов плести верёвки из волос. Римская инженерия не знает слова "невозможно"!

Марк (раздражённо): Опять ты со своей физикой!

Тиберий: Эврика, ребята! У нас же есть краны, созданные нашими гениальными римскими инженерами. Они могут поднимать до пяти тонн.

Луций: Нам вообще-то восемьсот надо, Тиберий...

Тиберий (вдохновенно) Захуярим 160 кранов в один кластер, и хоба!

Раб-логист (нервно дергает глазом, голос срывается): Господин центурион, помилуйте! Как вы себе это представляете? Даже если бы мы могли их где-то расставить, то как заставить работать их синхронно!

Марк (угрожающе кладёт руку на эфес гладиуса): Ты снова умничаешь, логистический элемент? По-твоему, римская мысль пасует перед какими-то там законами физики?

Тиберий: Не кипятись, Марк. Парень, по ходу, прав. Но у нас есть запасной вариант. Мы применим наш лучший в мире римский бетон!

Луций (вздрагивает): О нет, Тиберий, только не это говно из вулканического пепла. Да и где мы тут, по-твоему, пуццолану найдём? К тому же Баал парень конкретный, ему нужен монолит, чтоб на века! Если мы зальём тут всё жижей, финикийцы нас засмеют. Скажут, что у римлян не только дороги прямые, но и извилины такие же.

Марк: Луций, сколько у нас там пленных иудеев и галатов?

Луций: Тысяч тридцать наберётся. Но они голодные и злые.

Марк: Отлично! Идеальное агрегатное состояние для подвига. Объяви им: тот, кто придумает, как дотащить блок без катков и верёвок, получает римское гражданство и личный виноградник под Капуей.

Подбегает второй Гонец, еще более запыхавшийся, весь в мыле.

Гонец: Господин префект! Срочные новости из Рима! Сенат... Сенат только что принял поправки к бюджету!

Марк: И что там? Урезали финансирование нашего мультикультурного проекта?

Гонец: Хуже, господин префект! Император прислал своего придворного архитектора-новатора. Он посмотрел чертежи и сказал, что 800 тонн — это "прошлый век" и "недостаточно амбициозно". Он требует вырубить в карьере блок весом в тысячу двести тонн! Назвать его "Южным камнем" и бросить прямо там, чтоб все видели, какие мы сильные и богатые, раз можем просто так бросать такие булыжники!

Марк медленно поворачивается к гонцу.

Марк: Подробнее...

Гонец (глотая слюну): Придворный архитектор говорит, что 800 тонн — это... как он выразился... "для греческих пидорасов с их Парфеноном". А настоящий римлянин должен мыслить категориями "мегапроекта". Поэтому — 1200-тонный "Южный камень". Оставить в карьере. Для понтов.

Тиберий (тихо, почти благоговейно): То есть мы вырубим камень, который даже сдвинуть не сможем... и просто оставим его лежать?

Гонец: Именно так. Чтобы варвары, проходя мимо, обосрались от величия Рима!

На сцене появляется Витрувий, главный архитектор проекта. На нем белоснежная тога, испачканная известковой пылью, и лавровый венок, съехавший набок от хронического недосыпа. В руках он держит архипендул и огромный циркуль.

Витрувий: Приветствую, доблестные мужи! Я принес новые чертежи портала. Я подумал... а зачем нам ограничиваться трилитонами? Давайте захуярим колоннаду из цельных кусков гранита высотой в двадцать метров!

Луций (одобрительно): Ништяк идея, бро. Можно поподробнее?

Витрувий: Конечно. Слушайте внимательно. Каждая колонна, вместе с базой и капителью, весит не меньше ста тонн. Мы везем их из Асуана. По Нилу, потом через Средиземное море, потом разгружаем в Триполи, а дальше — через Ливанский хребет! (Обращаясь к рабу-логисту): Охуенная логистика, не правда ли, парень?

Раб-логист хватается за голову и валится на землю, издавая стоны.

Витрувий (радостно размахивая циркулем): Так вот, колонны по сто и более тонн каждая, двадцать метров высотой. Двадцать две штуки. Плюс ещё архитравы по сто двадцать тонн. И всё это надо поставить с точностью до миллиметра, иначе Баал обидится и спалит нас всех синим пламенем.

Тиберий (почёсывая лысину): Братва... Может, ну его нахуй? Давай просто обычный храм из кирпича Юпитеру...

Подбегает третий гонец, тяжело дышит.

Гонец: Господин префект! Срочная новость из Рима! Император... Император прочитал ваш отчёт, и он в восторге!

Марк (довольно) : Ну вот и славно!

Гонец: Но есть нюанс! Во-первых, всем приказано засекретить данные о храме! Дабы ни в одном римском источнике о нем вообще ничего не сообщалось! Это наистрожайший приказ!

Луций (одобрительно кивая): Как же мудр наш император! А что во-вторых, гонец?

Гонец (вытирая пот со лба): Во-вторых, император приказал сменить концепцию! Никакого Баала. Никакого Юпитера. Отныне этот гибридный бог официально именуется Юпитер Гелиополитанский! И к нему в комплект нужно добавить Храм Бахуса и Храм Венеры. Хоба!

Луций: Нет, ну а че? Логично!

Раб-логист, только что поднявшийся с земли, с тихим стоном валится обратно.

Действие второе

На небесах над долиной Бекаа сгущаются тучи. Слышится раскат грома. Поднимается сильный ветер. Появляются громадные фигуры богов - это Баал и Юпитер.

Юпитер - седовласый мужчина с пышной бородой, в белоснежной тоге , поверх которой накинут пурпурный плащ, с благородным лицом эффективного топ-менеджера.

Баал - суровый мужчина с ярко выраженными ближневосточными чертами лица, кожа смуглая, борода черная как смоль. На голове массивный шлем с бычьими рогами.

Баал (хмуро) : Коллега, я немного в ахуе от твоих строителей. Они хотят затащить 800-тонные блоки на семиметровую высоту по насыпи из песка, которого здесь нет, при помощи верёвок из волос. Видать, забористая была галльская конопля.

Юпитер: У них есть римский дух, и он творит чудеса!

Баал: Если они положат трилитон на насыпь, она просто просядет под его массой. Это банальная физика, дорогой коллега, и никакой дух здесь не поможет.

Юпитер: Физику ты оставь грекам, коллега. А у них есть auctoritas и имперский бюджет. Так что они что-нибудь придумают. Они же толерантные. Смотри, они даже переименовали нас двоих в Юпитера Гелиополитанского. Радуйся, теперь ты тоже в тренде!

Баал: Гелиополитанский? Ну спасибо, коллега, за погремуху, которая звучит как название мази о геморроя.

Юпитер (снисходительно улыбаясь): Ну зачем же так, коллега! Гелиополитанский - это звучит солидно. Город Солнца, Гелиополис.

Баал: Ага, именно поэтому здесь будут Венера и Бахус, но не будет Гелиоса. Который грек, но в честь которого римляне называют город. Логично, ну просто охуеть как логично.

Юпитер (поправляет тогу с достоинством топ-менеджера года): Коллега, ты мелко плаваешь. Какая разница, чей бренд на вывеске, если капитализация растёт? Посмотри на это как на франшизу. Бахус привлечёт молодёжь и виноделов, Венера — сектор романтического туризма. А мы с тобой на вершине холдинга. Синергия!

Баал (тяжело вздыхая): Твоя "синергия" прямо сейчас пытается затащить стотонную колонну через Ливанский хребет. Знаешь как они это делают? Они смастерили волокушу из списанных корабельных мачт. Три дня назад. С тех пор колонна продвинулась ровно на четыре римских фута. У меня тут на горе уже алтарь дымится круглые сутки — финикийцы требуют, чтобы я прекратил это безумие. А я что? Я бог грома и плодородия, а не менеджер по клиентскому сервису твоих долбоёбов.

Действие третье

Внизу, на строительной площадке. Все деревья в округе порублены, холмы срыты, везде торчат краны, похожие на гигантские деревянные скелеты. Раб-логист ползёт по земле, чертя ногтем на песке схемы рычагов.

Раб-логист (хватает Марка за край тоги): Господин префект! Побойтесь богов! Ещё великий Архимед Сиракузский доказал: дайте мне точку опоры, и я поверну Землю! Но он имел в виду теоретическую механику! Чтобы сдвинуть этот трилитон по вашей схеме, длина рычага должна быть такой, что его конец упрётся в созвездие Большой Медведицы! Материал просто не выдержит изгибающего момента!

Марк (брезгливо высвобождает тогу и смотрит на раба сверху вниз): Опять Архимед? Он плохо закончил, парень. Сидел на пляже, чертил круги, пока наш солдат не объяснил ему основы геометрии коротким ударом гладиуса...

Занавес