Самое сложное расставание⁠⁠

Каждый раз читаю истории других людей на Пикабу и возникает вопрос, как они не боятся писать настолько личное. А вот теперь и у меня возник момент, когда жизненно важно выговориться и поделиться своей историей, даже если она никому не нужна. Ну как же не нужна? Вон, даже целое сообщество для таких создано. Хотя и тут бывает, что неверящие комментаторы вносят кота с лампой. Думаю, мы обойдемся без этого, моя история не такая сложная.

Когда я встретила его, то вскоре выяснилось, что у нас много точек соприкосновения и некоторые такие моменты взаимопонимания, которые сложно найти с кем-то другим. Плюсом было взаимное притяжение и страсть, которая сохранилась (как и интеллектуальная общность) до самого конца. Оба мы того возраста, когда многие уже даже разводятся, ну или наоборот пребывают в отношениях уже много лет.

Несмотря на возраст, он по-прежнему жил в родительском доме и... на родительскую пенсию. Тут надо отметить, что я не хочу его за это осуждать. Если задуматься, это ведь минимум усилий для максимума результата - не напрягаться и продолжать вести стабильную жизнь. Но! Я не против такого образа жизни у постороннего человека или даже друга, но не когда речь идет о моем партнере.

Когда в его жизни появилась я, чуда не произошло, он не пытался найти работу. Хотя периодически и обещал - под возобновившимся натиском требований окружающих. Об этом просили родственники и друзья. Последние даже могли легко устроить к себе. Казалось бы, куда уж проще. Но продолжать сидеть дома и играть сутками (не с утками!) оказалось все-таки путем наименьшего сопротивления. Единственный раз на моей памяти он попробовал проходить некий курс, но на середине бросил.

Мое отношение к его безработности прогрессировало и видоизменялось. Сначала я верила, что он, как и обещал, вскоре найдет работу. Окружение его воодушевилось, потому что поверило, что я смогу его мотивировать и вдохновить. Он обещал и мне, и им, но постепенно обещания сходили на нет. Я тем временем наблюдала, как протекает жизнь моих знакомых пар. Она хотя бы ДВИГАЛАСЬ, шла дальше. У нас развития не было, хотя душевная и физическая близость присутствовала. Но и постоянно попрекать мне казалось неправильным, получится, что я сравниваю: "Вон, погляди-ко, Колька с Танькой вместе меньше нашего, а уже съемное жилье подыскивают". Мне бы самой не понравилось, что кого-то более правильного приводят в пример. Так что проблема активно замалчивалась до тех моментов, когда я приходила в отчаяние или выпивала лишнего и меня начинало нести. Он пережидал такой взрыв, отвечал что-то вроде: "Ну да, надо работать", и все продолжалось тем же ходом.

Прочла в интернете, что можно выставить ультиматум: "Находи работу через N дней, или мы расстаемся", но быть готовой осуществить свое обещание. Когда я озвучила ему такую возможность, он сказал, что если я хочу уйти, то могу, но на этом мы закончим, а пугать расставанием его не надо. Еще сказал, что мне бы для начала самой найти более оплачиваемую работу, чем моя. На это я рассмеялась, у меня-то в принципе была хоть какая-то работа, причем устраивающая на данный момент. Не в ту сторону претензии, короче.

Тогда я решила действовать по-другому: планомерно лишать его тех ништяков, к которым уже вольно или невольно приучила за время наших отношений. Мне показалось неправильным чересчур вкладываться в человека, который не собирается делать серьезных шагов навстречу. Я перестала регулярно баловать себя (и его) на выходных доставкой еды и охотно соглашалась довольствоваться тем, что найдется дома. Это его только радовало, так как человек он очень экономный и сам бы не стал заказывать. Меня это радовало не так сильно, так как я на выходных была бы не прочь поесть чего-то особенного, а выходные проводила у него, и брать особенную еду только на себя не хотела. Зато у меня снова начали копиться деньги, и это мне понравилось.

Кстати о выходных. Моя социальная жизнь сильно сократилась с появлением этих отношений, так как встречались мы только по выходным у него (а во время моего отпуска жили), но выходные же оставались моими единственными свободными днями. Первое время я все время делала выбор в пользу него, чтобы побыть вместе, а не встретиться с кем-то из знакомых, не сходить на мероприятие или еще что-то. Приняв впоследствии решение насчет сокращения благотворительности, я стала потихоньку сворачивать и эту тему. Сначала приезжала не на все выходные, а на один день, чтобы оставалось время на себя. Потом начала иногда пропускать совместные выходные и заниматься своими делами.

Честно говоря, я думала, что это его мотивирует. С едой ладно, такой вот он неприхотливый человек в плане быта. Но если хочешь видеться чаще, то почему бы не сделать шаги в сторону совместного проживания? А его все устраивало. Да, ныл периодически, что скучает, но ему хватало редких встреч. Даже думаю, для него это был предпочтительный вариант, удобный и менее эмоционально затратный. Я в то же время незаметно для себя стала его отпускать и уже не так скучала. В начале отношений и в конце - это было небо и земля. И ведь не сказать, что чувства угасли, просто уже казалось... жалко что ли их тратить в никуда. Я все еще искренне радовалась дням вместе, но каждый раз, выходя от него, тут же переключала голову на свои мысли, свою жизнь.

Несколько раз я давала себе обещания (совсем как он с работой), что вот после его дня рождения поставлю точку, ведь нельзя же бросать человека накануне его дня рождения. Или что вот проведем вместе мой отпуск, и тогда... Но было все больнее находиться рядом и понимать, что это по сути агония, а я ее продлеваю своей сентиментальностью. И в один день я просто решилась, вот как-то разом. Через силу выдавила из себя те слова, которые уже давно готовилась сказать. На удивление он воспринял ситуацию достойно. Мы провели вместе последние выходные, радуясь жизни и стараясь на время забыть, что этого больше не будет. Поговорили по душам. А потом я уехала.

У меня впервые такое расставание. Были болезненные разы, когда страсти и обиды еще остры. Были простые равнодушные выходы из отношений. Конфликтных расставаний почти не припомню, все обычно мирно. Но вот это отличается тем, что я шла на наш последний серьезный разговор все еще с любовью внутри, с ощущением, что все же хорошо, ну что я делаю... Как домашнее животное усыпляешь, не знаю, с чем еще сравнить. Ты просто знаешь, что это надо сделать, что так будет правильно. А сердце не согласно. Но и тянуть я тоже больше не могла.

В конце мы, возможно, многое не обсудили. Он сказал, что так как для него это первые серьезные отношения и, собственно, расставание, поэтому он не знает, как будет его проживать, но скорее всего ему потребуется время, чтобы снова со мной общаться (если это вообще произойдет). Договорились, что и я первая писать не буду. Проходят недели, он молчит. Я не до конца понимаю, как к этому отношусь. Один день мне хочется, чтобы написал, другой - думаю, что сейчас сама не выдержу этого. В первые дни больше было облегчения, сейчас все чаще приходит боль. Но я попыталась ее прочувствовать и осознала, что это боль от одиночества, у меня ведь нет близкого общения. Бывают дни, когда вообще ни с кем не общаюсь. И так грустно было это осознавать, что я не по человеку скучаю, а не знаю, чем заполнить пустоту внутри. С таким подходом мне отношения противопоказаны. Хотя, думаю, по нему скучать тоже начну, просто позже. Понимаю, что недостаток дружеского общения нужно восполнить, но вот именно сейчас больше всего хочется зарыться в нору и никого к себе не подпускать. Принимаю это как один из симптомов своей "болезни", ну или выздоровления, отпускания.

Я очень рада, что все это было в моей жизни: общение с человеком на одной волне, совместные приключения, всего и не перечислишь, что испытано за эти годы. Запомню это на всю жизнь. А сейчас и здесь просто хотела поделиться своими переживаниями, хоть где-то не делать вид, что у меня все хорошо. Не хорошо. Я не знаю, куда себя деть. Днем и до позднего вечера загружаю себя работой и развлекательным контентом, но к ночи остаюсь наедине со своим гнетущим состоянием. Я никому не говорила о нашем расставании, язык не поворачивается это озвучить. Да никому и дела нет, а жалость выпрашивать я не хочу. Все же сделано правильно, так что мне не должно быть больно, но оно есть.

P.S. Часто через время после расставания узнаю, что бывший партнер поменял свою жизнь на что-нибудь, что считал не вариантом для себя, пока мы были в отношениях. Так что посмеюсь, если он сейчас устроится на работу, вдохновленный новой любовью. Хотя вру. Случись такое, оно вряд ли меня развеселит.