1136

Родителям

Раз мне всё равно не спится, я решила хотя бы случайным постом напомнить людям о элементарных вещах. Не хочу строить из себя того кем я не являюсь, тоже грешу. Заодно и себе напомню что-ли...

Раз уж я тону в теме рпп расскажу пару случаев из своей жизни и то как они на меня повлияли. Постараюсь коротко.

1. В 6 классе я заняла 2 место на олимпиаде с математики. Это были прекрасные времена, когда я ещё не успела выблевать мозг. Кхм, так вот. Когда я сообщила об этом родителям, они лишь посмеялись со словами «С конца что-ли?! Ты ведь на большее не способна». Ахаххахаха, смешно, правда?

2.В младших классах ребята часто подшучивали над моим лишним весом. Дети... Дети самые жестокие, потому что не умеют врать. Они говорят то, что видят, забывая о том, что это может кого-то задеть.

3.В детстве меня совершенно не хвалили. Когда я говорила, что за стих получила 4+, у меня спрашивали почему не 5. А когда приносила 5, рассказывали о том, что так должно быть всегда, это обязанность и за это не стоит ждать похвалы.

4.Я помню момент, когда стояла перед мамой и рыдала взахлёб, умоляя отвести меня к психологу, просила о помощи, кричала о том, что я не справляюсь одна. Увы я живу в стране СНГ, а тут психолог - не профессия, а психологические проблемы решаются с подругой за бутылкой чего-нибудь крепче кофе.

5.Знаете, я ведь пыталась спокойно объяснить родителям ситуацию, уже в более зрелом возрасте. Мне говорили «мы тебе не друзья, чтобы ты с нами так общалась. иди учись и не выдумывай.».

Как итог: я юная девушка с вагоном и маленькой тележкой комплексов, пытавшаяся сбежать всю свою жизнь из-под родительского контроля, от упреков и бесконечных требований, которая сейчас в 5:41 пишет пост на Пикабу от одиночества и отчаяния.

Если кто-то дочитал до этого момента, мое уважение. И напоминание. Умейте слушать и слышать. Думайте о том, что говорите и кому вы это говорите. Родители, поддерживайте своих детей, станьте для них другом с пелёнок и воспитайте так, чтобы вы о проблемах своего чада узнавали первыми.

Дубликаты не найдены

+313
ответный пост

На самом деле комплексы, которые прививаются родителями, выбить намного тяжелее, чем все остальное, а если эти комплексы еще и наложились на школьный буллинг, можно писать пропало.

Мои мама и папа в молодости выглядели... хорошо. Отлично, я бы даже сказала. Генетика + образ жизни. Папа занимался спортом, любил туризм, по профессии был геологом и немало пропадал в экспедициях. Мама же просто из тех ведьм, что жрут и не толстеют, нормальным соотношением роста-веса для нее было 56/174, вес она набрала аж после климакса, да и то только в талии. А я - комбо. У меня папин рост, бабушкины сиськи, а от мамы только говеный характер (это ее цитата, если что). Я из тех, кто на голову выше одноклассников. На фото ниже мне 11, все девочки вокруг старше на год-два.

Ответ на пост «Родителям» Родители, Дети, Рпп, Психология, Семья, Общество, Комплексы, Мат, Ответ на пост, Длиннопост

Примерно до 14 меня дразнили только "правдивые дети", которые на самом деле дразнят не из-за правды, а из-за отличия, а потом у меня случилась язва желудка и меня таки разнесло. И вот тут начинаются нюансы.
Сейчас, с высоты, так сказать, своего жизненного опыта я прекрасно осознаю, что не жирная, а крупная, что при правильном подборе шмоток все было бы ок, что все подростки выглядят несколько несуразно, потому что тело еще развивается... но мама сказала, что я жирная, а папа подтвердил. Всё.
Фот фото того периода, мне где-то 15 (не обращайте внимания на ебланскую одежду, я искала себя хд).

Ответ на пост «Родителям» Родители, Дети, Рпп, Психология, Семья, Общество, Комплексы, Мат, Ответ на пост, Длиннопост

А потом я похудела и в 18 выглядела вот так:

Ответ на пост «Родителям» Родители, Дети, Рпп, Психология, Семья, Общество, Комплексы, Мат, Ответ на пост, Длиннопост

Обычная, таки полновата. Таких большая часть по улицам ходит. Так вот. Все это время я считала себя жирной. Просто пиздец какой огромной. Но каждый с боем сброшенный килограмм комментировался мамой как "тебе есть, куда стремиться", а папа вообще был дико разочарован, что я не занимаюсь спортом профессионально, хотя у меня есть задатки.
Из-за этого дикого комплекса я некоторое время нюхала амф, потому что от него не хочешь есть. Друзья помогли вставить мозг на место. Кстати, у меня булимия. Вполне нормально сначала почувствовать дикий голод и за раз сожрать пол-холодильника, а потом мучительно это все выблевывать. Да, был период, когда я блевала каждый вечер, потому что жрать хотелось, но если есть после шести, то раскоровеешь.
Я испытываю мучительный стыд за каждый кусок еды, который "неправильный". При этом меня не покидает чувство голода, я вообще не чувствую насыщения и могу есть, пока не полезет обратно. При этом я буду оставаться голодной. Вероятно, у меня наглухо убита вся эта система насыщения и я вообще без понятия, что с этим делать. 
Где-то в 23 я опять сильно поправилась, чертовы противозачаточные, где-то на 15 кило за 3 месяца, и с тех пор адекватно сбросить вес мне так и не удалось. К чему я это? К тому, что не так давно моя мама, пересматривая фото периода 18-22 моих лет, заявила, что я тогда была красивой. Но потом добавила, что худой я не была никогда, просто, сейчас совсем плохо, а тогда, да, красивая. Каждый раз, когда я покупаю вещи, она комменирует, мол, ну куда тебе с твоей жопой эти штаны в облипку, или там, кофта слишком обтягивающая, у тебя же пузо вываливается. Если так получается, что она покупает мне вещи, то это обычно на пару размеров больше, чем надо. Ах, да, "тебе нельзя носить челку, у тебя щеки как у хомяка", и реально запрещала мне делать челку, пока мне не случилось 16 и я втихую не обрезала волосы к хуям под машинку, оставив, собственно, челку.
Вот буквально на днях состоялся такой диалог (упд: я сейчас на шестом месяце беременности).
Говорю: рожу и в спортзал пойду, чтобы мышечный каркас вернуть. А она мне в ответ: ой, только деньги потратишь, у тебя все равно никогда не получалось.
Пожалуй, если бы я родилась в штатах, я бы раскошелилась на хорошего психолога. В этих наших постсоветских приходится лечить свою голову самостоятельно, в чем мне помогает мой муж и периодическая мантра "будь к себе объективной". Сейчас в целом я отношусь к своим размерам проще, чем в подростковом возрасте, но недавно мне при взвешивании сказали, что я поправилась на 1,8 кг с момента беременности, и я дня три выносила всем мозг на тему "боже, что делать??".
Уверена на 110%, что если бы родители меня поддержали в этом вопросе, то не было бы никаких комплексов.

Показать полностью 1 комментарии 147
+67

Меня тоже никто никогда не хвалил.
Даже когда я получил сразу ДВА гранта на одном мероприятии.
И единственный из всех,стоял с двумя грамотами за свои достижения(и двумя конвертами с деньгами)
Первое,что сделала моя мать,когда мы вышли с мероприятия.
Это пересчитала деньги.
С того момента мне в принципе ничья похвала не нужна.
Я делаю что хочу и хуй я ложил на мнение людей,пусть и самых близких.

раскрыть ветку 10
+19
Нужна, просто сработало защитный механизм вытеснения и ты этого не осознаешь.
раскрыть ветку 8
+11
Вероятность защитного механизма была отметена психологом платником, у меня просто огрубел характер.
На похвалу я реагирую скорее скептически
Ведь и сам понимаю, когда делаю что-то хорошо или плохо.
раскрыть ветку 7
0
Правильно👍
+82
2.В младших классах ребята часто подшучивали над моим лишним весом. Дети... Дети самые жестокие, потому что не умеют врать. Они говорят то, что видят, забывая о том, что это может кого-то задеть.

Дети, в принципе, жестоки. И врут дети отлично, большинство учатся этому с младых ногтей. Вранье начинается с момента, как ребенок может сказать полноценную фразу, а не отдельные слова. Это не я (обзывался/дрался и т.д.) - он первый начал, это не я - оно само упало и т.д. Конечно, не все дети, но те кто обижает других за недостатки - вруны и закомплексованные до невозможности дети - им найти недостаток в других - оправдание собственного несовершенства. Пример - та же Гермиона, которую дразнили за зубы, как у бобра - это если из литературы. Из личного примера - меня дразнили за большие глаза и такие же, как у Гермионы зубы))) А когда по биологии проходили анатомию человека, те, кому не нравились мои глаза, орали, что у меня базедова болезнь))) Худой девочке в классе эти "дети" советовали провериться на глисты, полненькой - не жрать сало, высокую дразнили "soviet basketboll", девочку с пухлыми губами - соской, с широкими бровями - Брежневым, неуклюжей девочке говорили, что у нее проблемы с мозжечком. И таких примеров масса - в каждом классе каждой школы.

раскрыть ветку 14
+30

У дочери в начальной школе (2004-2008г) в классе были: девочка на 2 головы выше остальных (к 4 классу 41 размер ноги), девочка с косоглазием, довольно упитанный мальчик, мальчик с восточными корнями. Так я, когда приходил её забирать, ни разу не слышал плохого слова в их адрес, все дети играли вместе, чему я был сильно удивлён и искренне рад, потому что в моём детстве их бы дразнили стопудово.

раскрыть ветку 1
+11

Их дразнили и в их детстве, просто это не делают перед взрослыми.

+6

Меня в школе не обзывали. Потому что я давал в морду.

раскрыть ветку 3
+1

Я сам пухлый был еще и сам над жирными угарал, вот дебил...

раскрыть ветку 2
+3
Увы и ах:(
раскрыть ветку 6
+23

так что забудьте про комплексы, навязанные "честными детьми" - будьте мудрее, и принимайте то, что другие считают отклонением от нормы, - своей изюминкой, конечно, если это не влияет на здоровье. Ту же Анжелину Джоли дразнили за пухлые губы - а после миллионы девушек накачивали себе губы, чтобы быть хоть немного на неё похожей.

У меня с глазами было 2 стадии - малышкой все взрослые и дети восхищались - какие большие и выразительные глаза, как у куклы! да и в принципе, взрослым они всегда нравились, а вот подростки дразнили. Всего-то 3-4 года прошло - и опять мои глаза стали красивыми для всех))))

Про зубы - взрослые объясняли, что ты пока растешь, лицо детское, поэтому кажутся большими, вырастешь сама, вырастет голова и твои зубы будут нормальными, как у всех. Не сразу, спустя время, я научилась не стесняться улыбаться и смеяться, не прикрывая рот ладошкой) И как оказалось, улыбка у меня красивая, людям нравится)))

Так что ТС, помните о том, что на недостатки указывают люди, у которых их вагон (частично надуманные, но все же).

Кстати, больше всего меня дразнил подросток с мерзким пушком на верхней губе и вечными соплями)))

раскрыть ветку 5
-6
Дети в принципе жестоки..ага, рождаются такими. Из пизды на лыжах и с пистолетом. Чё за хня?
ещё комментарий
+16
Как человек прошедший через травлю, скажу. К психологу сходить стоит. Если нет возможности, психологические книги тоже подойдут. Поднимать самооценку достижениями. Спорт приводит мысли впорпядок и дает быстрые достижения. Не стоит забывать про гормональную составляющую, химия в огранизме порой хуже пытки. Но тут контроль питания или другим врачам. Очень помогает хобби, там можно найти людей по интересам и друзей. Например можно стать игроманом или анимешником, шить костюмы и ходить на выступления.
раскрыть ветку 11
+4
При рпп уже поздно к психологу, там чаще стационар.
раскрыть ветку 6
+3
Если есть день, то не поздно. Важно общаться с людьми. Психологические тренинги хорошо для этого подходят, но эфыект слабы и временный. Работа над собой как работа в зале, в начале тяжела и требует постоянства.
раскрыть ветку 5
0

в первую пятерку книг по психологии советую Джордана Питерсона и его 12 правил жизни. Фромм мне заходит тоже хорошо, ну, трудно но полезно

раскрыть ветку 2
0
Мне очень понравилась книга "Игры в которые играют люди, люди которые играют в игры" Эрика Берна.
раскрыть ветку 1
-1

Игроманом быть необязательно, но самооценку, игры, особенно мультиплеер, могут поставить в корректную форму.

+21
Я поднимаю бокал красного за твой пост. Целую, обнимашки.
раскрыть ветку 26
+6
Благодарю)
раскрыть ветку 25
+20
Милая моя, дай я тебя обниму.
Мы с мужем сейчас на грани развода, потому что он так же меня игнорирует, а иногда и гнобит. Из-за этого у меня тоже развилось рпп.
Плюс сын с расстройством аутического спектра.
Ты умничка, и со всем справишься.
Желаю тебе любви, понимания и счастья!
раскрыть ветку 7
+5
А что такое РПП?
раскрыть ветку 2
0

Поищите в Facebook группу поддержки "Токсичные родители" и вы поймёте, что не одна с такими проблемами. Возможно, найдёте там поддержку. Обнимаю!!!

0

Так ты же молодец )))

-8

Самообразовывайтесь. Читайте психологический научпоп. Литвака рекомендую.

раскрыть ветку 3
-15

и хуйня это все. не загоняйся.

раскрыть ветку 7
ещё комментарии
+8
И я не сплю, я с тобой!
раскрыть ветку 7
+4
Сочувствую и спасибо!
раскрыть ветку 6
+2
Не стоит, просто лег рано вот в 3:32 проснулся)))
раскрыть ветку 5
+20

Дело конечно же ахтунг. Но, возьмите пожалуйста себя в руки. Иначе окажитесь в ещё большем говне. 

Главное в вашей ситуации решить вопрос с финансами. Как только Вы станете финансово независимой, станет легче решить проблему с комплексами.

раскрыть ветку 25
+19
Последний год живу на собственные деньги и правда от этого немного легче)
раскрыть ветку 24
+10
Если ваше окружение не алкоголики/наркоманы/психи-шлите нафиг родителей . Это касается как друзей,так и партнера. Если родители сношают взрослому сыну/дочери мозг-можно смело слать нафиг. Не услышат и не изменятся. Проверено кучей людей до нас. А в остальном - живите,чтобы было не обидно умереть сегодня ,но и не стыдно завтра проснуться .
раскрыть ветку 12
-12

Этого мало чтобы поднять самооценку. Нужны больше денег.  Как минимум стать долларовым мультимиллионером.  Это сразу решить несколько проблем.

раскрыть ветку 10
ещё комментарии
+4
Я вас понимаю. Как человек, который на своём, не слишком длинном ещё жизненном пути, успел уже столкнуться и с дикими кп по 10тыщ кк и с затяжной анорексией дошедшей до 27кг+приступами кп и ежедневным приёмом гор весьма известных всем рппшникам таблеток, с, доходящим до пиздецких масштабов,селфхармом и сейчас находящийся в какой-никакой ремиссии, могу сказать, что жалеть себя вообще бесполезно - от этого руки опускаются пуще прежнего, а контроль над ситуацией теряешь абсолютно. Винить родителей, одноклассников, врачей в школьном мед. Кабинете, ещё кого-тоже бесполезно. Никто не отрицает, что их "помощь" в положении дел имела место быть, безусловно, но мусолить это в своих мыслях ежедневно абсолютно бессмысленно, потому что так ты снимаешь с себя ответственность за то, что ты сам сейчас делаешь с собой, своей жизнью и своим здоровьем. Будто все кругом виноваты, а ты жертва обстоятельств и отношения. Очень легко так думать, мне нравилось. Только от этого не лучше, а дно всегда может быть пробито,в случае с рпп. Поэтому вам для себя нужно решить, чего вы вообще хотите,и если это ремиссия(в полное "исцеление" от этого говна я не верю, ни одного ещё человека не встречала, который смог бы в себе, прям, полностью все искоренить)значит нужно просто взять, и бросить. Серьёзно, этот, самый тупой, вроде совет, типа, возьми и перестань блевать, реально работает. Это пиздец, как страшно, это пиздец, как сложно, но если вы действительно решите для себя, что вы хотите перестать до того, как получите разрыв пищевода, убитые зубы, гэрб и прочие приятности, то нужно просто взять и перестать. Я выбиралась без психологов, без психиатров. Не могла обойтись без больницы и помощи врачей, это да, когда резко перестаёшь принимать по 70т мочегонныхи слабительнвх ежедневно, а ещё и начинаешь есть-твоим организмом происходит страшное. И вы не представляете, сколько раз у меня сжималось очко и хотелось все это бросить и прыгнуть обратно в свое уютное болотце безнадежности и самообсасывания мысли о том, какая я несчастная и как все страшно виноваты. Но если цель поставлена, искренне и осознанно - то отступать уже жалко. А ещё страшно, потому, что умирать раньше времени, причём сознательно, похерив все, не хочется никому
раскрыть ветку 1
0

Ох, спасибо большое. Вы большая молодец!

+4

Привет.

9 лет гнобления в школе из-за внешности, доверчивости и плаксивости.

8 лет РПП

2 года нервной анорексии и булимии

Родители правда пытались помочь, но как у людей советского воспитания и в силу возраста не было понимания, что такое рпп и депрессия.

Сейчас год на ремиссии и антидепрессантах, научилась пока не триггерится от лишнего куска еды и смотреть на себя в зеркало без слез. Если хочешь давай пообщаемся, авось легче будет.

+4

ну сейчас-то уже можно к психологу, ПТ, можно антидепрессанты, можно вебинары и книги личностного роста....можно все!

+4

Если кто-то дочитал до этого момента, мое уважение. И напоминание. Умейте слушать и слышать.

Начал как раз отсюда, но дочитал до начала :)

раскрыть ветку 1
0
Спасибо😌
+16

Ну вот зачем вы это... Как соль на рану. Каждый вечер думаешь о том что не так сказал или сделал или не похвалил а мог, или не погулял а мог, или не поиграл а мог. Но родителей тоже нельзя вот так сразу винить. Они тоже не роботы, у них тоже чувства, нервы, усталость, а может и проблемы, кризис, работа, забота, короновирус, продукты, готовка, уборка, одежда на всех, квартира, машина, ее ремонт, планы на лето, деньги бы на все это... и можно перечислять бесконечно)) И это неслабо давит на нервы. И ситуации бывают сложнее в 100 раз. Но порядочный родитель на ребенка все не повесит. Он просто промолчит, дальше думая как разрулить все это. А ребенок ранимый, он может обидеться. А если это происходит не раз. Обида копится. Но родители не психологи. Они этого не понимают и не исправляют ситуацию, которая катится.

Давайте все будем немного внимательнее к своим близким и возможно все изменится! П.С. Недавно читал пост о том как парень обвинял жену в истеричности, а в итоге понял, что сам срывался первым и сам оказался виноват во всем. Я не на что не намекаю, просто вспомнил.

раскрыть ветку 24
+34
С одной стороны Вы правы, но на телевизор у моих времени всегда хватало, а на меня - нет
раскрыть ветку 12
+3

Можно посмотреть и с другой стороны: родители целый день впахивают на работе (причем, получают за это не большие деньги). К вечеру устают и морально и физически. Приходят домой: готовка ужина и куча других дел по дому. И, когда, наконец-то, раскидались с делами и хотят тупо отдохнуть - начинается нытье истеричного ребенка с реально надуманными проблемами. Ибо в подростковом возрасте большинство детей уверены в том, что весь мир должен крутится только вокруг них. Проблемы есть - только у них. Остальные - обязаны решать их проблемы.

раскрыть ветку 10
-5
Знаете я бы посоветовала вам не писать на пикабу жалостливые посты, а найти себе хорошего психолога и поработать с ним. Сейчас многие психологи принимают удаленно, и замечу что их эффективность от этого не страдает.
ещё комментарий
+12
Никогда не поздно сказать то, что хочешь. Это касается в любых отношениях.

Мой друг умер и мне все время кажется, что я слишком редко говорила ему о том как он мне дорог.
Никогда не ждите момента, чтобы сказать приятное)
раскрыть ветку 2
+6

Вы очень правы. Меня тоже никогда не хвалили. На тройки реакция была "Ты вечно с двойки на тройку перебиваешься", на 4 или 5 "Ну так и должно быть". Хотя в начальных классах тройка реально редкость была. Теперь мне 25 и на каждую похвалу я невольно реагирую как щенок, в мыслях виляя хвостом. Хотя очень сильно хочу переучить себя не зависеть от похвалы.

А по поводу никогда не поздно....Виновником моего хренового детства был отчим, совсем немного сама мама. Но к моим 16 она поняла где была неправа и по честному, раскаиваясь извинилась. С тех пор это самый близкий важный и родной для меня человек. Я реально не держу на нее никаких обид и мы реально дружим как мать и дочь. Никогда не поздно все наладить. Я теперь как можно чаще стараюсь говорить ей, что люблю ее и он самая лучшая.

+1

Я тебя полюбил, я тебя научу. Всё что ты сказала это правда, но. Это только верхушка айсберга, и действия и чувства и осознание регулируются мозгом, который передаётся по наследству и если кому-то он достался больной то его не переделаешь, так, косметика. Может казаться как было бы хорошо, если бы не то или другое событие, наверное. Но при здоровом мозге этого события просто бы не было или мозг отреагировал бы на него с лёгкостью.

Поэтому, если сможешь прекрати думать как правильно должно быть, так всё равно не будет, невозможно переделать всех,а себя поместить в тепличные условия.

Рецепта нет, у каждого своя колея. Меньше думай, хоть и правильные мысли, больше делай.

+7
Вы не понимаете разницы. Родитель может сказать «не то», но если ребёнок видит хорошее к себе отношение, то «не те слова» не оставят такой след. На самом деле, значение слова «психологическая травма» в нашем обществе утрировано. Травмы не бывает из-за отказа дать конфетку. Но она будет из-за того, что ребёнку не дают конфеты, потому что «ты итак жирная».
ещё комментарии
0
Если у человека есть аналитическое мышление, эмпатия, сила воли и ответственность за свои поступки, то психологом можно и не быть. Этот достаточно, чтобы более-менее нормально в психологическом плане воспитывать ребенка. Правда, ещё желательно его любить.
-6
Да вы не волнуйтесь. С любым вашим поведением есть вероятность оказаться виновным в глазах детей. Не уделяли внимание/слишком много уделяли внимания, давал много свободы/не давал свободу, заставлял учиться/не заставлял учиться. Это не значит что вы виновны, это значит, что ваш ребенок ещё не вырос. Некоторые не выростают никогда, к сожалению.
раскрыть ветку 2
+1
Хорошая позиция, так как в ДТП за рулём всегда есть вероятность, то можно не соблюдать ПДД, все равно от тебя ничего не зависит.
раскрыть ветку 1
ещё комментарии
+10

     Эмн...да, тяжело женскому полу.

_____

- Ты получил двойку !!! ,-орала маман

- Заметь, мои знания оценили выше 0.

_____

- Почему три!!!

- Это же лучше, чем два.

_____

     Как то плевать было всё время на психи и грёзы маман. Батя однажды сказал "закончи школу, получи вышку, и хватит". А вот маман со своим гипертрофированным чувством шкурности пыталась дрючить мозг по поводу и без.

_____

- Ты должен стать учёным!!!

- Ёбнулась? Вон, твой брат получил докторскую и где он? Опять в дурке?)

_____

- Они тебе не друзья!!! Они тебя только используют и хотят от тебя денег!!!

- Опять свои шкурные интересы на других вешаешь?

_____

- Ты не должен с ней встречаться, я твоя мать и ты должен быть со мной !!!

- Зря показал тебе мангу, видимо дошла до инцеста(((

_____

И всё в подобном ключе. Батя умер , когда было мне 16, в 18 помахал маман ручкой. Встречаюсь или созваниваюсь с ней очень редко. Обычно это происходит с криками и воплями. На кой вообще пытаться объяснять что-то людям, фанатично уверенных в своей правоте. Да, помню многое в виде "говна" (салют маман), но и немало нормальных дел, вот ток жаль, что они от бати шли.

раскрыть ветку 8
+7

У меня адекватная мать. Но вы бы не успели с ней и договорить первую же фразу, как получили бы пиздюлей. И за дело, хотя я против такого метода обычно.

раскрыть ветку 7
+4
- Ты получил двойку !!! ,-орала маман
- Заметь, мои знания оценили выше 0.
Если ваше сообщение про пиздюля относится к этому - то не вижу адекватности в вашей матери.


Не можешь победить, используя ораторское мастерство - НАЕБАШЬ ОППОНЕНТУ.

Вот собстна вся адекватность и слетает. Золотое правило воспитания родителей миллениалов. Педагогика - пшик, воспитание - блажь.

Целительный пиздюль, прилетевший после остроумного комментария - это пиздец. Слово сказать нельзя?


Очень часто мнимая "забота" и "повышенные ожидания" исходят из желания побеждать. Побеждать соседок-куриц хвастаясь.

У меня такая мать, которая под эгидой заботы бесконечно могла дрючить. Однако, я в 14 лет пошел на конфликт. Пережил. Живу отдельно. Видимся раз в полгода и чаще мне не надо. Зато вся полученная от меня информация моментально интерпретируется и сливается ВСЕМ знакомым. Иногда от товарищей о себе новое узнаю.

P.S. Заранее - если вы будете апеллировать к тому, что у меня нет детей и "появятся - поймешь" - мне это не нужно.

раскрыть ветку 6
+6
Не претендую на истину в последрей инстанции, но жизненный опыт мне подсказывает, что от родителей мало , что зависит. Приучала сыновей в детстве к чистоте -сейчас в квартирах у них бедлам. Меня родители тоже омобо не хвалили. Мама много работала. Ей было просто не до меня. Отец пил. Мама училась в войну. Была не особо грамотна. У отца 8 классов. Кто мне вложил в голову, что надо учиться хорошо? Кто привил сознательную дисциплину? Хотя тепла материнского хотелось всегда, конечно. Хотелось помочь автору, но вроде не особо получилось. Хотела сказать, что не надо никого винить. Нужно идти вперед. Мы живем ведь ре для мамы, а для себя. Хотя сейчас, когда мамы нет, очень хочется, чтоб она увидела , как я хорошо живу , и порадовалась за меня. Она не была счастливой. Думаю, твоя мать тоже. Счастливый человек радуется, когда другим хорошо- несчастный злится. Мне жаль твою мать больше, чем тебя. Насколько я поняла, так-то у тебя все норм. Не хватает только того, с кем пожно поделиться этими мыслями. Найдется он -забудется все
раскрыть ветку 3
+7
На самом деле, от родителей очень многое зависит. Они - как стартовая площадка для ребенка. От дна очень тяжело отталкиваться, как и взлетать с заросшей взлетной полосы. Знания во всех сферах, финансы, связи, прикладные навыки, отношение к другим - все закладывается родителями. Да, разумеется, мозг ребенка это будет выгибать иначе, как и в примере с уборкой(я тоже убираюсь не особо часто, а мама любит уборку), но основной вклад - родители.
0

А у моих родителей дома был не просто вечный срач, а ещё и вечный недоделанный ремонт. Типа бетонной стены с которой обои ободрали, а приклеить времени не было лет 5. Деньги были при этом, просто и так норм. Меня это жутко бесило в детстве. В очередной их недоделанный ремонт, я уже жила отдельно (18 лет), я просто взяла и в одиночку поклеила им купленные ими, но лежащие третий год в пыльном углу обои. Они при этом ходили мимо и типа шутеечки отпускали. Просто дно. Зато у меня до детей была идеальная чистота. Сейчас чистота насколько возможно с детьми. Дети подрастут, надеюсь вернуться к своим золотым стандартам. Два раза в неделю влажная Уборка, ни одной вещи на горизонтальных поверхностях и тд... минимализм и чистота..

-1

Школа и алкаш дома. Если бы у меня такой пример был перед глазами я бы училась на пятерки и в 18 из дома свалила.

+3

Что такое рпп, выдает - расстройство пищевого поведения.

раскрыть ветку 10
+3
Именно
раскрыть ветку 9
+4

Слушайте, первое, что вам стоит сделать, это перестать сосредотачиваться на себе, жалеть себя, думать о том, как всё плохо, и какие чёрствые родители и вот это вот всё.

Это вам никак не поможет, серьёзно, только делает вас более уязвимой и слабой.


Начните с пеших прогулок, по часу-полтора.

Каждый день.

Потом в зал, любой, самый дешёвый сетевой.

Берегите связки и суставы, пользуйтесь тренажёрами, ходите по дорожке.

Не ведитесь на спортивное питание, не тратьте деньги.

Не комплексуйте и не стесняйтесь там, всем плевать и многие именно так и начинали.

Плавайте в бассейне


Ешьте больше медленных углеводов - нут, фасоль красная и белая, чечевица, гречка

Больше клетчатки - зелёные овощи (брокколи, зел.фасоль, шпинат), капуста, свежий салат

Больше белка - мясо, рыба, курица, творог (обычной жирности)

Расстаньтесь со сдобой, чипсами, печеньем, выпечкой, тортами, конфетами в любой форме и количестве, рисом, картошкой, бананами, виноградом.

Из сладкого - горький шоколад (85% какао и больше) и фрукты.

И никаких диет, ешьте досыта, пейте много чистой воды, побольше спите и гуляйте перед сном


И перестаньте себя жалеть.

Не слушайте тех, кто говорит, что лишний вес - это хорошо. Это проблемы со здоровьем в более зрелом возрасте

Но и страдать не нужно, просто делайте и всё.

Вы молодая, у вас всё получится, станете стройной и лёгкой )

раскрыть ветку 4
-8
чё именно? не судьба свои всратые аббревиатуры в начале поста расшифровывать? типичная лохушка, неспособная постоять за себя. если характер ещё в школе в кругу шакалов не выработался, хер ли ты сейчас хочешь?
раскрыть ветку 3
ещё комментарии
+2

Да, ты была ребенком, родители устроили тебе кучу проблем.

Но теперь то ты взрослая? И теперь все от тебя зависит. У них теперь нет власти над тобой, понимаешь? И ответственность теперь полностью на ТЕБЕ за ТВОЮ жизнь.

И у тебя есть выбор: 1.ныть на пикабу, обвиняя их,  проебать жизнь в жалости к себе.

2. Взять в себя в руки, полностью сепарироваться от родителей,пойти к психотерапевту, решить свои проблемы и жить счастливо, независимо и тд.

раскрыть ветку 3
+1
Вы прям мои мысли озвучили. Хотела добавить только, что одно лишь реальное осознание того, что ты уже взрослый (реальное осознание! не просто слова) и что ты сам управляешь своей жизнью, избавит от большинства психологических проблем.
-3

Перестать винить в своих беда родителей? Взять ответственность на саму себя? Да бросьте, это во-первых неприятно, а во-вторых очевидно же что во всем-всем-всем всегда виноват кто-то другой.

раскрыть ветку 1
+3

На самом деле это надо помогать осознать. Именно поэтому и психологи есть.

+1

Жизнь - это в целом череда различных пиздецов, а после этого ты сдохнешь.

И смысл жизнь - это дожить до смерти.

Ни смысла, ни интриги.

Прошлое оно и должно быть прошлым. Если жить прошлым, то есть вероятность в нем и остаться.

Я не говорю о прощении родителей или тех детей, нет.

Как человек сжигающий все мосты, которые можно, я считаю, что таких родителей нужно нахуй послать как можно дальше.

Но суть в том, что нельзя позволять такой хуйне себя сломать.

А если ты будешь жить, вспоминая, какой пиздец с тобой делали раньше и как все было несправедливо - будет хуже.

+1

Очень сочувствую.
У меня был похожий опыт некоторое время назад. Года три я блевала и старалась достучаться до "родительской фигуры" в моей жизни: "смотри, мне же херово из-за тебя!". Но он, к сожалению, не был эмпатичен.
И да, родитель - это человек, который ответственный за ребенка и его благополучие. бОльшая вина всегда на том, кто сильнее. А в случае с маленькими детьми - 100% вины на родителях. Тут уж как повезло: если родился с сильной психикой - выберешься вопреки, и с минимальными последствиями, если со слабой - выгребай всё родительское говнищще по полной. К счастью, ребенка не так уж легко испортить, и чтобы это сделать, нужно быть тем еще упырём. Правда, и упырей у нас с избытком.
Мне помог грамотный психотерапевт. И еще ЖЖ-журнал Трансерфер (гуглится по трансерфер жж), у нее еще эпиграф "травма - не приговор, а эпизод биографии"
Что я поняла, пока выходила из своего пике: любят любых, и толстушек-хохотушек, и бессисечных "моделек" , и косоглазых, и целлюлитных, и всяких. Как говорил один мой знакомый, томно подкатывая глаза: "толстые женщины, они такие....мммм... такие теплые, мягкие... таких приятно мять..."
Желаю вам, дорогая ТС, найти как можно больше людей, которые искренне вас любят. Примут вместе с вашими тараканами, и будут вам радоваться. Вот прям ищите в вашем окружении всех эмоционально теплых людей, и побольше говорите с ними обо всём, что взбредет в голову: о погоде, о переживаниях, о том, чего вам сейчас хочется... Это был мой рецепт спасения от самоедства. Возможно, он и вам пригодится.

+1
Теперь прочти внимательно и попробуй осознать что тебя ждёт:
1. Ты не будешь знать кто ты есть, а будешь стремиться стать тем кого они хотят видеть.
2. Ты не будешь делать что ТЫ хочешь, а будешь делать то что хотят от тебя.
3. Абсолютное отсутствие мотивации что-то делать на фоне отсутствия одобрения со стороны родителей приведёт к глубокой депрессии.
4. Абсолютное отсутствие мотивации делать что-то для того чтобы стать тем кем ты не хочешь быть приведёт к глубокой депрессии.
5. Про наплевательское отношение к себе и своим потребностям (в том числе в безопасности) приведут к различного рода и качества проблемам, которые ещё долго придётся расхлебывать.
6. Ты всё равно не будешь достаточно хороша для тех кто стирает твою личность и рисует то что хотят видеть.
Решение - собрать мозги в кучу, найти (занять, украсть) немного денег на психолога и идти искать свои границы, себя настоящую и свои желания.
Я очень грущу что мне не сказали именно такие слова 10 -15 лет назад и времени упущено очень много. Но никогда не поздно начать быть собой.
+1

Когда родители строят из себя друзей это тоже не очень хорошо. Простой пример, с тобой дружат, дружат, ты доверяешь человеку, делишься сокровенным и вдруг тебя обсмеивают, с не меньшей жестокостью, чем дети. Только им ты хотя бы можешь сдачи дать. А здесь нет. И доверие уходит в момент. Могут посмотреть личный дневник, "я ведь твой друг"и наказать, за действия которые не нравятся. Вообще вот этот у*банский переход от "я твой друг" до "каратель-родитель" самое жуткое. Я бы не хотела, чтобы со мной дружили (как было с детства ) хотелось бы осознанности от родителей, чтобы они были родителями, могли чётко пояснить что хорошо, что плохо и что делать, чтобы стало хорошо. А не сваливали по дружбе на тебя часть своих взрослых проблем.

+1

Ооо, про 3 пункт, как это знакомо... В Универе тоже так было, до тех пор, пока конкретно не прооралась однажды, прекратив все общение(после этого почему-то осознали.... Оказывается можно было просто наорать, а не теперь это 15 лет 🤨)

И про психолога тоже) мама сказала "тебе надо, ты и иди"

+1

А в чем сейчас проблема самой пойти к психологу?

Это реально помогает, выполаскивает мозги и ставит их на место. А потом еще и токсичных родителей научишься ставить на место и станешь понимать подоплеку поведения людей вокруг.

+1

Лучи поддержки вам

раскрыть ветку 1
0

Спасибо)

+1

Держись, сис. нас таких, увы, много. и токсичных предков много. борись и не сдавайся! успехов в борьбе с рпп

0

У меня не такие, но одиночество и какое-то неверие есть, оно просто вот бывает, не из-за родителей думаю.

0

Я если честно не особо помню похвалы от родителей, а если они были, то звучали как то так - ну у тебя папа такой умный, ты же вся в него. Еще помню получила в 3-м классе двойку и всерьез обдумывала, не повеситься ли мне ... так что что то мои родичи намудрили с воспитанием)))))

0

Привет, дай обниму... Тоже травля в школе, никакой похвалы дома, травля дома... Каждый раз, как очередной врач говорит, что мне надо похудеть и срочно заняться спортом, я плачу. Потому что это напоминает мне о травле. О том, как каждый день об этом говорила мать, орали дебилы в классе. Говорят мне это врачи часто. Спортом я заниматься не могу по состоянию здоровья и никогда не могла, но учителям и врачам, и родителям было накласть.

0

ладно хоть не оскорбляли и не били, ато ведь и такие бывают

0
Виртуальные обнимашки тебе!
и пожелания найти, во-первых, своего психолога, который поможет разгрести всё это моральное говно. А во-вторых, своего человека, который поможет жить так, чтобы прошлое казалось нелепым и страшным сном.
0
Без обид, но меня хуй когда хвалили. Всю жизнь гнобили все и вся. И знаете ,мне похуй. У меня нет проблем. Нет нужды в психологии и психологах. Мне ничья помощь нафиг не упалась. Весь пост просто нытье слабого ,жалкого человека. Жизнь дерьмо. Это знают все,но ныть и жаловаться не выход. Если ты сломалась виновата только ты и никто и ничто. Руки в кулаки и борись с дерьмом. На свете есть только один человек который реально поможет и это ты. Борись и не скули
0

Возможно, вы уже доросли до того возраста, когда сможете сами помочь тому маленькому ребенку в себе. Больше о нем некому позаботиться. Попробуйте уже самостоятельно сходить к психологу или психоаналитику. В рамках заботы о себе.

Есть как дорогие варианты психологов-"звёзд", так и бесплатные программы помощи (на них обычно студенты принимают).

0

Вы таки молодая, самостоятельная, умная, коммуникабельная(на пикабу же), смелая(пост написать смелость надо иметь), недооценённая девушко. Таки желаю успехов в борьбе с миром, родителями, самой собой и удачи в поисках партнера, который станет вам опорой. Или вы ему  :)

0

«мы тебе не друзья, чтобы ты с нами так общалась. иди учись и не выдумывай.»

отличный повод послать родителей подальше и жить отдельно в свое удовольствие. Да, не сразу, но со временем и работой над собой все сделается.

0

Держитесь! Не вы первый, ни вы последний человек с подобной фигней) Сама это вроде как пережила.

0
Как мне знакома такая ситуация. Правда у меня в нужный момент рядом оказалась бабушка, которая помогла с годами перебороть комплексы, привитые родителями.
0
Девушка, можете писать мне, поговорим, всегда готов выслушать :)
Могу дать свой номер или почту
0

Ха, я с младшей школы всегда был на первых местах на олимпиадах по математике. Кенгуру например, железное первое место по школе и призовое по округу.

Никогда никаких позравлений или мотивации, думал что это само собой разумеющееся.

0

Мы с тобой. Ты не одна. Пикабу -- одна большая семья)

раскрыть ветку 1
0

Спасибо)

0

Так, запоминай: Ищешь работу, ищешь комнату для съема, а потом подходишь к ним и говоришь, что больше они для тебя ничего не значат. Если пока нет работы и жилья - полностью закрываешься от них, никогда и ни о чем им не рассказываешь, не ищешь поддержки, больше никогда не пытаешься достучаться. Я сам из такой семьи фактически, но из-за их "заботы" и "любви" я еще наломал кучу дров(комплексы недолюбленного ребенка), в итоге пытаясь добиться любви от женщины поломал себе всю жизнь. И да, "родители" ведут себя подобным образом из-за того, что сами преисполнены комплексов, и да, их тоже так воспитывали НО они почему-то(моральная слабость, предрасположенность к жестокости, пониженная эмпатия) приняли отрицательную компенсацию, как инструмент разрешения своих внутренних противоречий - читай решили отыграться на тебе. Беги. И никогда не оборачивайся, все твои попытки найти поддержку будут лишь усугублять твое состояние, ибо если мы пытаемся найти опору и находим лишь пустоту - мы лишь еще больше теряем равновесие и в итоге можем упасть так, что уже не поднимемся. Сейчас я воспитываю сына... совершенно иначе, в условиях поддержки и безусловной любви, мне кажется он счастлив, я все делаю ради этого.. это моя положительная моральная компенсация, это моя маленькая большая победа.

0

Одиночество не беда, зато у тебя масса времени для того, что бы послушать себя, оглянуться назад, провести анализ. Все в этом мире не постоянно, и на твоей улице перевернется камаз с пряниками, так что верь себя - прогоняй комплексы. Никогда не отчаивайся! слышишь !? НИКОГДА!

Мир прекрасен, ярок и удивителен когда ты мыслишь позитивно!

Вобщем держись там ;-)

0
Обнимаю Вас крепко и отлично понимаю. К сожалению, видимо Вам нужно было пройти через это, чтобы понимать больше и суметь донести это другим.
0
Меня жена учит не ругать, а почаще хвалить двухлетнюю дочь. Стараюсь. Не знаю, откуда во мне это желание, поругать маленького ребёнка. Меня никто не ругал.
0
Удачи вам и начинайте любить себя
0
Нет, проблемы с комплексами надо решать сразу. Не дожидайтесь когда вы станете финансово независимыми, не ждите вообще. Начинайте работу над собой сами. Я понимаю, что нужен психолог( а лучше психиатр ). Но пока вы сам себя не переубедите, пока вы сами не поймёте. Даже великий психолог вам не поможет.
0
Меньшиков, он и психолог тоже. Можно попробовать послушать что-то минут на 10-15, вдруг "зайдёт".
0
Иди обниму \0/
0

Вы это главное запомните, и не делайте так со своими детьми в будущем. По опыту это намного сложнее, вроде и помнишь, что ты не хотел бы, когда был ребенком, но паттерн поведения твоих родителей просто преследует.

0
Тори. Если хочешь можем пообщаться, у меня сейчас в жизни тоже не все гладко, однако я стараюсь держать хвост пистолетом, так что как минимум попытку понять и поддержать могу предложить)
0
Психолога то нашли?
0
Самое ужасно, что на дальнейшее Развитие в жизни родительское отношение влияет очень сильно. Можно повзрослеть, но все равно мечтать избавиться от одной родинки, которую когда-то вскользь мама назвала уродливой. Это образно. Моя любимая психолог (да, я к психологии хорошо отношусь) говорит: мы вырастаем из детских нарядов и нам в голову не приходит надевать их снова. Почему же мы так усердно пытаемся вернуться к детским обидам? Желаю вас вырасти из них окончательно. В качестве первого шага можете выписать все детские обиды. Прямо пишите, не задумываясь. Рыдать будете, но пишите. Станет немного легче. Какие-то обиды покажутся уже не столь значительными. Ещё лучше, писать это в формате «я прощаю вас за то, что...».
0
К психологу никогда не поздно, хотя в 5.41 пожалуй рано)
0

Берите жизнь в свои руки. Хороший психолог поможет в себе разобраться. (можете глянуть посты, я там сотрудничаю с одним хорошим товарищем - может что найдете для себя).

0
Ну, в 6:39 я тож уже не сплю) не переживайте, всё будет хорошо!)
раскрыть ветку 1
+1
Спасибо)
0

Если вы сейчас толсто не пошутили и не приукрасили - то ваши родители дегенераты.

Вам нечего делать рядом с ними и чем быстрее вы от них дистанцируетесь тем лучше для вас.

0

К психологу то в итоге сходили?

раскрыть ветку 5
+1

Нет... Сейчас я сама оплачиваю себе учебу и жилье и денег на психолога попросту нет...

раскрыть ветку 4
+2

Вообще психологи работают с толкованием ситуации, они как бы не врачи.
Ну и реальное решение проблем, как и процесс лечения, может быть совсем не таким каким вы их представляете.

По хорошему надо не к психологу, а к психиатру или психотерапевту, не уверен к кому именно вам. Участковый терапевт уточнит по симптомам и направит.
И уже в зависимости от связки будет курс лечения как-то психотерапия, медикаменты, консультации психолога (все опционально).
Первичная консультация, насколько мне известно, у психотерапевтов бесплатная по ОМС. На ней же по стоимости доп сеансов сориентируют. Лучше ведь знать на какие суммы и сроки ориентироваться, да и решительности вам прибавит.
Что касается психологов есть сайт b17 и бесплатные консультации у волонтеров.
раскрыть ветку 3
0

Да, засада у автора текста. Держаться ей, самостоятельность полную обрести как первый шаг в сторону становления себя.

0
5:41, Вы тоже из Сибири?)
раскрыть ветку 4
0

Не обязательно, в Башкирии тоже сейчас 5:48

раскрыть ветку 2
0

Самарская область 5:06

раскрыть ветку 1
-1
А вот и нет)
-2

Ну обратитесь к психиатру, психологи в большинстве своем беполезны. Какие либо проблемы есть у каждого, сейчас время такое. Ваша проблема достаточно серьезна, поэтому идите к врачу. Только никакого омс и госбольниц, иначе проблем потом может возникнуть дохуя.

раскрыть ветку 5
-1

Психиатр не лечит психологические проблемы, он занимается психикой. Психическое здоровье - физиологическая штука, а психология это надстройка над ней. К психиатру идут с шизой и подобными вещами.


Все равно, что спутать инженера и программиста. И просить инженера написать прогу - тыжинженер))

раскрыть ветку 4
+1

РПП это 100% психиатрия, с этим иногда даже в стационар кладут.

0
Ну так такое жёсткое расстройство пищевого поведения это - уже и есть вопросы к психике какбэ... есть вариант под названием "психотерапевт". Работает и как психолог, при этом имея врачебную квалификацию
-1
Ты ошибаешься, считая, что психолог не занимается психикой:)
Аналогия неверна.
раскрыть ветку 1
-2

Попробуй почитать книги по психологии, может изучишь себя изнутри и сможешь кое какие переживания/комплексы перебороть.

-3

А что не так с 3 пунктом? Это как дворник бы просил похвалы за то, что двор подмел, офигеть достижение, сделать свою же работу

раскрыть ветку 3
0
Какая работа? При чём тут дворник? Дети не обязаны получать за учёбу что-либо выше троек. Получать пятёрки - это не обязанность, это достижение, за которое нужно хвалить. Если вы считаете иначе, ПОЖАЛУЙСТА, никогда не заводите детей.
раскрыть ветку 2
-1

Ну а задача родителей дать среднее общее образование, но ведь это сейчас ребенку условно пофиг на учебу, а потом он заявит что не хочет в шарагу на шпалоукладчика идти, а хочет скажем как та девочка из поста на информационную безопасность в университет, и типа "мам, пап, а дайте денег на учебу"

раскрыть ветку 1
-3

Уже не раз писал, что подобные "крики души" обычно не соотносятся с реальностью. Родители ТС могут ту же историю и по-другому рассказать. Я понимаю, когда пост про жизнь с наркоманами, там реально треш и угар, но здесь? Или зря говорят про переходный возраст у детей, когда они начинают истерить и их проблемы - это проблемы вселенского масштаба, которые надо телепатическим способом понимать родителям.

раскрыть ветку 1
+1
Странно. У меня вот родители - не идеальные, но очень хорошие и замечательные, я ничего плохого про них не напишу. С чего бы это человек, у которого нормальные родители, будет писать про них подобные тексты? А проблемы подростков родители должны видеть и понимать, насколько это возможно, если не хотят потерять своего ребёнка. Посмотрите статистику подростковых суицидов.
-3

А не закапываетесь ли вы ещё глубже, когда идёте писать на пикабу? Я просто то же писал тут, было дело... Стыдобищно в общем. Удобно что нет деанона, но с другой стороны - а так ли это правильно сваливать от себя в онлайн?

-3

Пора начинать бухать.

-4

Чтоб привлекать людей нужно быть приятным, комфортным и интересным. Не допускать паразитирования, конечно же)

Сиськи. И всё такое))) Важный аспект привлечения парней)

Хобби. Дайвинг и путешествия не для всех))) выбирай по нраву и ценам

Потребность в общении. Реализуется при условии комфортного общения с тобой.


Кароч. Генерируй и будь интересной.


Уф....)

-5

Как итог: я юная девушка с вагоном и маленькой тележкой комплексов, пытавшаяся сбежать всю свою жизнь из-под родительского контроля, от упреков и бесконечных требований, которая сейчас в 5:41 пишет пост на Пикабу от одиночества и отчаяния.

А теперь-то что мешает к психологу обратиться вместо очередной слезливой статьи на Пикабу "Ах, я такая могла быть, но мне окружающие жизнь испортили"? Или психолог не тоже не принимает версии, что во всем виноваты окружающие?
-6

Родители совершенно осознанно не отводили вас к психологу. Все они понимали. Я уже старше вас, многое успела понять.

-10

Модное нынче течение в психологии винить в своих проблемах детские отношения с родителями

Прям повсеместно

Открою тайну, у всех такие отношения с родителями, лучше или хуже, не надо все помнить и зацикливаться на этом

раскрыть ветку 3
+4
Я балдею с таких советчиков. Не подскажите где тумблер "забыть", а? А то ж я как дура 2 года психиатру деньги носила пока смогла их простить и забыть.
раскрыть ветку 2
-3

Начать можно хотя бы с попыток перестать жалеть себя, бедный я несчастный, недолюбили в детстве. Меня тоже особо не хвалили, слов любви не говорили. Однако это не сделало меня черствым или замкнутым. Надо понимать, что родителей не выбирают, вот такие достались. А то я знаю людей, которые годами ходят к психологу и все жуют эту жвачку про недостаток любви в детстве, и оправдывают этим все говно, что у них происходит в жизни сейчас.

-5

А ты попробуй просто не думать о том чего не изменить, попробуй понять, что просто такие люди и с этим ничего не поделать и кто сказал, что ты обязана прощать

Зачем насиловать себя этими прощениями

Родители это просто люди у которых ты родилась, просто люди

Я своей никогда не прощу, но научилась нормально с ней жить, не вспоминая

Она просто такой человек и ничего не должна, хотя хуйню до сих пор творит, но это ее выбор взрослого человека и всё

ещё комментарий