Рассказ строителя
Вчера вечером ходил в гости. Там меня угостили каким-то салатом по особому рецепту от супер-шеф-повара из интернета. Много яиц, майонеза и фасоли. На вкус — терпимо.
Утром заботливо наложили тарелочку на завтрак (типа: тебе ж вчера понравилось, так что ешь, не выёбывайся, всё равно выкидывать....)
Но мне, блять, надо ехать в Кривогорск - там Губернатор принимает новую школу, к которой наша компания тянула теплотрассу.
Хуле-нахуй, быстренько всё сожрал, напялил костюм поприличнее и попёр.
Бля.....
Нет, не так: БЛЯЯЯЯЯЯ! напал на меня по дороге ТАКОЙ пердёж, что ни словами рассказать, ни пером описать. Терпкий запах прошлогодних носков бомжа-алкоголика кажется в сравнении с ним ароматом майского леса.
Я думал, я с ума сойду, пока до объекта доеду. Все окна пооткрывал, холодно - ппц, а за машиной реет зловонное облако и голуби дохлые на дорогу падают.
И, что характерно, срать совершенно не хочется!
Кое-как доехал, стою в сторонке ото всех, притворяюсь что потихоньку курю, якобы чтобы на других не дымить...
Журналисты понаехали, радио, гандоны с телевидения! - полный аншлаг.
Рыщут среди строителей и выискивают, у кого бы интервью взять. И, как назло, всё им попадаются какие-то малохольные: строители, хуле с них взять? в академиях, знать, не кончали. Держим свой инструмент в тяжёлых мозолистых руках и двух слов связать не можем.
И Губернатор, сука, что характерно, на открытие опаздывает...
Короче, подваливает ко мне со спины деваха-журналистка с микрофоном, а при ней пидор в дутой куртке - видеокамера в руке, штанишки в обтяжку до щиколоток не доходят. Юные, блять, дарования - будущее нашей журналистики.
Расскажите нам, говорят, про ваши подвиги при возведении этого невъебически значимого для всего Красногорска учебного заведения.
А я стою - не могу: как раз "шептун" потихоньку лезть начинает.
- Бэ-мы, хуё-моё, туды-сюды, - говорю. Смотрю: рожа у девахи потихоньку куксится и чо-то она начинает копаться в сумочке; вроде как платочек ищет или телефон мобильный. Носом нырнула аж в самое нутро.
Мальчик - дутый хипстер, даром что камеру едва не уронил, отскочил метра на два назад и начал оглядывать свои белые кроссовочки: не вступил ли он случайно в говно собачье. Морду скривил в том смысле, что стройка - это всегда грязь и вонищща. Ну и хер с ними - бочком-бочком от них подальше отошёл — как раз Ген.Подрядчик вышел и начал со всеми общаться; я попёр туда и тихонько с краю притулился.
Смотрю: как-то начали все оглядываться друг на друга с подозрением и один за другим к курилке отходят. То есть сначала возле представителя Ген.Подрядчика была довольно плотная толпа - не протолкнуться - а щас спокойно можно подобраться поближе. Я и подобрался.... и, кажется, ещё немного "шепнул" (к тому времени процесс был уже неконтролируемо спонтанный).
Как он сдристнул обратно в свой сарайчик! Что-то там важное из документов забыл на столе или позвонить кому срочно потребовалось - х.з., но в последний раз с таким проворством он передвигался, когда ему на прошлой неделе сказали, что в его машину врезалась какая-то баба на "Пежо" и если не поймать её с поличным прямо сейчас, то она может уехать.
Свернула ему к хуям собачьим зеркальце заднего вида.... :)
Но тут опять все начали суетиться и оказалось, что приехал Самый Главный Пидрон лично.
Договорённость была такая: все подрядчики и тем более субподрядчики сидят и не высовываются пёстрой массовкой. Если понадобятся - то вызовут и что надо спросят. А просто так на глаза начальству не лезть, лишнего не говорить.
Губернатор ходит по школе, всё ему нравится: здесь, говорит, пионеры будут жрать, здесь срать, а здесь вот спортом заниматься. Заняло всё это передвижение-телодвижение приблизительно минут сорок.
А потом они решили перед пресс-конференцией сделать общую фотографию начальства и простых работяг по типу: вот, мы старались и строили....
Всех выстроили по ранжиру, а в костюме мало кто - только я. Меня ставят рядом с Андрюхой Юрьичем и мы, надо сказать, очень даже неплохо смотримся в своих тройках на фоне остальной шушеры в касках и рабочих комбинезонах. Губернатор пока улыбается, а у меня на морде уже давно от натуги застыл оскал: изо всех сил сжимаю полужопия, чтобы, пусть даже и если подпустить немного газку, но хотя бы не в виде оглушительного пердежа.
Стою, скалюсь и даже, кажется, немножечко пританцовываю от усердия.
И Губернатор такой, между первой и второй фотографией, вполголоса спрашивает у своей помощницы (я рядом стою - мне всё слышно!): "Что же это, СЦУКО, за вонь стоит?"
Бляндинка моргает глазами и блеет что-то насчёт того, что, может, в подвале соседнего дома кошка сдохла или остатки утеплителя в компостной яме перепрели и теперь портят атмосферу.
И тут я не выдержал! Я-то знаю, ЧТО это так воняет!
Короче, пробило меня на ржач. Гы-гы, хе-хе, и вдруг сразу флажолетом: ПР-РРРРРРРР! ПР-РРPPPPPPPР! Сжимать булки, делать серьёзную мину и одновременно стараться не засмеяться - это уже за гранью человеческих возможностей. Сам, блять, Гай Юлий Цезарь не смог бы такого.
Вонища поднялась, - мама моя! И, главное, всем теперь понятно, откуда источник.
Смотрю, какая-то баба из приёмной комиссии блевать начала, а глядя на неё опустошили желудки ещё пара-тройка пропиздонов.
Помощница Губернатора сознание потеряла. Она, бедняга, до того момента стояла выслуживалась: всё принюхивалась полной грудью, чтобы выяснить источник зловония. Выяснила, блять!
Андрюха бабу-помощницу на руки подхватил и орёт: "Только не снимайте! Только не снимайте!" (Это ж какой подарок Навальнятам получается: сам ГУбЕРЬНАТОР всей Области прилюдно обнимает какую-то самку!).
Представитель Ген.Подрядчика стоит весь красный, рот разевает, сказать ничего не может: глаза ему вонь пердёжная режет, дыхание в зобу душит; ручки потные в мою сторону протянул и пальчики сжимает-разжимает.
Журналисты - матёрые прощелыги - ржут и гогочут.
Мне стыдно стало - пздц! Пока народ не оклемался, забрал из бытовки вещи свои, сел в машину и уехал нахуй оттуда. Чем закончилось - не знаю. Посмотрю вечером в обзоре новостей.
Заказчик мне потом ещё звонил несколько раз на телефон, но трубку я не поднял...