Просто мысли
Уже долго читаю пикабу без регистрации, но недавно зарегался, ибо хотел поделиться парой мыслей, которые в голове засели тревожно давно...даже наверно не мыслей, а...рассуждений что ле, наблюдений...
Вообщем первый пост, не судите строго (ага;)), не плюсов ради, не репутации, просто мысли из головы для сообщества. Ребят, будет сумбур, фарш из всего, что думаю, без логических цепей и т.д.
Начать с чего то конкретного не могу, ибо для большинства, наверное, пост ни о чем. 2017 год, мне уже не 18 лет, и...все изменилось как то. Многого не хватает, и большинства того, чего не хватает уже не будет. Мне не так много лет, мне 25, и да, я уже чувствую осуждение и гневные комментарии, но просто хочу поделиться. Многое ушло, много изменилось...Видимо я плохо переживаю перемены ( что бы я не думал сам об этом).
Работа, семья, квартира, взрослая жизнь. Благо квартира есть, и не снимаем, но кварплата+кредит дает знать, и это ерунда по сути, но кидает свою копейку в общую копилку. Раньше жилось проще, ибо обязательств в финансовом плане не было (не подумайте, что я ною, как ТП, взявшая кредит на 1000000, получая 20 тысяч, нет, тут пост не о том, пост скорее о том, как мне трудно вливаться в аспекты взрослой жизни), раньше не думал о еде, одежде, расходах. Универ ушел, ушли преподы, декан, ушел этот период (для меня он так же волшебен, как детство до средних классов), пришел начальник, клиенты, пришла работа, сроки (работаю в сфере IT), и если при твоей выкладке на все 100% преподы ликовали, то при тех же стараниях в работе ты максимум "делаешь то, что должен".
Появилась жена (детей пока нет). Общие расходы, общие доходы, разногласия (легкие и ужасные), какие то споры, очень приятные и совсем наоборот дни вместе, пришла ревность (как моя, так и её)...а этого не было. Разговоры о том, о сем, понимание, ссоры. Как мне сказал один мужик с работы, и я его сразу не понял: "сначала мама не разрешает тебе завезти собаку, потом жена". И тот факт, что при отъезде жены на какой то промежуток времени ты отчасти чувствуешь то, что чувствовал при отъезде родителей в коммандировку давит.
Пропали мечты. Они ушли, то, о чем мечтал, что планировал в мечтах раньше кажется глупым и бессмысленным. я вряд ли уже иммигрирую в другую страну, я вряд ли изобрету или открою что то кардинально новое в науке, я вряд ли оставлю хоть какой то след после себя. И да, я уверен, многие скажут что то типа: "добро пожаловать в клуб, ушлепок", но речь не о том, что это ужасно ил плохо, речь об осознании всего этого (я осознал это давно...но решил все излить сообществу сегодня).
Уходят воспоминания и счастливые моменты, и их мало что заменяет...Я больше не буду смотреть телек по утрам в выходные, я не прогуляю школу, я не побегаю с одноклассниками зимой до темноты по сугробам, не покатаюсь на, мать её, ледянке, не попью пива с друганом (с трудом найдя место, где мне продадут его в мои школьные годы), не постесняюсь пригласить одноклассницу куда то, не напьюсь водки с ред булом в универской общаге, не будет первых серьезных отношений и тех переживаний, не просру одну из первых зарплат с парнями, не буду пить до 8 утра, не поброжу по набе ночью с подругой, не буду таким свободным, как раньше. Летней ночью я скорее всего буду спать (ибо завтра работать), а не отправлюсь в другой город со старым другом на его машине, без денег, потому что у него там что то срочное.
Думал о родителях...вернее о маме, отца я не видел с 7 лет. И...я ужасный сын, походу. Моя мама очень старалась, для того , что бы у меня было счастливое детство, в универе я съехал от неё и начал жить с девушкой (ныне женой), и ей (она конечно не говорит открыто) очень тоскливо и плохо от того, что она не успела застать и полностью узнать меня в зрелом возрасте. Мама делала сверхнормы (я это понимаю уже сейчас) что бы у меня было счастливое детство, много работала...я никогда не забуду, когда на новый год я никак не мог определиться, какой же набор конструктора (типа лего, но не такого дорогого) я хочу - военный или спасательный, выбрав один я обнаружил под елкой 1 января второй...и это при ее зарплате было почти нереально.
Эммм, ладно, пока хорош. Много еще мыслей, про цены, качество вещей, обман в сфере услуг, интернет, технологии. Если понравится напишу потом ( но не так депрессивно).
Ребят, минусуйте, сколько и как хотите, не для плюсов пост...просто наболело, а в кругу близких не поймут...Самара, ночь, октябрь, всем добра.
