Продолжение поста «Многоразовый Авиационно-космический Транспортный Комплекс»⁠⁠2

Приём. Большой кабинет. Очень большой стол.

Президент — слуга народа, но стол всё равно внушительный.
Вы — с папкой, которая выглядит легче, чем последствия проекта.

Вы (осторожно):
— Господин Президент… я не просить. Я предлагать. Причём так, чтобы потом не пришлось оправдываться.

Президент (прищурившись):
— Опять космос?

Вы (быстро):
— Нет-нет, что вы!
Это туризм.
Просто… иногда туристы хотят видеть Землю сверху.

Президент:
— Туристы… в космосе?

Вы:
— Да. Но хорошие. Богатые. Очень воспитанные.
Такие, которые сначала платят налоги, а потом уже восторгаются видом.

Пауза.

Президент:
— И сколько таких… воспитанных?

Вы (листая папку):
— Ровно столько, сколько нужно, чтобы:

1. инфраструктура окупалась,

2. инженеры не уезжали,

3. слово «космос» перестало быть расходной статьёй.

Президент (иронично):
— А народ что скажет?

Вы (улыбаясь):
— Народ скажет:
«О, у нас теперь аэропорт, работа, сервис, туристы и внезапно экономика растёт».
А потом спросит, почему раньше так не делали.

Президент:
— И всё это без ракетного пафоса?

Вы:
— Именно.
Без лозунгов.
Без рекордов.
По-самолётному.
Чек-лист. Заправка. Полёт. Фото. Отзыв. Следующий.

Президент (наклоняясь вперёд):
— А если не взлетит?

Вы (честно):
— Тогда это будет первый в истории провал,
где государство получило аэродром,
бизнес — сервис,
а страна — туристический бренд.
Согласитесь, не самый плохой провал.

Президент молчит. Смотрит в окно.

Президент:
— А зачем вам это?

Вы (после паузы):
— Хочу, чтобы через пять лет кто-то сказал:
«Вот тут они перестали делать пустые проекты
и начали делать отрасли.»

Тишина.

Президент (улыбаясь краем губ):
— Ладно.
Разбогатеют — сами виноваты.
Готовьте бумаги.

Вы (вставая):
— Уже готовы.
Мы просто пришли за разрешением…
не мешать.