Про открытия⁠⁠

В моей жизни было несколько офигенных открытий. Таких, чтобы прямо жизнь поделилась на до и после. Ничего сверхъестественного в них, конечно, нет, но встряску я получила.

Первое случилось, когда мне было лет 14. Я тогда много размышляла о жизни, мире, людях и всем таком прочем. И эти размышления, подкрепленные разнообразными книгами и фильмами, казались мне тогда такими важными и новыми. Все эти люди вокруг: мои сверстники, родители, учителя, все они ничего не понимали, не видели тех смыслов, скрытых между строк, жили неправильно... Ну, в общем, вы поняли. И вот однажды мне в руки попалась какая-то статья по психологии подростков. И в ней были мои мысли. Мои уникальные, возвышенные мысли. Те, до которых никто, как мне казалось, еще не додумался кроме меня. Черным по белому. Да еще и в контексте "обычно подростки считают что...". Это был удар похлеще грома в ясном небе. Думать и размышлять, правда, я так и не перестала, но к уникальности своей и своих мыслей с тех пор отношусь с некоторым скепсисом.

Вторым открытием стало то, что глупые люди действительно существуют. Нет, я знала, конечно, что существуют люди с клиническими диагнозами: умственно-отсталые, дауны, дебилы и прочие. Их я видела (в Крыму рядом с нашим домом была спец.школа, так что наблюдала их с детства) и относилась как к данности, но именно психически здоровых, но глупых людей мне не встречалось аж до института. Повезло, наверное. Или скорее я на них не обращала внимания. Нет, гениев среди моего окружения тоже не было, но все обладали критическим мышлением, рассуждали, искали причинно-следственные связи и обладали по крайней мере базовыми знаниями по предметам школьной программы. А в институте я впервые столкнулась с людьми, которые не могли перевести 3/2 в десятичную дробь, "не отличали Сару Бернар от сенбернара" и  мыслили какими-то невообразимыми клише, взятыми из реклам, лозунгов и телепередач. Вначале я думала, что они прикалываются. Ну, бывает же, что люди под дурочка косят, стебутся, прикалываются... Нельзя же на полном серьезе не знать элементарных вещей. Не рассуждать, не критиковать, повторять как мантру заученные фразы (не помню уже точно о чем именно, но из разряда "главное мужа найти и ребеночка родить", "Россия для русских", "америкосы нам все развалили" и т.п). Оказалось, что можно. И многое встало на свои места.

Третьим, как ни странно, гораздо более поздним открытием стало то, что "взрослые" - просто люди. Такие же как я и мои друзья. Наверное это произошло тогда, когда первые мои сверстники стали жениться/выходить замуж и рожать первых детей. До этого я как-то не ассоциировала себя со "взрослыми", ходя годков уже было за 20. Просто не задумывалась об этом. Меня с детства приучили, что старших надо слушать. Они умнее, опытнее, больше знают. Особенно родители, свои и чужие. Они же родители, они лучше знают как надо жить. А после того, как проассоциировала себя с ними, поняла что не факт. Никто на самом деле не знает. Все, и они, и мы ошибаемся, пробуем, считаем что-то верным, а в итоге получается, что были не правы. Или правы. По разному бывает. Но думать в любом случае придется своей головой. Кажется это называется потерей авторитетов... Но жить, как ни странно, стало легче)))

Ну, и последним на данный момент открытием стало то, что я никому ничего не должна. Это если утрированно. Понятно, что я в определенном смысле должна моим родителям и друзьям, хотя они с меня долгов и не требуют, но без них меня бы не было. Понятно, что я должна банку за кредит, налоги государству, результат работодателю и еще тысячи всяких "должна". Но я не о том. В момент моего "перелома", когда я решила поменять все, я как-то внезапно осознала, что не обязана хотеть того, что принято хотеть: квартиру, дорогую машину, выйти замуж, родить ребенка и съездить на Бали. То есть, могу и хотеть, конечно, ничего плохого в этом нет, а могу не хотеть, мое право. При этом я могу сейчас не хотеть, а завтра захочу. Опять же, мое право. До этой простой мысли я реально мучилась от того, что мне надо хотеть ребенка, например, а я не хочу. И мне казалось, что это неправильно, что я должна, мне было стыдно, что я этого желания не испытываю. Серьезно. Сейчас даже вспомнить смешно. А ведь мне уже было под 30. Долго доходило, короче говоря. Сейчас, кстати, я уже не так категорична по поводу ребенка и даже думаю, что возможно это не такая уж и плохая идея. Или, что я не обязана общаться с теми, с кем не хочется. Даже не объясняя причин. Не надо себя мучить, тратить время, силы. Как говорится, надо уходить с плохого фильма и закрывать плохую книгу. Могу чего-то не знать, в чем-то не разбираться. И это не стыдно, если не относится к моим должностным обязанностям, конечно. А если вдруг мне понадобится в чем-то разобраться, я могу просто подойти и спросить. Я не должна выглядеть как-то определенно или вести себя как-то определенно. Это всего лишь мой выбор. Очень-очень простая мысль. А насколько легче стало жить, когда я ее подумала)))

Длинно получилось, извините, находит иногда графоманство, хочется излить поток мыслей на ни в чем не повинных незнакомых людей. Тапки и минусы принимаются, также как и мысли на счет написанного, впрочем как и отсутствие всего вышеперечисленного))) За орфографию и пунктуацию извините если что, я не специально.