Про настоящих профессионалов⁠⁠6

Беда пришла, откуда не ждали.

– Любимый, у нас, похоже, посудомойка воду перестала сливать, – подошла ко мне моя женщина после того, как я, откатав очередную 10-часовую смену в такси, с искренним удовольствием сожрал приготовленный ею ужин и открыл выставленную ею на стол запотевшую бутылочку пива.

Женщина у меня вообще очень мудрая. И красивая. И вообще у неё 49,5.

– Завтра решу, – с характерной мужской уверенностью махнул я рукой, отхлебнув пенного.

В посудомойке действительно наблюдалась лужица мутноватой воды. "Сифон засорился", – подумал я и отсоединил сливной шланг от сифона, подставив под него тазик. Вода не уходила.

"А, ну значит, шланг забился!" – хмыкнул я. Засыпав внутрь шланга чудодейственное израильское средство и плеснув туда кипяточку, я с удовлетворением слушал бурление внутри посудомойки. Однако результатов не было: вода как стояла, так и продолжала стоять, только теперь несла на своей поверхности слой бурой пены – побочный продукт работы чудо-средства.

"Ишь! Ща мы тебя тросом!" – разозлился я. Тросом я ворочал внутри шланга минут десять. Вода в посудомойке иногда ехидно побулькивала, но уходить не желала.

Признав своё бессилие как сантехника, я решил вызвать подкрепление. Для чего и полез на яндекс-услуги. Описал проблему, указал модель машины, сел ждать.

Первыми, естественно, откликнулись "мастера" из контор-разводил. Особенно позабавили конторы из Ханты-Мансийска и Ангарска, а живу я, напомню, в Замкадске, у меня в ясные дни с балкона Останкинскую башню видать. И местоположение моё в объявлении указано.

Наконец через пару дней стали появляться более-менее реальные люди. Один обозначил цену в три тыщи, по телефону продемонстрировал понимание проблемы и путей решения, обещал приехать на следующий день. Но назавтра позвонил и дрожащим голосом сообщил, что сломал руку, так что в ближайшие полтора месяца помочь мне не сможет. Я вздохнул и полез смотреть отклики дальше.

"12000", – коротко написал следующий мастер. Я поперхнулся кофе и настучал ему в ответ (нет, не по голове, хотя очень хотелось), что вся посудомойка стоила 12500. Правда, 2 года назад, но она и сейчас не сильно подорожала. (Хм, загуглил – сильно, 19990).

Следующий обозначил цену в 3500 и тоже был готов приехать на следующий день. На следующий день у него сломалась машина, перенесли ещё на сутки. Потом оказалось, что сломалась машина капитально, и доехать он до меня не сможет... Я стоически вздохнул и вернулся к откликам. Груда немытой посуды росла, периодически уменьшаясь стараниями любимой женщины.

"14000", – ответил мне следующий мастер, в чьём отклике радостно чернели цифры "3000". Я выполнил несколько дыхательных упражнений, позволивших избежать в ответе слов вроде "охуел", "ебанулся в край" и "пидарасы конченные". На моё справедливое замечание про несоразмерность стоимости ремонта и ремонтируемого мне было предложено купить новую посудомойку и не беспокоить занятых людей со своей наивностью, потому что "никто вам за 500 рублей не починит, и вообще я только цену диагностики в отклике назвал".

Отклики на яндекс.услугах закончились, и я уже без всякой надежды полез на ещё один ресурс поиска специалистов. Там внезапно было живее и выбор побогаче (кажется, народ смекнул, что к чему, и с яндексом вообще старается не связываться). Но и там один мастер отказался, потому что "нет времени", второй – потому что "не устраивает место выполнения работ" (хотя указывал как район выезда мой Замкадск и соседние)... Наконец откликнулся один, прям буквально с соседней улицы. Молоденький совсем, правда. "Могу попробовать", – без особой уверенности написал он. "Я в тебя верю! Ты сможешь! Давайте договоримся о времени визита", – отстучал я в ответ и принялся нервно пыриться в монитор в ожидании реакции.

"Новый чат с исполнителем", – всплыло уведомление. Писал мастер Сергей.

Я замумчиво почесал мужественно выпяченный заросший подбородок и пошёл на кухню. Благо, отсоединённый сливной шланг прятался где-то под грудой немытой посуды в раковине. Машина в ответ на тыканье в кнопки радостно загудела, и вода с разочарованным бульканьем покинула её нутро. Я, теряя тапки, метнулся обратно к компу.

Вот так настоящий профи в рамках предварительной онлайн-диагностики решил проблему, о которой другие с умным видом рассуждали, говоря о сдохшем циркуляционном насосе и проблемах с теплообменником.

Посудомойка с тех пор успела перемыть всю скопившуюся посуду и сейчас снова гудит, намывая до скрипа тарелки и кастрюлю из-под вкуснейшей солянки (я уже говорил, что у меня прекрасная женщина?). Женщина смотрит на меня восхищёнными глазами, потому что в её глазах это же я решил проблему (нет, она в курсе, как всё было, просто она у меня мудрая). А я – что я? Я радуюсь сэкономленным деньгам и думаю: хорошо, что те двое до меня не доехали. Тоже ведь небось цену только за диагностику выкатывали.

Спасибо настоящему профессионалу Сергею. Честность в наше время – бесценная редкость. Для всего остального есть Mastercard карта "Мир".

ЗЫ: Фамилию мастера Сергея не называю, потому что он не взял с меня ни копейки, а вообще-то по ремонту консультирует онлайн за денежку. И вполне обоснованно не хочет лишаться этого приработка. Адекватных клиентов ему, здоровья и благополучия.

Посудомойка моя, женщина моя, солянка в моём пузе, тег моё.

UPD: Тут недоумевают, хуль я Сергею не заплатил. Собственно, его ответ ниже.