Про манипуляции⁠⁠

Про манипуляции

Наслушавшись и начитавшись доступной психологической информации, люди, во-первых, начинают ставить себе и другим «диагнозы», во-вторых, начинают себя и других обвинять в манипуляциях, в том числе, насильственных…

Из самого популярного сейчас это обвинения в созависимости (в жертве, преследователе (агрессоре), спасателе), в абьюзе, в газлайтинге, в нарциссизме. Может еще что-то забыла?

Кажется, что назначение подобного «диагноза» принесет облегчение, якобы станет понятно, почему ты такой, почему другие такие.

Но у этого есть негативные моменты:
во-первых, всякие «диагнозы» клеймят, звучат обычно обвиняюще и осуждающе, как что-то плохое, и ты не можешь не ощущать себя каким-то «неправильным», «ненормальным»; а, во-вторых, они еще и ограничивают - как-будто ты только такой, другим быть не можешь, и теперь должен срочно с этим что-то сделать, изменить, избавиться, потому что очень плохо таким быть. А почему это плохо можно найти во всевозможных психологических пабликах и книгах по саморазвитию.

Плохая новость - у каждого человека есть свои особенности/дефекты/сложности, и идеальных людей «без проблем» не существует. И все эти популярные «диагнозы» есть в каждом из нас, в разной степени.

Хорошая новость - в отношениях хорошо с человеком не каким-то идеальным или «нормальным/правильным», а с осознанным. Осознающим себя и свои сложности, понимающего, что с ним происходит, как он себя ведет, почему может вызывать у людей определенные реакции, как с этим можно обходиться в отношениях и много чего еще.

Люди, сдерживающие себя, много всего удерживающие, не умеющие открываться, делиться и самостоятельно справляющиеся, только кажутся (и привыкли казаться) беспроблемными людьми.
Просто со своими проблемами они варятся внутри самих себя.
И в отношениях они не до конца находятся просто. Не полностью. Только какой-то своей правильной, беспроблемной частью.

Так вот.
Людей с чистым «диагнозом» не существует, разве что его не поставил психиатр, конечно. (Хотя даже и диагноз от психиатра не определяет полностью то, какой вы человек.)

Люди не так просто устроены, как может показаться в результате всевозможных тестов и диагностик.
В каждом из нас много всего намешано.
И то, как мы реагируем и как мы поступаем, во многом зависит не только от того, как мы устроены, но и от ситуации, от окружающих людей, от окружающего нас фона (событий в мире, например). В разных обстоятельствах мы можем включаться разными своими сторонами.

Называя себя каким-то конкретным типом личности или приписывая себе болезнь/расстройство какое-то, вы слишком упрощаете себя, и видите только одну какую-то свою часть, не замечая при этом остальных своих особенностей. В результате очень ограничиваете свои возможности.

Даже научные типологии упрощают, так что я молчу про псевдонаучные вещи - астрологию, нумерологию и т.п.

Каждый «диагноз» ставится по набору симптомов, выраженных в поведении.
Все наши поведенческие реакции, в том числе манипуляции, это результат адаптации.
Все люди манипулируют, так или иначе. И чаще всего неосознанно, конечно же.

К манипулятивным, использующим коммуникациям можно отнести зависимые (которые построены на треугольнике Ж-П-С как раз), в которых как раз много насильственных способов взаимодействия.

Осознанная манипуляция - когда вы учитесь правильно влиять на других, и используете это в своей выгоде. Тогда ваша манипуляция про использование других для удовлетворения своих потребностей.

Многие учатся и многих учат, как правильно манипулировать, особенно в организациях для взаимодействия между сотрудниками, при управлении, влиянии на людей через рекламу и не только, и т.п. И там это может помогать, упрощать взаимодействие, играя по определенным правилам, все друг другом манипулируют ради общего дела, так сказать.

Да и тренингов сейчас, где учат манипулировать, много. Для мужчин, для женщин - пикаперство, как соблазнять, как вдохновлять, как привлечь и тому подобным вещам. Этому и правда можно научиться.
Но через такой заход в отношения ничего хорошего не получится, если вы не умеете быть искренним, а умеете только влиять «правильно». Ведь тогда вы просто научаетесь надевать правильные маски и быть какими-то. Да, кто-то может даже и полюбить такого, но только вот не вас, а эту маску…

Неосознанные манипуляции - это адаптивные способы человека находиться в отношениях.
И да, там тоже чаще всего это делается, чтобы удовлетворить свои потребности за счёт другого, но все же не только.
Как, к примеру, часто в заботе начинают видеть только манипуляцию. Но ведь также часто забота это просто забота. Когда человек искренне заботиться, потому что ему хочется сделать что-то приятное другому, потому что ему правда не все равно.

Почему адаптивные? Просто по-другому (без манипуляций) человек не умеет. Он так научился, так вышло в результате какого-то его опыта, в том числе негативного (да и чаще всего негативного). Человек благодаря таким способам выживал, и мог оставаться в отношениях, которые ему были жизненно необходимы. А прямо было опасно и невозможно. (Мало кому повезло с осознанными родителями, без зависимых и насильственных способов коммуникаций в семье.) И теперь таким же способом он продолжает выстраивать отношения со всеми людьми.

Поэтому, если вы замечаете, что ваши близкие вами манипулируют - это говорит о том, что вы им важны (или то, что вы им даете им важно) и они хотят быть в отношениях с вами.

Таким образом манипуляции помогают оставаться в отношениях. Человек, манипулируя вами, так пытается быть с вами. Да и вы тоже самое проделываете. И так и будете манипулировать друг другом, до тех пор, пока не научитесь, благодаря психотерапии, прямым способам коммуницирования.

В психотерапии есть возможность получить личный опыт выстраивания отношений без манипуляций (влияет степень осознанности терапевта, конечно. Манипулирующих психологов много.).
Но это не значит, что после терапии все манипуляции исчезнут. Просто вы их лучше будете осознавать. И в зависимости от обстоятельств, будете способны выпрямлять свои послания, то есть говорить прямо, как есть - о своих чувствах, желаниях, потребностях.

От манипуляций самостоятельно не избавиться. Потому что вы даже не знаете, не замечаете, скорее всего, как именно манипулируете.
Это можно заметить только от обратной связи от другого. От того, как ему рядом с вами.
Психотерапевт может (потому что степень его осознанности больше) объяснить, точнее вернуть вам, что именно вы делаете и какие это переживания вызывает у него, и у других.

Чем лучше осознаешь себя, распознаешь свои реакции, способы взаимодействия с людьми, тем понятнее и заметнее, как взаимодействуют с тобой другие. И тогда ты можешь другому о себе говорить прямо. И еще можешь не просто «не вестись» на манипуляцию другого, защищаясь от него, игнорируя его при этом, а можешь попробовать понять его (например, задавая вопросы), что конкретно он от тебя хочет. Поняв его желание и намерение, сможешь решать давать ему это или нет.

Этим постом попыталась хоть немного снизить негативную коннотацию манипуляций и всевозможных «диагнозов», а значит и негативное отношение к себе и к другим людям.

Да, это не снимает ответственности за все, что мы делаем, исходят из этих своих способов. И это нормально сталкиваться с реакциями людей на них, в том числе негативными. Никто не обязан терпеть и выдерживать наши особенности просто так, также как и мы.

Но. Все же есть важный момент - отрошенческий.
И если нам важны отношения, то приходится что-то выдерживать и нам, и другому.
Идеально не бывает ни в каких отношениях. Недопонимания и конфликты - часть любых отношений - которые лечатся разговорами и прояснениями, желанием быть увиденным и понятым другим, желанием увидеть и понять другого.

Без манипуляций, прямо, открыто, искренне, честно - не умеют общаться очень многие.
Потому что это не только не привычно, но и страшно. Страшно, что если будешь говорить все как есть, то тебя не поймут, не примут и отвергнут.
И не менее страшно - что возьмут и откликнуться на вас, примут, ответят взаимностью, и что вы станете ближе. А близость пугает многих сильнее, чем отвержение.
В близости мы уязвимы, ранится можно сильнее и быстрее. А люди часто так сильно бояться ранятся, что в итоге избегают не только негативных моментов от близости, но и всяких приятных моментов - тепла, поддержки, принятия, нежности, любви…

Так что, истерики, слезы, молчание, крики и тому подобные вещи - это просто реакции человека, которыми он научился пользоваться в отношениях. За ними всегда стоит что-то важное, что человек пытается донести таким вот непрямым способом…

Поэтому все же важно за манипуляциями попробовать увидеть человека…а не «диагноз»

Автор: Ирина Салихова