Про депресняк -1/+30 часть вторая⁠⁠

178 дней после события

Простите, затянул со второй частью... Написание первой части заключительного поста всей серии про депресняк оживило те самые эмоции, которые приходилось долго залечивать и выкорчевывать, не ожидал что будет такой откат.

Как оказалось, призрак прошлого бережно хранится в сознании, совсем неглубоко, под тонким слоем пыли новых эмоций. Однако, теперь с ним совладать оказалось совсем несложно, и немного отступая от темы, опишу в двух словах последние три дня, с момента написания прошлого поста.

Описать хочу не все события, а один, реально заинтересовавший меня фрагмент. Дело в том, что Эдгар и Даша по сей день живут во второй половине нашего общего дома. В один из моих отъездов, Эдгар, буквально за три дня, отстроил между нами забор, разделив участок пополам, но я, кажется, об этом уже писал ранее... Тем не менее, присутствие соседей ощущалось постоянно - звук отъезжающих ворот, машина завелась, вечером громкая музыка, довольно частые пьяные разборки между соседями, иногда запах готовящихся шашлыков - много факторов присутствия существует. Естественно, в меру сил и изменившегося отношения к соседям, моя обычная реакция, на происходящие за забором события, была более чем нейтральной. Я не просто старался игнорировать их присуствие, я затирал в сознании любые ссылки на то, что за забором вообще кто-то есть. Кроме их собачек, которые являются родителями нашего домашнего звоночка. Потому что он частенько выскакивает во двор и весело переговаривается с ними, чем изрядно нервирует порой, к слову сказать.

Так вот, написал я предыдущий пост, и обратил внимание на то, что раздражители практически исчезли. Вот, думаю, прикольно! Насколько можно натренировать сознание, чтобы вообще не замечать присутствие нежеланных людей. И стал повнимательнее отслеживать признаки жизни за стеной. Их действительно стало слишком мало. Понятно, что кто-то живет, ведь собак-то выпускают во двор. Но ни разговоров, ни музыки, ни даже выезда машины нет!  Должны же люди зарабатывать как-то на жизнь, и пропивать заработанное! В голове начали крутится мысли... А что если Даша, в запале одной из ссор, завалила Эдгара? С головой-то у неё не все в порядке. У меня в холодильнике до сих пор хранится пузырек с лекарством, которое мы добавляли в воду или чай во время её приступов, и давали ей выпить, когда доходило до агрессии. Так вот, мысли, о возможном устранении Эдгара, подтверждались еще и тем, что я изредка слышал Дашин голос, иногда видел её гуляющей с собаками по лесу (ранее они всегда гуляли вместе с Эдгаром). Ну, думаю, завтра задам вопрос в лоб - типа, а где Эдгар? Посмотрю, что ответит. И как ответ на мой вопрос, в тот же день - громкая музыка, запах шашлыков, громкие разговоры на улице. Оказалось, на заработки ездил куда-то... Слава Богу, хоть живой.

Но не об этом речь, так лирика прорвалась...

Сто семьдесят восемь дней назад я проснулся утром с чувством, что мира вокруг меня нет. Есть маленький мирок, из близких людей - кто по родству, кто по духу. А за пределами этого маленького мирка - злобное сообщество, пытающееся проверить мою кожу на прочность. Даже этот маленький мирок, в котором пока наблюдалось условное спокойствие, скоро должен был показать себя обратной стороной. Как только станет вопрос нехватки средств на элементарное существование, первой покажет зубы моя любимая. Вслед за ней сестра, которая очень гордая, начнет требовать (не просить, нет - слишком гордая). Серега, скорее всего, займет нейтральную позицию, выжидая победителя. Мама отстранится от всего этого, и правильно сделает. Но это случится через какое-то время, а пока нужно постараться удержать тонущий корабль на плаву. События развивались не то что стремительно, а молниеносно. Сговор Эдгара с Алексом подтвердился практически сразу. Интернет запестрил моими фотографиями и рассказами о том, какой я мошенник, и ко мне ни в коем случае нельзя обращаться по поводу строительства. Тем более давать денег. Многие клиенты, с большинством из которых я был в хороших отношениях, с удивлением звонили чуть ли не каждый день, сообщали мне об этих фактах, и тогда я рассказывал им о том, что разбежался с компаньонами и это такая разновидность конкурентной борьбы. Большинство из них с пониманием и участием относилось к происходящему. Но были и иные, о которых я уже писал ранее...

Впервые за всю мою жизнь я перестал чувствовать нить завтра. Бытие остановилось на моменте здесь и сейчас, постоянно сокращая этот момент до одного вздоха. Я вспомнил, как один мой друг мусульманин, когда-то назидательно сказал мне в ответ на мои планы, которые я с ним обсуждал - как ты можешь так далеко вперед думать? Тебя от Аллаха отделяет один вздох!

Никогда ранее до этого я не ощущал такой дикой тоски и безысходности, такой пустоты внутри и снаружи, и не было шанса заполнить эту пустоту. Единственное, что могло на время выключить это ощущение, это протяжный собачий вой, который эхом отдавался в пустом огромном зале, где ранее, внутри меня, все было заполнено жизнью и движенияем.

Сто семьдесят восемь дней назад я был слаб и беспомощен, правильнее даже сказать - раздавлен эмоционально происходящим. Не верилось еще долго, что это произошло, казалось, что это дурной сон... При этом, это был не сон. Со всех сторон, от тех людей, который остались мне верны, посыпались факты, многие из которых я помнил, некоторые нет, но помнил события при которых эти факты происходили... Когда Эдгар, на одной из вечеринок, будучи на подпитии заявлял, что ему вообще пофиг эта компания, его интересует только размер котлеты, которую она ему приносит. Когда прорабы, приходя к нему за советом, слышали в ответ - а чего вы ко мне приперлись? Это что, мое? Идите к Николаю, пусть он как хозяин и отвечает на ваши вопросы. От таких вбросов становилось еще хуже, и сознание схлопнулось, закрылось в депресняке как буйный сумасшедший в комнате с мягкими стенами, и какое-то время выло и плакало там в одиночестве, пока я как робот механически что-то еще пытался делать, глядя на всех окружающих стеклянными от недосыпания глазами.

А потом мне это надоело.

В те времена, когда я вел тренинги по командообразованию, по мотивации торговых агентов, одним из ключевых знаний и навыков, которые прививались для защиты от кризисов, было осознание изменчивости происходящего. Для этого, определено три ключевых периода, в которые необходимо прикладывать максимум усилий и отслеживать результаты. Это тридцатый день действий, девяностый и стовосьмидесятый, то есть месяц, три и шесть. Примерно, осознание происходящего и поведение человека в новых условиях, в это время можно сравнить с возрастом человека в три года, в семь лет и в пятнадцать. Я точно понимал, что по прошествии времени, уже не сумею трезво оценить все происходящее, останется только мутное пятно эмоций, неприятных, но уже совсем не страшных. И одним из моих активных действий стала эта серия постов. Я приближаюсь к последней точке контроля, точке выхода из психологического кризиса, или точке привыкания к жизни в кризисе - как хотите, так и называйте.

Так вот, день 178...

Недавно, в пути, моя вторая половина показала мне рекламынй ролик. Где в качестве самовосхваления были представлены фотографии домов, построенных моей компанией. Далее, в этом ролике, Алекс расхваливал свою работу, а благодарный клиент поддакивал ему и кивал - как все отлично сделано! Банальная достройка (не постройка, а именно достройка) кровли в этом ролике возводилась в ранг великой милости со стороны чутких и внимательных строителей в лице Алекса и Эдгара, который этот ролик снимал. И в конце, да и в начале, сделал нарезку из наших построек. Реклама, что тут поделать. Мысль была - а что если потребовать компенсацию, за использование чужой интеллектуальной собственности? Ведь, помнится мне, весь сайт Алекса состоял практически полностью из моих проектов, моих же расчетов и наших (???) фотографий! А поскольку я теперь в этом не участвую, могу заявить авторские права на всю эту гору информации. Мысль казалось здравой и вполне реализуемой... правда, никак не вписывалась в мою картину будущего. Я вовсе не хотел иметь ничего общего с этой компанией, даже справедливых разборок.

И вовсе не потому, что обижен. На самом деле, как сказал один из моих учителей, человек довольно состоятельный и мудрый, обида - это яд, который выпил ты, а ждешь, когда он подействует на других... С тех пор я отучил себя обижаться, и достиг в этом довольно значительных успехов. Никто не может меня обидеть, без моего согласия, да я и сам давно уже отбросил этот рудимент эмоций за ненадобностью. Так что, обижаться я, можно сказать, не умею и не хочу. Мне просто не охота видеть эти лица, общаться с ними, объясняться или взаимодействовать по любому поводу. Пусть их вселенская справедливость превалирует над их делами, помогает им в их развитии, а я пойду своим путем.

Дорога, даже самая дальняя, имеет свойство завершаться. Мы въехали в ворота своего дома, который как был, так и остался нашим.

Разгрузили багажник с подарками, честно поделив их поровну между нашим домом и маминым, и отправились спать.

Дорога подарила еще несколько идей, которые необходимо воплощать в жизнь как можно скорее, буквально с завтрашнего дня, и лучше делать это на свежую голову.

Кстати, этот пост почему-то не дал мне возможности завершить логично всю серию, поэтому, в ближайшие дни, соберу мысли в кучу и приведу в конце-концов всю историю в надлежащий вид в виде заключительного, нолевого рассказа. Наберитесь, уважаемые читатели, терпения, и пожалуйста, не молчите... Комментарии не только приветствуются, но и требуются - как критичные, так и лояльные. Это такая своеобразная оценка, которая позволяет понять тщетность либо полезность моих усилий в одном из направлений, которое я начал развивать, и к кторому испытывал тягу с самого детства.

Заранее спасибо всем!