Про акул и прочую жуть
Пришла беда откуда кто бы мог подумать. Пару недель не читала новости, и знаете, неплохо себя ощущала, вчера же дернул лукавый, и аж глаза разбежались. Нет, я помню, когда еще школьницей ездила в поездах по паре суток, всегда думала, что два дня без связи с миром это ту мач, вдруг война, а мы не знаем. Кстати, дефолт 1998 нас так в поезде и застал. Но что происходит сейчас, вообще ни в какие ворота. Там горит, здесь топит, тут упало, оттуда взлетело, это запретили, другое ввели. Дурдом.
Хоспаде, боже мой, меня не было в сети совсем чуть-чуть, однако возвращение как у Рип Ван Винкля. Широчайший спектр эмоций, в основном, увы, негативных. Однако моя личная пальма первенства ужасов, конечно, у несчастного чувака и акулы, которая на него напала. Хотя к чему эти иносказания - "напала", "убила"? Она же его просто сожрала живьем, жевала еще. Почему СМИ так и не пишут? Это жесть, это жуть, это страшный кошмар, хочется залезть повыше и прижать к себе ручки-ножки (как жительница СПб уточню - свои).
Большинство людей, обитающих в России, не боится акул. Я же боюсь до умопомрачения. Мышей не так, даже пауков вытерплю, но не акул. А ведь первые восемь лет моей жизни ничего не предвещало.
Во втором классе, под конец учебного года, я заболела воспалением легких. Меня положили в военный госпиталь, но поскольку в детском отделении мест не было, я попала во взрослое терапевтическое. И не приходилось жаловаться, там были только взрослые дядьки офицеры, потому меня развлекали, мне читали, со мной играли, все фрукты и конфеты были мои, водили смотреть на медвежонка, что обитал там в вольере.
В общем, жила как кум королю дней пять, пока в мою личную четырехместную палату, где я еще и могла прыгать на всех кроватях, не подселили Олега Синицына. Этот негодник, мало того, что оттянул на себя внимание части моей аудитории, так еще и был на год меня старше, в связи с чем вел себя омерзительно серьезно. Хотя, надолго его сопротивления моему обаянию не хватило и мы даже подружились, тем не менее в том, что произошло дальше, я склонна винить, в том числе, его.
Успев за трое суток смириться с существованием Олега, я подумать не могла, что судьба нанесет очередной удар. В один из прекрасных майских дней, когда за окном пели птички, на тумбочке стоял букет черемухи, а мы с Олегом наворачивали консервированную черешню прямо из банки, к нам пришла она - наша Мисс Эндрю.
Лариса Альфредовна была женщиной средних лет, работник просвещения, бездетна, образованна, общительна, и так хорошо воспитана, что это воспитание буквально вываливалось из нее и падало на нас с Олегом. В общем, Лариса Альфредовна решила за нас взяться. Теперь мы вставали по графику и делали уборку и зарядку! То есть, до этого, в процедурную меня носили на ручках, звали не иначе как Котик и Зайчик, а тут я вдруг стала Юлией и каждое утро "Раз-два, три-четыре! Три-четыре, раз-два! Выдохнули!" Какая-то производственная гимнастика, извините за выражение. А еще мы бегали! Правда, всего один раз, слава богу. Мери Поппинс Мисс Эндрю напомнили, что дети тут с пневмонией, но осадочек уже остался.
После физических упражнений, убедившись, что постели наши заправлены, шеи вымыты, а сами мы опрятные и красивые, Лариса Альфредовна, стягивая глаза к вискам, туго плела мне косы, Олег же только сочувственно хмыкал, в ответ на мои призывающие к бунту взгляды. Тряпка! Ну, а потом мы шли на завтрак. Больше не было никаких конфет, не было "не хочешь - не ешь", зато было "приятного аппетита!" хором. Мы с Олегом получились так послушны и тихи, задавленные авторитетом, что любая английская семья оторвала бы нас с руками.
По окончании завтрака наше чопорное трио ожидала прогулка. Лариса Альфредовна не просто совершала моцион, она каждого встречного, не успевшего укрыться, приглашала на лекцию. Казалось бы, человек в госпитале, ну не от хорошей же жизни, так занимайся здоровьем - отдыхай, пей таблетки, электрофорез делай, нет, культпросвет затеять надо. Нам же с Олегом, что воля, что неволя, вариантов ноль. В назначенное время, как обычно, по обеим сторонам от нашей "гувернантки" мы сидели, болтая ножками, удивляясь многочисленности жаждущих знаний. Ну не так чтобы сильно много народа пришло, но гораздо больше, чем предполагалось. Лекция началась. И она была про акул!
В следующие два с половиной часа я узнала о них все. Лариса Альфредовна была настроена серьезно, о чем свидетельствовала объемная кипа машинописных листов, и с упоением рассказывала про белых, тигровых, даже не обошла вниманием катранов, живущих в Черном море. А это, вообще, уже серьезно. Особый акцент наш лектор сделала на историях чудесного спасения. Правда, в каждой из них люди по итогу оказывались без тех или иных конечностей, но почему то нам это преподносили как что-то хорошее. Я уже не болтала ножками, а на всякий подтягивала их к груди, кто его знает, что таится под скамейкой в беседке посреди степей Монголии? И не планирует ли это что-то мне чего-нибудь отгрызть?
Лекцию свою Лариса Альфредовна успела прочитать шесть раз, а мы, соответственно, столько же раз успели послушать. Так, моим родителям ребенка вернули травмированного не уколами пенициллина, как можно было ожидать, а красочными жизнеописаниями, да и смертеописаниями, жертв акульих нападений. Благодаря Ларисе Альфредовне, я с восьми лет считаю акул практически своими личными врагами, пребывая в уверенности, что каждая из них, только и жаждет встречи со мной.
И тут можно было бы подумать: "не так уж и сложно избежать опасности", огульно заподозрив меня в излишней впечатлительности. Да щас же. Из этой фобии вырос другой страх - купания в природных водоемах. Можете сколько угодно приводить аргументы, факты и доводы, что в этой реке, озере, котловане, яме с водой нет никого живого кроме меня, бесполезно. Я конечно покиваю, соглашусь, но к воде не подойду. А если, не дай бог, каким-то образом там окажусь и что-то в этой воде меня коснется, даже если моя левая нога заденет мою же правую, присутствующие станут свидетелями чуда - я пойду по воде, бегом. Поблагодарим Ларису Альфредовну продолжительными овациями.
Ну, а исходя из описанного выше, думаю, неудивительно, что после новостей о нападении акулы, алгоритмы яндекса предложили моему вниманию, не поверите, статью "Нападение акулы: что предпринять, чтобы выйти победителем в этой схватке?"
"Господи, какой бред" - подумала я... и решила, на всякий случай, прочитать. Мало ли.
Ну и как обычно, щедро делюсь почерпнутой мудростью.
Для начала я выяснила, вероятность нападения акулы - 1:264 100 000. Правда вопрос в каком числе ты окажешься - левой или правой, все еще открыт. Далее, авторы, судя по всему, считая, что успокаивают, добавили: "в год — регистрируется порядка всего 20 случаев атак на человека". Всего? Всего??? Как по мне, так это до фига. И вот эти вот все эко-активисты, которые начинают визжать, что мы убиваем акул несравнимо больше... надо с ними что-то делать, думаю. Пусть идут к своим подопечным - обнимают их, берегут, жалеют, гладят шершавый бочок, только, боюсь, придется им это делать изнутри... акулы.
Утешительная часть статьи заканчивалась воодушевляющим "обычно акулы нападают на людей по ошибке, мы для них не слишком вкусны". Ну это пусть они за себя говорят, я, может, о своей вкусноте совсем другого мнения и кто знает, возможно, акулы согласны именно со мной.
Далее приводились советы, которые скорее могли бы принадлежать авторству ОСВОД, настолько элементарные, что смысл в основном сводился к тому, как в принципе не угробиться отдыхая на воде.
Однако, после излияний капитана Очевидность, следовала более утилитарная часть "Если вы встретились с акулой". "Что ж, раз уж я ступила на эту скользкую дорожку, пройду до конца" - подумала я до того, как прочитала первую фразу - "если вы заметили неподалеку от себя треугольный плавник, нужно быть готовыми ко всему".
Я в такой ситуации точно не буду готова ни к чему, максимум, орать благим матом. Хотя, как выяснилось, это бы не помогло, поэтому авторы предложили более действенный, на их взгляд, способ - держать себя в руках!
Как вам такое? Рядом со мной появляется реликтовое чудище, способное перекусить человека пополам, а у меня все пучком - ленивым брассом, напевая baby shark, doo doo doo doo doo doo, продолжаю водные процедуры?
Но это еще не все. В идеале, нам рекомендуют взрастить в себе ярость, чтобы акула испугалась и уплыла. Отличный совет, я считаю, от создателей "хочешь быть богатым - будь им". Далее нам предлагается мощными, но тихими (это вообще как?) гребками плыть к берегу. Задача уже не из легких. Но все же, допустим, мы смогли.
Я даже успела представить себя в тихой ярости, мощно гребущую от угрозы поедания, так тут подоспел следующий совет - "из поля зрения акулу не выпускать!" И вот я уже, видимо, на спине, пялясь пылающим ненавистью взглядом в акулу, все также мощно и тихо удаляюсь из ее меню. Мои шансы на выживание, казалось бы, растут. Но следующий абзац "Как понять, что акула собирается напасть?" все портит.
В смысле напасть? Я же все сделала, как сказали, чё началось то? Авторы, игнорируя мое недоумение, предупреждают - "если акула нарезает круги - готовьтесь к обороне!" Чего???
"Бейте атакующую акулу по морде изо всех сил!" Серьезно? У меня встречное предложение - давайте, бросим автора статьи хотя бы в бассейн дельфинария? Много у него там кого получится по морде побить? Кстати, лупить акулу надо не куда попало, а туда, где ей больно.
Ой, все! Пусть жрет уже! Однако, в статье нет места упадничеству: "если акуле удалось совершить укус, продолжайте драться". Все понимаю, "Два капитана" тоже читала, но напомню - я мощно в ярости гребу, не сводя взгляда с акулы, в случае чего, стучу ей по морде (а вы только посмотрите на эту морду), и даже при этом она все равно меня может укусить???
Товарищи, плохую весть я вам принесла - советы эти ни хрена не работают! К тому же, авторы продолжают "если она укусила и уплыла...", а где что делать, если она не уплыла? Ну, не знаю, хоть "Отче наш" посоветуйте, взялись уж если за гуж.
В общем, резюмируя рекомендации, делая выводы из произошедшего, ночь проспав (кто спал? не я точно!) ровно посередине кровати, чтобы ни одна акула не подобралась ко мне с краю (привет серенькому волчку), я со всем акуловедческим авторитетом могу заявить - не хотите быть съеденными - отдыхайте на курортах Краснодарского края. В противном случае, блин, сорри, но только "Отче наш". Чувака жуть как жалко, а Ларисе Альфредовне мой пламенный привет!
