Позор с нас - стихи с вас!
Сто раз на себе испытано: желания сбываются в момент, когда уже нафиг не надо. Был сложный период в жизни, когда любая работа казалась лучше моей. Даже ставить слону клизму. Ведь если он слон – значит, можно будет поплакать ему в это большое ухо в виде крылышка, а он или затопчет, или погладит хоботом, то есть я в любом случае ничего не теряю. Там история офигенная, но рассказывать будет можно, когда она малость отлежится, и либо падишах сдохнет, либо осел преставится. И вот теперь, когда моя работа для меня снова лучше любой другой, посыпались предложения. Расскажу про одно.
Давний клиент, красивый спортивный мужик, вдруг пригласил на встречу в свой офис – мол, есть одно деловое предложение. Я думала – проект на подработку. Встретились, сели в красивом кабинете. И он говорит:
- Салли Каэсовна, мне бы хотелось, чтобы вы работали у меня.
А у него фирма, которая продает медицинские товары – от каких-нибудь противопролежневых простыней до крупного оборудования. Они даже пресс-релизы не выпускают, только заказывают мелкую раздатку – буклеты, лифлеты, иногда брошюры, пару раз мы им разрабатывали дизайн сувенирки. Где в этой схеме я на постоянной основе?
На мой вопрос он улыбнулся.
- Я понял, что нам нужна группа в соцсетях, где вы в своем легком стиле рассказывали бы про нашу продукцию и нашу деятельность. Пусть это будет такой особенный юмор с медицинским уклоном. Я уже подготовил вам несколько книг на эту тему, - и показывает на стопку толстенных каких-то справочников и реестров медицинских изделий.
На своей работе я как-то привыкла, что любой кусок невнятности, комплексов, агрессии и глупости можно превратить в деньги, если добавить фотошопа и пару идей. Конечно, все это можно превратить и в юмор, но за юмор мне платят куда хуже, уж можете поверить. «Только и подарков – то, что не отняли» (с). Поэтому я задала вопрос по существу:
- А какая у вас конечная цель создания такой группы? Думаю, ваши потенциальные клиенты не будут ориентироваться на того поставщика, который смешнее расскажет про аппарат ИВЛ.
- Вы попали в самую точку! – возбужденно подхватил он. – Именно! Мы будем с иронией рассказывать про то, как провластные фирмы уводят лучшие госконтракты и клиентов! Буквально на пальцах покажем.
- То есть это будет группа критики ваших конкурентов?
- Да что вы! Да мы… - он подумал немного. - Ну да, можно так сказать, огрубляя. Критика конкурентов. Но не всех, а только недобросовестных! Вы не бойтесь, необязательно делать это прямо в лоб. Можно и в стихах, иносказательно. Помните, вы нам писали стихи: «Всем поможет медицина – исцелит отца и сына»?
И святого духа.
Да, я помню тот вечер медицинской поэзии. Как страшный сон. «Вам добавит оптимизма очистительная клизма». Но сказать, что я сочиняла стихи, – это как поставить под дулом пистолета какого-нибудь музыканта, а потом заявить, что он дал благотворительный концерт. В общем, на этот раз я отказалась. Вежливо пояснила, что взять на себя такую ответственную миссию, не имея профильного медицинского образования, не могу.
Он сразу скукожил лицо по типу «откусил незрелой хурмы», но взял себя в руки и повел на экскурсию по зданию. Казалось бы, что можно смотреть в организации, которая ничего не производит, а только закупает, и склад у нее в совершенно другом месте? Но я ошиблась, и мощный финал ждал впереди.
Я же не просто так упомянула в начале поста, что клиент – красивый и спортивный. Оказалось, что он еще и необследованный.
- Я хочу создать у себя здоровый коллектив, - говорит. – Например, на этаж, где моя приемная, запрещено заходить всем сотрудникам, у кого индекс массы тела превышает норму. А что это значит? Пока не похудеют – не будет карьерного роста. По выходным у нас два раза в месяц летом бег, зимой лыжи. Не можешь бегать? Не можешь работать.
- Раз у вас за это взбучка – значит, кадров есть текучка? – спросила я мрачно.
Он радостно засмеялся:
- Нет, у нас хорошие зарплаты. Вот здесь хочу повесить «доску почета», куда будем размещать фото сотрудников, которые следят за собой, и «доску позора» - для тех, которые себя распустили. Вы могли бы писать ироничные стихи на этот счет.
- И теперь про все про это надо делать стенгазету? – уточнила я.
Он засмеялся еще радостнее.
- Нет, стенгазета – позавчерашний день. У нас есть группа в мессенджере, где мы проводим «разбор полетов» после ежемесячного взвешивания. Вы посмотрите, как у вас отлично получается! Подумайте над моим предложением.
А я уже подумала. Какая у меня, оказывается, хорошая работа. Какие сотрудники замечательные. Даже та сука, от которой дергается глаз. И даже говнина из отчетности, которая меняется каждый месяц, - просто родные просторы.
Дома я села думать. Не может быть, чтобы люди работали в таких условиях и не сбегали после первого же взвешивания, ну нереально же. Потом посмотрела страницу клиента в соцсетях. Так и есть! У него каждый день – новое фото, а под ним – куча лайков и восторженных комментариев от женщин, на страницах которых указано место работы – та самая фирма. То есть человек собирает себе что-то вроде гарема (но вряд ли там имеет место секс, я не думаю, что у таких кадров встает на кого-то, кроме себя) и устраивает соревнование между красотками на звание самой лучшей. Закомплексованных женщин, которых буллинг и троллинг подталкивает доказать, что они молодцы, у нас все еще очень много.
Как хорошо, что эти вечера медицинской поэзии проходят без меня.
Друзья, ситуация с новой политикой сайта по-прежнему нестабильна. И мы объединились с авторами, которых она коснулась особенно непонятным образом. Ведущий блогов занимательной истории и археологии @LKamrad мешает мне деградировать, @AlexRadio заинтриговал, кому и когда он будет донатить за проигранное пари, @DoktorLobanov выполняет долг писателя - идет к людям, которым есть что сказать.
Отдельно благодарю @SenatorI, @PiterPlain и @k0st0chka. Если эти пикабушники напишут в комментариях, на какую тему им было бы интересно получить историю, - я попробую.