Пост первый. интро⁠⁠

этот пост не должны заметить сейчас, только позже, когда другие станут популярными.

Просьба: у меня сейчас чуть больше 1,5к рейтинга. даже если пост говно, не уводите меня в состояние не публикования. если будет второй пост, там этой просьбы не будет. обещаю.

для ЛЛ: не читайте. для недоЛЛ: начните со слова "ТЕКСТ", я его выделю так :-)

пре дисклеймер для моих трёх подписчиков: пост не в тему.

пре дисклеймер для остальных: здесь и далее будет социальный эксгибиционизм, упоминания наркотиков, алкоголя и табака (потому что эксгибиционизм мой)

для тех кто дошёл до "сюдова": моя жизнь коротка. не проста. и глупа. да, я это признаю, и, к.м.к. логично, рассчитываю на право игнорирования соответствующих комментариев. здесь и далее.

я не готов признать, что я умный или образованный или даже эрудированный, но, к моему сожалению, я интеллектуально одарён. это не мои решение, мысль или слова.

я не знаю зачем я это пишу. "хочецца". (и да, тут будет мого таких псевдослов) просто выговориться.

я боюсь людей. я не просто интроверт, я воробушек-социофобушек, и "шутейки", метафоры и прочая шелуха тут только потому что мне страшно и неловко. а ещё я пьян.

я люблю вас, но я не умею любить. у нас с вами будет недопонимание. я к этому привык.

ТЕКСТ: мне 27 через 4 месяца, моя жизнь полна красок: любовь, удача, неудача, университет, любовь,  работа, институт, боль расставания, училище, работа, домашний бар, снова университет, наркотики, снова любовь, снова работа, снова боль утраты... или, может, не полна.

у меня комплекс героя, или вроде того. я ищу людей которым к.м.к. могу помочь и приоритезирую общение именно с ними. на сколько я могу судить им это помогает.

но я не могу общаться с другими. в том числе с теми кто может помочь мне.

а у меня, если верить самоанализу: непрекращающаяся депрессия лет с 12, шизофренические эпизоды с 19. тут стоит пояснить: я осознал, что в моей голове есть голос, который имел своё собственное мнение, отличное от моего и идущее в разрез с моими убеждениями; но я сказал Ему умолкнуть и... Он послушался. никуда не делся, но с тех пор молчит. не подумайте, Он не призывает к каким-то социально-опасным действиям (ну почти никогда), но Он это не Я.

т.е. есть необходимость в помощи.

я знаю что мне нужен психиатр. ха, да я разрываюсь между социопатией, аутизмом и шизофренией. весело, да? но я не смогу пойти к врачу с этим. не сейчас точно. это: а) подорвёт мою веру в себя; б) сейчас я могу сказать (в основном себе) "со мной не всё в порядке", а после лечения... я останусь без этой защиты, так сказать наедине с собой, со своей личностью. и, знаете, я боюсь этого.

так вернёмся к теме "интро". 95ый год у меня уже есть брат и сестра, мама с отцом работают на гос.предприятии. отец уже плохо знает меру в алкоголе, брат уже зарядился ответственностью "как не в себя", а я только родился. у меня не было шансов вырасти нормальным. или я не могу их разглядеть.

на сегодня всё. я устал, пьян и следующего поста может не быть (я не сдохну 129%, просто не решусь продолжить)

З.ы. я второй тег выдумывал 1000 лет и выбрал почти наугад.