Подиклиника II⁠⁠

- Заходите, - сказала доктор.

- Спасибо большое! - Сказал я и зашел.

Тут хочу сказать важный момент. Я с большим уважением и благодарностью отношусь к русским врачам. Та доктор в тот день, как доктор Хаус, поняла в чем дело со мной. Благодаря ей, и поликлинике, я узнал почему мне было так плохо все время. Благодаря ей, я получил обратно бодрость и силы. . . спустя 4 года. К сожалению, я совсем не сразу сходил на нужную процедуру. Объясню почему...

Она задала несколько вопросов и начала выяснять в чем дело

- Какое у вас давление обычно?

- Я... Не знаю

- Как это не знаете? Не мерили?

- Мерили. Но я не понимаю эти цифры

- Я поняла. Хорошо, сейчас измерим

- Когда в последний раз вы сделали флюорографию?

- Флуро...?

- Вы когда-нибудь делали?

- Возможно! Только я не взял с собой словарь...

- ... Ладно, значит сделаем. Когда в последний раз вы сдавали анализы и делали УЗИ?

- Я сделал вид, что я задумался, типа вспоминаю, хотя я не понимал что значит "анализы" или "УЗИ".

- Гммм... Давно я думаю

- Как давно?

(F*ck. Настойчивая она!)

- Возможно никогда.

- Поняла.

Она смотрела на меня так, словно "как вы вообще живы...?"

- Так. Я сейчас проведу осмотр. Раздевайтесь до пояса

- Эм... Снизу или сверху?

*ну как он вообще жив!?*

- Сверху.

Я был рад, что место обследования было выше пояса и разделся. Она начала стучать по мне. До этого никто не стучал по мне ни разу. *Стук-стук* *стук-стук*. Я прислушался, стараясь понимать хорошо ли я стукываюсь. Когда она достукстукала меня, она проверила давление и сказала мне непонятные цифры. Я кивнул с мудрым видом и выражением лица *я это никогда не забуду*. Она проверила пульс и спросила какой у меня пульс обычно.

- Эээ...

- Я поняла... Сколько вам лет?

- ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ! (Урааа, я знаю ответ!)

Вполне возможно, что она спросила, просто чтобы я мог чувствовать себя не таким нелепым

- Ничего криминального тут я не вижу. У вас давление цифры- дроп-цифры, это нормально

*мудрокив*

- Я вас отправлю сдавать кровь, посмотрим [сложные слова и медицинские-термины]

Хорошо!

Она задумалась на несколько секунд.

- Покажите мне язык

- Русский?

- ... ... ... Скажите Аааа

- Ааааа

- Так так так... У вас бывает изжога?

- Джоггинг? Ооо, я понял! Йога! Нет, не бывает. (Дорогой читатель, я не шучу)

Она нарисовала "изжога"

- Гммм... бывает...

- Так... Это только гипотеза, но я думаю вам стоит пойти к гастроэнтерологу. Возможно это просто гастрит, это у всех тут. Но... Я вас запишу туда, хорошо?

Как будто я бы не согласился на все.

- Хорошо!

Жаль, что я так и не дошел до гастроэнтеролога тогда. Очень жаль.

Из всех врачей, к которым я ходил, только та подумала, что проблема могла быть связана с пищеварительной системой.

В Англии мой GP (выяснилось вчера, что русские живущие в Англии называют их ЖП) не могла ответить. Я помню как она (молодая совсем, явно только закончила учебу) слушала мои симптомы, открыла книжку типа "медицина для чайников" и прочитала мне возможные проблемы.

- На какой из них ваша проблема более похожа? (Не шучу)

- ... На синдром хронической усталости наверное

- Да, мне тоже так кажется!

- Как это лечится?

- Тут написано, что не лечится

Зае..........

Потом в платных русских клиниках ЛОР делал мне всякие процедуры. Кстати, вы когда-нибудь промывали миндалины? Я даже не знал сколько много у меня скрытых болевых рецепторов в горле! Человеческое тело - чудо. ЛОР потом еще отправила меня к другим врачам, который на надеждоносный вопрос "раздеваться сверху?" холодно отвечали "снизу".

Я до гастроэнтеролога почти-почти дошел в тот первый раз… Сначала, я сдавал анализы. Их брала очень приятная и веселая медсестра, но процедура дико испугала меня. И комната была невеселая.

Услышав moi aktsent, медсестра спросила

-  Вы кто у нас? Финн?

- Я - англичанин - отвечал я.

Она одобрительно улыбнулась, словно я был ее 5-летним сыном и я получил 5-ку по рисованию пальцами в детсаде. "Это еще лучше!" она сказала. "Людмила Васильевна! У нас англичанин!"

Людмила Васильевна выдала нам вежливую, но не очень восторженную улыбку. Я на нее обиделся.

В Англии у меня всегда брали кровь шприцом. Но когда я поднял рукав, веселая медсестра сказала "о нет, мы берем из пальца!" и показала на столик, на котором лежали жуткие оборванные кусочки стекла.

Я обалдел. Реально это было очень страшно для меня. Я представил себе как она будет вырезать кусок мяса из моего пальца. Вот что значит "анализ". Вдруг мне показалось, что я не так-то уж и устал, даже внезапно стал бодрым и захотел пойти на джоггинг и йогу.

- Дайте пальчик, мой дорогой" она сказала, протягивая руку к столику и осколкам стекла.

- А... Я... Э... А я могу вас попросить остановить если больно будет, пожалуйста? Ну, пожалуйста?

Это все чистая правда. Я даже помню горячее чувство в глазах, потому, что я хотел плакать. "Как я мог тут оказаться? Почему все это происходит? Блин, почему все так плохо у меня? Господи, Боже, прости, прости меня, прости!"

Я был очень несчастненьким в этот момент.

- Больно не будет! - она посмеялась. - Дайте пальчик, я все быстро сделаю!

Я попрощался со своим пальчиком и протянул его ей.

Она взяла в руку особо громадный щербатый осколок стекла

Я попрощался со всей своей рукой на всякий случай.

Но я немного успокоился когда она взяла в руку скарификатор-копьё (кстати, подходящее название. Scaryficator-spear на английском звучит как "Копьё-пуглификатор). Я понял, что она не будет разрывать мой нежный пальчик стеклом и что стекло - это куда она положит кровь.

Когда она весело вонзила копьё в кончик пальчика, боли не было. Зато был фонтан крови. Видимо мое сердце пошло в overdrive и я обрызгал ее кровью: на руки, на одежду, на лицо, почти в глаз.

Мы оба замерли на секунду.

- Людмила Васильевна! - Она закричала

- Простите, извините, я... Не хотел - я прошептал ей.

- Смотрите! Английская кровь! (Это все правда случилось)

- Ничего себе!- Отвечала Людмила, уже немного восторженно. - Так много! -

- Дааа! Ыыы!

Я наблюдал в дрожащем ужасе.

- Извините...

- О, вы не волнуйтесь - она посмеялась, стряхивая кровь с лица и, по-моему, даже понюхала ее...

- Хорошо... - сказал я, волнуясь по полной программе.

Она потом направила меня к гастроэнтерологу. Но я был в таком шоке, что я плохо понимал и ориентировался. Понимать направление, это сложно в любой день, даже если ты в универе сделал все три урока и ролевую игру "как дойти до... ". А вот после такого... Я конечно пришел не туда.

Место где я оказался... Вы видели фильм "Пила"? Я оказался в этом фильме. Возможно это было старая брошенная часть клиники. Круглая прихожая с четырьмя закрытыми дверями. В ней одна желтоватая лампочка, тоже страдающая от синдрома хронической усталости, тускло мерцала во мраке. Я присел на каменную скамью (или алтарь для сакральной жертвы) и построил маленькую английскую очередь. Никого не было. В одной из комнат порой сверкала большая синяя флуоресцентная лампа, которая свисала с потолка и шаталась туда-сюда из-за ветерка. Только в той комнате не было ни окна ни открытой двери. Почему она шатается… почему она счатаетца!?!?

Я сбежал. Даже мои английские инстинкты остаться в очереди до последнего не устояли перед более древним инстинктам сбежать и выжить.

Я туда не вернулся. 4 года еще я искал причину своей усталости.

Тот день когда я решил наконец-то пойти к гастроэнтерологу, я лежал, бледным, дрожа на диванчике в монтажной Алексея Балабанова. Я больше не мог ждать. Тогда я еще понял, что я не такой человек, который сразу пойдет решать проблемы. А такой, который ничего не делает, просто страдает и сидит. Сидунь я, сидунь. Но сидеть больше я не мог. Я уже лежал. Лежунь совсем. И я нашел дорогостоящую клинику с логикой "либо они, либо… ну, либо."

- Мы сделаем гастроскопию и посмотрим все, хорошо? - спросила гастроэнтеролог в клинике Меди на Невском

- Хорошо

- Процедура неприятненькая, но терпимая.

Lies!!! Процедура - лучший способ допрашивать террористов или точно убедиться в том, что ты существуешь, и окунуться глубоко в телесное осознание о котором Сартр только мечтал. Жуть. За время процедуры, я насчитал 387 новых болевых рецепторов. Человеческое тело - чудо…

- У вас непереносимость лактозы  - врач сказала потом.

- Это… не может быть. Я половину жизнь провел на молочной ферме

- А все-таки…

- Ну… нет… я пью по 2 литра молока в день всю жизнь

- Вот в чем проблема

Блин. . .

В то время я начал пить очень много молока типа "это же поможет улучшить здоровье! Надо пить еще!" И я пил молочные коктейли с молочным протеином, я добавил творог в диету и тан. Я пил тан!!! Это само по себе страдание!!!

Врач объяснила, что просто надо перестать есть всю вкусную и любимую еду и все пройдет. Блины с шоколадом, блины с сыром, сметанку, молочко, все торты (включая птичье молоко), пирожное "картошку" (nooo please! I like pie potato, please, God, please. I'm sorry!). И самое обидное - запрещен теперь чай с молоком (-_-)

Ну вот. Теперь я чувствую себя хорошо. Правда раздражаю всех хозяев на вечеринках "а в этом есть молочные продукты? Можете проверить? Просто, да, это, ну, это не аллергия, это мои кишки не справляются с ношением лактозы, да да, в сметане тоже есть. Да, в сыре и сырниках тоже. Что у вас кроме этого? Чипсы Lays со вкусом петрушки и укропа...? Великолепно."