Почему он меня не слышит?⁠⁠

У него есть любовница, которая его удовлетворяет. А ваша семья для него это просто удобство. Согласитесь, жить одному в Израиле в квартире дорого.

Куриную шкуру можно покупать отдельно, если что. Раньше это было субпродуктом, а сейчас вроде как нет, но всё равно дешевле чем курица.

Вытирать хуй об жалюзи сложнее, но тоже реально :)

Вы его не достали. Деспотичная мама гнобила и не учитывала его мнение все его детство. В таких условиях формируется понимание, что важен и главный в паре/семье тот, кто имеет право не учитывать мнение/желания/потребности других членов семьи. Муж описанными действиями утверждает собственную значимость. Причем для пущего эффекта ему нужно, чтобы его действия доставляли другому дискомфорт. Не обязательно, что он это делает прям сознательно. Во всяком случае он никогда вам не признается. И не изменится. Потому, что поменяться и начать учитывать ваши потребности и желания для него (в его системе ценностей) будет означать понижение в иерархии.

Из печального - с детьми он, скорее всего, будет действовать по такому же принципу. Плюс добавит моральный прессинг.

Разговаривать смысла особого нет. Разговор -  это диалог. А он не собирается решать проблему, ибо для него проблемы нет. Его все устраивает, а остальное ваши проблемы. А, как написанно выше, ваши проблемы не должны им решаться, иначе он не главный.

Единственный выход - загнобить его так, как его мама, чтобы он по углам прятался. Но оно вам надо?

Капец, муж объел куриные лапы - устрою я ему блядть истерику с воплями и прыжками. Да он святой человек - вас столько времени терпеть.

вот когда ты от морального прессинга избавишься тогда и силы появятся!!! А теперь когда реально посмотрела на свою жизнь давай быстро посмотрим на твои шансы на новые отношения. Думаешь твои шансы равны нулю из-за вопроса с детьми. ну вот пару вариантов:

1.Ты встретишь разведенного мужчину у которого есть дети от прошлого брака и больше он не хочет. Будете счастливо жить для себя.

2, Ты встретишь мужчину у которого либо тоже есть вопрос с продолжение рода, либо он просто их не хочет. Такие мужчины есть и они нормальные. Будете счастливо жить для себя.

3, Ребетенка при желание все же можно и усыновить. Я знакомилась с несколькими парами семейными в глухих глубинках РОссии 55+ возрастом которые усыновляли. Опять же Будете счастливо жить для себя и ребетенка.

4, Одиночество не так страшно когда ты имеешь свои интересы в жизни . Ты наверно уже давно забросила сво хобби и увлечения т.к. пыталась постоянно наладить отношения.

Мне кстати начать осознавать , что проблема не во мне, а в другом человек тоже помог ПИКАБУ. Были тут посты девушки у которой муж уходя веник украл)))

И последний совет от себя лично. Если хочешь разобрать что и как у тебя с чувствами к человеку то езжай в отпуск одна и недели на 2 куда-нибудь в другую страну. Лоукостеров дохрена можно и бюджетно съездить. Нужно побыть наедине с собой.За это время в своих чувствах и разберешься. Либо безумно будешь скучать, либо захочешь жить по другому.

Ну а твоя фраза "зачем меня гнобить?" лично мне говорит о том что не так уж ты и счастлива. 

А ваш муж вам никогда раньше не говорил на тему что его раздражает? Может он когда то просил вас, например, не оставлять волосы в ванной, а вы продолжаете это делать? Мне кажется у вас какой-то однобокий взгляд на ситуацию.
И как сказали выше, у него просто включилась защитная реакция... Если на его просьбы кладут то и он начал делать тоже самое сам того не замечая...

Меняйте подход. Размораживайте мясо, оставляя накануне готовки на ночь в холодильнике в кастрюльке. Не выставит же он её на стол. Приготовив курицу гриль тут же откладывайте часть себе и прячте. И курицу без шкурки не доедайте, а оставляйте ему на ужин и новое не готовьте. Либо обглоданная курица либо пусть сам себе кухарит. Не купил на рынке о чём просили, не покупайте сами если он это тоже ест. Пару раз сунется за творогом, которого нет, сам сходит и купит. Ну это как вариант, в каждой семье всё же индивидуально

Если они не хотят, чтобы их трогали, то зачем женятся? Бесплатная прислуга нужна? Семья - это совместное решение проблем и жизнь "в радости и в горе". А если женщина и сама полку прибивает, покупает продукты, зарабатывает, то зачем ей бытовой инвалид, который пришёл домой после работы и лапки сложил? Пошпрехаться? На это есть одноразовые знакомства. Поболтать? Так он болтать не хочет, тогда подруги есть.

Вот скажите, вы сейчас причины уйти ИЩИТЕ? Такие, чтобы прям надёжные и никем не оспариваемые? Чтобы было "разрешение" уйти? Вы все время спрашиваете "ПОЧЕМУ" он понимает только после скандалов, но не спрашиваете "КАК" сделать так, чтобы понял по-другому. Да вам уже минимум 3 хороших способа в комментариях написали, но вы все про "не могу скандалить бла-бла-бла".
Дак если вам интересно "почему" - ноль уважения, ноль близости, живёте как соседи, он из удобства, вы из-за тревожности и иллюзии, что "в другом браке будет тоже самое". Причины уйти уже есть, их немало. Уходите.
Или используйте те способы, которые предложили в комментариях. Он ничего общего со скандалами не имеют.

Может быть вы слишком много говорите и муж воспринимает ваши слова,как фон,по сути даже не вслушиваясь.

Извините, а где такая шкура продаётся, чтобы нажарить на всех? Писать на Пикабу пост, тут я с вами согласна, 35 лет девочке, не знает, как поступить, спрошу-ка я на Пикабу.

Сила инерции, понятно. Ещё низкая самооценка, скорее всего.

"Почему после скандалов?" - потому что ему похрен. А когда скандал, проще сделать то, что от него хотят, лишь бы ты только замолчала.

Только не говори мне, что ты не понимаешь всего этого.

Офигеть.

Сначала поражала ситуация - типично как говорят "с жиру бесятся". Вот вечно что то не так. Другие любят не смотря на то что алкаш, безработный и вообще гей. А здесь... значит любви нет. Так не *бите мозги не себе не ему. Определитесь просто, достаточно ли вам нажитого опыта, симпатии и тому подобного для продолжения совестной жизни. Если нет - чао какао.

Второе поразили комментарии - вы чё вообще инфузории туфельки? "Беси и ты его" такое пишут только завистливые дамочки с таких форумов как "яжематьблет"; "ледицарицамира" и прочих.

А хуй об занавеску вытирает?

"Жаловаться грех", "случаи кажутся смешными и дурацкими". Не кажутся. Полагаю, в таком случае человек может чувствовать, что на него плюют, и это ему будет неприятно, что тут смешного?
Почему не слышит? Не хочет. Или ему все равно. Или так доносите. Или сами к его просьбам так относитесь. Или живете вместе как соседи. Кто ж знает? Вы рассказали ситуации, но не отношения, тут только ванговать можно. Хотя мне было бы на вашем месте неприятно. Я тоже абсолютно не скандальный человек, я бы просто поговорила с мужем и обратила его внимание на тенденцию и уточнила причины, сказала бы что мне очень неприятно, а учитывая что это происходит постоянно - что и вовсе чувствую себя незначительным фоном. Может он вообще считает что все нормально и это вас не обижает. Мало ли как может быть? Не совет, но я как себялюбивый человек, пофиксила бы такое отношение мужа или самого мужа. Одно дело - когда человек по запаре забывает, все люди, у меня тоже память как у хлебушка (но я все записываю и будильники с напоминаниями ставлю). Но когда это относится не к одной вещи и система - это уже повод задуматься (был бы для меня). В любом случае надо смотреть на поступки в контексте отношений, а не просто так.

И что? Сразу в гроб тогда?
В инете есть куча инфы как выражать свои эмоции. Прочитайте зачем нужна злость и что с ней делать. И можно ещё подумать "а зачем мне в ущерб себе делать хорошо другому человеку"? Ключевое: "в ущерб себе"

Нуу, это опционально. Не то, что бы это было обязательным пунктом отношений.

Но Вы же симпатичная! Вон фото Ваше вижу! И рыжих многие любят)) Молодая. Вам же не нужны студенты двадцати лет? Хотя и на такой атас всегда есть шанс))) Не бойтесь! Жизнь одна. Зачем её заполнять тем, что кто-то объедает Вашу курицу?

Могу ещё сказать, что возможно, он от Вас хочет эмоций и на них выводит, заставляет кричать, что Вы так не любите. Может, Вы малоэмоциональны, а ему это тяжело?

Ниразу не выглядит, как бред.

Он к вам относится хорошо, пока вы отдаляетесь, только для того, чтобы сократить дистанцию, расслабить вас, вы раскроетесь и он начнет по новой.

Сейчас вы в ситуации, когда дома вы не можете расслабиться. Только вы расслабитесь и эмоционально раскроетесь - хыдыщ и он снова сделает гадость.

Как для нормального человека, для вас тяжело жить в эмоциональной изоляции. А контакт душевный вы позволить себе не можете потому, что в ответ получите подляночку.

Вы сейчас без сил и это естественно - он вас просто методично вымотал. И даже когда вы отстранены, поддержание этого защитного режима требует затраты больших душевных сил.

По поводу остаться совсем одной, этого конечно не хочется. Но дело в том, что и сейчас вы по факту не в паре. И даже больше. Попахивает противником.

Понимаете, если бы у вас был врожденный иммунитет против такого поведения, оно бы вас и не волновало особо. Но у вас этой толстокожести нет. Поэтому вас эта ситуация доведет до чего нибудь хронического.

Если честно, ваше пессимистичное видение будущего (много лет, не создать новые отношения...) - это от того, что вы на данный момент смертельно устали. То есть вы сейчас воспринимаете будущее неадекватно и однобоко. Сначала нужно выйти из зоны поражения хотябы на время, постараться отдохнуть и получить удовольствие, зарядить батарейки. Потом оценить настоящее и возможное будущее еще раз.

Важно: он не изменится, вы ему нужны как донор и он выпьет вас до дна, такие мужчины далеко не все (я бы даже сказала, таких меньшинство, а большинство без этих садистких наклонностей, при этом они так же не пьют, не курят, искренне заботятся о семье).

Короче держитесь, мы с вами, все у вас получится))) инстинкт самосохранения еще никто не отменял и он вас выведет из этого лабиринта Минотавра))

Такое руководство слышал к аналогичному: если не получается убедить человека делать правильно, нужно создать условия, чтобы возможно было сделать исключительно правильно. Вряд ли можно ко всему происходящему применить, но иногда можно. Просто сам нахожусь в домашнем быту, в котором делается все "как удобно"

Я вот не представляю, как можно сожрать в одну харю то, что любит твой любимый человек.. Ну как? Либо поделишь пополам, а если этого чего-то мало, так и вообще всё отдашь... А тут постоянно!

Сделай две курицы или съешь первой

Пиздец, пикабу стал свалкой домашних скандалов.

Достали вы его и давно.

Да.

Конечно, идеально вместе сходить к психологу. С мужем я не ходила, думаю, сложно было уговорить. Но попытаться стоит.
Своей дочери подростку я объясняла так:"я не говорю, что с тобой что-то не так, я не собираюсь тебя переделывать. Но мы разучились слышать друг друга и я хочу понять почему. Я хочу разговаривать теми словами, которые ты сможешь услышать"

Яэль, попробуйте не военные, но мирные действия.
Однако, обязательно ДЕЙСТВИЯ с предупреждениями, и обязательно делать то, о чем предупредила.
Пример : ненаглядный, мне не нравится, что ты обгрызаешь шкурку с курицы, я в следующий раз в тебя ею кину. Кинуть!!! Можно спокойно , скандала не надо, надо исполнение сказанного, а не угрозы.
Он потому и не слышит, что повторено многократно, а ни разу не сделано.
Дорогой , ты не купил творог, как я просила, больше творога в нашем доме нет, пока не купишь. И НЕТ, пока не купит, ешьте у мамы. Итд...
Идея ясна?
Проверяла, работает. Не сразу, конечно, наберитесь терпения, и просто не нужно лишних слов. Действия 😁
Я так и сына воспитываю. Рекомендую. Комп выключается по команде, клянусь.
😘

У Вас или у него?

Только вот зеркалить разбрасывание носков - не получится))

А как Вы относитесь к его просьбам?) Насколько часто он забывает о просьбах - всегда или иногда?

Не слушайте никого, все норм. Никаких там любовниц - шмубовниц. Это обычное мужское поведение. У него в голове вобще другие мысли, более глобальные, чем купить условные сосиски. Я постоянно тоже забываю выносить мусор, хотя пакет прям возле двери жена кладет, забываю выключать свет в комнате, и купить бананы, даже если они в списке. Мкжчина ходит по рынку, а думает о работе и все, ваши просьбы на подкорке не отложились считай - просьба. Это также как жена обижается, что муж не позвонил как долетел, когда свалил в командировку. А он прилетел и у него уже мысли: с кем встреча, что обсуждать, чего не забыть, как выглядеть. Не зря говорят: жена попросила мужа, он полбещал сделать, жена напомнила, напомнила, напомнила - муж сделал

да уж... а главное все делают медленно и не заметно.....   И не замечаешь, что ты уже по сути одна и в глубокой ж... в эмоциональном плане(

Замуж не собиралась, а теперь одиночества боишься? Не смотря на то что тебя гнобят?

Но это сотрудник, а не близкие... А у Вас как-то всё совсем хреново, судя по описанию...

с работы вы приходите в СВОЙ дом, где тепло и уют, где ЛЮБИМЫЕ люди, а работа это так...сегодня одна, завтра другая. Вы главное подумайте, вы готовы жить с таким человеком до старости? Вы представляете совместное проживание на пенсии, когда никто не будет уходить на работу и надо будет весь день проводить вместе? Вы не пожалеете, что потратили на него свою жизнь?

Партнёрство тоже должно сопровождаться взаимным уважением. В Ваших отношениях его не видно. Вы просто чужие люди

А Вы его на разговор попытайтесь вывести, уверен у него к Вам тоже не мало претензий. Да скорее всего он не захочет на Вас это вываливать, но попробовать стоит. Возьмите оба по листочку и пишите что вас не устраивает по списку. 10 пунктов, потом почитаете и по смеётесь) наверное) а может и прослезитесь)

У вас дети есть?

когда-нибудь ... возможно... сейчас не готова еще... Мне пришлось бросить все!!! Я уехала из Москвы бросив работу лишь бы быть дальше так что сейчас безработная и в сентябре буду возвращаться в Москву и строить заново жизнь. Я тут активничаю от части , что все это знакомо очень хорошо. И никто о моем АДЕ не знал. никто не мог помочь. Поэтому и пытаюсь до барышни донести , что она нормальная.... А то так же как и я в себе ищет причины

Вам не про скандалы, вам про то, что вы зеркалите его поведение, первой делаете то, что делает он сейчас. Если будет недовольство, пожимаете плечами, ну вот я такая, да. В крайней точке объясняете, не нравится, плохо тебе от этого? Мне тоже плохо, когда ты меня не слышишь. Ну и далее по ситуации: либо до него доходит, либо нет. Если нет, то выбор за вами - продолжаете жить, не ожидая от него хорошей слышимости, или разбегаетесь, потому что не хотите так жить.

Тут дело не только в сказать и объяснить, а в получении обратной связи :)
И вопрос в том хочет или не хочет он вас слышать в принципе, а не в частных случаях после криков. Если есть желание - то возможность найдется, если не можете найти общий язык сами - вон как ниже посоветовали, в семейному психологу сходите. Если ему это вообще не надо - то не поможет)

афтар, то что вы говорите называется пилить человека. нахуй вас слушать если вы по всякой хуйне начинаете пилить человека. ой пиздец, шкурку съел. нехер епалом щёлкать, взяла бы и сама съела.

Ага, а потом собачка надоела и вывозят их за город и бросают. Не хрен трогать собачек. Человек либо мудак либо нет

Детей нет, вот и живёте как два малолетних эгоиста

Ооо, пройденный этап. Человека просто не волнуют ваши интересы и желания, а после скандалов он делает как просили только чтобы в дальнейшем не ебали мозг. Перспективы нет от слова совсем. Извините, но это так.

Не всегда. В моей ситуации моя посуда бралась после того как его была уже грязная вся. И валялось в раковине потом неделями и тухла. А он жрал из кастрюли....

Всё понятно, непонятно, почему приняла это.

Так а в чем тогда счастье твое заключается-то? Домработница хорошая ещё и везде сама сходишь все сама сделаешь. А что положительного получаешь? Потрахушки ночью? Давай угадай в сексе тоже твои пожелания не очень слышат...

От жратвы сырого мяса. И это еще самое приятное, что с ним может от этого быть.

Тупо никакого уважения, вот и всё.

Да и вы и ТС, да и я, че уж греха таить, просто позволяем к себе так относиться. Наши границы можно нарушать.

Тут же как получается, он, накосячив, не получил никакого наказания, грубо говоря. Т.е., если ТС просит купить что-то в магазине, а он не покупает, то она, скорее всего сама идет в магазин и всё покупает. Это у нее жизнь стала тяжелее после его косяка. А ему от этого сложнее вообще никак не стало. Если б после того, как он не зашел в магазин она б его не покормила ужином, т.к. готовить не из чего, тогда он бы понял свой косяк и, скорее всего, в следующий раз про продукты уже б не забыл.

И у вас также. Подарил херню, сказал извини и всё. Что ему от этого? Вы проглотили, ну может позлились пол час и всё.

Конечно, через 30 лет его уже не исправить и проще "принять".

Автор Вы сама виновата, если выразиться совсем коротко - Вы дура. Не надо быть семь пядей во лбу, чтобы понять, что мужа своего Вы выбрали как, извиняюсь, товар в магазине - куча положительных характеристик, значит надо брать. И он Вас так выбрал. Вот только разница в том, что ему жить с человеком-товаром нормально, а Вам, как оказалось, нет. Вы "глубину" человека не познали, а ему на Вашу пофиг. Живите теперь с этим.

Извините, а у вас муж или днкорация? Есть ли у вас вместо слов какой-то другой способ общения, взаимодействия? Если нет, то зачем оно вам? Из страха не быть одной, не чувствувать себя неликвидом? Если да, то это чувство брак с этим человеком будет только культивировать.

Он ещё не вырос, короче маменькин сынок, походу ещё и единственный или младший у родителей. К маме от вас ещё не уходил?

Вот чё-то почитаешь-почитаешь такое и замуж совсем не хочется. Вы очень плохо к себе относитесь. То, что он не алкаш и не тунеядец - для Вас огромное достоинство, а не норма. А то, что о Вас не думает, не заботится никогда, всего лишь досадная мелочь. Кого Вы убили, что обрекаете себя на пожизненные пытки?