4642

Пингвин офисный и его среда обитания

Работаем мы в небольшом офисе. перегородки между отделами невысокие (чуть больше половины человеческого роста) и прозрачные. Так что всем обитателям трудового пространства видно все происходящие друг у друга события. Коллектив дружный и с юмором. А тут начальник нашего отдела купил себе маркерную доску. Так сильно радовался приобретению, что прям аж бегом бежал всякие важности рабочие туда записывать. Но привлекла эта доска и внимание коллег по офису.  Послышались шутливые угрозы нарисовать что-нибудь на вожделенном предмете. Начальник встретил шутки с вызовом. И вызов был принят! Стоит упомянуть, что одна из сотрудниц приходит раньше всех на работу (прям сиииильно раньше).

Утром на доске мы нашли вот это:

Пингвин офисный и его среда обитания Пингвины, Офис, Офисные истории, Офисный планктон, Офисный юмор, Трудовые будни, Офисные будни, Длиннопост

Первый обитатель доски был жестоко уничтожен губкой.


День второй:

Пингвин офисный и его среда обитания Пингвины, Офис, Офисные истории, Офисный планктон, Офисный юмор, Трудовые будни, Офисные будни, Длиннопост

Тут уже был вызван автор шедевра, чтобы своими глазами узреть уничтожение милого пингвина. Поступок начальника был расценен как злой и жестокий, а начальник назван браконьером. В ходе обсуждений выяснилось, что у пингвина появились сторонники и даже защитники.


День третий:

Пингвин офисный и его среда обитания Пингвины, Офис, Офисные истории, Офисный планктон, Офисный юмор, Трудовые будни, Офисные будни, Длиннопост

Малыш был стёрт, но уже не так быстро и не такой уж твёрдой рукой. То ли в силу понедельниковой слабости, то ли возникшей теплоты к малышу.


День четвёртый:

Пингвин офисный и его среда обитания Пингвины, Офис, Офисные истории, Офисный планктон, Офисный юмор, Трудовые будни, Офисные будни, Длиннопост

Здесь уже дрогнуло сердце каждого. Но и этот кроха был изгнан с маркерного пространства.


Пятый:

Пингвин офисный и его среда обитания Пингвины, Офис, Офисные истории, Офисный планктон, Офисный юмор, Трудовые будни, Офисные будни, Длиннопост

И тогда мы насторожились. Мы боялись, что он больше не придёт. Каждый хотел найти утром маленького обитателя маркерной доски. Спойлер: малыш вернулся. Но это уже следующий пост. Всем добра!

Дубликаты не найдены

+212
А у нас в коллективе экзистенциальный кризис
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 10
+76

Как классно нарисованы валуны/земля под волком.

раскрыть ветку 3
+13
Погугли зентанглы, должно зайти
раскрыть ветку 1
-5
Хорошо, если это земля
ещё комментарий
+37
Иллюстрация к комментарию
+10

А у нас баба

Иллюстрация к комментарию
-7
Придёт серенький Волчек
и укусит за бочек?
раскрыть ветку 3
+10

Нет, за бочОк.

раскрыть ветку 1
+4
Такой?
Иллюстрация к комментарию
ещё комментарии
+504
Жена моего товарища приходит к нему на работу и тащем та вот чего исполнила.
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 6
+100
Перманентным маркером
+6

Хорошо быть женой товарища. Ещё лучше быть женой товарища-босса.

раскрыть ветку 1
+1
Он и есть хозяин этой конторы.
0
Ее не Маша зовут случайно?
раскрыть ветку 2
+1
Есть у них манагер Маша.
+1
Нет, Юлия.
+296

Веду занятия в универе. Студенты радуют, заразы :D

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 22
+79

Они иногда очень симпатичные или милые вещи рисуют вне зависимости от специальности. Приходится писать, огибая рисунки (если они приличные, конечно).

раскрыть ветку 12
+193
раскрыть ветку 4
+88
У нас препод был по матану в универе, который требовал, что бы перед его лекцией доска была идеально чистой. Один раз забыли/забили подготовить, а исписана была почти вся целиком. Препод нашел чистое местечко, размером примерно 20х20 см и начал писать там в соответствуюшем масштабе, пока кто то не догадался метнуться за тряпкой и вымыть всю доску (тогда еще мелом писали)
раскрыть ветку 6
+7
Офигеть они мимику кота повторили!
+8
ну молодцы были бы студенты, но объясните вы им уже, что запятую между подлежащих и сказуемым ставят только не очень умные люди
раскрыть ветку 7
+6

Это они, конечно, прокосячили. Но придираться к их желанию порадовать меня? Нет, спасибо, пас.)

+8

Запятая в том месте имеет право на существование. Мы, (уточнение/описание) опять изрисовали всю доску.

Попробуйте выделить "мы" интонационно.

раскрыть ветку 4
0
Так они, технари
+116

Из наших шедевров)

Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
+32
Вы там вообще работаете?) Или Ктулху каждый день рисуете
раскрыть ветку 1
+1

первый ктулху рисовался неделю, второй - пару месяцев рисовался и дорисовывался. Работаем)

+15
Рука бы не потянулась такое стереть
+48
А у нас на доске целый год жил свин (год свиньи). Менялся каждый месяц - то он космонавт, то в отпуске, то вампир. Теперь красуется на доске морж.
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+10
На Якубовича похож)
раскрыть ветку 1
0
Понимааааеееешь?
+70

У нас тоже доска время от времени превращается в поле битвы художников, битвы в основном в обед и после работы)

Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+10
Мандариноцид :D
+149

Дело в том,что эти пингвины - как бездомные собаки - если вовремя не контролировать их численность- займат все пространство доски со временем...

раскрыть ветку 3
+21
Нарисуй кролика и тебя отпустит.
+1
Подтверждаю, мы такие.
раскрыть ветку 1
0

Да. Мы такие))

+86

Вспомнилось в связи.

Сидел в переговорке у наших оппонентов, с которыми судились. Ждал, пока придет участник переговоров.

Пока ждал, нарисовал картинку "Сопротивление бесполезно" на их маркерной доске. Переговоры прошли успешно.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 5
+37
Злой маньяк держит R-тян за ручки
раскрыть ветку 4
+15

вот это фантазия)

+3

Вообще-то за ножки

раскрыть ветку 2
+20

У нас была шутка вместо штатного маркера подложить перманентный.

раскрыть ветку 7
+12

стирается обычным ластиком, непросто, с усилией, но стирается )

раскрыть ветку 6
+12

Уайтспиритом тоже стирается ))

раскрыть ветку 3
+4
Отсыпьте немного "усилии", у нас кончилась)
+1
Усилия сильная нужна:))
+27

А на последнем фото есть ТС) не благодарите

раскрыть ветку 11
+7

И на первой есть. Только на первой и на последней два разных человека...

раскрыть ветку 3
+6

Пингвинчик меняет людей

+1

А на второй над пингвином вижу КОТЛЕТУ

+1
Дешёвая реклама Cactus Expert.
+1
Может это одна из сотрудниц, которая приходит раньше всех на работу (прям сиииильно раньше). И фотает своё произведение :))
0
ТС блонда . Не благодарите .
раскрыть ветку 3
0
Почему автор поста - ТС
раскрыть ветку 2
0
Хотел вставить картинку с продажей телевизора, но лень искать.
раскрыть ветку 1
0
И вроде чайник ещё был
+9
Однажды дружбу народов нарисовала на доске, не шедевр, конечно, но стереть решились только через несколько дней.
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+3

Башкортостан!!! Классно!

раскрыть ветку 1
0
Спасибо!
+20

Хорошо, что у вас в колективе дружелюбная атмосфера и много свободного времени. Не то что у меня - змеиное кубло.

раскрыть ветку 1
+3

Самое страшное - как у меня. Показушно-дружелюбная атмосфера и много свободного времени, а на самом деле - змеиное кубло.

+5
А ведь с каждым разом пингвиненок становится прорисован все тщательнее и тщательнее, все красивее и лучше. Молодец начальник, развивает художественный талант коллег!
+61
Автор, что ты наделала! Сижу и рыдаю! Начальник - пидр!
раскрыть ветку 8
+27
Начальник-не пидр. Да, он убил первого пингвина, но благодаря этому, родились остальные пингвинчики и этот пост! Начальник-мудр и дальновиден!
раскрыть ветку 1
+12
У не убивал пингвина. Он его просто прогонял. Это один и тот же пингвин
+27

Скормить пингвинам! Во имя гуманизьма!

раскрыть ветку 5
+37

ДА!

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+13
Рико! Выруби его!
Иллюстрация к комментарию
+1
Они уже идут
Иллюстрация к комментарию
+19
А это мы рисовали 😁
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 4
0

милейший рисунок, Ирин)

раскрыть ветку 3
+4

Начальник тоже так сказал :D

раскрыть ветку 2
+6

Как там Алёша? Я переживаю за него.

раскрыть ветку 2
+6

Алёша в порядке, он ещё появится)))

раскрыть ветку 1
+5
И снова здравствуйте.
+2

У нас рисуют не только на досках.

Иллюстрация к комментарию
+2

Раньше любил рисовать котов Саймона, мои коты жили по несколько дней... Разные коты приходили от разных настроений, без расписаний

+2

У нас перегородки в офисе из матового стекла. Все разрисованы. Маркерные доски, впрочем, тоже.

+3

Переживаю за дальнейшую жизнь нарисованного пингвина больше чем за свою. Мда... однако, Пикабу)

+4

Планктон офисный и его среда обитания..

раскрыть ветку 1
0
Скучно им просто
+2

Хороший у вас коллектив

+6

У вас много свободного времени на работе.

раскрыть ветку 2
+19

Ну не то чтобы... Малыши ведь были нарисованы до начала рабочего времени.

раскрыть ветку 1
+5
Хоть смысл в работе появился.
+1
А мы хуи рисовали. Половина офиса тихо рисовала, а вторая громко и с возмещением стирала :)
+1

"Такой большой" было стёрто :(

Иллюстрация к комментарию
+1

Давай второй пост про пингвина!)

+1

какая милота! надо дать пингвиненышу имя. ждем продолжения!

+1
Блин...грустно как то стало и за пингвина обидно(( вообщем драма((
+1

Как там Алёша? Я переживаю за него.

раскрыть ветку 1
+3
Всё в порядке.
Иллюстрация к комментарию
-1

Ну нормально так. Я бы не заморачивался, надо ближе быть к народу, к корням!

Иллюстрация к комментарию
0
Мое творение на доске начальства
Иллюстрация к комментарию
0

Кармадрочерство. Глава 1

Продолжение в следующем посте

0
Поздравляю с красивой датой)
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
0

Ух ты! Даже не заметила. Спасибо! :-)

0
Света?
0
Нарисуйте несмываевым маркером)
раскрыть ветку 4
+4

Было дело в институте так написали на маркерной доске перманентным маркером. Препод писал. Пошел в учительскую, смочил чем то тряпку и потихоньку стёр. По комнате запах спирта пошел, спросили чем намочил, он сказал что коньяком.

Так что, выход есть.

раскрыть ветку 1
0
Спиртом не стриается
0

Зачем?

раскрыть ветку 1
0
Затем.
0
Ипааать!!! Как скуШно я живу 😣
0

Труженики...

-13
Иллюстрация к комментарию
ещё комментарий
-3
Держите в курсе!
раскрыть ветку 1
+10

Я как-то так же рисовала поросят а углу маркерной доски, смешных. Но мой начальник попросил это прекратить: Мы с таким трудом эту доску из генерального выжали ( тот был очень прижимистым, зимой снега недопросишься). А он это увидит и скажет: И зачем мы вам доску купили- свиней рисовать?!... И поросята с той доски исчезли навсегда. 

-15
Всегда думал: "Какой же херней занимаются работники офисов"?
Кажется я получил ответ, прям детский сад какой-то.
раскрыть ветку 6
+8

Не то что ты, шахты копаешь вот этими вот мозолистыми руками, да?

раскрыть ветку 1
0
Нет. Я считаю, что у меня интеллектуальная работа. Я анестезиолог-реаниматолог и выходки этого жалкого планктона - инфантилизм чистой воды.
+4

Разве это плохо?
Детский сад - это сплетни и обидки разводить на рабочем месте. А вот такие милые шутки с утра, поднимающие настроение - это здорово. В цеху тоже можно что-то смастерить (и мастерят), и это тоже здорово.

раскрыть ветку 2
0
Многие и в цехах подобным бредом занимаются.
раскрыть ветку 1
0
Офисный планктон,кресло,кофе,комп и пикабу
-8

Будни офисного планктона.

-32

, вот вам заняться нечем , реально планктон. Специально залез в комментарии , а там еще круче , кто то переживает уже за Алешеньку , просто жесть. БМ говорит ,что возможно мой комментарий носит оскорбительный характер, начинайте кидать тапками хомячки

раскрыть ветку 2
+7

Мде, уровень интеллектуального развития налицо.

+3

За пробелы перед запятыми - фейсом об тейбл, а то тапочки ему, ага, разве что белые и посмертно.

-32
Да, сразу видно, кому в офисах делать нехуй... Жаль пингвин не питается планктоном
раскрыть ветку 2
+13

И прочие "кококо, я работаю руками и ногами, всё в мозолях, потому что нет мозга, а эти пидоры почему-то больше получают, а я чем хуже, вот они планктон, срочно обосрать в комментариях, чтобы хоть как-нибудь заглушить досаду на свою собственную ничтожность".

раскрыть ветку 1
-1
Не дай бог тебе встретиться со мной, когда я работаю, или с людьми моей профессии в роли пострадавшего
ещё комментарии
Похожие посты
2706

Офисные истории про эффективных менеджеров

Из-за пандемии в моей конторе, где я пашу, аки понь бессмертная, сократили штат. Оставшихся трудящихся волевым решением руководства компактно скомпоновали по нескольким кабинетам, освободив остальные. (нет, это не стиль "опенспейс",  это стиль "кильки в банке") Зачем, если аренду мы не платим - вопрос риторический и к теме не относится. Суть в том, что с момента выхода с карантина я имею несчастье возможность слушать разговоры манагеров, директоров и айтишников с клиентами...


История 1.

Запыхавшаяся манагерша директору:

- Там... Клиент... Заказ хочет делать на 2 миллиона!

- Великолепно, пусть делает.

- Так он по телефону артикула диктовать хочет!


Клиент-оптовик выбрал товаров на нехилую сумму, позиций в районе 500 видов. Артикула Артикулы из десяти символов каждый. Процесс "надиктовывания" представить можно только в самом страшном кошмаре, тем более, что от ошибок никто не застрахован. Да и закономерный вопрос, а что, собственно, мешает сделать этот заказ в интернет-магазине, встает в полный рост.


Звонит директор этому странному товарищу сама, выяснять, что не так с сайтом, что таким мазохизмом люди маются. Оказывается, что все с сайтом отлично, клиент как раз по нему товары и выбирал. Но в корзину не клал, а копировал артикула и названия в файл "екселя" и теперь из этого самого "екселя" будет их диктовать.


- Вам было неудобно пользоваться сайтом?

- Удобно. Нормальный сайт.

- Возникли сложности при оформлении заказа?

- А мы и не пытались оформлять.


На изумленный вопрос "Но почему?" был дан ответ: "Мы всегда так делаем и по-другому не хотим. В екселе удобнее".


Манагерша висела на телефоне почти весь рабочий день, то смеясь, то плача, находила диктуемые артикула на сайте и оформляла онлайн-заказ. На почту файл "екселя" прислать тоже отказались.


История 2.

Звонок от клиента на тему "вы лентяи, у вас ничего не работает". Начинаем выяснять, что не работает. Через полчаса появляется понимание, что товарищ хочет оплатить заказ. Но не может. Почему - объяснить тоже не может. Нач.отдела решает провести клиента "по шагам", дабы выявить проблему. Проблема нашлась быстро...


В силу неких причин, известных только начальству, оплатить заказ онлайн клиент может только после подтверждения его менеджером: пришел заказ, проверили, все ли в наличии, позвонили клиенту, подтвердили, что точно покупает, прислали ему письмо со ссылкой на оплату. Клиент переходит по ссылке, дальше стандартная оплата через зеленый банк.


- Давайте мы с вами проделаем все действия, необходимые для оплаты, вместе.

- Да, давайте.

- Вы получили письмо. Вверху письма Вы видите текст, где написано, как платить, далее ссылка для оплаты. Так?

- Так.

- Хорошо. Перейдите по ссылке и расскажите, что Вы видите.

- Как перейти по ссылке?


Зависли всем кабинетом. Ссылка красного цвета. Стандартная. Указатель мышки при наведении на нее меняется... Ну ничего особенного.

Объяснили, что надо мышку на нее навести и нажать левую кнопочку. Звонивший клиент - "очень эффективный менеджер", как нам рассказали, из одной далеко не маленькой московской организации.


История 3.

Эта история эпизодически повторяется, только действующие лица меняются, а суть остается.


Начинается все, как обычно, с манагерши, которая заходит в кабинет со скорбным видом и претензией, мол, "не работает ничего у покупательницы".

- Что именно не работает?

- Ничего. Ну сайт, я не понимаю.


Сайтов у нас аж 4 штуки. Ок. Переводят звонок на нач.отдела, который снова принимается выяснять, что именно не работает, только уже непосредственно у клиента. Опуская все вводные расшаркивания, дальнейший диалог выглядит примерно следующим образом:


- Мы на сайт зайти не можем. Вот все белое и ничего не происходит.

- А на какой сайт Вы пытаетесь зайти, как он называется?

- На NN (не принципиально, любой из 4-х)

- Хорошо. Давайте смотреть.


Пока говориться последняя фраза всем отделом дружно заходим на указанный сайт. Все работает. Проверяем дополнительно все браузеры, у кого какие есть с режимами инкогнито и без. Работает.


- А вы с другого компьютера пробовали? Попробуйте, к примеру, с компьютера коллеги.

- Попробовали, не работает.


Еще через час битья в бубен, общения с покупателем и шикания на бухтящего недовольно прогера удается выяснить, что у покупателя стоит браузер, который обновлялся последний раз тогда же, когда и был установлен, то бишь лет 15 назад. И у коллеги такой же. Почему и что мешает обновить? Ну как же... А вдруг с обновлением хакеры все пароли украдут... "Мы ничего не обновляем. У нас вся компания так работает."


Спросили у звонившей, каким телефоном пользуется - сяоми красненький. Посоветовали их компании делать заказы с телефона. Им понравилось.


________________

К чему я это все? Да просто так. Понедельник день тяжелый :)

Показать полностью
79

Это мог бы быть e-mail

Сейчас в офисе новые правила, работаем неделю из дома, неделю из офиса, чтобы в офисе находилось не больше 50% сотрудников и можно было держать дистанцию. Дело происходит в Европе, за окном 30 градусов, а здесь не принято ставить кондиционеры в домах, поэтому я на солнечной стороне плавлюсь от жары и работать из дома просто невозможно.

Решила всё сделать по правилам и договориться с HR постоянно работать из офиса - попросили написать официальный запрос и началось… Собрали совещание с тремя менеджерами, решили сделать анализ посещаемости офиса. Три дня собирали данные о похожих запросах на следующую неделю, увидели, что посещаемость офиса будет ниже 50%, собрали ещё одно совещание куда позвали несколько HR менеджеров разных отделов. В итоге решения не приняли, решили проконсультироваться с глобальным HR...

Итог, неделя напряжённой работы HR отдела, 3 совещания, но работать из офиса нельзя, так как это не бизнес необходимость.


Самое забавное, что я поныла об этом своей русской коллеге, а она, оказывается ни у кого не спрашивала и просто приходила работать в офис. Мне теперь так нельзя, заметят - уже не скосить под дурачка, мол не знала что нужно спрашивать.

496

Ответ на "От щедрости до жадности один шаг"

От щедрости до жадности один шаг

Работал в офисе. Скидывались мы на общий чай, сахар и моющее для посуды. Как мне кажется, все это скидывание никак не укрепляет дружность коллектива. Моющее берут дешевое. А чай и сахар улетает со скоростью света. И снова скидывайся.
Решил сравнить. Отказался скидываться и купил все своё. Моющего хватило на 2,5 года, а а расход денег на чай и сахар уменьшился раз в 5. Чуть позже увидел, как некоторые моют посуду. Налив моющего на мочалку они не мыля отдельно тарелку, как это делаю я и потом споласкиваю, а ставят и тарелку и мочалку с моющим под кран с водой. И половина моющего с мочалки смывается в раковину.
Учить кого-то пользоваться моющим - дело не благодарное.
Вывод - скидываться с коллективом - просто кормить коллектив за свои.
Выходит я жлоб?
Но так же выходит, что кто-то в коллективе хитрая жопа, платит меньше, а получает больше.
Зачем же мне кормить чужих людей со своего кармана?
Возить коллектив на своей шее - никак не укрепляет отношения с ним. А ухудшает, когда сбрасываешь ездунов с шеи.
А вот это вот "тебе что жалко?"
Обычно так говорят те, кто пользуется чужим, но у самих снега зимой не допросишься.
Но как отвечать на вот это "тебе что жалко?" остроумно, но жёстко поставив на место, я пока не придумал.

Ответ на "От щедрости до жадности один шаг" Коллектив, Жадность, Хитрость, Работа, Офисные будни, Офисный планктон, Ответ на пост
78

Постановка задачи

Люблю как на работе ставят задачи.

Звонок.

"Тут это...директор сказала прайс составить. Ну то есть вчера сказала что надо тебе отправить список. Но мы ее не поняли и не отправили. Вот Ваня тебе сейчас отправил. Ты если что скажи, что получила. Список это вот мы переслали. (вижу технические рисунки изделий без артикулов типа по силуэту догадайся ху есть ху с неясными штрихами, козюбриками и скудными иероглифами ручкой) И там галочки. То есть точки. Мааааань, ты там что ставила? Точки Маня ставила. Это надо в прайс. А директор что ставила тогда? Галочки? Да, галочки директор вроде ставила. Но это не точно. И надо чтобы всё в лучшем виде, чтобы фотографии хорошие. В смысле кто будет решать что фотография хорошая?...наверное ты и будешь, тебе же список пересылаем. Точный список? Нет, не знаем мы что точно, ну ты же знаешь как она задачи ставит. Список все же нужен, да?".

Стараюсь не материться, культурно объясняю, что не смогу выродить список, которы в целостном виде имеется только в директорской светлоокой голове.

После этого все же идут к директору уточнять шо конкретно и палится что вчера ни...чего не сделали)))))

9162

Офисная фрутелла

Решил разбавить серые офисные будни, и проверить действительно ли может создаться настроение от конфеты, как это и было показано в знаменитой рекламе 90х. И вот что из этого вышло)
(Видео не является рекламой)

825

Когда никакой начальник не страшен

-У Вас через два дня отпуск, - напомнила Катюха.

Петрович, Катюхин начальник, рыкнул на неё в ответ:

-Не могла сказать раньше?

-Я говорила уже. Каждый день говорю Вам.

Катюха была флегматична. Другие сотрудники скучали и делали что-то привычное.

Петрович виновато почесал голову. Сказал, не совсем уверенно:

-А давай ты за меня покомандуешь в отделе, покудова у меня отпуск.

Катюха капризно сказала:

-Нет! Зачем мне эти нервы, -отказалась так Катюха.


Петрович огляделся, спросил у присутствующих:

-Кто-нибудь хочет побыть начальником, пока я в отпуске?

Сотрудники равнодушно посмотрели на Петровича и продолжили делать что-то привычное.

-Спросите у кого-нибудь в коридоре, - может кто согласится, - так сказала Катюха. Проявила так заботу о начальнике.


Петрович глубоко вздохнул, пригрозил:

-Ну держитесь. Обиженно поцокал языком, погрозил пальцем в воздух и ушел в отдел кадров.


Через два дня вместо Петровича пришел командовать пришел Славик. Его прислали из отдела кадров, потому что никто из отдела на захотел командовать вместо Петровича на период его отпуска.


Молодой и перспективный Славик расплёскивал во все стороны энтузиазм, рядом с ним многим хотелось жить. Иногда в него даже радостно влюблялись.

Коллектив Петровича встретил Славика равнодушием на лицах. Когда тот радостно сказал, что на две недели он назначен командиром, все просто продолжали делать привычное.


Славик стал подходить к каждому и здороваться. Некоторые отвечали. Катька даже протянула руку.

Славик завёл разговор о целях компании и показателях. Сказал людям, что им надо повышать вовлечённость в цели предприятия. Прозвучало ещё немного лозунгов. Унылая тишина была в ответ. Славик взорвался от тоски и спросил: «Неужели работа не приносит вам радость?» - выразительно спросил, с душой.

Катька с состраданием посмотрела на Славика, как на дурачка.

Славик предложил заняться тимбилдингом в боулинге. Катька кокетливо улыбнулась.

Остальной народ равнодушно продолжил делать что-то привычное.

Впрочем, отдел соблюдал показатели и выполнял задания чётко и точно. Славика похвалил кто-то сверху. Славик принимал похвалы. Демонстрировал решительный и счастливый вид.

Однако при встрече с сотрудниками Петровича, он почему-то терял уверенность жестов. Даже потели руки у него.

-Вам кулер более интересен, чем я. Что происходит? -взвизгнул как-то Славик при людях.

-Ничего не происходит-ответила Катя. Добавила:

-Кулер очень полезная штука.

Остальной народ равнодушно продолжил делать что-то привычное.


Славик стал часто засиживаться в своём кабинете до ночи, печатая что-то.

Между тем, от куда-то сверху Славику  дали благодарность со словом «Лучший».

Когда Петрович вышел из отпуска, Славик протянул ему толстую папку и сказал, что в сформировал мнение об отделе, обозначил проблемы и продумал предложения по улучшению работы людей.

Петрович сказал спасибо и пожал Славику руку.

-Там есть выводы по каждому сотруднику. Предложения о том, как повысить настрой каждого.

Глаза Славика были выразительны. Взгляд был наполнен настойчивостью и мольбой.

-Я обязательно прочитаю, искренне пообещал Петрович Славику.

-Честно? Там всё в соответствии со стратегией развития предприятия! -уточнил Славик.

-Обязательно! – Петрович изобразил жест «Но пасаран!»

Славик вышел. Петрович подложил папку Славика под Фикус.


Затем Петрович радостно завалился в кабинет своих сотрудников. Минут пятнадцать происходил обмен эмоциями. Были восторги, ахи и охи. Прозвучали короткие послеотпускные истории.

-Как вам Славик? – поинтересовался Петрович. Почти у каждого.

-Мудак, который верит в ерунду, - как-то так говорил почти каждый.

Катюха резюмировала:

-Каждое третье задание поручалось не тому сотруднику. Срок каждого второго поручения был нереален. Абсолютно никакого контроля. Как начальник Славка никакой, конечно. Но, как человек, не потерян. Слишком искренне верит в корпоративную чепуху. Плохие люди так не умеют, - так сказала Катька, пожала плечами.

Коллектив задумался и согласился с её мнением.

-Зато теперь мы знаем, что вы можете нормально работать под управлением кого угодно. Настолько вы самостоятельны. Такие вы молодцы, вам никакой начальник не страшен,-Петрович звучал с гордостью.

-нам не страшен даже Славик - кто-то ехидно брякнул.

Люди соскучились по Петровичу и не следили за громкостью своих слов, они звучали порой даже в коридоре.


Потому, скорее всего открылась дверь в кабинет. Зашел Славик, красный и неловкий. Люди отвели глаза. Катька сочувственно сожалела.

-Отдайте мне пожалуйста мою папку. «Не читайте», —сказал неровным голосом Славик Петровичу.
Он выглядел расстроенным, как и полагается тому, кто только спустился на землю.

Петрович вздохнул. Встал взял плечо Славика в руку.

-А чего ты поплыл? Тут все побывали начальниками, когда я уходил в отпуск. Все лажались. Все были мудаками. Всем надоело. Так, что ты меня реально выручил пока числился начальником. Спасибо тебе.

-Мне в глаз один раз степлером заехали, когда я его не слушалась, пока Петровича не было.
Ты нормальный. Не ной, будь проще, - сказала Катюха.

По лицу Славика было видно, что ему неудобно. Он вышел.
Через какое - то время Петрович сказал Славику, чтобы он зашел к его сотрудникам.
Сотрудники выстроились в ряд. Катюха торжественным голосом слегка наигранно зачитала с листа:

-От коллектива отдела Петровича, вручается Благодарность Лучшему, замещавшему Петровича!
Она подошла к растерянному Славику, пожала руку. Вручила бумажную благодарность.

Спасибо за то, что не мешал работать.
Коллектив захлопал в ладоши.
-Спасибо,-промямлил Славик. Повесил шутливую благодарность на стену. С гордостью про неё всем рассказывает. Чаще, чем вручённые официально.

Показать полностью
566

Ещё немного об условиях труда в Германии

Судя по тому, что мои предыдущие посты (про Человеческие условия труда в Германии и про то, Как немцы покупают время за деньги, а потом наоборот) вызвали живой интерес, многим хочется почитать и сравнить условия работы на родине и в Европе.


В этом посте я дополню ещё несколько плюшек и приятностей компании, в которой работаю, потому что забыл написать про них тогда - их много, да. Но чтобы всё это не показалось уж слишком радужным, в следующем посте опишу минусы и недостатки такой работы - чем приходится платить и жертвовать за все эти "блага цивилизации и капитализма".


Учитывая вашу критику, сначала уточню ситуацию: речь идёт о средней частной компании (3000 сотрудников, не акционерное общество) из богатого Штутгарта, которая разрабатывает программное обеспечение и электронику для автомобильной индустрии. Все приятности доступны любому сотруднику - от секретаря и обычного программиста до замдиректора. Неквалифицированный труд в нашей фирме на аутсорсинге, так что уборщиц, сантехников и грузчиков всё это, увы, не касается.


Начнём!


- В собственной фитнес-студии два раза в неделю проводятся сеансы массажа - но не бесплатно, один сеанс стоит 25 евро.


- Среди сотрудников много групп по разным спортивным интересам, например, скалолазание или футбол. Это если не хочется просто тягать веса в фитнес-студии или вставать в позу собаки на курсах йоги там же. Компания оплачивает абонементы в залы, скалодромы и т.д. для таких работников - без каких-либо обязательств; народ встречается пару раз в неделю и занимается спортом.


- Раз в три года можно взять т.н. саббатикал (sabbatical) на 3-6 месяцев. Это как неоплачиваемый отпуск с гарантированным сохранением места работы. При этом зарплата перераспределяется так, чтобы выплаты были ежемесячно, в т.ч. и во время саббатикала. Можно перераспределить зарплату на год или на два. При этом оплачиваемый отпуск также сохраняется. Моя коллега, молодая-симпатичная девчонка-программиста (родом из России тоже, кстати) взяла такой саббатикал на полгода и к нему присоединила ещё полтора месяца отпуска и отправилась в Южную Америку - объездила там все страны, от Мексики до юга Чили. Зарплата за год уменьшилась наполовину, но в Южной Америке всё сильно дешевле, так что она не жаловалась.


- Также можно брать разного рода дополнительные оплачиваемые и неоплачиваемые отпуска по особому поводу - то есть дополнительно к 30 рабочим дням "обычного" оплачиваемого отпуска. Оплачиваемые отпуска (но только по одному дню): переезд, собственная свадьба, похороны близких, рождение ребёнка (отпуск отцу). Неоплачиваемые (вплоть до нескольких месяцев): по уходу за ребёнком, за внуком или другим родственником.


- Если ты плохо себя чувствуешь, то просто утром звонишь секретарю и говоришь, что не придёшь на работу. Если и на следующий день не лучше, то опять просто звонишь и не приходишь. А вот с третьего дня уже нужен больничный - надо к врачу идти. Если не злоупотреблять (у немцев же всё на доверии), то такие вот один-два дня иногда очень выручают. После свадьбы друга там оклематься или от соплей избавиться. Иногда лучше один-два дня дома интенсивно полечиться, чем всю неделю полуживым на работе торчать.


- Раз в 2 года внутри фирмы происходит распродажа списанной техники. Да, часть техники дарится школам, как я писал в предыдущем посте, но небольшая часть предлагается сотрудникам по практически бросовым ценам. Вчера я взял себе монитор Dell за 30 евро (цена нового 150) в идеальном состоянии. Есть ноутбуки с Core i7 по 100-150 евро или айфоны по 100 евро.


- С этого года фирма перенимает 15% выплат в корпоративный пенсионный фонд. То есть, если ты раньше платил каждый месяц 100 евро в фонд, то теперь будешь платить 85, остальные 15 доплатит компания.


- Раз в год каждому сотруднику полагается 1-2-дневный курс обучения за счёт фирмы - от программирования до софт-скиллз, по выбору. Это время считается рабочим временем, и курсы обычно проходят в середине недели.


- Компания предлагает бесплатные курсы английского (для всех) и немецкого (для иностранцев), причём два уровня - начальный и "бизнес-продвинутый". Тут уже курсы устраиваются вечером (длятся полгода), а время не считается рабочим.


- Участие в конференциях поощряется, особенно для программистов и инженеров уровня сеньор. Например, в прошлом году я так слетал на конференцию в свой родной Питер, мне фирма оплатила полёт, отель и саму 3-дневную конференцию. И знаний набрался, и родню с друзьями посетил, и всё за счёт работодателя.


- Недалеко от нашего кампуса (мы в индустриальной зоне) расположился довольно крупный автосервис. У всех сотрудников фирмы 15% скидка на шиномонтаж, шины и диски и плановое ТО в этом сервисе.


- Каждый год перед Рождеством наши девочки из эйчара собирают "рождественские желания" детей из нескольких детских садов и школ района. Эти желания развешиваются на ёлки в зданиях фирмы, и любой работник может исполнить мечту какого-нибудь ребёнка. Можно и открытку написать. При этом есть просьба, чтобы все подарки были в цене примерно 20-30 евро, чтобы у детей не возникало чувство неравенства при вручении. Можно сходить вручить лично, а можно предоставить это волонтёрам.


- Ещё раз в два года у нас акция по сбору одежды секонд-хенд, посуды и предметов декора для дома. Сотрудники могут отдать ненужные предметы и вещи в хорошем состоянии. Всё это сдаётся в специальный секонд-хенд магазин, где небогатые люди могут приобрести себе что-то.  В прошлом году два больших Спринтера-фургона отвезли, магазин был счастлив.


- Фирме очень не хватает специалистов, поэтому каждый год к нам приводят на экскурсию старшеклассников, чтобы "заманить" их на инженерные и программистские специальности в вузах и получить через 6-7 лет мотивированных новичков. Также компания предлагает хорошим специалистам естественнонаучных профессий (физика, химия, биология) провести у нас полгода на стажировке с последующим трудоустройством на программиста или инженера-электронщика.


- В столовой теперь продаются свежие продукты от итальянских фермеров из Тосканы по смешным ценам - домашняя паста, соусы, сыр, а также вино и оливковое масло. Ещё продаются домашние мюсли, которые можно по своему желанию "конфигурировать". Здоровые завтраки обеспечены!


Ладно, пожалуй, пора заканчивать. Если ещё что-то забыл, то третьего поста на эту тему не будет :) И так расхвастался.


Как резюме хочу добавить: всё описанное бывает не в каждой фирме Германии, это верно. Однако это всё и не нечто уникальное для моего работодателя, таких предложений достаточно много. Причина в том, что в сфере айти и в индустрии в Германии уже давно работодатели бегают за работниками и пытаются их удержать, а не наоборот. Это особенно заметно на юге страны, в Баден-Вюртемберг и Баварии.

Показать полностью
151

Аудиторские истории(ч.4) или "Главный приз - Ааааавтомобиииль!"

Все описываемое в историях происходило в периоде 2006-2010 г, на территории между Спб, Геленджиком и Хабаровском на проектах большой международной аудиторской компании.

Все имена, места, компании изменены. Кодекс профессиональной этики, тайны и прочее не пострадают. Интересные случаи чаще рассказывались руководством клиентов и не всегда прямо связаны с аудитом.

Дальний Восток, одна из его столиц. Дальневосточный офис крупного ритейлера электроники.

Впечатлений от ДВ осталось конечно масса, очень не похоже на остальную Россию. И продукты в магазинах, и авто, и возможность нарваться на гоп-стоп прямо днем в центре города возле краевой администрации.

Но сейчас речь не о том.

Иванович увидел на внутренней стоянке ритейлера Дэу Матиз без номеров, закиданный снегом.

И задал из профессионального любопытства вопрос: а это что?

"Да понимаете, мы год назад проводили розыгрыш среди покупателей. Автомобиль выиграли люди из Якутска и не стали приезжать за этим. Как его гнать туда непонятно"

фото на утюг

Аудиторские истории(ч.4) или "Главный приз - Ааааавтомобиииль!" Офисные будни, Офисные истории, Юмор, Халява, Офисный юмор, История, Текст
738

Бариста и Два Пальца

Устроилась к нам помощником директора молодая девушка. В первый же рабочий день она стала для всех "Баристой" - засыпала в кофемашину гранулированный кофе.

Есть у нас сотрудник по укладке напольных покрытий. На каждый заказ отзывался:Да это как два пальца об асфальт!

Отрезал фаланги на двух пальцах электролобзиком.

Победителем стал "Чингисхан". Когда на масленницу заказали двуколку с горячими лошадками, он, пьянющий, решил оседлать одну из них. Перелез через место возницы, облучок, и прыг на лошадку. В итоге уебался с неё. Но скакал эпически, как в фильмах, улетел так же. Наш директор.

А в бухгалтерии у нас есть "Безумная Соня". Мешает сахар ложкой так, что звон слышен по всему офису.

Ищу как связаться с Тимом Бёртоном. Есть идея для фильма.

97

Аудиторские истории(ч.4) или "Не время улыбаться!"

Все описываемое в историях происходило в периоде 2006-2010 г, на территории между Спб, Геленджиком и Хабаровском на проектах большой международной аудиторской компании.

Все имена, места, компании изменены. Кодекс профессиональной этики, тайны и прочее не пострадают. Интересные случаи чаще рассказывались руководством клиентов и не всегда прямо связаны с аудитом.

Еще парочка очень коротких историй из офисных нравов.

1. Очень южный некавказский регион, заводик делающий что-то для добычи, внучка госкомпании в области выкачивания недр.

Иванович, еще юнн и неопытен. И присутствует в качестве А1. Руководитель группы милая девушка примерно 27 лет.

Стандартная встреча с директором проверяемого объекта. Просто знакомство на 10 минут, протокольная встреча из вежливости.

Естественно на таких встречах аудиторы, консалтеры в основном занимаются: улыбаемся и машем, т.к. говорить особо не о чем.

Очень взрослый, крупный и серьезно выглядящий мужчина – директор. Также естественно присутствует руководитель бухгалтерии.

И тут ближе к концу встречи директор выдает фразу, от которой чуть не провалились под пол все присутствующие в кабинете:

«Девушка, а чего это вы все время улыбаетесь? Я не вижу ничего смешного. Мы серьезная компания!»

Руководитель группы как-то скомканно извинилась, попрощалась и мы все вышли… Бухгалтерия постаралась загладить эту странность, но осадочек остался.

2. История произошла позже практически на 10 лет, Иванович уже менеджер самого среднего звена в очень крупной российской компании. Очень важное, нужное подразделение, несколько десятков сотрудников.

И вот, очередная недельная планерочка с директором департамента(тет-а-тет) подходит к концу и директор выдает фразу:

«Что-то у тебя Юрик(один из начальников отделов в подчинении у Ивановича, с примерно 15 сотрудниками) последнее время часто ходит и улыбается. Непорядок. Похоже он недогружен. Накидай ему побольше задач на ближайшие недели..»

И это было не шуткой, и такие разговоры еще повторялись не раз про разных людей.

И вспомнил он, что когда он был таким же начальником отдела, то менеджер среднего звена над ним также мягко намекал, улыбайся пореже, директор считает что ты недогружен(другой директор).

Речь о компании из топ50 в РФ…


И понял Иванович, что «Не время улыбаться».

Аудиторские истории(ч.4) или "Не время улыбаться!" Юмор, Офисные истории, История, Текст, Офисный юмор

(В.Ложкин, Не время улыбаться!)

Показать полностью 1
431

Пингвин офисный и среда его обитания 3

Вопреки всему, наш маркерный пингвин продолжает жить своей интересной жизнью. Судя по комментариям предыдущих постов, многие считают, что мы на работе бездельничаем и пингвинов рисуем. Скажу вам, что в условиях вечной суеты и подсчётов скучных цифр должно быть время для радости. Нарисовать пингвина перед началом рабочего дня - 1,5 минуты. А улыбки коллег и неизбежный подъём настроения - бесценны. Мы ценим наши маленькие радостные моменты. И маленького синего пингвина тоже. Находите время для радости.

Пингвин офисный и среда его обитания 3 Офис, Офисный планктон, Офисные истории, Офисные будни, Пингвины, Радость, Длиннопост
Пингвин офисный и среда его обитания 3 Офис, Офисный планктон, Офисные истории, Офисные будни, Пингвины, Радость, Длиннопост
Пингвин офисный и среда его обитания 3 Офис, Офисный планктон, Офисные истории, Офисные будни, Пингвины, Радость, Длиннопост
Пингвин офисный и среда его обитания 3 Офис, Офисный планктон, Офисные истории, Офисные будни, Пингвины, Радость, Длиннопост
Показать полностью 2
3114

За какую зарплату люди готовы считать какашечный кубик нормой?

За какую зарплату люди готовы считать какашечный кубик нормой? Работа, Офис, Офисный планктон, Длиннопост
За какую зарплату люди готовы считать какашечный кубик нормой? Работа, Офис, Офисный планктон, Длиннопост

Отзыв написал Анонимный пользователь Москва | 2019–03–21

Гилберт Индастриал, они же Гилберт Инвест. Раньше была куча отзывов о конторе, но все выпилили.

Расскажу сразу о том, что ждет там работника:

1. Дресс–код с понедельника по четверг.

2. Приход строго за 10 минут до начала рабочего дня, опоздаешь на секунду — штраф.

3. Время обеда строго нормировано, задержишься на обеде — штраф.

4. Сотовым телефоном пользоваться нельзя — штраф.

5. Чай пить за столом нельзя — штраф.

6. Выйти отдохнуть или покурить не более 4–х раз за день, иначе штраф.

7. Правило "кубика": захотел в туалет, достаешь из шкафа кубик и ставишь на свой стол. В туалете не более пяти минут, иначе штраф. Время, сколько ты отсутствовал в офисе, фиксируется по пропуску. Пока кубик на столе, другие не могут выйти в туалет. Как люди только работают при таком унизительном правиле. Это не единственная работа во всей Москве.

8. ЗП черная, никак не белая.

9. Переработки. Уходить вовремя не принято. Час надо задержаться и поработать бесплатно сверхурочно. За уход с работы вовремя — штраф (срежут ЗП).

10. Тотальная слежка: везде камеры, следящие программы на компьютерах.

Показать полностью 1
85

Пингвин офисный и среда его обитания 2

В продолжение предыдущего поста. Прошло некоторое время. малыш вернулся. На этот раз он отобразил в красках специфику работы нашего отдела. Скорее всего, мало кто поймёт эту самую суть. На то она и специфика работы. Но стал нам этот пингвин теперь слишком дорог. И тогда оттаяло сердце даже нашего сурового начальника.

Пингвин офисный и среда его обитания 2 Офисные будни, Офисный планктон, Офис, Офисные истории, Офисный юмор, Пингвины, Доброта, Длиннопост

Малыш продолжал жить на своей доске несколько дней, пока не появился вот этот.

Пингвин офисный и среда его обитания 2 Офисные будни, Офисный планктон, Офис, Офисные истории, Офисный юмор, Пингвины, Доброта, Длиннопост

Посовещались мы и решили, что пора родному жадному пингвину уйти, чтобы дать жизнь новым. И вот что из этого вышло:

Пингвин офисный и среда его обитания 2 Офисные будни, Офисный планктон, Офис, Офисные истории, Офисный юмор, Пингвины, Доброта, Длиннопост

Тогда снова продолжилась наша маркерная пингвинья история. Продолжение следует.

Показать полностью 2
320

Внезапная котолампа: спор РОПа и HRа

Повздорил немного у нас на работе РОП с нашим hr. С одной стороны, забавно за ними наблюдать, а с другой - грустно и вот почему:


У нас идет набор людей на линейную должность, в требованиях минимальнейший минимум, берут и без опыта, но старются искать воодушевленных и заинтересованных. Пришла на собеседование женщина 36 лет, опыт работы в нашей сфере есть, понимание тоже, хорошо знает тему, отлично общается, явно виден интерес и желание работать, а так же виден явный overqualified вкупе с отличным потенциалом на будущее, но есть огромное НО:

* перерывы в официальном трудовом стаже (3 года работала в черную),

* смена места жительства, вызванная какими-то семейными обстоятельствами,

* последние два оф.места работы - сетевой ритейлер с перерывами в несколько месяцев, вызванные все теми же семейными обстоятельствами (проект мужа, который не взлетел).

Понятно, что overqualified чреват эмоциональным выгоранием такого человека и, как следствие, его уходом, а так же, возможно, чрезмерное сопротивление в принятии правил новой компании (из серии "а вот я делаю иначе"), НО с другой стороны, такие люди быстро вливаются в работу, ведь имеют опыт, часто подают отличные идеи, повышающие эффективность работы и т.п.


Вобщем, наш босс видит кандидата с хорошим потенциалом и считает, что человека надо брать, а наш hr упирается всеми фибрами души, приводя следующие аргументы:

* возраст выше, чем средний в коллективе (в среднем по палате у нас возраcт работников 28 лет, хотя есть и люди предпенсионного возраста);

* перерывы в официальном трудовом стаже (но, надо отметить, предыдущие места работы - 4 и 7 лет)

* смена места жительства и те самые семейные обстоятельства, связанные с семейным бизнесом;

* недавний развод (вот этот момент я вообще не понимаю - как развод отразится на работе?);

* работа в продуктовом сетевике;

* личное неприятие (это вот прям вишенка на торте! Да, финальный аргумент hr так и прозвучал "не нравится она мне").


Всем офисом наблюдали двухдневную словесную перепалку и выдвигали гипотезы о том, почему возник спор.

Одни предполагали, что эта женщина либо родня нашего РОПа (на любовницу точно не тянет, так как тетка теткой), либо она перешла дорожку нашему hr-у. По результатам разведки выяснилось, что все наши предположения неверны: это случайный человек, а наши доблестные РОП и hr просто не хотят уступать друг другу и в итоге сейчас договорились о компромиссном решении: срочный трудовой договор на 3 мес. для кандидата, вызвавшего споры, и "проигравший" накрывает за свой счёт поляну на традиционный ежевесенний корпоративчик.


Вот такие дела... услышала б я такую историю, тотчас бы призвала бы усатика-полосатика с осветительным прибором, но увы... заскучавшие офисники решили немного поразвлечься, а на кону в каком-то смысле человеческая жизнь...

И да, женщину, оказавшуюся яблоком раздора, мы уже мягко предупредили о том, что происходит, но на дворе декабрь и с работой туго, так что она все равно согласилась: с понедельника присоединяется к нашему чудесному серпентарию.

77

Подборка комиксов: Новый год в офисе

Смотрите во всех офисах 31 декабря.

Подборка комиксов: Новый год в офисе Работа HR, Офис, Офисный юмор, Новый Год, Комиксы, Веб-комикс, Работа, Работа мечты, Длиннопост

Одни работники начнут готовиться заранее.

Подборка комиксов: Новый год в офисе Работа HR, Офис, Офисный юмор, Новый Год, Комиксы, Веб-комикс, Работа, Работа мечты, Длиннопост

Другие будут считать дни до окончания новогоднего помешательства.

Подборка комиксов: Новый год в офисе Работа HR, Офис, Офисный юмор, Новый Год, Комиксы, Веб-комикс, Работа, Работа мечты, Длиннопост

Третьи оставят дела на последний момент и даже заночуют в офисе

Подборка комиксов: Новый год в офисе Работа HR, Офис, Офисный юмор, Новый Год, Комиксы, Веб-комикс, Работа, Работа мечты, Длиннопост

И абсолютно все после каникул придут на работу с облегчением, что больше не нужно доедать прошлогодние салаты.

Подборка комиксов: Новый год в офисе Работа HR, Офис, Офисный юмор, Новый Год, Комиксы, Веб-комикс, Работа, Работа мечты, Длиннопост

Взято из сообщества Jobrum https://vk.com/jobrum

Показать полностью 3
914

Про ГБО и офисный быт

Пару недель назад один джентльмен с работы неосторожно рассказал всем что перевел свой автомобиль на газ. Кто то порадовался за него, кто то посочувствовал, история в целом забылась уже через пару дней.

А еще через пару дней у джентльмена с ГБО ежедневно на столе стали появляться зажигалки следующего вида:

Про ГБО и офисный быт Офисные истории, Офисный планктон

Автор инсталляции сидит рядом со мной, рассказал что ему от предшественника осталось некоторое количество зажигалок и наконец то он придумал куда их деть

Про ГБО и офисный быт Офисные истории, Офисный планктон

Мужской коллектив, всем 30+ лет :)

Показать полностью 1
739

Наблюдение

Пару лет назад устроился в крупную, по местным меркам компанию. Занимает несколько этажей и для сотрудников есть большая, так называемая кухня, помещение со столами, кухонной мебелью, техникой. Имеется посуда общего пользования и отдельный шкаф, куда грязную посуду можно сложить и за тебя ее помоет приходящая уборщица, которая в конце дня приводит офис в порядок. Так вот я заметил интересную особенность, почти все мужики моют посуду за собой сами, а вот женщины напротив, всю посуду суют в контейнер. Причем не зависимо от статуса, семейного положения, уровня дохода, черт характера и т.д. Ради интереса спрашивал мужиков по отдельности:

- Зачем моешь то? Сунь вон в контейнер, помоют же.

- Да ну вот еще! Я сам в состоянии. Чего уборщицу то напрягать?


Спрашивал женщин, по тому же принципу:

- А чего сразу не помоешь? Зачем в контейнер пихать?

- Ну вот еще! Не собиралась! Есть уборщица, ей за это платят! Пусть моет!


Морали нет. Просто удивительно, я то думал что обычно все наоборот...

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: