2208

Первый питомец

Мне было шесть. В дютце, где я занималась танцами, решили провести выставку аквариумных рыбок. Мама, зная о моей любви ко всему живому и страстной мечте о собственном питомце, пыталась меня туда не пустить, потому что на плакате значилось «Выставка-продажа», а не просто «выставка». Бабуля, которая была смотрительницей выставки, посмотрела на наш спор, а потом, глядя меланхолично в потолок, сказала:


- Я, конечно, ничего не хочу сказать. Но девочка может пройти бесплатно, ей ведь ещё нет семи.


Мама сказала, чтобы я пошла сама, зная, что без неё и денег я точно ничего купить не смогу.


- Я, конечно, ничего не хочу сказать, - заметила бабуля. – Но с вами девочке будет интереснее.


Мама подумала, согласилась и мы пошли смотреть. Старушка очень интересно про всех рассказывала, кроме нас посетителей не было, и она везде с нами ходила. Я восторгалась рыбками, ящерками (не знаю, что они делали на выставке аквариумных рыбок). Потом увидела лягушек, и лягушки были просто самыми классными, они так забавно плавали друг за другом и вообще были самим совершенством. Я стала смотреть жалобными глазками и тонко намекать, что мне такую надо. Мама сказала:


- Нет, это наверняка слишком дорого…


- Я ничего не хочу сказать! – вмешалась вездесущая бабуля. – Такая лягушка стоит (большая сумма, не помню точно, но такое мне бы не купили), а вот эти лягушата продаются (совсем маленькая сумма, мне столько в школу на обед давали).


- Ладно, - сказала мама. – Но ведь нужен аквариум. Аквариум точно дорогой!


- А у меня скоро день рождения, - влезла я. – Вот и подаришь мне на день рождения.


- До дня рождения ещё две недели, - сказала мама. – Как лягушка будет жить без аквариума, по-твоему? Сходим перед днём рождения и купим. – Коварный план. Выставка длилась последние дни, как потом призналась мама.


- Я, конечно, ничего не хочу сказать, - произнесла бабуля, и мама нервно вздрогнула. – Но лягушка прекрасно поживёт в трёхлитровой банке, пока вы не купите аквариум.


- Ладно, - мама тоже не сдавалась. – Но ведь ещё нужно довезти её домой, у нас с собой ничего нет…


- А, так я дам вам литровую баночку! – улыбнулась старушка, которую я в тот момент практически боготворила. – И марлю, чтобы прикрыть.


- Ладно, - вздохнула обезоруженная мама. – Выбирай лягушонка.


- Я, конечно, ничего не хочу сказать, - сказала бабуля. – Но одной лягушке будет скучно, возьмите парочку. Пусть девочка выбирает, а мы с вами давайте подберём аквариум со скидочкой…


Вот так у меня появились лягушки. До сих пор мне кажется, что та старушка – один из лучших продавцов, каких я видела в жизни. Когда мама была против даже просто зайти, продать ей в итоге лягушек и оформить заказ на аквариум – это же надо уметь.


p.s. Мама потом созналась, что надеялась, лягушки сдохнут быстро, но Людвиг и Пеппи прожили счастливую четырнадцатилетнюю жизнь. С Пеппи был интересный случай, когда ей случайно съела ногу красноухая черепашка, но потом Пеппи, будучи отсажена в отдельную баночку прямо на моих глазах потихоньку регенерировала утраченную конечность.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
364
Автор поста оценил этот комментарий

Молодой парень приходит устраиваться в огромный универсальный магазин продавцом. При устройстве признается, что опыта у него никакого, но он готов стараться изо всех сил. Менеджеру понравился подход парня к жизни и он решил дать ему шанс. В конце первого рабочего дня, менеджер решает подойти узнать как дела у парня. Он спрашивает: "Ну, сколько продаж сегодня?" Парень: "Одна." - Как только одна? Ребята делают по 30-35 продаж в день! На какую сумму-то? - $215,450.00 - ЧТО-О-О!?! Что ж ты продал? - Понимаете, мужик хотел купить маленький рыболовный крючек, после небольшого объяснения мне удалось продать ему средний рыболовный крючек, потом убедил его купить еще и большой рыболовный крючек. Потом ему понадобилась удочка. Я ему продал маленькую, потом спиннинг, потом уговорил на супербалансированную мультисистемную удочку. Разговорившись о рыбалке далее, я убедил его в необходимости лодки и повел в соответствующий отдел, где продал ему 14-футовую лодку, которую затем он решил поменять на 20-футовый катер. Уже на выходе я заметил ему что его Вольксваген не потянет лодку и приведя его в автомобильный отдел продал ему мощный Джип последней марки. - Мужик пришел купить рыболовный крючек и ты умудрился продать ему всю эту гору???? - Да нет, что Вы... он вообщето зашел за коробкой тампонов, и вот тут-то я ему сказал: "Слушай, выходные все равно потеряны, может хоть на рыбалку съездишь!?"

раскрыть ветку (13)
161
Автор поста оценил этот комментарий

Да-да-да) Обожаю этот анекдот, потому что всегда ассоциации с той бабулей)

раскрыть ветку (5)
59
Автор поста оценил этот комментарий

а у меня другой вариант этого анекдота (читать с характерным одесским акцентом):


Приходит как-то еврей (Е) устраиваться продавцом-консультатнтом в супермаркет.

начальник ему и говорит: а вы спуститесь в торговый зал и попробуйте что-нибудь

продать, тогда посмотрим. Еврей уходит, через пару минут начальник - за ним,

посмотреть, что там делается. Видит картину: стоит мужик (М) с удочкой, рядом

еврей.

Е: Hу и шо? Вот купили вы эту удочку, как натуральный поц. надо же купить и

леску, и грузила, и крючки, и поплавки и прочее... В общем, покупайте-таки

целый `Hабор рыбака`.

М: Да, хорошо.

Е: Hу и шо? Будете ловить с берега? И что вы там наловите? Купите у нас лодку,

выплывайте, как белый человек, на середину озера, и ловите там!..

М: Да, точно, надо купить.

Е: А вот если пойдёт дождь, что будете делать? Покупайте палатку, поставите её

на берегу, будете там отдыхать.

М: О, точно, и палатку возьму.

Е: Так и как вы всё это понесёте? Купите прицеп, в него всё влезет, очень

удобно.

М: Да, покупаю.

Е: Так вы думаете, шо ваша колымага потянет такой прицеп? Купите-таки у нас

джип, отличный джип - не очень дорого. Съездите на рыбаку как человек.

М: Да, хорошо. Вы знаете, вы такой хороший продавец, я всегда буду вещи

покупать в вашем отделе.

Мужик идёт платить за покупки, начальник подбегает к еврею: блин, да вы

просто... просто... короче, вы у нас работаете. Это ж надо, мужик пришёл за

удочкой, а вы ему столько впарили!..

Е: Ха! Он пришёл за удочкой? Он пришёл за тампаксами для жены, а я ему и

говорю: молодой человек, ну и шо вам три дня делать дома?..

раскрыть ветку (4)
63
Автор поста оценил этот комментарий
А мне вспомнился этот:


Жил-был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

раскрыть ветку (3)
23
Автор поста оценил этот комментарий

секретаршу жалко :D

раскрыть ветку (2)
6
Автор поста оценил этот комментарий
А вдруг ей там понравится? :-D
ещё комментарии
20
Автор поста оценил этот комментарий

Отличный анекдот,но я вас умоляю - "крючок"!

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий
нет, проверочное слово "крючение")))
раскрыть ветку (2)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Я надеюсь Вы это не серьезно ?!
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

в конце стоит ")))" — он это не серьезно..

3
Автор поста оценил этот комментарий
Хороший анекдот. В первый раз мне его рассказали, что мужик за прокладками в этот универсам пятницу приходил, а парнишка ему сказал " ну если выходные испорчены, то может на рыбалку?!". Ну а далее по тексту.
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Так и здесь то же самое.
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Только интрига сохранена
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Недвижимость и ремонт

Теги

Популярные авторы

Сообщества