Памятка пассажирам такси)
Пишу как водитель такси; 1. Нахрен вы не нужны пассажиры грёбанные базарить с вами, нюхать вашу вонь со рта. 2. Переднее сиденье сдвинуто вперед, спинка откинута вперед для того что бы вы не лезли на него со своей вонью и рассказами какие вы пиз..атые. 3. Водилам пох что яндекс у вас снял деньги "низачто!". 4. Хотите рассплатиться за поездку переводом? Делайте это сразу как только ваша ..опа коснулась сиденья. Комиссия за перевод это ваши проблемы. При оплате наличными деньги передаете водителю вначале поздки как в автобусе! Не надо трястись, держать их всю дорогу в своих потных, вонючих ладошках или когда уже приехали искать деньги в своих дырявых карманах, доставать из своей раздрочиной кашёлки. 5. Пристегивайтесь даже на заднем и садитесь всегда на заднее сиденье. 6. Кашляя, чихая закрывайте своё хлебало. Рыгайте и пердите до поездки. 7. Купюры 5000, 2000 рублей можно разменять в банкомате. 8. Смотрите ГЛАЗАМИ в смартфон куда вызвали такси. Хотите к подъезду? "Бояре" епаные ( к инвалидам и пожилым не относится) указывайте в строке вместе с адресом, пишете в коментарии. Не надейтесь на геолокацию. 9.Не выёпывайтесь на водителей какие бы вы не были сильные, крутые они вас могут убить. Особенно ночью. Основная масса водителей все заряжены; газовыми балонами, отвертками, молотками, дубинами, ножами, травматами, серпы, мачете. Будьте благоразумны что бы не пришлось быть терпилами, писать заяву с пробитой башкой что вас избили и ограбили. 10. Для мамочек со своими выпиздышами в тарифе эконом, для вас приготовлен отдельный котел. 11. Тариф эконом - это уровень " Пятерочка" запомните! P. S. Для водителей вы все вонючки по умолчанию. Не важно воняет от вас помойными духами или перегаром. Вас проклянают! Знайте!
