Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»⁠⁠1

– Слушай, Олег, успокойся ты. маленький член не проблема.

– Я понимаю, Оксан, но лучше бы его у тебя вообще не было.

двух жителей крайнего севера поощрили поездкой в столицу. В заключительный день встретились они с проституткой. Перед сексом так говорит: "так,вот презики. Одевайте, я ни хочу забеременеть".

Ночь прошла, аборигены разъехались по стойбищам. Через год встречаются в тундре:

1й: однако почернел у меня.

2й: и у меня. Давай снимем! Пусть беременеет

В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел

пернуть. Думает: после того как скажу речь - выстрелю из пистолета

и под звук пальбы слышно не будет.

Пистолет дал осечку... Тамада от позора ушел в горы. Через 20 лет

спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего

у дороги.

Тамада:

- Мальчик, что нового в деревне?

Мальчик:

- После того, как тамада пернул - ничего интересного не было!!!!

Мужик в баре просит водки. Приносят. Выпивает, заказывает ещё и ещё.

Бармен: "у вас что-то случилось"?

Мужик: "да, у меня был первый минет в моей жизни".

Б: "ну, тогда может шампанского"?

М:"нет,этот вкус шампанским не перебить"

Шел мужик по лесу и встретил старую бабку. Та говорит:

- Милый, я заблудилась в лесу, выведи меня на дорогу, а я тебе за это 3 желания исполню, колдунья я.

Вывел мужик бабку, та ему предлагает желания загадать.

- Во-первых хочу машину крутую.

- Пожалуйста! Дойдешь по этой тропе до поворота, за ним будет 600-ый «Мерседес» стоять, документы на твое имя в бардачке лежат.

- Еще хочу жену-красавицу.

- На заднем сидении этого «Мерседеса» будет сидеть блондинка, супер-модель, это твоя жена.

Документы о регистрации вашего брака в бардачке.

- Ну и в-третьих хочу миллион долларов.

- На переднем сидении будет стоять дипломат, в нем ровно миллион.

Обрадовался мужик хотел уже бежать к машине, тут его бабка просит:

- Милый, исполни и ты мое желание.

- Ты же бабка колдунья, сама все можешь.

- Э, все да не все. Я уже 40 лет как с мужчиной не была.

Не хотелось ему старуху, но делать нечего исполнил ее желание, побоялся вдруг колдунья порчу наведет.

Закончил и побежал по дорожке, а бабка ему вслед кричит:

- Эй. Милок, а лет-то тебе сколько?

- Сорок, бабушка, сорок.

- Такой большой, а до сих пор в сказки веришь

Вспомнился анекдот. Вкратце: к Пугачевой, после выступления подошел здоровенный мужик с просьбой подрочить ему за миллион долларов. После обсуждения деталей она согласилась. На следующий день руки стали то синеть, то зеленеть. Врачи помочь не могли. Бабка-колдунья сказала: поезжай на речку Качу, после дождика в четверг, мой руки и шепчи слова заветные.. Позже в четверг. Берег Качи, два упоротых наркомана лежат,. Тут один другого толкает и говорит: "Колян, зырь! Пугачева руки в реке моет"! Второй: "иди на хер, ты как упорешься, то тебе вечно всякая хуйня мерещится. То Лазарев жопу моет, то Киркоров рот полощет"!