Ответ на пост «А говорили не нужна...»3
Нам наш добрый школьный физик подсказал, что для максимизации урона лучшему другу от заряженного из розетки конденсатора, надо диод ставить. На мальчишеские жопы всем было плевать, но когда трахнули (током) пару девочек, завуч, а по совместительству наша классная руководительница (мировая женщина, реально лучший друг), вписалась за девочек и сказала, что кто будет изображать Райдена из Mortal Combat (да, она реально знала кто это!), особенно по отношению к девочкам, тот, решением геральдического комитета, будет лишен дворянского титула и получит пиздов. В результате оживленных дебатов на классном часе, сошлись на том, что жизнь моя принадлежит отечеству, а честь никому что девичьи жопы страдать больше не будут, но жопа товарища - законная цель.
Там еще потом придумали, что надо батарейку к трансформатору задом наперед (на повышение) подключать: замыкаешь цепь - ничего, размыкаешь - товарищ получает разряд, эдакий электрошокер в корпусе из мыльницы на минималках. Это оружие было не таким смертоносным как кондер с диодом, но перезаряжалось практически моментально - не нужно было под ответным огнем бежать до ближайшей розетки.
Еще в какой-то момент (то ли до, то ли после электропериода) придумали притаскивать булавки в школу и колоть друг друга: зажимаешь острие между большим и указательным пальцем чтобы оно торчало на пару миллиметров, и товарищу в жопную булку со всей силы. Урон вроде бы был минимальный, но тут уже возмутилась школьная медсестра (с подачи учительницы биологии, которая однажды это наблюдала), потому что руки и иголки мы перед атакой, ясен пень, не стерилизовали, а вспышка эпидемии гепатита, сифилиса, СПИДа и прочих ЗППП в школе ей была нахер не нужна. У нас были классные учителя, а значит и мы были умными, и потому прислушались.
