Отношения между мужчиной и женщиной⁠⁠2

Я, когда замуж выходила, не могла сказать, что люблю. Вроде и возраст подходил, а тут мужчина со всех сторон положительный, сирота (для некоторых это офигенный плюс), согласный, нам было здорово вместе, и секс неплох, и на одной волне, и относился ко мне очень трепетно, и рукастый, и родственники наши нас приняли. Ну сходили в загс, собрали родню, пересчитали конверты - живем. Первые месяца четыре перманентно срались, видимо, чего-то друг от друга ожидали с появлением штампа и не оправдали. И это при том, что полгода уже до этого жили вместе и финансовый вопрос остро не стоял, жильё было. Потом притерлись, зажили спокойно. Платили кредиты, гладили общего кота, делали ремонт, планировали отпуск и ребёнка - все как у всех.

А накрыло меня через несколько лет, когда сумела оценить то самое трепетное и заботливое отношение. Когда он мне купил гранатовый сок во время месячных, потому что «тебе же помогает», когда вписал в свою страховку на машину (высшая степень доверия))), когда предложил усыновить ребёнка и прошёл со мной школу приемных родителей (в итоге родили своего), когда оплачивал мне врачей, когда терпел закидоны моей матушки, когда у нас был общий враг и общий стресс и уже я вставала на его защиту, когда на первые полгода ребёнка перешёл на укорочённый рабочий день, чтобы гулять с коляской и мне помогать. Мы нормально относимся к дурацким хобби друг друга, мы ссоримся и дуемся, мы пытаемся спихнуть друг на друга ребёнка и уборку за котом - просто потому что. Он ни разу не идеальный, он упрямый, обидчивый, иногда зацикленный и злопамятный, он слушает ужасную музыку, а от его друзей и особенно их жен в большинстве своём меня тошнит, но он не жалеет себя, когда речь идёт обо мне и сыне, он откладывает ради нас дела, и за все это я его люблю. Такая, знаешь, щемящая нежность и желание сделать приятное

Расчёт? Расчёт был на то, что человек неплохой и вроде бы подходит, расчёт оправдался.

Я зайду с противоположной стороны: а как вы представляете себе брак или даже хорошие отношения без уважения? Причем, я сейчас не про какое-то конкретное качество, которое можно проявлять раз в год по праздникам, а про те самые мелочи: уважение как к личности, как к человеку, к точке зрения и возможности ее иметь, и так далее, и так далее.

В 20 лет я бы сказал, что любовь первоочередная, на ее фоне должно строиться все остальное, то есть я не отрицал важности уважения даже тогда.

Сейчас я скажу, что уважение -- это то, с чего надо начинать вообще во всех более-менее близких отношениях с людьми.

Отдельно важен один момент: уважение это должно быть взаимным, конечно. А то все быстро рассыпется.

У меня подруга еврейка, говорила, что брак это как совместный бизнес, и партнёра по браку надо подбирать так же тщательно, как партнёра по бизнесу.

А секас ?

Индивидуально, только не возраст, а лишь желание или нежелание важно.

Ты мне не противна - перепихнемся?) такое себе конечно )

А что по вашему любовь? Не влюблённость, гармоны и вот это вот всё. А любовь, которая после, когда эмоциональные вихри прошли. Какая она по вашему?

Вроде и возраст подходил

И какой же возраст подходящий, интересно?

Как бы я хотел подругу, чтобы взаимное уважение, с остальным разберёмся.

Браки по расчету крепки как никакие другие, пока стороны следуют условиям сделки

А как определить, готов или не готов? :) Вопросов всё больше.

Ну вот смотри, я сижу на работе, 10 часов, скучаю, пишу ей приятные слова в сообщениях, а она мне сердечки ставит в ответ, типо лайк. Тут правда нужно сказать что работа у нее не такая простая как у меня и не так много времени и сил скучать. Ладно пофиг на рабочее время, в свободное чтото похожее: "любимый" "люблю", "я тоже мне тоже, спасибо, мур мур" в ответ на мои тонны комплиментов и приятных слов. Ну тоесть,да есть кое что, но не сравнимо меньше. Не равнозначно. Рассказывает как часто пишет стихи и посвещает их комуто. Вот у моей мамы др было. она ей такой стишок забацала, думаю мама прослезилась. говорит не кто так не поздравил. Рассказывает как комуто еще на ДР чето писала, какомуто клиенту когда работала баристой. Клиенту она блять посвещала а мне такому замечательному (с её слов) нет.. Слушай я не знаю, может я развыёбывался, может дофига хочу, может я веду себя как тёлка. Но помню была у меня девушка, так она целые простыни мне писала как меня любит ценит и ко мне относиться. Помню, это я на них суховато отвечал, может по делом мне? Первая девушка в 17 лет сама просила писать ей такие смсочки и охотно взаимно на них отвечала. Такой вот у меня опыт. У ней к слову хреновый опыт отношений, с ее слов. Многие если не все бывшие к ней оч плохо относились, в отличии от меня.

Не пошла замуж за парня, в которого влюбилась, живу с тем, в ком уверена.
Ни о чем не жалею.

Вот наверное пенсионерки охуевали и завидовали, когда вы им о своих похождениях рассказывали)

Уважаемая, замуж хотите, что ли?

Искать его, рано или поздно оно придёт и прилёт осознание на что потрачены всё годы а с ним и кризисы и измены и хуйня полная из этих браков по расчёту и учитывая как мужчины сами себе разрешают изменять то всё по пизде пойдёт

Смотря что понимать под словом любовь. Иногда, очень часто, её путают со страстью и влюблённость, а это очень не стабильные, но очень сильные чувства. По моему мнению любовь приходит (настоящая) когда уходят страсть и влюблённость. Она в мелочах. Забота, делать приятности, дурачиться в месте, облегчать жизнь друг другу, разговаривать, смеяться. Если ты НАСТОЯЩИЙ с человеком и его не раздражает - это большой показатель. Я люблю( 15 лет в месте и10 в браке). И надеюсь это взаимно.

Как анекдот:
Объявление в газете в разделе знакомство:
Ищу сильную, энергичную женщину. Коротко о себе: 40 га огород.

Вот тут согласна. Каждому мужчине хочется чувствовать, что он для своей женщины герой и победитель. Он это все и делает, чтобы почувствовать, как он крут. А если ему это так приятно, то что стоит почесать его эго? Что, язык отвалится сказать, какой он молодец и как ей приятно, что он это делает? Да он тогда еще больше стаоаться будет. И не потому, что должен (слово-то какое тоскливое), а потому что ему нравится радовать свою женщину и получать от нее восхищение за это. Это же ничего не стоит женщине: восхититься своим мужчиной, когда он этого действительно заслуживает. А вот это "он и так должен" только тоску навевает и желание увильнуть от обязанностей.

Вопрос не к вам был) а вообще, чего плохого-то, наоборот

А ты как думаешь, почему в старину суженых искали родственники, а не сама пара. В этом был смысл. Точный расчет. Свадьба людей со своего сословия. И браки были крепкие (вспомнил белые росы - а вы тут устроили сюсю-мусю). От себя добавлю, страсть быстро проходит, а человек, который уважает тебя, и которого уважаешь ты - это навсегда. Ну почти. И напоследок думать надо головой, а не головкой. Или чем там у Вас, у женщин -  бабочками?))

А он не видит, что вы его не любите? Всё зависит от мужчины:некоторым достаточно его собственной любви, а некоторые будут чувствовать себя нелюбимыми и страдать. И к вам вопрос: что будет, если встретите свою любовь? Вам бы к психологу сходить, разобраться. Но со лжи не стоит начинать отношения. Лучше честно признаться, что нравится, но пока не чувствуете любви.

У блядей это жениться по расчёту а потом проституток снимать, не зря нам природа дала влюблённость и это совсем не глупый порыв а основания для большой любви. Глупым его считают ли жизнь тебе кому не удалось её прочувствовать

Вот я сейчас к этому же прихожу наверно, что уважения основанные прежде всего на уважении а не на мексиканских страстях надежднее

В 20 лет начала искать все по теме того, какие браки самые крепкие и счастливые. Так вот это те, где люди наиболее похожи друг на друга. Те у кого были похожие хобби, похожие взгляды на семью, одинаковое отношение к деньгам, к религии, к каким-то важным для каждого из пары ценностям.

Так как любовь всё-равно потом перерастает в дружбу.

А любовь...Это ж классика жанра, когда девушка влюбляется парня потому что он был самый весёлый в компании, пел песни под гитару и мог перепить всех. А потом, когда появляются дети, то ее бесит, что он вместо того, чтобы помочь ей в сложное время, уходит к друзьям, а домой проползает пьяный в дрова, после того, как всю ночь кутил с друзьями и травил дурацкие шутки.

А у меня вот вроде тоже сейчас весь такой расхороший, но постоянно свербит какое-то "но", вроде и заботливый, но порой такое ощущение, что чужие люди больше заботятся и относятся внимательнее, вроде поёт, как любит-обожает всю меня полностью, но моську кривит слегонца, если я не совсем в форме и не преминет заметить, вроде внимательный, но как я что-то приготовила, ни слова не сказал, хоть и не могу сказать, что было ужасно, его стряпню всегда хвалю. Если я расстроена или даже мне плохо, а он знает, что является тому причиной, никогда не спросит, будет отмалчиваться, пока сама не "остыну", и вроде как всё, нет проблемы. Вроде честный, но периодически ловлю на том, что преподносит реальность так, как я хотела бы услышать, а не как есть, потому что знает, что мне может не понравиться. У человека явно достаточно комплексов и особый пунктик: быть хорошим для всех. Для миллиона друзей, для коллег, для прохожих, для незнакомой тети на ресепшене отеля. Долгое время старалась мириться, подстраиваться, относиться не так критично, объяснять, но постоянно есть какое-то чувство чего-то "не того", и вся уже извелась невозможно, то ли это я такая цаца, которой вот хрен угодишь, что ж, мол, еще тебе надо, то ли то, что кажется, совсем не кажется... Извините, наболело(

А мужья об этом в курсе?

У меня есть теория, что в духе "че я буду хвалить, он и так обязан" рассуждают женщины, которые сами себя не любят. Они взвалили на себя кучу всего, и тянут, и считают, что и мужик должен взвалить и тянуть. Но он не взваливает, потому что она уже взвалила, так зачем напрягаться. Отсюда и претензии. Он что-то сделал, а она "ой, ну и что, ничего особенного, мог бы и больше, я вот тяну и ничего". Кто после этого захочет что-то делать? Это родители такие бывают: получил 4, а почему не 5? Получил 5, а почему уроки не сделал? Уроки сделал, а почему в комнате не прибрался? В комнате прибрался, а у моей подруги сын с 13 лет подрабатывает, матери помогает. Всегда им мало, всегда недовольны. Все отдыхают, она пашет. А тебя просил кто-то? Или муж с детьми с голоду помрут, если ты не каждый день по 4 часа у плиты стоять будешь? Или грязью зарастут, если ты пол будешь мыть раз в неделю, а не каждый день? А дамочки эти нагружают себя только потому, что не любят себя, не могут почувствовать собственную значимость, кроме как загнав себя до полусмерти: смотрите, как я стараюсь, все для вас, да если б не я, вы тут померли бы давно. А так не надо, какая я молодец, почувствовала собственную значимось. А так не надо. Надо себя любимую любить, холить, лелеять и побольше отдыхать. Не приготовтла ничего - ну что теперь, заказали пиццу. Не погладила постельное - пофиг, жопа погладит. Посуда осталась - да фиг на нее, завтра помоешь, или мужа можно попросить, или детей. Я вот мытье тарелок после завтрака переложила на детей, и сразу стало легче. Любить надо себя, а не загонять. Тогда и к мужику претензий меньше будет.

1 Что даст тебе скрининг? Скрининг не исправит болезнь.
2. Рожают первого в 40. Родителю 57 : гипертония, отдохнуть бы, дача, валерьянка. Ребенку 17: тусовки, первая любовь, алкоголь, приходы домой в 2 часа ночи, экзамены.
Из-за этого куча проблем, и у тех и у других.
Всему свое время!

Вам уже многие тут отписались, что живут в прекрасных браках без любви. С чего вы взяли, что для брака вообще нужна любовь? А если любовь в жизни вообще больше не придёт? Так и жить, что ли, в одиночестве?

Это базовая функция, но вы не представляете, сколько людей живут без нее. Унижают, давят, манипулируют партнером, считают собственностью или думают что партнер существует только для удовлетворения их потребностей и не имеет права иметь свои. Даже на днях охренела от картины - пара покупала шаурму, девушка откусила шаурму парня и ей тут же от него прилетел смачный лещ, прилюдно. Я не понимаю как такое вообще возможно, а для них, видимо, норм.

С такой постановкой вопроса отвечу так: с женами /мужьями живут, а сексом трахаются  с любовниками

Пикабу бабский паблик...

А вы когда то бросали курить? Понимаете о чем идёт речь?

Какого такого поведения? Что по вашему я сделал не так?

Влюбленность проходит. Уважение остается.

Любовь вообще очень абстрактное понятие и каждый его понимает по своему (слышали же про "шесть языков любви"?) и проявляется она у всех по разному, и ожидания у всех людей тоже разные. А для брака, как вы и сказали сами, в первую очередь нужно уважение! Уважение интересов друг друга, личного пространства, даже принятие чужих загонов)) В конце концов два взрослых человека всегда смогут договориться между собой по любому вопросу, если будут слушать и слышать друг друга. А как по мне - большая удача и счастье найти человека, которому вы будете симпатичны, и который будет как минимум приятен вам, и при этом вы способны ужиться на одной территории. А ждать розовых сердечек в глазах - удел диснеевских принцесс. Я не уговариваю вас вступать в брак без любви, безусловно, это должно быть ваше решение. Но вот в чём заключается обман - убей, не пойму. И даже не думайте испытывать вину по этому поводу. И самое главное, напомню ещё раз, уважение!

надо было научить того как правильно)

Честно говоря не хочу по двум причинам

1) в основном пишу по игровой тематике, подписчики в ленте такое неинтересно читать будет...

2) более авторитетные авторы (вроде того же отца Даниила Сысоева, убитого в своём храме в 2009-м) писали целые книги на эту тему...

в конечном итоге, ни к чему это не приводит, врубается стандартная пластинка "а он мне нравится"( https://www.youtube.com/watch?v=-4auIVN4260 ) , "вы всё врёте" , "он не такой, вы его совсем не знаете" , "у знакомых моих знакомых всё сложилось хорошо", "я его люблю" и пр..

При нашем храме был небольшой "семейный центр", по факту весь "центр" заключался в том, что священник перед венчанием проводил в небольшой комнатке разговор с молодоженами + в роли семейного психолога пытался помогать уже женатым парам.

У людей очень странное представление о венчании...

Начнём с того, что само венчание - это обряд, который проводится над чадами Церкви (не конкретно поместной РПЦ МП, а всей Вселенской, единой Православной Церкви), соответственно обряд нельзя совершить, если

1) один из брачующихся атеист, т.к. в момент обряда даются клятвы перед Богом (в Которого атеист по определению не верит)

2) один из них иноверец, т.к. под словом "Бог" он представляет что-то иное, чем то, что имеет в виду Церковь

3) один из них еретик, т.е. придерживается другой ветви Христианства, причина, как и 2-м пункте (он может иметь в виду другое под словом "Церковь" или др. разночтение),

Есть ряд исключений из 3-го пункта, чьи верующие допускаются к венчанию (появились эти исключения во времена Российской Империи, когда в армии служило очень много офицеров-иностранцев), но тут всё на усмотрение священника, не захочет венчать - имеет полное право отказать, захочет - может повенчать.

Вторая проблема, вера в магический эффект венчания.

Порой приходит пара, священник попросил 5 минут его подождать... пока ждали - поругались.

Спрашивает их "зачем вам венчание ?"

"ой, батюшка, у нас скандал на скандале, скандалом погоняет, уже и разводиться думаем, надеемся, что повенчаемся и это поможет"

Спойлер: не помогает ! Если Вы друг-друга уже терпеть не можете до такой степени, что скандалите по пустякам на постоянной основе, может есть смысл разбежаться и не мучить друг-друга ?

В один момент стало просто любопытно, а сколько браков распадаются (из числа венчаных в нашем храме) и почему ?

Понятное дело, не все возвращались и что с ними, мы не знаем.

Но из тех, кто хотя бы два раза к нам приходил сложились некоторые цифры.

в среднем общая статистика 78% разводов, причём почти все в первые 5 лет (опять же, это только данные по тем, кто вернулся и данные тех лет, когда я был там, какая статистика сейчас или по России в целом мне неизвестно).

У смешанных межрелигиозных браков две основные проблемы

1) разность "менталитета" супругов.

Есть народы с более светским укладом и с более традиционным(чтящим обычаи народа).

Если в народе супруга принято, что жена сидит дома и не имеет права выйти без присмотра мужчины из семьи (мужа, его/её брата, его/её отца, сына) на улицу, даже если на первых порах с Вас этого никто не потребует, вовсе не означает, что Вы теперь можете как раньше гулять и болтать с кем захотите...

Даже если муж Вас слушает, имейте в виду, что он слушает не только Вас, но и свою семью, своих друзей, свою маму наконец (окружение умеет накапать на мозги, особенно в долгосрочной перспективе).

2) Это прекрасное слово "НЕОФИТСТВО"

Само явление интернационально и касается всех религий (что забавно, даже атеизма)...

Человек принял религию в далёком детстве, но воспринимал её больше как культурную традицию, самоидентификацию. Прошли годы И ВОТ, вчерашний "нерелигиозный" осознал, что МИР ГИБНЕТ В ГРЕХЕ!!! Караул !!! Всех надо срочно спасать !

И человек начинает всех "спасать", по факту задалбывая обрядами, молитвами. постами и пр.

По себе знаю, ибо прошёл через неофитство дважды в жизни.

Так вот, вчерашний мирный паренёк, пивший пиво, слушавший музыку, кушавший сало, разменяв N десяток лет, может внезапно вспомнить свою религию и начать строить жену согласно этим лекалам.

Ну-у и несколько историй на вскидку

Он православный, она сектантка, но крещенная... разумеется, при венчании оба молчали в тряпочку о том, что она религию сменила.

Венчались большей частью для его родителей.

ИТОГ: она молчком забрала детей, спасается от "конца света" в одном из поселений Сибири(ни то "монастырь" они там создали, ни то просто деревню-коммуну), отец связаться с детьми не может.

Она православная, он очень обходительный парень, красивый, статный из богатой семьи.... в общем в его семье допускали рукоприкладство, что и он себе начал разрешать по отношению к супруге и детям.

Ну-у и классика, он приехал на заработки в Россию, женился. А потом выяснилось, что жена у него вторая (не в смысле "разведен", а буквально двоеженец), он почти все средства отправляет на Родину, первой жене с детьми.

Вы, очевидно, своей второй половине не очень доверяете.

Кстати, вы удивитесь, но не везде корпоративы представляют из себя вакханалии с оргиями.

О, любовь и расчёт, моя тема)))

В первый раз я вышла замуж по офигеть какой большой любви. Любовь была настолько огромной, что заменила мне мозг и мышление. Бьёт значит любит, думал мой поехавший мозг и засирал себя картинками идеального будущего, если я буду ПО-НАСТОЯЩЕМУ СИЛЬНО любить.

От очередного проявления любви моего ненаглядного у меня случилось сотрясение мозга. Ну или он наконец-то появился. Я там развернула полную демилитаризацию семейного гнезда путём вышвыривания человека не то, что из дома, а из города куда подальше.

И к выбору второго мужика подошла основательно:
1. Сперва я потрахалась с парнем, который мне понравился. Для первого полета оказалось очень немного, да и мальчик (40 как потом выяснилось лет) оказался обучаемым.

2. На первом свидании я установила свои ограничения: мне нужно закончить учёбу, разобраться с работой, подхватить мозг пока он работает и отнести к врачу. И вообще появление тебя как моего постоянного мужика не должно отравлять мне жизнь.
Внезапная откровенность с моей стороны спровоцировала мужские слёзы в кружку пива: божечки, неужели ты адекватная.
Как потом выяснилось, мы оба немного еб#нутые, но в одну сторону и с одним вектором. Совпали.

3. За месяц наших свиданий я смотрела и слушала: как ведёт себя со своими родителями, как отзывается о бывшей, да даже как в транспорте переполненном себя ведёт.

4. Через 3 месяца отношений мне сделали предложение. Я труханула как никогда: опять я на те же грабли что ли наступила? Зачем? Куда? Медленно положи кольцо на землю и прими успокоина.


Свадьбу я попросила провести года через полтора: мне надо было увидеть, как человек будет вести себя в быту, что его раздражает, где у него границы, а где тараканы.

В итоге у нас нечто большее, чем любовь:
я 4 года замужем и мой муж - это мой любимый, мой лучший друг, мой классный любовник, почти брательник по разуму и тараканам.
При этом мы все также соблюдаем условия договора первого свидания:
- личное время и пространство
- личные интересы не в ущерб психике и бюджету
- правило табуретки: удовлетворение наших потребностей в сексе, общении, финансах и быте.

Мой брак - это расчёт для очень-очень долгой любви.
Окружающие нас люди не понимают, почему мы все ещё живём как в конфетно-букетном периоде. А я очень надеюсь, что мы оба будем продолжать быть лучшим вариантом расчета друг для друга)))

Интересно как это выйти замуж по любви за человека который тебя не уважает.

Если подобные отношения считать рассчетом, то однозначно по рассчету лучше чем по такой странной любви без взаимного уважения. Но лично я бы назвал это не расчётом а просто способностью хорошо обдумать свой выбор.

Ну и выборка из 3х человек естественно не показатель.

Либидо проходит, а хорошие дружеские отношения - нет.

Это как пирамида маслоу. Чем 'ниже' запросы у мадам, тем вероятней разрушение этой самой пирамиды.

Если честно, все, что вы описали, есть для меня понятие "любовь", то есть комбинация качеств. Для меня любимый это друг, которого я уважаю и ценю и который меня очень привлекает сексуально. На основе вот этих условий и появляется нежное чувство, что я хочу сделать его счастливым, как он меня делает счастливой.

Может быть, вы просто думаете, раз у вас не страстные отношения, то и это не любовь?

А, может, вы любите? И то, что вы чувствуйте, это и есть любовь? А то, что до этого считали любовью - это влечение и влюбленность?

А я вот боюсь без любви. Без крышесноса. Пробовала по расчёту, как в посте, но не сложилось. Хочу чувств, чтобы без сомнений. При этом сама спокойная, не путаю африканские страсти, ругань с битьём посуды и любовь. И всё чаще сомневаюсь, что любовь вообще существует, но судя по комментариям, она есть)

Не представляю, как можно не любить человека, если он закрывает все потребности. Может, имеется ещё что-то, чего он не может дать?

Сужу по себе: сколько ни знакомилась с "хорошими, заботливыми", всех отметала, потому что они были впридачу скучными домоседами. Встретила заботливого, но при этом готового вписываться в любые движухи — всё, сразу влюбилась.

Любви и уважения не существует, есть лишь холодный женский расчёт. Это мужчина может думать, что она его уважает, любит, ей не важны деньги. Женщина в этот момент смеётся у себя в душе и вынашивает очередной коварный план.

Не, сюси-пуси мы прошли уже. Теперь только конструктивная забота с поправкой на то, что рядом взрослый дееспособный человек. Только хардкор)))))))

если я найду мужа с таким же отношением к деньгам, у нас не будет денег

Зайдите в мой последний пост, там несколько юристов подробно рассказали, почему я не могу жить по прописке ребёнка. Я не особо поняла суть

Не работающая. Не имеющая жилья и родных. С голой жопой, грубо говоря.

Обожаю, когда так передёргивают (нет). Про корпоратив и прочее (рабочее) я не писала, речь шла о том, что лучше избегать сверхрабочего общения, вызывающего положительные эмоции.

А пиздец полный, это когда мужья задерживаются для положительных эмоций с коллегами на работе, а дома ждёт жена, ребёнок и бытовуха. И вместо того, чтобы разнообразить досуг и привнести что-то новое в семейную жизнь, люди идут по пути наименьшего сопротивления.

Да, муж грозится отсудить ребёнка

Cлово - любовь - одно, а значит для обоих супругов разный набор действий, характеристик, мотивации и т.д. И, судя по написанному, тетки с "счастливыми браками", на самом деле вышли замуж по любви, а третья чисто на страсти)
А "честно/нечестно" ... Вот у вас перед глазами опыт трех женщин. Вот вы как хотите? Хотите долгий и счастливый брак - вот пример, хотите быстрые и яркие чувства - вот тоже пример. Поспрашивайте еще, проанализируйте какие были действия и к чему привели))

В кабинете работали три пенсионерки плюс две подруги. Двое вышли замуж по расчету (скорее всего это были подруги). Третья вышла замуж по любви. Получается третья - пенсионерка??

Все просто: все должны быть в курсе кто кого и на сколько любит. А вот если эти тетки имитируют любовь, то да, - это подло скрывать свои истинные чувства к человеку, которого если не любишь, то уважаешь. Это же личная моральная гигиена. К тому же, честно все пояснять в близких отношениях полезно еще тем, что чувства меняются и это здорово!