Отказал дочери⁠⁠

"По поводу того, что в школе был всего один раз. Я не люблю когда на меня пальцем тычут, вот типа приперся."
А что прямо тыкали реально? Сколько лет вам тогда было?

Мои родители разошлись, когда мне было лет 7. И меня быстро забрала себе под шумок мать отца, бабушка, потому что моя мама в это время на полгода была заграницей на заработках.

Для ребенка этого возраста время тянется совсем иначе, еще только в школу пошла, стресс. Бабушка хвалила моего отца (он привозил деньги на меня и подарки на праздники), и настраивала меня против мамы.

Через полгода оба родителя мне стали как чужие люди, которые меня бросили. Мама хотела меня забрать к себе, как вернулась, но я отказалась просто потому, что менять школу не хотела и было чувство, что меня бросили. Отец не звонил особо, так, раз в месяц.

Прошло 10 лет. Мама мне звонила, интересовалась мной, потратила несколько лет и я начала соглашаться видеться и отношения восстановлены. Я ее поняла. Хотя меня настраивали против нее.

Папа за это время просто еще реже стал приезжать (деньги на карту бабушке кидал и мне по праздникам), уже и не звонил особо, он реально мне как чужой человек, хотя и видимся на семейных праздниках пару раз в год. Я ему тоже, как ваша дочь, писала, что 9 классов с отличием, 11 - хорошистка, поступила в вуз, закончила вуз, про работу рассказываю.. и никогда не было никакой реакции, кроме «о, молодец». Не интересовался мной папа, в общем, но деньги на меня и мне давал, хотя и небольшие.

Теперь и я строю с ним общение чисто денежные, а он обижается. Но я уже и не знаю, как иначе, он никогда особого интереса ко мне не проявлял, чем живу, кто я, хотя бы просто общение, пока была маленькой.

Так что дело тут вовсе не в том, что настраивают против - бабушка меня против мамы настраивала и запрещала общаться, но та старалась все равно общаться позднее, когда у меня появился мобильный и бОльшая свобода перемещений, и восстановление отношений шло долго.

Почему ты перестал дарить своему ребенку подарки на ДР? Я уж молчу о других праздниках.
Почему ты не ходил на линейки и собрания школьные?
Почему ты сам не приезжаешь гулять, а требует этого от ребенка, чтоб в гости приехала?
Ты хоть знаешь на какую специальность она поступила и какие трудности возникли что она аж тебе написала?

Почему она должна хотеть с тобой общаться ездить в гости и навещать родственников? Вы ей чужие, она вас 9 лет или сколько не знает. Ты ничего не сделал для того, чтобы она приезжала и почему-то требуешь от нее это. Лет с 11 мог уже общаться, вне зоны видимости мамы. Телефоны, мессенджеры. Приехать на др поздравить. Сейчас приехать поздравить и отпраздновать новый жизненный виток у твоего ребенка.

В 7 лет ваш ребенок должен был САМ поддерживать с вами связь? Охуеть. В 7 лет дети не умею банально еще со своими эмоциями нормально справляться, а тут за взрослого дядю должна была решать, чтоб он с ней общался.
Вы отец. Только вы должны были общаться с ребенком, вы должны были строить ваши с ней отношения. Она блин ребенок, как она должны была себя вести? Должна была в 7 лет звонить и такая, батя я тебя толком не знаю, давай я к тебе приеду? Звали в гости. Угу. Дядя, который никогда на ее памяти не жил с ними, который вроде как отец, но в гости не приходил толком и тд. И если ребенок не пиздец какой уверенный и бодрый, он и не пойдет в гости к малознакомому мужчине.
А сейчас, извините, вы ей чужой человек. Вы не инициировали ваше с ней общение, вы на нее забили. Она не обязана была выстраивать ваши отношения, это была только ваша работа. Она блять ребенком была. Пиздец...
Хотите отношения со своим же ребенком, забейте поглубже свое эго, и сами попытайтесь эти отношения начать.

Извините, но вы как будто сами пишете из какой-то позиции ребёнка. Что вам должны, что могла бы и прийти, могла бы то сделать и это. А вы хоть раз попытались с ней поговорить, почему она этого не делает? Даже если её там кто-то против вас настраивает, вы так это переворачиваете, будто это её вина.

Ей 16, что вы от неё хотите? Это вы сейчас должны инициативу брать в выстраивании взаимоотношений. Любящему отцу вообще побуям должно быть, кто там и что о нём в школе подумает, если он ХОЧЕТ дочь увидеть и единственная возможность сделать это - это в школу прийти. А вы там один раз были всего, это жесть какая-то.

Вообще удивительно, что вы как-то обижаетесь на то, что она не приезжала куда-то там. Она ребёнок, ей мама запретить может ехать или идти. Или она сбегать из дома должна была ради вас? Вам в школу стыдно ходить и неудобно, а она должна из кожи вон вылезти, чтобы увидеться. Может ей страшно просто (опять же, если там правда против вас настраивают, подумайте, с какими трудностями ей пришлось бы столкнуться).

Перечитайте свои же претензии, но только попытавшись при этом представить, что она не просто вся такая эгоистичная и холодная, а просто девочка маленькая, которая в общем-то в данный момент зеркалит ваше же отношение и воспитание. Её поступки сейчас - результат того, что вы закладывали. Не только вы, конечно, но как бы вы родитель.

Всякое может быть, и дети бывают с плохим характером, и может действительно там всё так как вы думаете. Но проблема в том, что вы выяснить не пытаетесь, по душам поговорить. Сейчас, если она отделяется от мамы и едет учиться - самое время это всё переломить (если вы хотите общаться и стать ближе). Будет долго, сложно, конечно. Но всё возможно. В общем-то вам, по сути, нужно со своим же ребёнком заново познакомиться и подружиться.

А почему анонимно? Такой если важный вопрос, то смысл анонимности? Или с другими постами не будет вязаться образ?)))

Никто в этом смс и не рассчитывал, что вы реально захотите помочь, тут больше обида и желание убедиться что вы такой, каким она себе вас и представляет.

Как отец вы трус…. Ну я попытался, не получилось, ну и ладно… Вам так удобнее.

Мой отец со мной тоже не общается (ушел когда мне было пол года) якобы мать не дает, зато со старшей сестрой раньше общался, до тех пор пока она не поинтересовалась хочет ли он сделать подарок на мою свадьбу, так его это так оскорбило, что он через жену свою передал отказ, и больше никогда не связывался с моей сестрой. Хотя в его глазах явно мы должны за ним бегать и интересоваться его жизнью.

Как такой же ребенок могу сказать… захотели бы общались, чем старше тем чаще, главное уверенность что папа поможет, папа решит и подскажет, папа будет гордиться мной, папе не все равно.

Я всю жизнь считала, что то что папа со мной не общается это норма жизни, такое бывает… а сейчас как мать двоих мне хочется написать ему, что он трус

Отличный пост, отличная переписка и отличное дополнение. Я такой бедный, мне ни на что не хватает. И дочку тоже не давали. И пальцем тыкали! Если дочка о чем-то просила, то я в ответ требовал внимание. И написал ей огромные полотна обвинений. Это же она виновата во всех ваших сложных отношениях. Пусть интернет теперь это одобрит

Это уже не твой ребенок, она свой собственный и ты для нее дядя с деньгами каким-то.

Вы все проебали.

Автор, ты проебался. После такого ответа она теперь тебе никогда не напишет, не пригласит на свадьбу, не расскажет о внуках и услышав новость о твоей смерти просто пожмет плечами. Ещё и бабушку с дедушкой приплел которые ей тоже не писали и не звонили.
или может ты этого и добивался? Что бы она не участвовала в твоей жизни и отстала? Ну тогда ок, молодец, возьми с полки пирожок

На пикабу коммьюнити разношерстное, и в основном категоричное. Напхают в плечи за любую неидеальность, но это может быть отрезвляющим и хорошим опытом: имею ввиду просто допустить, что людей, которые мыслят отлично от вас, МНОГО. И на их мнение есть уйма правдивых доказательств, куча жизненного опыта, совсем другого, бесплатно предоставленного для ознакомления.
И близкие по мышлению тоже существуют, даже немало. Только вот дельная, едкая критика читается намного интереснее, и вытесняет остальное. А главное она полезна вам. Так что не на свой счёт, а на ревизию своего кругозора и способности к эмпатии (в частности проникнуться чужой картиной мира, для применения с дочкой).

Второй момент: больше абстрагирования от той жены. Додумывать про негатив от бывшей, это очень понятно, но до дочки не нужно доносить. Ваши отношения, это ваши отношения, без мамы. И что за привкус обиженности в каждом слове.. Это полотно не должно было вылиться на того, кто в роли ребенка. Не детско-родительская функция вас утешать, жалеть, помогать переживать эмоции и отращивать социальный интеллект. Это ваша. Небось долго варили эти мысли, и прорвало? Всё это за небольшие деньги пару раз должен был выслушать психолог, и унести с собой. А дальше вы её слушаете, закрывая бреши в многолетней «незаинтересованности», которую она ощущала неминуемо.

Третье, что было до 7ми лет - не в счет. Львиная доля того опыта «типа помнится» людьми по рассказам окружающих, нет отклика, нет важности. Максимум эпизодические сильно-эмоциональные ситуации. У вас и бабушуи/дедушки есть кусок общения с ней, у неё его просто не существует. А есть малознакомый мужчина. Который был таким в 7 (просто факт восприятия, видясь раз в пару месяцев не сформировать привязанность и ощущение родства, с чего бы ей хотеть проводить время), и остался по прежнему таким сейчас.
Кажется, что повод «папа» для неё не совсем пустое место, вон доказывает значимость и ценность. Но в целом она умеет справляться без вас, понимаете? И справится, если что, а оттолкнуть элементарно. А у вас в отличии от неё, кроме повода «дочь», очевидно, отросла ещё и потребность в ней.
 
Четвертое: вот именно то, что происходит и есть знаменитое "быть родителем сложно". Вот вы типа предлагаете честную сделку? она вам душевно-эмоциональные ценности, вы ей платите. Чувствуете-то подвох? Плюс вопрос к способу, обнажить перед ней ощущение своей ненужности, а ей теперь из чувства вины или жалости давать вам внимание?
Короче, врослый ребенок - это инструмент самосовершенствования. Пока заработаете симпатию и авторитет (не из папа-статуса, а как перед коллегой), неминуемо личностно вырасти придётся. Фронт работ обрисовали в соседних ветках)
 
И здорово было бы не забывать, что её восприятие вас - не абсолютная мера. 10 лет может длиться путь до вашей идеалистичной картинки общения. Это ок. С самыми вовлечеными родителями дети срутся не меньше) Вы взрослый, станьте поступать умно, ваша ответственность эти взаимоотношения.
Никакой финальной точки от "всё ясно" не случилось. Накидали много хороших вариантов, остаётся пробовать бесконечно, и балансировать не теряя самодостаточности но с позиции взрослого (т.е. не 16летние суждения типа "не буду писать ей пару месяцев, ибо не уважает отеца", "пошантажирую бабушкой/дедушкой", и т.д, а адекватно, взросло, ненавязчиво). И дайте себе установку: заведомо для вас она хорошая, без злых умыслов, с безлимитом на мелкие стычки, с фокусом на "душевно-эмоциональные ценности взамен на душевно-эмоциональные ценности". В конце концов, перечитайте что она пишет, про 5ки, про учебу. Доказывает вам, что она достаточно хороша, не самоуверенно. Просить деньги вообще сложно, а мудрость переварить ответную претензию, вот откуда ей взять её?

1) Дочку может никто и не настраивал, просто изначально она не привязана к родителям.  Я также- росла в полной семье. Мама/папа- были, как и дедушка с бабушкой, но ... Чисто эмоционально я отсепарировалась от них в том же возрасте. К ним обращалась только официально по имени-отчеству, как ко взрослым людям, которых уважаю. О своём не рассказывала, желая всё переживать самостоятельно. А поздравления с днём рождения на словах считала сюром, поскольку нужно выражать это не на словах, а языком.

К чему я? К тому, что у вас ребёнок может быть такой же. Не стоит обижаться, не стоит обидки кидать дочери. Просто сообщайтесь с ней языком, отбросив прошлое, начав с чистого листа, смотря в будущее.

А ваши родители делали попытки общаться с внучкой? Поговорить с невесткой, чтобы дала общаться с внучкой? Вы ведь от дочери сейчас требуете, чтобы она их уважала, общалась с ними, а они что для этого сделали, кроме того что они био бабушка и дедушка?

У моих родственников была ситуация, что их сын развёлся с женой, у них была общая дочь. Родственники мои в внучке души не чаяли, она у них единственная внучка. Был тоже эпизод, когда бывшая жена на их сына обижалась, не отпускала дочь в гости. Но они с ней нормально и спокойно поговорили, что на него обижайся сколько хочешь, а мы в чем виноваты, мы любим внучку, хотим с ней общаться, отпусти её к нам. Делали подарки внучке всегда, денег не жалели.

И через какое-то время она пошла навстречу, до неё дошло, что ей самой же легче, когда ребёнок не 24/7 на ней, тем более что у неё ещё 2 детей от другого мужчины появилось. И в итоге внучка общается с бабушкой и дедушкой со своего детства, у них хорошие отношения, любят друг друга. Мать даже отпускала дочь с ними в другой город к родственникам.

То есть они смогли выстроить нормальные отношения с матерью своей внучки, настояли на своём.

А есть другой пример - бабушка моих двоюродных сестёр, которая внучками с детства не интересовалась, хотя сын её жил с женой, не были разведены, но на внучек всё равно было пофиг, не звала их к себе, не сидела с ними, на праздники самые дешёвые подарки дарила - глиняную шоколадку, которую есть не станешь, гели для душа из орифлейм по скидке и тд. А сейчас обижается - почему внучки не хотят с ней общаться и за бабушку её не считают?