Одеяло с заплатками⁠⁠

ВНИМАНИЕ!!! Данный ниже текст не несет смысловой нагрузки и не предназначен для беременных лиц с ранимой психикой младше шестнадцати лет, а так же не рекомендуется к прочтению вегетарианцам легкого поведения, страдающих перфекционизмом с уклоном в грамматику. Материал предназначен для существ без логики либо людей с огромным болтом, который они способны на эту логику положить.

У бабушек в деревнях есть интересная вещь в спальне. О ней мне рассказал один частый гость этих самых спален, Бабушколюб или как то так. Эта вещь — одеяло. Не просто одеяло, а одеяло из заплаток. Из разных клочков ткани сшивался один большой кусок.

А что будет, если представить куски ткани как куски реальности? Куски от других миров тоже можно сшить в один, большой мир. Мир, собранный из кусочков других миров. Забавно? Вот и два демона вечности, Дестро и Патифос, решили, что будет забавно «сшить» свой мир и перемешать существ из других миров в одном. Скучно им в вечности. Сказано — сделано. Кусок земли они перекидывали друг другу словно баскетбольный мяч, лепя на него как наклейки куски других миров. Изредка, когда возникал вопрос, какой еще кусок прилепить, они отдавали мир младшим помощникам, Пхотожаберам. Те, в силу возраста, были проказниками, и добавляли некоторым существам конечности, другим убирали, третьим меняли местами. Старшим демонам было весело наблюдать, поэтому они им все позволяли.

Наконец, мир был готов и демоны, не переставая смеяться, крутанули ласкутный мяч, запуская на нем время и стали наблюдать. Не редко добавляя огонька в жизнь населения нового мира, если демонам было мало экшена. Пхотожаберы, когда Дестро и Патифос отвлекались на разгавор, тоже не сидели сложа руки добавляя еще больше бреда в итак сильно разноцветное одеялко мира. И так…

- Колян! - к огромному человеку в обмундировании викинга подбежал паук, размером с квадроцикл, и встал уже коренастым невысоким парнем. - Что в мешке?

- Там Андрюха. - варвар легонько хлопнул по мешку, из которого тут же раздалось шипение. - остановку ураганом снесло, поэтому в мешке у меня.

- Хреново наверно быть вампиром. Но не так хреново, как зомби. А вон и Макс идет с Ванькой. - Саня в образе человека иногда забывал, что у него не восемь лап, и поэтому указывал на приближающихся зомби и оборотня.

Оборотень тоже стал человека, разговаривать так было куда удобней.

- Всем приветы. Что в мешке? - Ванька похлопал по мешку

- Шшшшш!

- О, Андрюха.

Подошел автобус. Именно подошел, на восемнадцати кошачьих лапах. Двери открылись и друзья вошли… вернее вошли не все. Саня, обернувшись пауком, залез на крышу, а Макс при входе засмотрелся на надпись «место для удара головой» потерял эту самую голову. Немного замешкавшись, он просто схватил её подмышку и зашел в автобус, который тут же закрыл двери и побежал.

Колян, усевшись к окну, открыл мешок из которого ту же выбрался Андрюха и расположился по соседству.

- Саня как обычно? - Вампир огляделся. - Макс тоже. Люблю стабильность.

Коляну было как обычно все пофиг. Он принялся снова изучать надпись «в случае аварий, разбить стекло молотком».

- Билетики приобретаем. - Подошла толстая контролерша и каждого обилетела.

Потом вытянулась в высоту и вылезла в люк верхней частью удлинившегося тела.

- Кто тут у нас, заяц?

- Йха нхххеее зхаааайхаац. Йхааа пхаааухххк. - Саня протянул деньги за проезд. - У мхеееенхяяя кхааалхууустрхааафхообхииийхааа.

- Смотри мне. - Контролерша обратно втянулась в автобус и снова стала толстой.

- А когда будет авария? - Колян обратился к контролерше.

- Никог… - автобус сбил какое-то крупное животное и, прикопав его задними лапами, побежал дальше.

- Это авария?

- Ну… да.

Колян радостно поднялся, схватил молоток и одним ударом вынес стекло.

- А ну выкинь нахрен этот молоток и сядь на место!

Колян сел и выбросил молоток, разбив второе окно и попав в проезжавшего на встречу чертенка-велосипедиста, который одной лапой прижимал к себе чемоданчик с наклейкой радиационной опасности. После попадания молотком в лоб, чертенок перестал гнусно хихикать и, закатив глаза, потерял управление. Автобус тряхнуло взрывом и мимо пролетел все-тот же чертенок с горящим хвостом. Как он в перерыве между матами и паникой умудрился показать Коляну кулак, никто не понял. Наконец они приех… пришл… прибежа… прибыли к зданию с надписью «Высшее Учебное Заведение Близко Лежащих Явлении».

- Просьба освободить Котобус!

- Автобус..

- Я сейчас из тебя глобус сделаю!

- Я сам умею…

- Пошел вон! Гребанные мимики…

Друзья, негромко переговариваясь направились к вузу.

- Как вы уже в курсе, - вещал как всегда бухой учитель географии (с его профессией не пить было за гранью возможностей, а он был всего лишь человеком) — сегодня у вас последний звонок…

- Урра!!! - Колян поднялся во весь рост и метнул топор в доску

-… но это не значит, что все закончилось. - Учитель посмотрел мутным взором на топор в двух сантиметрах от его уха. Он был молод, но был седой, так что топором его было уже не удивить. - впереди еще учебная неделя, а за ней экзамены.

Он не стесняясь достал бутылку мутной жижи и выпил.

- А теперь вернемся к уроку…

Последний звонок проходил в спортивном зале элементалей, как в самом крепком и вместительном.

- А ты, Сань, что с Анькой не танцуешь?

- Чтоб она мне голову сегодня откусила? Или еще чего… не, я что-нибудь почеловечнее найду. Колян, чем после экзаменов займешься?

- Поеду грабить, насиловать и убивать… вообщем семейный бизнес. Ты, Вань?

- В лес уйду. Буду выть, есть зайцев, вай-фай проведу туда.. Макс?

- Ооооожииить…

- Тебя раз уже оживили, ты потом по старой памяти в зомби-квартал вернулся и тебя опять укусили. Ты Андрюх?

- Домой, в замок. Дальше буду местных пугать. А ты, Сань?

- Да я тут складку миров нашел… Хочу там в общем бар построить. Буду пиво за истории продавать. Назову его "точка пересечения".