1600

О разводе, расставании и ипотеке

Где та тонкая грань этического вопроса "Что хорошо?" На Пикабу много постов, где высказана позиция ТСа, где кто-то поступил плохо, а ТС однозначно прав. Но так ли это с позиции другой стороны? Но обо всем по порядку.


Мои родители развелись. Обоим около 60ти лет, а тут, как ушат холодной воды на голову, новость о разводе. Как это бывает обычно? Мужчина находит себе помоложе, уходит из семьи, мужчина плохой, женщина - жертва, женщина страдает. Родители никогда не любили выносить ссор из избы, что-то кому-то доказывать и объяснять. Просто развелись. В глазах общественности в виде соседей и родственников, отец - скотина, подлец и мерзавец. Я приехал к отцу в гости, взял бутылку коньяка, попарились в бане и душевно поговорили. Мой отец предстал передо мной в совершенно ином виде, в котором я его не видел никогда - он заплакал. Он выговорился. Дело в том, что моя мать больна уже 10 лет, инвалид 2 группы по проблемам со спиной, с удаленными маткой, яичниками. А отец просто устал. Устал жить с больным человеком, устал ухаживать, устал жить 10 лет, пардон, без секса. А впереди у мамы снова операции на позвоночник, вот отца и прорвало. Человек просто задолбался.


Читая похожие истории на Пикабу, как правило от людей, от которых ушли, невольно встаешь на сторону ТСа. Возникает мысль, как так-то!? Прожить всю жизнь вместе и покинуть в трудную минуту? Но вот трудная минута растягивается в 10 лет, без перспектив на светлое будущее, и человека начинает клинить. Знаете, я понял отца. Чисто по-человечески понял. И принял. Жить в деревне с маломобильным инвалидом, ставя крест на себе и своих хотелках - далеко не каждый так сможет. Вот отец не смог.


У мамы проходит операция. Так как нужен регулярный уход, мама живет у сестры в городе. Но и там однокомнатная квартира, муж, двое детей. Встал вопрос приобретения жилья для мамы по соседству с сестрой, т.к. долгое время жить в однушке впятером удовольствие ну такое себе. Я решил купить маме квартиру, разумеется в ипотеку. Тут стоит сделать ремарку, я живу за тысячу километров от родителей.


До всей этой ситуации с родителями мы с девушкой начали планировать наше будущее - свадьба, покупка квартиры в Питере. Я для себя решил, что сначала нужно помочь родителям, потом обустроить свою жизнь. Девушка с таким выводом не согласилась. Как итог, съехала от меня со словами, что я маменькин сынок и что все у меня только "родители, родители, родители", а ее мнение роли не играет вообще. Отчасти она была права - отменилась красивая пышная свадьба, о которой она так мечтала, отменилась покупка квартиры нашей мечты, отменилась жизнь, которую мы планировали.


Сейчас я занимаюсь покупкой квартиры для мамы. Отец почти для всех гондон и урод. Мама проходит реабилитацию после операции, надеюсь, сможет жить самостоятельно в новой квартире. А я по-прежнему холостяк, живу за тысячу километров от родителей, я сын своего отца и матери. Но я, как и отец, предпочитаю жить один, реализовывать свои хотелки и амбиции. Постепенно я тоже становлюсь гондоном и уродом в глазах общественности. Прямо пока не говорят, т.к. все финансовые затраты на родителей идут из моего кармана, но, чувствую, не долго осталось.


К чему вся эта писанина. Как произнес какой-то великий чувак: "Нет ничего хуже, чем понять врага". Утрированно, конечно, но суть проста. Но, допустим, все друг друга поняли и приняли, что потом? Где эта тонкая грань между личным счастьем и счастьем других? Не понимаю...

Дубликаты не найдены

Отредактировано Bot 5 месяцев назад
+93

Все непросто, у меня была бабушки по линии жены и по линии матери, когда стукнуло (деменция) все рухнуло на меня, не буду рассказывать подробностей, но люди которые с таким столкнулись поймут. Остальным родственникам было реально пофиг. Дом престарелых ну ок, молодец, отвёз, съездил к ним на этой неделе, умничка. В итоге обе скончались, похороны естественно я организовывал. Блять, я даже урны с прахом нес, до места захоронения. Проходят годы, родня, ой, давайте за бабушек поднимем тост, они прожили хорошую жизнь, как мы о них заботились, как оберегали. А я помню только вопли - опять суп вылила тварь? Мерзко и противно

раскрыть ветку 7
+3
А Вы изучали вопрос деменции? Это наследственное?
раскрыть ветку 1
+2
Напишите мне, есть о чем поговорить) ptichkavorobei1@gmail.ru Есть способы выйти из "штопора", как говорят лётчики-истребители. И я ими владею. Постараюсь рассказать, как справляться со всем этим.
раскрыть ветку 1
0

То есть они всё-таки ухаживали?Кормили?

раскрыть ветку 2
+141

Мне почему-то кажется, что если бы все было наоборот, то отец вряд ли бы принял, что жена устала за ним ухаживать.

раскрыть ветку 7
+183

Не в обиду ТСу, но отец его - гондон. Мало того, что он заебался, видите ли, с женой, которая (на минуточку) не лежащая, не ходящая под себя, не полоумная и т. д. Ну ладно, можно понять там, прошла любовь-завяли помидоры, бывает такое. Но раз ты принял такое решение, ок, иди на все четыре стороны, в новую жизнь! А жену оставь в покое и в том доме, где они жили. И тогда она сможет продать этот дом и внести взнос за ипотеку в городе. И не взваливать это бремя на сына. Сын поможет, но по своим возможностям.

А здесь папаша, соскучившийся по сексу в 60 лет, остался при своих, а все проблемы навесил на сына. И сын ещё его "понимает". Ну как же! Выпили, поплакался...Тьфу, блядь! И как у таких гондонов ещё дети такие нормальные вырастают?!

раскрыть ветку 3
-88

ЧУжая душа - потемки.

раскрыть ветку 2
ещё комментарии
+760

А я понимаю девушку. Дело не в отмене свадьбы, я такое явление вообще не понимаю, чисто в материальном плане выгоднее жить без штампов (ипотеку, например, проще получить, не будучи в браке). Дело, скажем так, в бескомпромиссности. Судя по всему, тс реально помогает родителям по максииуму, молодец. Но как только речь заходит о своей семье - тут уже нужен баланс. С точки зрения психологии, как только у человека появляется СВОЯ семья, то он в ответе в первую очередь за нее. И надо уметь делать так, чтобы никто не оказался в жопе, ну или жопа была умеренной для всех. Тут же получается, что у папы нервы сдали, а сын разгребает за папу. Целиком и полностью. С мамы тут спрос никакой вообще, это человек, нуждающийся в помощи. А если у сына были бы дети? А если бы жена заболела, или у нее возникли какие-то сложности? Сейчас так получилось, что есть заначка, которую можно потратить в помощь маме. А потом? Решать проблемы по мере поступления? Допустим. Но наверное эта заначка возникла не за день и не за два. Лично я вижу тут то, что человек готов без задней мысли спустить все, что есть, и что накоплено не за один год, одним махом, оставшись с голой жопой. Напрягает именно это. Один - делай что хочешь. С семьей? Ты с голой жопой создаешь некоторую подставу семье, которая потом будет твою жопу прикрывать. Тут девушка решила, что не будет, потому что ее мнение не учли, и компромисс отсутствует. Почему-то мне кажется, что если бы искали какие-то компромиссы, то все решилось бы иначе.

Да, кстати. Компромисс - это когда дама со своей стороны оказывает помошь и содействие. Не обязательно материальное, но равное материальному. К сожалению, это сложно оценить со стороны, но это имент место быть. Не "я крашу ногти и вообще красивая и вдохновляю", а зондировать всякие там очереди на квартиры, писать документы, изучать законы, уметь продать неликвидное жилье, итд. Например, три ляма на взнос мужу по ипотеке по факту отсудила именно я. Но со стороны это выглядит, как будто мужик купил себе квартиру в ипотеку. Мужик, слава богу, с головой, и понимает, что мы добиваемся всего в тандеме, поодиночке так и сидели бы в жопе. Короче, надо трезво оценивать ситуацию. Если можно было бы сообща разрулить так, чтобы никто не остался в ощутимом минусе - это был бы компромисс. Если же с одной стороны плюс, а с другой - минус - то кто-то тут слабое звено.

А, и комментаторам с подходом "бабы приходят и уходят")) именно так это и происходит, будешь прокидывать - будут "приходить и уходить". Выводы можно делать, только если НЕ прокинул.

раскрыть ветку 228
+331

Полностью поддерживаю, навидался таких, которые в семье живут "одной ногой". Мы конечно семья и бла бла, но чуть порохом запахло он/она каждый  уже у своих родителей. Я конечно уважаю твоё мнение, но родительское я уважаю больше. Мы конечно семья, но с родителями мы больше семья, чем с тобой.

Нет, можно наверное и так жить, ты принадлежишь своей семье, жена своей, вместе типа живёте как на нейтральной территории. Чуть сквозануло - попрятались по своим "настоящим" домам, настоящим семьям. Если обоим так комфортно, то ради бога.


Только это надо заранее обговаривать и вполне возможно, что у девушки автора были другие представления о семье. Она просто может быть не в очень тёплых отношениях со своими родителями, а всю жизнь прожить в собственной семье на правах пришлой квартирантки, пока муж по факту продолжает жить со своими родителями её могло это не устраивать.

раскрыть ветку 62
+96

+

Даже психологи говорят, что в приоритете муж и жена, затем дети, затем родители.

раскрыть ветку 8
+153

Отлепится сын от родителей и прилепится к жене.

Муж- есть глава жены

Родителей надо почитать, но жить в первую очередь делами своей семьи, парень от невесты отказался, семью потерял.

В отношении матери главный должник- ее муж. И не стоило сыну брать на себя его ответственностью. Не обязательно сохранять брак, но расставаться надо по людски, помочь устроить быт и решить хотя бы жилищную проблему, а потом думать, как свой хуй развлечь

раскрыть ветку 18
+6
А теперь поставьте себя га место матери...
раскрыть ветку 1
+8

Она молодец. Я ее выбор уважаю и принимаю. Ну а то, что наговорила сгоряча, ну тут всякое бывает.

ещё комментарии
+5

Вы сравниваете несколько разные ситуации. Пока его невеста не в ровно такой же ситуации как и мама, рано утверждать, что он все отдаст маме, проигнонировав невесту. Пока из истории выбор у него между жильем для одного близкого человека и своей свадьбой. Честно говоря, для меня так же первый пункт может быть более приоритетным.

Тем более жилье остается собственностью.

Компромисс и приоритеты вообще удобная штука для манипулирования. Вот в универе у меня была девушка которая обижалась, что в сессию мы вообще не встречались.

Тебе дороже какой-то сраный экзамен, чем я?

И вроде бы все верно сказано, но стоит немного переиграть слова и оттенок кардинально меняется:

- да мне важно получить качественное образование и это важнее чем сделать так, что бы этим вечером тебе не было скучно.


Собственно какой компромис вы видите в данной ситуации?

раскрыть ветку 16
-21
Ну, допустим, мама у ТС не вечная. Это, так сказать временные трудности и маме именно в данный момент нужна помощь и поддержка. Если бы девушка думала о реально долгих отношениях с ТС, ее реакция была бы другой. Ну да, без свадьбы. Да, пока без квартиры. Блять, но это же не на всегда. А так что получается - при любой маломальски сложной ситуации брать ноги в руки и пиздовать от проблем 2й половины? Ну так и надо сразу искать бездетного состоятельного сироту. Тут женщина одна ухаживает за своим мужем, после 2го инсульта. Спросите у неё, как она относится к сложностям 2й половины. Все от человека зависит и от его шкалы ценностей, нормальностей, приоритетов. У каждого своя правда.
раскрыть ветку 8
-11

То есть помочь матери вместо красивой свадьбы это что-то неправильное?

раскрыть ветку 6
-135

а кого тут нельзя понять? Действия всех участников ясны. Девушке не нужен парень с материальными проблемами. Парень помогает родителям. Отец заебался сидеть с инвалидом. Мать.. ей собственно делать-то и нечего.


Мнение девушки по поводу заначки парня учитывать и не следовало в такой ситуации (своих детей нет, помощь родителям). Если девушка из-за этого ушла - тем хуже для неё, слишком много на себя берёт, слишком руки загребущие глаза завидущие, в её будущих отношениях это скажется.


Автору много уважения, желаю силы и терпения и дальше нести взятый груз.

раскрыть ветку 98