520

О подколах после драки

Было это лет 7 назад. Было воскресенье. В обед я принимал душ и был готов после этого поехать немного пособирать денег с клиентов. Вдруг телефонный звонок, звонил товарищ.


Т: "Слушай у меня жена нашу машину разбила, мы тут поругались немного. Она к маме уехала. Приезжай".

Я: Ок, поехали сначала соберем денег, потом сходим куда, а вечером посмотрим футбол"

Т: "Ок, приезжай"


Мы пособирали денег. Я уже не помню сколько собрали. Сходили в кино на какой-то фильм про пилота-алкоголика. Подъехали к его дому и нам приспичило пойти за печеньками.


Перед магазином попалась компашка молодых ребят, которой нужны были деньги. Мы им вежливо отказали. Затем, купив чего хотели, вышли из магазина и пошли в сторону дома.


Как тут же подскакивают к нам эти ребятки и говорят: "Типа на нас денег нет, а сами продуктов себе купили. Не по-пацански". Нас двое, их явно больше. Попытались решить спокойно, но завязалась драка (мы даже очки снять не успели). Вообще драться в темноте с несколькими людьми - занятие не самое приятное. Вроде дерешься с одним, а тебе прилетает со стороны или сзади. В общем, закончилось все, исходя из обстоятельств, не так уж и плохо. Нам ничего не сломали, мы ушли на ногах, мы не упали на асфальт, даже деньги не отняли.


И вот сидим мы дома. Из лиц обоих течет кровь. (Я потом еще неделю ходил в маске панды, так как пропустил в переносицу). Нашли в морозилке два больших куска рыбы. Приложили. А меня чего-то такой смех разобрал. Говорю товарищу: "Слушай, ну я то ладно, а тебе за день получается разбили и машину, и еб@ло". Посмеялись.


Приезжаю с утра на работу. Начальник немного офигел. Обрисовал ему всю картину. Он спрашивает: "Ну в итоге кто кому навалял-то?"


Я понимаю, что нам, но пытаюсь съехать: "Ну вроде мы с деньгами, телефонами остались, сами на своих ушли".


И он выдает: "Короче, вы выиграли по очкам")))

Почему-то в тот момент мне эта шутка очень зашла) Очки, кстати, даже не сломались.

Дубликаты не найдены

Пост ещё не редактировался пользователями
+12

"какой-то фильм про пилота-алкоголика"

- Экипаж с Дензелом Вашингтоном

раскрыть ветку 5
+6

Там был конфликт в том, что пилот был пьян, но справился с экстренной ситуацией. Его потом судили. Что-то такое. И да, по-моему, там был Дензел Вашингтон.

раскрыть ветку 4
+3

А зачем вы поехали к дому пилота алкоголика?

"фильм про пилота-алкоголика. Подъехали к его дому"

раскрыть ветку 1
+2
Не по моему, а был. Да и не пьян,а выпил пару банок пиваса
раскрыть ветку 1
+8

Собрались как-то три боксера: супертяж (С), тяж (Т) и легковик (Л). Сидят, выпивают.

С: Со мной, мужики, тут давеча одна фигня произошла. Возвращаюсь с тренировки, а у моей жены - хахаль. Я ему справа - гоооп! - прямой. Ну, короче, хахаль в глубоком дауне, скорую пришлось вызывать, менты приходили...

Т: Да у меня тоже такое было. Приезжаю с соревнований, а тут - хахаль, сидит на кухне, курит. Я ему сразу - в печень, потом правый апперкот, и на подлете еще левый прямой - оппа! Чистяк нокаут!

Л: Чего греха таить, у меня на прошлой неделе абсолютно то-же самое произошло. Хахаль голый на меня прямо из ванны вышел. Я ему - в печень! Потом - прямой в голову! еще раз в печень! серия на корпус! правый крюк, левый крюк... короче, чувствую, явно по очкам веду...

+5

Смущает фраза: "В обед я принимал душ и был готов после этого поехать немного пособирать денег с клиентов."


Двое против толпы остались при всем своем, очки не сломали, в больницу не попали - хмм, походу с вами опасно, но безопасно под крышей...

раскрыть ветку 1
+11
ну ты же понимаешь, что у всех разная работа: кому-то надо душ принять перед посещением клиента, иначе денег не получишь...
+8
Хорошо хоть не проиграли по очку
раскрыть ветку 2
+3
Очко храни смолоду.
+1

Еще лучше - что не выиграли с разгромным счетом.

А то сели бы, при наших-то законах

+12

Это же как надо было выхватить в переносицу, чтобы очки не сломались? Щелбанами обменивались?

раскрыть ветку 6
+15

а вы думаете очки от начала до конца на мне были?

раскрыть ветку 5
+6

мы даже очки снять не успели

Просто любопытно. Как вы умудрились их сохранить? Обычно, после хорошей драки с топтанием и т.д. никакие очки не выживают

раскрыть ветку 2
0

Первое, что слетает в драке. Кстати, отличная аллегория: слетели очки — опустилось забрало%)

раскрыть ветку 1
+3

Эээ. А полицию вызвать со скорой? Сотряс штука непредсказуемая.

+4

Пытались ограбить, подрались... Это в каком городе такие нравы? А если жену твою попытаются изнасиловать, скажет: приставали, удалось сбежать, слегка правда навяляли, ну ничего, живая ведь, поржали вечерком... Вам не кажется это мягко говоря не совсем нормально и такого не должно быть?

И еще, что значит "пособирать денег с клиентов"?

раскрыть ветку 6
+8

ну а что надо было ныть что ли? Ну подрались немного - с кем не бывает. До той драки последний раз дрался давным-давно в школе. И где-то в глубине души я был доволен собой, что  не испугался. А исходя из положения сил все обошлось, поэтому чего горевать. Мне кажется что это совсем не нормально, но такая история может случиться вообще с любым человеком. Не будешь же этим пацанчикам говорить: вы че, это же не совсем нормально? Справедливости ради, думаю, что у них не было задачи нас грабить, а была задача проучить. Типа мы денег им зажали, а себе купили продукты.


"Пособирать деньги с клиентов" это забрать деньги за товар. Не всем было удобно отдавать в будни, и я шел навстречу. Иногда забирал деньги по воскресеньям.

раскрыть ветку 4
+2
ну а что надо было
Заявить в полицию. 
раскрыть ветку 3
+5
Коллектор небось)
+1

Ко мне с подобной херней крайний раз подходили году в 1997-м. Преступность что ли победили?

раскрыть ветку 3
0

Антон, ты надоел. Ты выглядишь как боксер-супертяж. Конечно к тебе не подходят.

раскрыть ветку 2
0

Да не. Просто у меня открытое честное лицо. И глаза такие добрые добрые...

раскрыть ветку 1
0

Сходили в кино на какой-то фильм про пилота-алкоголика.

хм, возможно, это фильм 'залетчики'.
хоть гг и не алкаш и не пилот и вообще...
ладно...

0

Ну ты юморист! А куда шутка-то зашла? Похоже, что так  не выходит до сих пор.

0

А я обычно говорю, деньги есть, но не про твою честь. Ни одна блядь еще не попробовала возразить ))) Может потому что я очки не ношу?

раскрыть ветку 10
+9
Или может потому что ты 2.30м и с охуевшими банками, а ещё и с бородой?
раскрыть ветку 4
+4

Он в форме, и за деньги его не спрашивают, а предлпгають)

0

А ещё у него 49,5

0

Новости с трупами мне подсказывают, что это так себе защита.

0

Борода есть, но главное гриву не опускаю, а сложение не главное

+1

А я очкарик.Лохматый,небритый.Под 190 рост.Почему то даже не спрашивают.К сожалению...

раскрыть ветку 3
+1
Радуйтесь. Пожалеть еще успеете с пером в печени.
раскрыть ветку 2
-1

А в ответ: зажал бабло, получай под ребро перо!

0

Пока были в магазине, надо было звонить в полицию.

раскрыть ветку 5
+3

в магазине мы не думали, что история будет иметь продолжение)

+5
И что им говорить? Мы два мужика боимся выйти из магазина потому что там стоят школьники и стреляют мелочь?
раскрыть ветку 3
+1

Школота тоже вышла пособирать деньги с клиентов.

0

Нет, идти разбираться "по понятиям", затем, в зависимости от результатов, в тюрьму или в больницу.

раскрыть ветку 1
-2

Ну раз про перья разговор.Я если я коллектору ...гм..ударю,который беспочвенно угрожает? Ау,лига юристов!!

Похожие посты
3320

Как я дрался со свиньей

В комментариях к посту http://pikabu.ru/story/bol_4764435 , я поддержал автора рассказом о своем опыте в схожей ситуации. пару человек выразило желание услышать историю подробнее. в процессе написания, комментарий эволюционировал в пост, по крайней мере мне так показалось)

Как я дрался со свиньей Свинья, Работа, Драка, Длиннопост, Победа

да ну а чего там рассказывать, все в принципе не так уж необычно)

перед универом, чтобы было на что фестивалить летом, устроился (по блату!) работать в Селекционно-Гибридный Центр, а проще говоря - свинарник. должность ответственная - слесарь.


настроение было не очень, т.к. работать слесарем на свинарнике это то еще удовольствие, плюс ко всему то амбре, которое бывает прохладным летним утром доходит даже до центра города "О" (а это километрах в 20 от фермы) давало о себе знать резким, как понос, ударом по всем рецепторы и сенсорным органам.


познакомился с коллегами, начальником, пожрал/чай попил, тут еще один новенький нарисовался (довольно таки пробуханный новенький), ну короче все прелести начала рабочего дня подошли к концу. начали распределять задания. тот мудила, что был вторым новеньким, как только услышал что нужно косить траву, взял триммер и съебался часов до пяти - ни триммер, ни его никто весь день не ощущал, так что всем было похуй.


меня, как малоопытного, отправили на помощь в цех где свиньи рожают и откармливают поросят. там шла плановая замена их клеток/вольеров (хз как называется, короче такая штука чтобы свинья не двигалась, а могли только лежать и переворачиваться с боку на бок - видимо для того, чтобы жирнее были). клетки эти представляли из себя каркас из труб определенной формы, впрочем, вот они (только в моем случае не было манежа для поросят):

Как я дрался со свиньей Свинья, Работа, Драка, Длиннопост, Победа
стоит отметить, что сначала я только выносил старые трубы, которые все были в свинячьем дерьме, на улицу, а меняли их на новые трубы специально отмороженные люди, которые нихуя не боялись. также немаловажным фактом, на мой взгляд, было то, что в тот день женщины ( от 25 и до 35 примерно) делали татуировки с номерами поросятам: мазали ухо чернилами, потом дырявили это место чем то типа большого степлера с кучей иголок - получалась восьми-битная, пиксельная тру-аутентичная татуировка с номером поросенка. в связи с этим был дикий визг по всему цеху. 

у каждой свиньи изначально было по 5-6 поросят, в цеху было по 10 комнат, в каждой из которых было примерно по 10/12 свиней (по 5/6 с каждой стороны). каждая комната выглядела примерно так:

Как я дрался со свиньей Свинья, Работа, Драка, Длиннопост, Победа

комнаты стоят одна за другой, в каждую ведет по одной двери, которые выходят в узкий коридор, чуть шире чем в вагоне-купе. ну и двери обычные, на петлях, т.е. не купе.

если смотреть сверху, то получается что то типа бесконечной, подчеркнутой буквы "Ш".

можно себе представить визг орущих одновременно примерно 20-30 поросят, звуки бьющихся друг об друга труб, работающей вентилляции и украшает все это аммиачная вонь, от которой глаза слезятся + дерьмо вокруг. в тот момент я думал о том, что все великие люди начинали работать в похожем дерьме. помогало мало.
когда клетку свиньи разбирали, она немного охуевала от возникшей внезапно свободы и чуть чуть брыкалась ( если так можно сказать о туше килограмм в 200, ну или по сколько они там), за это свиней пиздили чем попало, но обычно теми же самыми трубами - в длину 60-70 см, в диам. примерно 50 мм. пару раз по хребту и они утихали. в это время прибегали тетки-татуировщицы и доставали дохлых поросят из под свиньи, чтобы потом скормить их этим же свиньям.

еще опасности добавляло то, что пол там был ни разу не бетонный. это было что то типо конструктора из пластика, а под этим полом было видно как колышется море говна, как его волны отражают свет флуоресцентных ламп, можно было даже разглядеть фракции этого дерьма и даже мысленно ощутить на себе его, т.к. отвлечься от мысли что эта хуйня тебя не выдержит очень трудно. пол примерно такой, только все грязное:

Как я дрался со свиньей Свинья, Работа, Драка, Длиннопост, Победа

так вот, в какой то момент замены клеток мы подобрались к дальнему концу комнаты и я стоял дальше всех от входа. клетка, которую демонтировали, была даже ближе к выходу, чем я. в ней была огромная, жирная, вся в говне свинья, которая постоянна орала как касперский. вкупе всех обстоятельств, а также потерей мной контроля над ситуацией, я слишком сильно расслабился. а свинья нет.

как только эта тварь почуяла, что к ней подошли очень близко, она вроде поутихла, тем более что ее пару раз пизданули, я смотрел на все это великолепие и молча охуевал, размышляя над тем, куда я попал и зачем мне оно вообще нужно. в какой то момент свинья начала брыкаться как делают это быки, когда их пытаются оседлать ковбои, хотя клетка еще не была полностью снята. ребята, что меняли эту клетку пытались по традиции успокоить животинку, но потом уже не смогли терпеть. их инстинкт самосохранения был выше чувства ответственности перед работодателем, поэтому они все начали дружно съебываться. ох и пешки же у них были - ржал во весь голос))

я же в это время стоял хоть и довольно близко, но почему то чувствовал себя в безопасности, так как целью свиньи были именно эти бравые монтажники свиных вольеров - как только она освободилась, она побежала именно за ними. выбежав из этой комнаты, испуганные трудяги разбежались по коридору в разные стороны, добежали до дверей соседних комнат в цехе и открыли их так, что свинья, выбежав из своей комнаты оказывалась заблокированной между дверьми и в узком проеме. но я об этом еще не знал. я спокойно шел к выходу, так как был уверен, что им ее придется долго ловить, а за это время можно и перекур устроить. как же я ошибался.

свинья, поняв, что выход на волю ей перекрыли, не придумала ничего лучше, чем искать его в другом месте, а побежать кроме как обратно ко мне, вольяжно и со смехом идущему на перекур семнадцатилетнему идиоту, она больше ничего не придумала, так как не умела. вот тут я и охуел. она встала в проходе, смотрела на меня, дико визжала и была явно напугана. я понял, что все шутки про жестокость свиней не были шутками и понял что мне или пиздец или надо что то делать. пока я думал, прошло секунда-две максимум, а эта туша, которая была пиздец какой массивной уже летела на меня. я решил вступить с ней в схватку. так как перепрыгнуть ее было не реально, а подлазить снизу слишком опасно, есдинственным вариантом было стараться не оказаться под ней. когда она была ужа близко я начал на нее нападать и попытался обхватить ее за горло одной рукой, а второй бить куда попаду. выглядело это примерно так (я в синем):

Как я дрался со свиньей Свинья, Работа, Драка, Длиннопост, Победа

когда мы с ней соприкоснулись, я ударил ее правым коленом в пятак с такой силой, что она начала издавать какие то нечленораздельные звуки, хрюкать, задыхаться и кусать меня одновременно. в тот же момент я душил ее правой рукой, а левой притягивал правую, чтобы душилось сильнее. свинья была огромна. на своем пятаке она буквально подкидывала меня в воздух, я же пытался ее уничтожить. это действительно было как на войне, каждый из нас хотел выжить и каждый желал смерти другому. в какой то момент я увидел дрын, которым этих свиней весь день пиздили, кое как с десятой попытки смог взять его левой рукой и просто колошматил куда попаду по этой жирной волосатой твари! это было незабываемо!

все это время я на нее орал, как мне рассказали потом. длилось это целую вечность...

на самом деле все длилось секунд 10-15, потом на дикие крики прибежали парни, которые еще минуту назад от нее же и съебывались и начали ее мудохать всей толпой. свинья как то отвлеклась от меня и я смог сбежать. курил я тогда долго...

меня встречали как героя. да и теперь, когда прошло уже 5 лет я с той же уверенностью могу сказать, что я дрался со свиньей и я её отпиздил!

всем спасибо за внимание!)

Показать полностью 4
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: