О неловких ситуациях
Вдогонку к посту о дырявых штанах и степлере расскажу и свою историю. Благо, главный герой этой истории - не я. Хотел просто коммент написать, но получается длинно, решил, что вполне потянет на первый пост. Итак, приступим.
2010-й год, солнечное лето, я - молодой и зеленый специалист в геологической организации в г. Алматы. Шеф подходит с просьбой: "сегодня похороны одного очень старого и очень уважаемого геолога, надо поприсутствовать, тем более, наш коллега, Владимир Юрьевич, хороший друг покойного. Машины с водителями все разъехались по работе, а ты - на колесах, еще и тачка большая и черная, все как надо" (старенькая ауди А6 универсал). Ну как бы, говно вопрос, мне только дай повод лишний день за компом не сидеть, погнали, шеф! (с)
И мы погнали. Мы - это я (за рулем), мой непосредственный начальник, далее - просто шеф (на переднем пассажирском), и гендир с Юрьичем (на заднем). Едем на вынос тела, потом - на кладбище. Всё идет штатно, но уже на подлёте к кладбищу Юрьич начинает ерзать:"Что-то сиденье мокрое..." Шеф и гендир юморят на тему возрастного недержания, а я судорожно соображаю, с чего бы сиденью быть мокрым. В голове одна бредовая мысль: под жопой Юрьича, под сиденьем - аккумулятор. Электролит вытек и каким-то образом протёк на сиденье? Да не, бред какой-то... И тут Юрьич озабоченно выдает:"Что-то жопу жжёт..." Поездка становилась всё веселее, а версия с аккумом - менее бредовой. Далее в лицах:
Ш (шеф): Да что там может быть такого, Юрьич, не гони!
Ю (Юрьич): Да не гоню я, реально жопа мокрая, и печёт прям!
Г (гендир): Шеф, это из твоей сумки (стояла на сидении между пассажирами) течет!
Шеф хватает сумку и начинает вертеть её в руках. Достает бумажник в чем-то липком, а следом - мокрый пакетик с непонятным бутыльком внутри.
Ш: Гендир, это ж твой пчелиный яд!
Я и Ю (хором): Какой ещё, блять, пчелиный яд?!!
Ш: Да для сестры моей передавал, у неё колени больные, пчелиным ядом мазать вроде как полезно...
Ю: Ой... что-то у меня штаны расползаются...
Г: Да не, не может быть, с чего им от него расползаться...
Ш: Гендир, старый дурак, ты какой бутылёк взял?! Тут же написано, HCl (соляная кислота)!!!
*Примечание: соляную кислоту геологи часто используют для того, чтобы смыть различный налёт с образцов. Ну чтоб не ссать, а культурно*
Г: А, ну перепутал наверное... не ссыте, она ж разбавленая, че вы!
Ю: Ой... что-то у меня трусы расползаются...
Ш, мрачно: Главное, чтоб хер не отвалился теперь...
Ю: Ну вроде уже не жжёт... Стоп, это что я, сейчас на кладбище с голой жопой пойду?
С этого момента все как-то расслабились, начали юморить, и на кладбище мы въехали под дружный хохот в четыре рожи, и с одной голой жопой. Юрьич, конечно, на кладбище выходить из машины не стал, и пришлось везти его до дома, прям до подъездной двери. Он очень радовался, что квартиру предусмотрительно купил на первом этаже. "Как знал, как знал!". Скрипнула дверь, мелькнули розовые булки, и был таков. А шеф с гендиром гыгыкали всю обратную дорогу. Меня же ожидало неприятное последствие: кожа на заднем сидении высохла и скрутилась во что-то жесткое, порвавшись по всем швам. Вот так вот лишний раз подтвердилась пословица "что русскому - легкое покраснение, то немцу - смерть". Испорченный салон мне за счёт родной фирмы перешили, но история запомнилась на всю жизнь.