О неадекватных родителях⁠⁠

Очень часто здесь на пикабу пишут на эту тему напишу и я. Выговориться так сказать... Будет длиннопост и многабукав.

Сразу оговорюсь, мои близкие друзья уже давно в курсе этой ебатни и все советы уже были даны, и так же на практике испробованы, но все равно с интересом почитаю ваши коменты и мнения)

Начну я издалека. Отец у меня был пьющий и соответственно не работающий толком. Мать всегда была либо на работе либо дома но "отдыхающая". Моим "воспитанием" если это можно так назвать занимались дед и бабушка. Мать меня только одевала. Затем отец от этой же пьянки умер и мать окончательно забила на меня. Нет она типа пыталась меня воспитывать но это ограничивалось лишь регулярным унижением на тему того что я тупая и херово учусь. Ни о каких крутых вещах модных среди сверстников не могло быть и речи. Так же как о кружках и многом другом. Главная призказка была в том что денег нет но вы держитесь. Это я позже узнала что деньги были всегда. Ее зп, пенсия дедушки и бабушки. Словом недостатка не было. Это просто ей было жалко тратить. А она всегда была в +25-30к, что на начало 2000х было довольно неплохо для екб (я просто увидела ее счет банковский случайно). И далее было все тоже в том же духе.

Но вот я оканчиваю школу со скрипом и кровавыми слезами а так же твердой убежденностью что я тупая (мне же это все детство вдалбливали вместо того чтобы нанимать репетиторов и как то это исправить, но денег же нет). Встал вопрос о том кем мне быть и куда идти. На институт... правильно денег у нас не было да и какое ВО после едва оконченных 9 классов. Пошла я в первый попавшийся техникум который выбрала сама. Дрожайшей матушке было плевать кто я и где я.
И вот мне стукнуло 18. Мать содрав штаны на радости носится. Ты совершеннолетняя корми и одевай себя сама!
С одной стороны логично и правильно но с другой у меня нет никакой базы для этого стараниями этой женщины.
У меня никаких интересов и смыслов в жизни нет. Куда идти и что делать я не знаю.
Было сложно но я смогла для себя понять чего я хочу. И вот уже который год я исключительно своими силами добиваюсь совершенства в рисовании. Все супер. Даже на ВО поступила! В 22 года... на бюджет!
Когда я узнала об этом и радостно сообщила ей, ее лицо перекосило так что я отшатнулась. Мне стало не по себе и не понятно что значила эта реакция.
Успеха она мне явно не желала...
И не желает до сих пор.
Мне 25. Я все еще учусь и попутно умудряюсь работать на фрилансе и на доп работе. В общем рву на жопе волосы.
Но при этом у меня нет денег.
Я ничего не могу себе позволить.
Ни курсы, не покупки, ничего.
Потому что каждый день, живя с ней я слышу одно и тоже. Ты мразь. Ты гавно. Ты мне должна за хату, на продукты, на ремонт (Я чо одна должна платить?!), за кредит на плиту, и далее далее далее.
Она тянет из меня все соки.
Раньше, когда был живой дедушка, он был у нас кухаркой, он готовил, он убирал посуду, он ОТДАВАЛ ЕЙ свою пенсию.
А когда он умер все это взвалилось на мои плечи. И когда я начинаю сопротивляться то слышу огромный поток говна что я ей должна и я неблагодарная мразь. А когда я покорно делаю что она просит то она этого не замечает. Не благодарит. Разумеется ни о каких проявлениях любви и заботы нет и речи.
Я стала кухаркой, я стала мыть посуду и стала отдавать ей деньги...
Хочу сбежать и знаю что могу после такой школы выживания. Но все равно страшненько :D
До какого то момента я считала что и правда по моральным соображениям должна помогать, что я и правда бесполезная и ведь она моя мама. Но когда взорвалась и рассказала друзьям о том как меня тиранят дома поняла что ее поведение не нормально ни разу.
Послать меня на х*й, отправить меня сосать на панель ради денег, назвать меня мразью и всякими другими аналогичными словами для нее в порядке вещей. Иногда меня колотит так что я готова накинутся на нее и избивать до тех пор пока она не начнет молить о пощаде но я останавливаюсь не потому что боюсь тюрьмы нет, а потому что у нее будет очередной повод еще больше заливать на тему того какая я пропащая тварь и подняла на нее руку. Ведь она всем говорит что я плохая дочь и ничего не делаю, не помогаю ей и сижу на шее...

Возможно здесь есть психологи которые смогут дать дельный совет. Быть может это реально исправить?
Ведь ощущать себя сиротой при живой матери очень больно. Хочется быть любимой для мамы и любить ее но получается взаимная ненависть.
Она сама говорила что эгоистка и ее воспитали так и я не сомневаюсь в этом но это уже степень неадекватности по моему... :( В общем если есть советы то с радостью почитаю. Или быть может я не права и я правда бесполезен... Не знаю.