43

Нужен совет

Добрый день всем!



Если честно, даже не знаю, с чего начать.


Я самый среднестатистический парень старше 20 лет. Учусь, работаю. Вроде бы, всё хорошо. Но. Меня в последние года 2-3 крайне беспокоит то, что у меня до сих пор нет отношений. Ну, то есть, я полагаю, что это нормально, что нет отношений до сих пор, так как полностью погружен в учебу и работу. Благо, заканчиваю в этом году. Но проблема состоит в том, что при сколь бы то ни было продолжительном общении с какой-либо девушкой (месяц, например), я очень сильно "привязываюсь" к человеку, и жду от него проявление такого же проявления заинтересованности во мне. Всё сводится к тому, что у меня перманентно упадническое настроение, крайне сильно снижается работоспособность, в связи с нехваткой "одобрения" и "нужности" со стороны партнера. Года три-четыре назад в диалоге с другом я как-то сказал: "Если так и не найду себе девушку, то с головой уйду в работу, так буду себя отвлекать". Но, неожиданно для себя, понял, что работать иногда становится крайне сложно, не покидают навязчивые мысли о том, что я никому не нужен.


Даже если появляется в моей жизни человек, с которым возникает взаимная симпатия, то в голове часто крутятся мысли о том, что я могу потерять этого человека. Даже без наличия на то объективных факторов. Возникают необоснованные приступы ревности, которые я стараюсь подавить, не проявлять внешне. По вопросу ревности консультировался с психологом, так как полагал, что это проблема, существующая во мне сама по себе. Но, судя во всему, это не какая-то самостоятельная проблема, а существующая в каком-то комплексе.


Речь, в целом, даже не идет о том, что какая-то конкретная девушка не заинтересована во мне, а в том, что у меня, скажем так, зависимость в том, чтобы быть нужным кому-то. Опять же, повторюсь, всё доходит до того, что отсутствие партнера крайне сильно угнетает до того, что я на выходных могу просто весь день пролежать под одеялом, пуская сопли, на работе это сказывается так, что одну несложную задачу могу выполнять несколько часов. Вопрос не в том, что мне тяжело с кем-то знакомиться и общаться (с этим проблем не возникает, по большей части), вопрос состоит непосредственно в том, что может ли такая зависимость [от партнера, любви, симпатии, одобрения, нужности и т.д.] быть проявлением какой-либо патологии и стоит ли проконсультироваться у специалиста-психотерапевта?

Дубликаты не найдены

Лига психотерапии

4K постов21.7K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.

Задавайте любое количество уточняющих вопросов.

Ведите диалог уважительно.


Лучшие посты Лиги

http://rabota-psy.ru/stat/fav/


Все посты и обсуждения по датам

http://rabota-psy.ru/stat/lenta/


Онлайн сейчас и за последние сутки

http://rabota-psy.ru/stat/


Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.

Подробнее
+20

С этим настолько сложно разбираться, что я даже затрудняюсь описать, как это сделать...

Если смотреть в самую суть, то это переживание из детства (не обязательно, кстати, соответствующее объективной реальности) – переживание самого себя не нужным родителям, и, как следствие, и всему миру – дети часто обобщают, мышление у них такое.

Обычно в довесок к этому чувству еще идет скрытая или явная нелюбовь к себе.

Отсюда следует и техника работы с этим состоянием. Нужно вспомнить себя ребенком. Лучше всего взять детские фотографии (можно видео, если есть). Те самые, на которые не хочется смотреть (вернее, на которых не хочется смотреть на самого себя). Смотрим. Пытаемся почувствовать то, что чувствовал этот маленький беззащитный человек. Погружаемся в эти чувства, пока не начнем ему сочувствовать. Когда это получится, начинаем проявлять интерес и любопытство к этому ребенку: какой он? чего хочет? От чего радуется, а от чего грустит? И так далее.

Этот недолюбленный ребенок до сих пор в нас живет и продуцирует тяжелые переживания. И его нужно «долюбить» самостоятельно, нельзя отдать эту ответственность другому человеку (другой нам не мама, он/она не справится, а сама мама уже не справилась). Любовь придет через сочувствие, а развиваться будет через интерес.

Ну и в своей обычной жизни тоже не забываем про внутреннее дитя: если можно его как–то порадовать или успокоить – делаем это.

В процессе внутренней работы обращаем внимание на то, что чувствуем, то, что видим во сне, как меняемся. Это все – обратная связь от внутреннего ребенка.

раскрыть ветку 5
+2
Спасибо за развернутый ответ. Буду разбираться. Либо самостоятельно, либо со специалистом
раскрыть ветку 4
+10
Нужен профессиональный психотерапевт. Тут явно недолюбили в детстве, отсюда и постоянная потребность в знаках внимания и одобрения.

Те, кто получают максимум внимания и одобрения, чаще всего живут для себя и не парятся что о них подумают другие. Не вижу смысла цепляться к идее отношений, вообще думать об этом глупо, если Ты пытаешься планировать, навешивать ярлыки - это всё будет искусственным.

Позволь себе быть собой, живи для себя. Настоящие отношения нужны только для семьи, для родительства, а всё что вне интересов создания семьи может протекать в любом формате.

Прокачай тело, интеллект, харизму, заботься о себе, люби себя, если хочешь. С таким набором комплексов и детских психотравм ни хорошую девушку не найти, ни счастья в жизни обрести не получится. Всё равно что ехать на спущенных колёсах.

Главное осозновать ситуацию и предпринимать меры. Многое можно сделать, чтобы выйти из этого болота

Закончу тем с чего начал - психотерапевт тут необходим. Если нет денег на профессионала, лучше воспользоваться книгами и видеолекциями.
раскрыть ветку 2
+1
Спасибо за ответ.
Касательно литературы. Можете что-то конкретное подсказать?
раскрыть ветку 1
+8

"Но, неожиданно для себя, понял, что работать иногда становится крайне сложно, не покидают навязчивые мысли о том, что я никому не нужен."


Автор! Если вы думаете, что если вы найдете подругу или жену, такие мысли уйдут - вы ошибаетесь. Они не уйдут полностью. Помогут ли хорошие люди рядом с вами сгладить ощущение собственной бесполезности? Да, помогут. Приступы отчаяния будут случаться реже и они будут проходить не так тяжело. Но все равно они будут, пока вы не разберетесь сами с собой. На самом деле вам нужна не столько женщина, сколько какое-то занятие, которое наполняет вашу жизнь смыслом. Чтобы вы чувствовали себя постоянно важным и значимым. В общем, женщины это хорошо, с ними лучше, чем без них, но это всего лишь помощь в решении проблемы, а не само решение. Осознайте это.

раскрыть ветку 1
0
Не знаю, как это работает, но осознание уже давно пришло, но, тем не менее, воз и ныне там. Наверное, поэтому и нужна помощь специалистов, когда приходит понимание того, что самостоятельно тут не справиться
+2

...беспокоит то, что у меня до сих пор нет отношений.

Возможно, это психологическая защита психики. Вас, видимо, легко эмоционально задеть - вывести на нервный срыв, поэтому подсознательно вы закрываетесь от отношений. Нужна проработка эмоциональной сферы.


...я очень сильно "привязываюсь" к человеку, и жду от него проявление такого же проявления заинтересованности во мне.

Чрезмерная зависимость от отношений. И лечится это пониманием, что кроме девушек есть очень много других аспектов жизни: работа, хобби и т. д. Кроме того, - есть такой парадокс. Девушкам не очень нравятся парни, у которых нет какой-то цели, миссии, задач кроме женщин.


Всё сводится к тому, что у меня перманентно упадническое настроение, крайне сильно снижается работоспособность, в связи с нехваткой "одобрения" и "нужности" со стороны партнера.

Есть смысл заполнить тест Бека на депрессию. Возможно, у вас лёгкий депрессивный эпизод. Для начала надо понять следующее. Чтобы быть счастливым в отношениях, - для начала надо научиться быть счастливым без отношений. Попробуйте такой подход к делу. Вы записываете в дневник даже самые незначительные радости вашей жизни. Учитесь радоваться даже мелочам. Плюс посмотрите ролики на ютубе по депрессии и КПТ.


Даже если появляется в моей жизни человек, с которым возникает взаимная симпатия, то в голове часто крутятся мысли о том, что я могу потерять этого человека.

Похоже на тревожность. Возможно, в детстве было очень мало людей, которые к вам действительно хорошо относились (или они непредсказуемо приходили и уходили из вашей жизни). И этот дефицит привёл вас к такому умозаключению, - что вы в любой момент можете потерять людей, которые вас поддерживают.


...мысли о том, что я никому не нужен.

Вы прежде всего нужны себе. Культ страдальцев не сможет вас привести к значительным достижениям в вашей жизни. Женщины тянутся к мужчинам, у которых есть поставленные цели. Пока нет девушки, у вас есть время для самосовершенствования, а вы его проводите в каких-то нееффективных печальных размышлениях.


Возникают необоснованные приступы ревности.

Это уже аспект неуверенности в себе. Заниженной на данный момент самооценки. Ревность - это одно из проявлений сильнейшей зависимости от отношений. У вас в центре мира не солнце, а девушка. То есть у вас немного своеобразное восприятие мира.


...могу просто весь день пролежать под одеялом, пуская сопли, на работе это сказывается так, что одну несложную задачу могу выполнять несколько часов...

Депрессивность. Идёт катастрофизация отсутствия девушки. Но есть и другая сторона медали. С вашими убеждениями в любых отношениях вы быстрейшим образом попадёте "под каблук". Поэтому здесь надо грамотно менять убеждения. Девушка - это хорошо, но у вас должна быть и своя жизнь, где вы умеете радоваться (а не только плакать по женщинам как Пьеро).


Есть ли в этом патология? Скорее всего здесь депрессивный эпизод. Вам нужно учиться по-другому воспринимать мир. Покидаете культ страдальцев - и переходите к движению умеренных достигаторов. В том числе чувствуется, что у вас нет базы по психологии. То есть желательно изучать психологические дисциплины (особенно психологию отношений).

раскрыть ветку 4
+1

Спасибо за ответ!

Есть пара вопросов. Что Вы имеете ввиду под "база по психологии"?

И второй. Можете порекомендовать что-то конкретное по психологии отношений? Имею ввиду литературу.

раскрыть ветку 3
+3
К психологу точно не помешает сходить. Это ненормальное состояние, просто тебе не с чем сравнить, но если поправить голову - окажется, что можно жить гораздо более приятно.
И это скажется не только на отношениях (в текущей ситуации они едва ли вообще смогут быть здоровыми), но и на других областях жизни в положительном ключе.
раскрыть ветку 3
+4
К психологу однозначно. Даже если отношения и появятся, они либо будут протекать на фоне постоянной неуверенности в том, что всё нормально, либо вообще ничего не изменится, потому что дырки в себе отношениями не заткнешь.
раскрыть ветку 2
+1

Но, судя во всему, это не какая-то самостоятельная проблема, а существующая в каком-то комплексе.

Скорее всего. Тут нужен психотерапевт. Еще тут нужно здраво подумать имеете ли Вы финансовую возможность посещать психопевта в течение, скажем года по 3 раза в неделю, готовы ли Вы меняться, итд.

раскрыть ветку 2
0
С финансовым вопросом сложно. Раз в две-три недели ещё может быть, но точно не три раза в неделю.
Кроме того, не совсем понимаю, обращаться именно к психотерапевту или психологу, так как мнения в сабже разнятся
раскрыть ветку 1
0
Парень, не нагнетай, у самого были такие мысли в твоём возрасте. А потом развод, алименты, и сейчас подчас думаешь - вот тогда реально было хорошо. Так что у тебя всё замечательно. Любовь придёт, и а если и не придёт - да и х с ней :)
раскрыть ветку 4
+11

На самом деле очень легко об этом говорить, пережив данный отрезок времени. Человек по сути не имеет как такового опыта в отношениях, и не сможет себя поставить на твоё место, даже при всём желании)

раскрыть ветку 3
0
К психологу тебе прямая дорога, товарищ. Поработаешь над собой и жизнь, глядишь, личная в гору пойдёт и солнце ярче светить будет)
0

Мути с коллегой. И отношения и работа

раскрыть ветку 1
+2
Коллектив исключительно мужской. Мы, конечно, живём в прогрессивном обществе, но я, все же, больше по девушкам :D
0

Пить в компаниях не пробовали?

Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+1
Распитие горячительных напитков в компании друзей или коллег оказывает исключительно временный эффект))
раскрыть ветку 1
0
0

помоему ты сам ответил на свой вопрос:

"зависимость [от партнера, любви, симпатии, одобрения, нужности и т.д.] "

это просто нерастраченная любовь, потому что:

"Года три-четыре назад в диалоге с другом я как-то сказал: "Если так и не найду себе девушку, то с головой уйду в работу, так буду себя отвлекать"

+1

отсутствие партнера крайне сильно угнетает до того, что я на выходных могу просто весь день пролежать под одеялом, пуская сопли

Уверен что это сопли?:)

не покидают навязчивые мысли о том, что я никому не нужен.

Мысли-то правильные, жаль что навязчивые.


По делу - тебе нужно стать самостоятельным и самодостаточным. Ты как бы сам это понимаешь.
Решение простое - начинай действовать как самостоятельный и самодостаточный. В каждой ситуации спроси себя - как бы поступит сам* и сам* человек и поступай так. Через пару месяцев организм перестроиться и это станет естественным, проблемы уйдут.

раскрыть ветку 4
+8

"По делу - тебе нужно стать самостоятельным и самодостаточным. Ты как бы сам это понимаешь.

Решение простое - начинай действовать как самостоятельный и самодостаточный."
А если у вас нет денег - просто заработайте их. А если вы бездомный - просто купите себе дом.

раскрыть ветку 3
0
Это все весна...
-1
Да ничего страшного с тобой не происходит,дрочи.
-3
Не зацикливайтесь на человеке, не стройте планы на будущее, живите одним днём. Вы, скорее всего, отпугиваете девушек своей навязчивосотью. Вы случаем не рак по гороскопу?
раскрыть ветку 3
0
В астрологию и иже с ней не верю, но Вы правы относительно моего знака зодиака
раскрыть ветку 2
-4
Нет отношений и ладно. Считай без хомута живёшь. Рано или поздно всё будет. А пока наслаждайся одноразовыми перепихонами и живи себе)
раскрыть ветку 20
+1
Перепихоны не научат его принимать и любить себя и не сделают из него нормального партнёра для отношений. Не говоря уже что ни одна достойная хорошая девушка не сможет долго терпеть общество закомплексованного парня
раскрыть ветку 19
-1

Здравствуйте. Если хотите, напишите мне на мой электронный адрес и поговорим о ваших вопросах: natalia.sigur@mail.ru.  Я начинающий коуч, так что денег с вас не возьму. Я могу быть полезна вам, а вы мне. Хороших выходных :)

-1

Тут через силу воли наверное. Работа тебя не сильно отвлекает, если это так мешает работать. Попробуй поискать другое отвлечение.
Из экстремально-дебильных советов(не воспринимай их), можно попробовать психологически переломиться сильными впечатлениями - прыгни с парашютом(почему бы и нет), подерись с гопниками (не стоит), нажрись до полусмерти (не делай этого), найди девушку, который ты будешь настолько нужен, что она попытается тебя ножом пырнуть из ревности (оченьт не советую). Это возможно заставит тебя вспоминать о своих соплях как о юношеской глупости.

раскрыть ветку 1
0
Улыбнуло, спасибо :D
Похожие посты
33

Последствия борьбы с проф выгоранием

67

Территориальный ОКР

265

Тебе здесь ничего не принадлежит!

Тебе здесь ничего не принадлежит! Психология, Психологические границы, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Воспитание, Родители, Длиннопост
Показать полностью
91

Заметки психотерапевта (ч.26)

Заметки психотерапевта (ч.26) Заметки психотерапевта, Пикап, Психология, Психотерапия, Длиннопост
Показать полностью
62

Созависимые vs Контрзависимые

Показать полностью
42

Что делают эмоционально зрелые люди? Подходы к взаимодействию с другими людьми

Что делают эмоционально зрелые люди? Подходы к взаимодействию с другими людьми Психология, Психотерапия, Родители, Отношения, Длиннопост
Что делают эмоционально зрелые люди? Подходы к взаимодействию с другими людьми Психология, Психотерапия, Родители, Отношения, Длиннопост
Что делают эмоционально зрелые люди? Подходы к взаимодействию с другими людьми Психология, Психотерапия, Родители, Отношения, Длиннопост
Что делают эмоционально зрелые люди? Подходы к взаимодействию с другими людьми Психология, Психотерапия, Родители, Отношения, Длиннопост
Что делают эмоционально зрелые люди? Подходы к взаимодействию с другими людьми Психология, Психотерапия, Родители, Отношения, Длиннопост
Что делают эмоционально зрелые люди? Подходы к взаимодействию с другими людьми Психология, Психотерапия, Родители, Отношения, Длиннопост
Что делают эмоционально зрелые люди? Подходы к взаимодействию с другими людьми Психология, Психотерапия, Родители, Отношения, Длиннопост
Что делают эмоционально зрелые люди? Подходы к взаимодействию с другими людьми Психология, Психотерапия, Родители, Отношения, Длиннопост
Показать полностью 5
608

Буду ли я официальным психом?)(

29

О себе: почему я занимаюсь помощью аутичным людям?

89

Ребенок с аутизмом смотрит в глаза, или это только кажется?

132

Предродовая депрессия

Показать полностью
200

От психолога до психотерапевта

Поправлю-сейчас у клинических тоже бакалавриат и магистратура есть (4 года+2 по желанию). Т.е. сейчас клиническими через 4 становятся. Хотя и специалитет(5,5) где-то остался наверняка

#comment_184644128

P.S. Я оставил 3947 комментариев.
Как уже писал ранее, их колличество не изменится. Зарëкся заходить в комменты, если есть вопросы, просьбы, идеи, пишите в личку по ссылкам.
@posle3budet4, огромное спасибо за помощь в редактировании поста, безмерно благодарен!


Телеграмм канал https://t.me/prizma_psy
Инстаграм https://instagram.com/prizma_psy?igshid=4k4ak39pyf3k
(Контент авторский, тег МОË, на канале и в инсте продаж нет, выкладывание ссылок правилами одобрено)

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: