-96

Новогодняя поездка и знакомство с суперпарнем!

Новый 2018 год был для меня очень бурным!

Началось с того, что за 3 дня до его наступления я пришла на работу и сообщила начальству о своём увольнении. Развернулась и ушла, не слушая возражения об отработке, об увольнении за прогул, о штрафных санкциях... Поехала отмечать.

О, отметила отлично! После чего решила навестить маму. Но вот беда, находилась я в Липецке, ехать нужно в Екатеринбург, а поездов нет. Ни прямых, ни с пересадкой. Новый год, как-никак. Посмотрели на бла-бла-каре. Выпала поездка до Саратова. Уже лучше! Ею и воспользовалась. Но от Саратова тоже оказалось невозможно уехать. Поезд есть, а билетов нет. Долго стояла и нудила у администратора: "Ну хоть что-нибудь! Ну хоть до Челябинска!". До Челябинска тоже билетов не было. Но администратор нашла выход. Предложила мне билет до Уфы, далее, в этом же поезде я делаю пересадку и еду до Челябинска, а потом третья пересадка в этом же поезде до Екатеринбурга. Ура! К счастью, у меня был пакет мандаринов, его и сунула в кассу вместе с оплатой.

И вот еду я в поезде. Скучно... Захожу в вагон-ресторан. А там сидят два парня: молоденькие, смуглые, красивые. Один из них и спрашивает у меня: "Девушка, а вы, случайно, не наполовину чеченка?". Говорю: "Нет. Я наполовину адыгейка". Он: "Так я и знал. Такие красивые бывают только с Кавказа. Выпьем за наш Кавказ?". Сажусь, выпиваю, знакомлюсь. Ребят зовут Шамиль и Мансур. Шамиль уже очень пьяный, засыпает почти. А Мансур весёлый, интересный, общительный. После нескольких стопок коньяка я спрашиваю:

- Мансур! А у вас и правда не бывает секса до свадьбы?

- Правда.

- А как вы девственность теряете?

- Никак. Мне 21 год, и я девственник.

- Что, серьёзно? Давай поцелуемся!

Целуемся. Я говорю: "Что-то целуешься ты не как девственник".

А дальше мы начинаем петь, танцевать лезгинку... Вернее, я танцую. За что меня с поезда и ссадили, как дебоширку, прямо в руки полиции. Полицейский спрашивает:

- Ты вообще откуда такая?

- Из Майкопа

- А, да ты ещё из Майкопа!

- Что значит "ты ещё"? По вашему, я черножопая? Люди добрые, он меня черножопой назвал!

Появляется его начальник:

- Что кричите? Что произошло?

- Он меня черножопой назвал!

- Он не мог.

- Ах! Так у вас ещё и круговая порука!

Начальник машет рукой:

- Да ну её. Протрезвеет - успокоится.

Уходят. Прибегает Мансур. Оказывается, я забыла в поезде планшет и телефон, и он мне их принёс. Говорю:

- Мансур! Хватай мои вещи!

Мансур хватает, мы бежим и опять садимся в поезд. Меня видит начальница поезда и кричит с вагона на перрон: "Полиция! Полиция!". Откуда ни возьмись, опять эти два стража порядка:

- Что случилось?

- Я вам эту девушку сдала, а она опять здесь!

- Ну, включайте тогда красный фонарь и мы её забираем.

Уж не знаю, что означает этот красный фонарь, но пока начальница за ним бежала, пока вернулась, поезд уже тронулся и даже от перрона слегка отъехал. Начальница мне сказала:

- Ну, повезло тебе, нечего сказать! Ладно, оставайся. Но если ты опять будешь песни горланить и лезгинку танцевать, я на стоп-кран нажму и посреди поля тебя высажу. Поняла?

- Поняла, - говорю я и даже заплакала. Ну так, для видимости. Якобы, я раскаиваюсь.

Мансур меня обнимает, целует. Начальница поезда ему говорит:

- Так, молодой человек. Вы тоже пьяный! Идите-ка в свой вагон! А вы, девушка, останетесь здесь. Я вас к людям близко не подпущу!

Мансур возражает:

- Я её не оставлю!

Но я прошу:

- Иди, Мансур. Так будет лучше.

Остаток ночи я провела в ресторане, дремала за столиком. Только проводник Серёга, проходя мимо, постоянно спрашивал:

- Ты чего так напилась-то?

Сквозь полусон отвечала:

- Я не напилась. Меня напоили.


Прошло полтора года. Я, иногда, вспоминаю Мансура. И думаю: Как же повезёт той девушке, которая однажды станет его женой! Надеюсь, она это оценит.

Дубликаты не найдены

+14
"Так я и знал. Такие красивые бывают только с Кавказа. Выпьем за наш Кавказ?" АХАХАХАХАХАХ, ЖОСКО
+10
Черножопые и есть...
ещё комментарии
+9

Ну ты и отмороженная! Даже от прилизанной версии волосы дыбом. @Hampach, не жалеешь что подписался на это чудо природы?

раскрыть ветку 9
+13

Судя по тому потоку бессознательного,который выливает сюда дамочка ,она бы легко выиграла Чемпионат Мира по русской рулетке.Причем ,с полным барабаном.

+3

Кстати, красный фонарь - сигнал машинисту, что трогаться нельзя.

ещё комментарии
0

Ни капли. Спасибо за наводку!

-21

С тобой, видимо, красивые девушки не целуются. Вот и психуешь.

раскрыть ветку 4
+6

Классический вариант - не твоя, вот ты и бесишься )))

ещё комментарии
ещё комментарии
+6
Знаем мы как они девственность теряют...
+8

ммм-да, лезгинку  в поезде... аще башни нет, а мы ещё удивляемся, что такое происходит на улице

+9

ТС, интересно ты понимаешь, что для тебя то, что молодой человек просто отнес вещи пьяной женщины - супер способности?!

ещё комментарии
+7
Не понятно, что там крутого в этом парне....
раскрыть ветку 8
+14

он знает охуенный способ развести тёлку

сказать что девственник

и тут ему почти что дали

-22

Ну как! Не бросил меня, даже за 5 минут до отбытия поезда примчался отдать мне мои вещи.

раскрыть ветку 6
+11

конечно. его не разум а член вел) вы явно не притязательны в выборе мужчин. да и поведение у вас такое себе

ещё комментарии
ещё комментарии
+4

Что. Это. За хуета?!

ещё комментарии
+6

Капец без башни человек

0
Бред!- хлеб по англицки)))
раскрыть ветку 1
+10

Е6онина - бред по-русски

Похожие посты
32

Ответ на пост «Back to the future» 

Оооу) ездила с родней в Абхазию. Билеты были куплены сразу туда и обратно. Туда уехали без проблем,все не считая ужасных условий в поезде...но это ладно. Ехать обратно. Сели в поезд! Проехали станцию! На следующей заходит парень и говорит,что одно из наших мест его. Показывает билет, действительно место,вагон и поезд верные. Идем к проводнику разбираться и обнаруживаем,что наш поезд уехал месяц назад! Когда покупали билеты, мы не глянули дату,ну и последствия собственно вот. Часть дороги тоже просидели у проводников в купе,а потом кто то не сел на поезд и нам разрешили занять их места. По приезду пошли разбираться на вокзал. Мы то конечно лопухи,что не посмотрели дату,но изначальный косяк был у кассира на вокзале. Вернули нам половину стоимости билетов.

89

Такое мало кто видел...

Всю жизнь мне приходилось часто ездить по нашей необъятной из-за работы.


И вот, как-то ехал в поезде Уренгой-Москва и познакомился с парнем-программистом. Он был соседом сверху по плацкарту. Нормальный такой парень, студент, работяга. До сих пор с ним общаемся, мне просто интересно было послушать про всякие его игровые стартопы. Ну, он делает игры и выкладывает наброски в сеть. Кстати, вот ссылки на него, кому интересно:



Итак, едем разговариваем. Подсаживается к нам один попутчик. Потом другой. Как оказалось это вахтовики. Непонятно, вахтовиков что, дома не поят или что. Один из них начал нажираться постепенно. Потом второй подключился. А потом весь поезд заполонили вахтовики и все начали нажраться до чертиков. Едем, значит дальше, два соседа уже поддатые, на раслабоне. Но держатся в отличие от остальной части вагона. Наверно из-за того, что мы с парнишкой отказались от выпивки. Один из соседей 'Б', второй 'Р'. Имён не помню.


Б начал заливать Р как тяжело ему работается, пол его тела до пояса вообще ничего не чувствует. Работает, говорит, при - 40, -60, да и вообще в любую погоду и при любых условиях. Р, значит, тоже не отстаёт. У него руки с его слов без нервных окончаний и лицо все обморожено. Ну и да, до пояса у него тело имеет плохую чувствительнрсть.


Сидят, значит, рассказывают друг-другу насколько они обморожены и выносливы. Договорились до того, что Р сказал Б, что он ему не верит. Ну типа, не настолько ты обморожено, до пояса, что прямо вообще ничего не чувствуешь.

Хорошо, вызов принят. Б спрашивает как доказать.


Мое отступление: иголками и вилка и они не стали колоть себя хз почему.


Р значит и говорит: да помешай пальцем кипяток, я и поверю. Но палец-то на руке, а пальцем ноги Б решил не мешать так как... Вот я не знаю чем он думал, когда сказал примерно следующее: "да я тебе хоть чем, хоть своим хреном все размешаю, а ты выпьешь как проигравший".


Забились, короче, несут чай/кипяток из титана. Б ДОСТАЁТ ХРЕН и суёт в кипяток. И тут дело не пошло после первого оборота хрена в стакане. Ошпарился, так кто суёт его в кипяток вообще без всякой пробы. Помешать чай так и не удалось. Ну... То как он мешал... Как-то неуверенно😂😂😂 Зато хрен раздулся у него как у слона.


Потом Б подрался с Р из-за того что он долго ржал над ним. И не принял его размешивания за 'допустимые'. Мы с парнишкой типа офигели от того что у нас перед глазами делалось. В конце этих двух ребят благополучно высадили.

101

Война миров

Итак, в наличии имелись:

А) Друг

Б) Подруга друга

В) Во множестве друзья друга (средь которых и я)

Г) В превалирующем множестве подруги подруги (уж простите за тавтологию)

Сама ситуация. Друг, по бурной пьяни, буквально за неделю до своей свадьбы с этой подругой, начинает говорить, что вот знал бы, да за нафиг бы не подписался на этот священный брак. Она уже за эти дни весь мозг выела с подготовкой к свадьбе, а после – то ли еще будет! Там же вообще – караул, спасайся!

Мы, вместе с ним, воспылали праведным гневом, ну и несли соответствующую пьяную пургу. В принципе ситуация нормальная и стандартная. НО! Счастье было бы не полным, если бы в этот момент в наш пьяный уголок не вломилась бы невеста в составе делегации всех своих подружаек, с которыми она тоже отдыхала, и которые тоже ей ВСЕЙ толпой выносили мозг, на тему «не для такого козла, такая ягодка взросла».

Влетает этот пьяный девопатруль, зрят нас в таком же состоянии и, через секундную паузу, самая грузная и мощная из них взревела громовым басом:

- Я же говорила! Бухают (саму ее пошатывает)! Ничего, сейчас посидим, подождем, еще и б*яди припрутся!

Начинается склока и свара. Мы щедрыми потоками, ведрами, обливаем дам грязью, известной нам со слов жениха (как мозг выносит, то что деньги тудым-сюдым надо, то что порядки наводит свои), ну и они, конечно же не отстают. Дым коромыслом, ор до потолка – весело. Приезжает полиция, потому как соседи решили, что тут кого-то убивать собрались (да и время не раннее, а мы так орем). Мы пьяненькие пытаемся объяснить ситуевину, говорим о добром друге, о женихе, дамы напирают и требуют от полицейских, чтобы те спасли их кралю от домогательств этого зверя – жениха.

Бедные полицейские уже не знают, куда им деваться от нашей «развеселой» компании, поэтому пошли изыскивать и спасать, а их, кого спасать, - нету! НЕТУ В КВАРТИРЕ!

Полиция удаляется, мы по шустрому набрасываем одежду верхнюю и на поиски! Обнаружили в беседке во дворе. Мило целовались, негромко общались, из сотового негромко доносилась музыка Шарля Азнавура. Мы еле сдержали атаку дам в предводительстве той самой мощной и грузной – не дали влететь в тихий романтический мирок нашей парочки.

Ушли на квартиру, где была продолжена дискуссия на тему, какие все мужики кАзлы, а все бабы – стервы. Я удалился в скорости, что и как там продолжалось – не знаю, но, по итогу, самый щуплый из нашей компании сошелся с той самой громоподобной дамой.

И та и другая пара – живут счастливо.

8799

Этот парень был из тех..©

В Морозовске с поезда сняли гитариста, ехавшего в вагоне с углем на море

Этот парень был из тех..© Поездка, Гитарист, Поезд, Трейнхоп

В Ростовской области полицейские сняли с поезда мужчину, который с самодельной гитарой в вагоне с углем пытался добраться до моря, сообщает управление на транспорте МВД РФ по СКФО.

Приемщик поездов станции Морозовская вызвал полицейских и рассказал о 31-летнем мужчине. Он находился в полувагоне с углем.

«Нарушителем оказался житель Курганской области, который ехал из Волгоградской области к побережью Черного моря. С собой у него были деньги и самодельная гитара», — сказано в сообщении. Отмечается, что в отношении мужчины составили протокол. Теперь ему грозит административный штраф.

https://m.rostovgazeta.ru/news/society/31-07-2020/v-morozovs...

490

Самый культурный человек в поезде

Дело было в 2007 или 2008 году, тогда я решился поехать в Новосибирск за машиной. Купил билеты, прыгнули с подругой в поезд. Впереди 30 часов жёсткой яйцетряски под п#здыканье колёс.

Кто ездил в поездах знает - контингент разный, как и впечатления. Опытные сразу переоделись в домашнее - тапочки надетые поверх носков, трико адидас с вытянутыми коленками. Экшен ещё тот. Быдло тётки, вечно орущие дети, которых грубо одергивают за руки их мамки. Вонючие носки пассажира, торчащие с верхней полки, какой-то мужик, гуляющий в семейниках почёсывая пузо и окна, в которые залетал горячий июльский ветер. И конечно тамбур, заполненный клубами синего дым. Для полноты картины не хватало дембелей.

Не помню станцию, но на ней к нам в купе подселился мужичок, аккуратно одетый, без багажа, лет на вид около 50ти. Вежливо поздоровался со всеми, устало улыбаясь. Моё внимание привлекло его нескрываемое любопытство, с которым он смотрел за происходящем в вагоне.

К вечеру соседний купе изрядно напился и шумел. В ответ шли выкрики от тёток с отборным матом в адрес напившихся с призывами быть тише, тут же дети! Их дети открыв рты внимательно слушали диалоги этого представления, а спустя час уже бегали по вагону рандомно повторяя услышанные новые фразеологизмы.

Наш сосед с энтузиазмом согласился сыграть в карты. Перекидываясь в "дурака" и попивая чай я начал выводить его на диалог, уж очень интересным выглядел персонаж, но мужик был скрытным, от многих вопросов изящно уходил. Но иногда он проговаривался, было ясно, что ТВ он смотрит, а вот что в мире новые технологии, смартфоны и тд - не знал, хоть и старался это скрыть. Уже в тамбуре, на перекуре я задал прямой вопрос, он усмехнулся и признался, что из мест заключения возвращается домой.

На фоне происходящего вокруг цирка и беготни он был вежлив со всеми. Изъяснялся литературным языком и из его уст только раз прозвучал мат, когда он повествовал нам историю своего пешего и на попутках путешествия из Нюренгри, когда "чуть было не было" нападение росомахи. Объяснил, что не получил билет на воздушный транспорт (как все освобожденные) из-за конфликта с начальником колонии, только билет на жд и немного наличных.

Наш поезд шёл только до Новосибирска, ему предстояло добираться до Алтая. Смеркалось, вечерняя беседа стала слишком личной. Я с интересом узнавал жизнь этого человека, понимая, что как "зэк" все по факту может быть совершенно иначе. Он был отлично осведомлен в литературе, искусстве и истории. На фоне всего, что происходило в вагоне я и не думал, что можно найти отличного собеседника.

Я ложился спать думая, что 5000р, отданные ему мне погоды не сделают, а ему помогут быстрее добраться домой, к матери. Но не сложилось, думаю он понял моё намерение и, как мне думается совесть или гордость заставили его сойти станцией раньше.

Ps. Не помню имени, но спасибо. Это была одна из лучших интеллектуальных бесед в моей жизни. Да, с зэком, отсидевшим около 20 лет.

2233

Тост

Еду в поезде.  Стоя в проходе, слышу в соседнем купе пьяный разговор:

Девушка:

- Я родилась на Ивана Купала и мама хотела назвать меня Иванкой. Пьяный папа пошел регистрировать в ЗАГС и записал меня Мариной.

Мужчина:

- Давайте выпьем за алкоголь! Если бы не он, ты была бы Купалкой!

48

Вий-полицейский. История почти по Гоголю

Коротенькая зарисовка из «наблюдений».

У нас во дворе есть два злачных места: одно – кусты что возле пивнушки, и второе – две лавочки и стол почти в центре двора.

Лавочки и стол оккупировали дедки с бабками. Премилейшие создания. Рубятся в домино, пока бабок нет, когда бабки появляются (не те что денежные) о чем-то общаются, иногда поют песни, а иногда даже под баян. На баяне играет деда Митя на первом этаже, он не ходячий – открывает окно и играет, а те поют. И такие пения, бывает, затягиваются и до глубокого, часов около десяти, вечера.

Кусты, соответственно, вотчина «пьющего» населения, что ходят туда помечать местность.

В виду самоизоляции товарищи полицейские часто гоняли дедок-бабок, а когда не было оной, и теперь, когда масочный режим, если вызывают истово, чтобы гоняли алкашей, господа полицейские гоняют дедок бабок. Просят не шуметь и разойтись. А деде Мите даже однажды впаяли какой-то штраф. На кусты же, даже если в них происходит разборка, или оттуда доносятся истовые крики, или же оттуда долбит «колонка» (будь она проклята во все века) – никогда не обращают внимания.

Может место такое – заколдованное? Как считаете? Так, видимо, и будет продолжаться, пока не появится Вий-Полицейский, которому поднимут веки и он таки узрит непотребства?

712

Ах как хочется вернутся, ах как хочется ворваться в "Казенный дом"

В Кировской области несколько молодых людей избили полицейского и грозили выстрелить в него из арбалета просто потому что он работает в полиции.

Во время обычной пьянки в компанию, где находился полицейский, пришел человек с судимостью. Парни сразу с друг другом не поладили и началась стычка, вернее просто избиение — полицейского били в прихожей, пока одна девушка из компании пыталась это прекратить.

В какой-то момент гости перестали бить сотрудника полиции и решили, что кулаками дело не решить. Один из них достал арбалет и наставил на полицейского, после чего крикнул «Десять тысяч или жизнь». Полицейский смог убежать, а его обидчиков, кажется, ждет статья.

2978

МВДешники о себе и других

Древнее-древнее, давнее-давнее

Ехал в поезде, соседка по плацкарту была молодой сотрудницей, тогда еще, милиции. Долгая дорога, ночные разговоры, и очень сильно запомнилась одна ее фраза:


- На шашлыки поехали на озеро вчетвером. Трое наших, один - нормальный.

793

Как некоторые учат детей плавать, выпихивают с лодки посередине озера?

Прочитала пост где в Тюмени девушка добиралась к сестре без адреса.

Я сразу догадалась, о каком перекрестке идёт речь, потому что местная) а потом вспомнила одну давнюю историю. Примерно 92-93 года.

Родители нас отвозили почти каждое лето в деревню, к бабушке с дедом. Сначала с Новосибирской области, потом из Тюмени. В Алтайский край.

О, эта романтика детства! Сначала пилишь на поезде, перепираешься с мелким братцем за лучший вид в окно с верхней полки. Потом торчишь на предрассветном перроне, затем тебя обнимает пахнущий куревом дед. И, наконец, самый смак, сидишь закутанная с ног до головы в люльке безбожно трясущегося по кочкам, несущегося сквозь клоки тумана мотоцикла. С братом, естественно. Куда ж без него. Прикольно было в свете фар наблюдать за перебегающими дорогу тушканчиками. Но что-то я отвлеклась...

И вот в один прекрасный момент они внезапно решили, что старшая дочь у них уже достаточно взрослая, чтобы довезти брата на поезде самостоятельно. Я точно не помню уже, но дело было то ли после 9, то ли 10 класса. Не, в принципе, они были правы. Не учли только один момент. Я росла книжным ребенком. Даже на городском автобусе сама ни разу никуда не ездила. Незачем просто было.

А ещё тогда только начали внедрять компьютеры в кассах РЖД. Обычно мы приезжали в день отправления, покупали билеты, и спокойно отправлялись в путь. Но не в это лето. Женщина в кассе объявила, что на наш поезд билетов нет. Есть на другой. Что-то зачеркнула там, от руки дописала. И выдала. Сейчас дико такое выглядит, но родителей это не смутило. Как сейчас вспоминает мама, проводникам платили мало в тот момент, и конкретно в нашем случае был один проводник на два вагона. Нас впихнули в наш вагон на наши места, и так и не дождавшись проводника, помахав в окошко удалились. Давать в деревню телеграмму, дети едут, поезд такой-то, вагон такой-то, встречайте тогда-то. Поезд тронулся, набрал скорость и до нас наконец добрел проводник. Взял наши билеты, заглянул в них, поднял на меня удивленные глаза и уточнил:

- А до какой станции едете?

- До "название".

- Но... этот поезд туда не едет.

Тут интерес окружающих к диалогу резко обострился. Но я это заметила не сразу, потому что в голове крутились всякие несуразные мысли. От "в смысле?!!", "съездили, блин, в деревню" до "прикольно от нас родители избавились". Я была в панике, но внешне это выражалось в ступоре. Потому что я могла думать только одну мысль. Куда мы чёрт возьми тогда вообще едем, на северный полюс?! С братом у меня разница 6 лет. Я наконец вспомнила, что отвечаю не только за себя и начала прислушиваться к всеобщему галдежу. У нас народ отзывчивый, набежало полвагона и меня, перебивая даже проводника, забросали советами, из которых я поняла следующее. Поезд идёт в правильную сторону. Но. Не доезжая нашу станцию км 80, сворачивает. Поэтому нам нужно выйти в "название2". Переоформить билеты на электричку и ехать до своей станции. Ну ок. Так и сделали. Вышли, галопом понеслись в кассу, переоформили билеты. Бесплатно. Оказалось, что мы чуть чуть не успели на нужную нам электричку. А следующая через 5 часов. Там и открыли сунутую мамой на всякий случай в дорогу трехлитровую банку компота. Брат уговоривал ее распить ещё в поезде, но я мрачно держалась. Дождались электрички, доехали, выгрузились на перрон нашей станции, дождались когда она уедет и наконец то увидели с другой стороны рельс знакомый зелёный Урал. И да, обнимали нас крепче, чем обычно.

Потом выяснилось следующее. Получив телеграмму с опозданием на несколько часов от предполагаемого времени нашего приезда родные сломя голову кинулись на вокзал, где нас, естественно, не оказалось. Они вернулись обратно в село, примерно за 15 км, убедились в том, что мы (вот странно, да?) так и не появились, побежали к соседям звонить в Тюмень родителям. Родители от закономерных панических вопросов схватились за голову и засели звонить в справочную вокзала. Вычислили наиболее вероятный способ добраться, заказали межгород, позвонили и отправили встречающих опять на вокзал и в итоге все закончилось так, как закончилось. И не сразу до меня дошло, что кое-кто понервничал гораздо больше, чем я.

С лодки меня выпихнули в надувном круге, но он оказался слегка дырявым...

Показать полностью
2851

Доброе дело в поезде ...

Доброе дело в поезде ... Поезд, Купе, Соседи, Доброта, Поменяться местами, Поездка, Спасибо, Плохое самочувствие

Прочитал кучу постов о том как некоторые граждане пытаются всеми правдами и не правдами начиная от наглости и кончая попытками  прикрываться детьми , возрастом, болезнью заполучить себе нижнее место , хотя нижнее стоит дороже и как правило если популярные направления то их раскупают достаточно быстро. А потом многие выкладывают посты как они надурили всех и заняли нижнее место или наоборот начинают плакаться что их надурили , и третья категория которых пытались надурить но они вышли победителями .


Но речь не о них , речь о простой доброте.


Ехал на днях  в поезде и на одной станции к нам в купе подсела женщина лет 60 , место её было надо мной . Положила сумки ,расправила постель и залезла на верх. А Потом в течении 2 часов раз 20 спускалась вниз и бегала в туалет . Потом спросил у неё "Всё ли в порядке?" ответила что тошнит её  и чувствует себя после операции не очень.

Я сам не молодой но после этого предложил ей поменяться местами , единственное что попросил что когда надо будет посидеть снизу (покушать или просто принять горизонтальное состояние) она не препятствовала . .

Столько слов благодарности я не слышал давно, она даже пыталась вернуть разницу в деньгах между верхней полкой и нижней , но я отказался .

Позже она рассказала что не успела купить билет на нижнюю, т.к. выписали из больницы немного раньше и если бы не я , то тяжеловато бы ей пришлось.


Дорога прошла великолепно , единственное что немного смутило меня , так это соседка напротив которая сказала что "Зря я ей уступил" , а потом смотрела на нас как на дураков .

Будьте немного добрее и возможно мир станет чуточку лучше.

4639

Минету -нет!!

В далёком советском прошлом, когда было мне лет 28, возвращалась я из отпуска, с юга. Пересадку делала в Ленинграде. Приехала утром, а поезд Мурманский только в час ночи. Дождалась. Началась посадка. У меня верхняя полка в купейном вагоне. Первое, что насторожило, это то, что в моём купе и около купе провожающие и отьезжающие пили водку и бурно прощались. Провожающие были две женщины, уезжали двое мужчин, вроде приличного вида, в костюмчиках, лет около 35-40. Ленинградцы, ехали в командировку. Компания была уже неплохо разогрета. Ну наконец провожающие ушли. Проводник раздал постельное бельё и сказал, что из-за каких-то неполадок отправление задерживается. Время ночь, народ в вагоне быстро лёг спать. В нашем купе ехала полная женщина лет под 40 с маленьким, годов 3, ребёнком на полке подо мной, а мужчины напротив. Ну и как вы догадались, они продолжили пить. Выпить то выпили, а без девчат скучно. Я лежала на верхней полке лицом к стенке укрывшись одеялом и блаженно засыпала. Вдруг с меня стаскивают одеяло со словами « давай знакомиться!» Первый раз я спокойно ответила « не мешайте спать». Но это повторилось раз 10 с пятиминутными перерывами. Пьянка продолжалась. Я сходила в купе проводников, их не было. Потом выяснилось, что все проводники собрались у бригадира поезда. Мужики про девчат забыли, начали ругаться между собой, по купе уже каталась бутылка, раздавленная закуска на полу. Верхний угрожал нижнему через *опу с ним разобраться. Но время от времени они прерывались и тихо выпивали очередную порцию. Я кипела от злости и смотрела на них с верхней полки. Женщина внизу, свернувшись буквой С, лицом к стене, как бы закрывая ребёнка от всего этого, молчала. Потом один полез на верх и вроде задремал. Я обрадовалась, что наконец посплю. Ан нет, он вдруг в полудрёме разделся до гола, а свет горел, проводники не отключили общий свет. А потом он в этой же полудрёме стал выгибаться, держась за стоячий член и кричать « Алька, пососи! Пососи гадина!» Я сразу вспомнила провожающую даму в песцовой шапке. Потом он, не получив желаемого, всё же заснул. А я уже так кипела, что было не до сна. Вижу он скатывается к краю.Я напряжённо ждала, что бы он упал. Как я этого ждала! И он упал! Но сволочь , упал на стол и на женщину, напугав её и ребёнка. Мужик голый сидит на полу и стонет, женщина причитает «о-ё-ёй» и трёт свой пышный бок, но мужику ни слова. Часам к пяти они всё же успокоились. В 11 утра я просыпаюсь от звуков « буль, буль, буль». Смотрю вниз. И, о ужас! Они снова пьют. Уже почти трезвые, пока. Во мне вскипело всё. Я свешиваюсь с полки и говорю с ненавистью в голосе-

Что, падлы, опять пьёте!? ( никогда раньше я не опускалась до такого в разговоре с незнакомыми людьми)

А в чём дело? – спрашивает меня этот « интеллигент» с праведным возмущением.

« А ты гад, не помнишь то, что вытворял ночью?- уже почти в истерике говорю я.

И тут он выдаёт : « С Вашей стороны будет очень неприлично, рассказать мне всё то, что я делал вчера». –поджав презрительно губы.

Эта фраза окончательно открыла все шлюзы моего гнева.

Нет, ты падла слушай, как ты тут срывал с меня одеяло, лез знакомиться, как дрался с дружком и собирался наказать его через *опу, как разделся голый и тряс своим опарышем, как кричал «пососи», как упал на женщину с ребёнком!- короче , я высказала всё.

Мужик запрыгнул на свою вторую полку, повернулся спиной и больше не пил, с полки не слазил. Один раз в туалет сходил. Оба и тот второй на нижней полке и этот на верхней как мышки пролежали, пока я не вышла в Кандалакше.

Я ,с тех пор ,лет 20 в купе не ездила.

958

Ментовская "облава".

Ментовская "облава". Поезд, Полиция, Проводница, Командировка, Пьянка, Длиннопост

Собрались мы значит с Серёгой в командировку ехать, по работе, ну как собрались, птицы мы так-то вольные, куда шеф пнёт, туда и летим.


Командировка рядовая, путь сто раз проторен, в общем, ни разу не событие, ночь в поезде, день беготни в другом городе , опять ночь в поезде и дома.


Всё как обычно, но присутствует одно "НО".

С нами едет ценный груз, для охраны которого обычно двух инкассаторов нанимают, но мы там уж со всей их бригадой (инкассаторской)

перезнакомились, отличные парни.


Хотя... есть у меня подозрение, что не для охраны груза их нанимают, а чтоб мы с Серёгой,  соблазнившись белыми штанами  не рванули

с грузом в Рио-де-Жанейро, по стопам известного героя, шутю конечно)))


К чему эта преамбула была, а к тому, чтоб понятно было, что все мы здоровые такие мужчины, ниже 180 см никого нет и вес у всех около 90-100, а один инкасс вообще ВДВ-шник, лысый, шрам на щеке, два метра ростом, короче, такого не в каждую банду возьмут (уж слишком страшный), прям видно, что разбойник и по специальность убивец, а вот в инкассацию чёт взяли, думаю отдел кадров зассал ему отказывать в приёме на работу.


Парень кстати умный, историей увлекается, я и сам, как бы, могу поддержать разговор, там, про реформы Ивана Грозного или крещение Руси,

Вовкой ( Солнышком),но до него мне как до Пекина без паспорта.


Инкассаторы в цивильное одеты были, ну типа шоб внимание не привлекать.

Ну вот, идём значит по перрону, коллега с кожаным чемоданом, с каждой стороны по человеку и один сзади, и все усиленно  на чемодан не пялимся, внимание значит не привлекаем, ну типа лох какой-то затесался тут, со своим барахлом, не мешает и ладно.


Загрузились в купе, через 5 минут уже все переоделись, отработано, на автомате делается и от значицца накрываем стол, время девять вечера, поужинать надо, фильму посмотреть, да и баиньки.


И заходит проводница, билеты, бельё и как-то подозрительно взгляды на стол кидает, это я уж потом понял, что наш сухомятный ужин (а где борща

или солянки взять?), выглядел банальной закуской, салатики магазинные, четыре вида мяса, ну там бастурма, построма и пр. прелести, пакеты сока, пластиковая посуда, минералка.


Кто-то хлеб режет, кто-то сыр ломтиками шинкует, а кто-то просто не мешается (мы ж не бабы, чтоб лезть, куда просто не надо лезть).


Ну не придали мы значения, её взглядам, ну жрёт народ, мы ж в командировку с работы прямо поехали, а не из дома, кушать-то хоцца.


Нет, вы про нас плохо не подумайте, бутылка у нас была и не  коньяка, а нормальной водки, но на четверых, это просто дань символизму, ну типа загрузился в поезд, займи, но выпей (как у Суворова))).

Понимаете конечно, что по сто грамм, да под обильный хавчик, для нас это было ну ниачём.


*ремарка


Как, потом выяснилось, проводница, раздав всё бельё, ломанулась к ментам (полицыонерам поездным), расписывать ужасы, что вот-вот случатся

в её вагоне.


Четверо, не бритые (я не брился, потому, что так мне нравится, ну имидж, у товарища, щетина просто за сутки отрастала), бухают по страшному, как бы чаво не случилось.


А мы, тем временем, поужинав и убрав всё со стола, выставили DVD-плеер и включили новинку кино, пиндосское, но... Серёга ссссука, который отвечал за культурную часть мероприятия, обшибся и взял другой диск, детский.


А теперь... (я там вроде про преамбулу чёта говорил, ну вот и фабула подъехала))).


Сидим мы значит вчетвером в купе, сытые, довольные, как бы плотские потребности удовлетворили (пожрали), но спать пока не хочется, но уже на

грани, чего бы кино и не посмотреть.


А там блин вместо ожидаемого боевика, мультик, йопта, ну как так-то.... ну да куда деваться, ситуацию не исправишь, все согласились, что мультик диснеевский, перед сном, посмотреть это тоже норм.


И тут, кульминация.


Дверь в купе, резко отъезжает в сторону, в проёме два мента, сзади них проводница подпрыгивает, через их плечи пытается разглядеть, как

далеко пьянка зашла, кто блюёт, кто на полу валяется, кто через окно свалить пытается.


Менты (полицыонеры), стоят с раскрытыми ртами, у сержанта на кончике языка фраза видна, типа "чтопопалисьсукиотнасещёниктонеуходил", но видно

что он понимает, что сейчас она ну вот совсем не уместна.


Сидят четыре здоовых лба, в полумраке, абсолютно трезвые, смотрят DVD.


Но он понимает, что надо оправдать как-то своё появление.


И задаёт вопрос из моего детства.


- А чо это, вы здесь делаете, аа?


Мы сначала молчим, как-то неожиданно всё и тут наш ВДВ-шник с бандитской мордой лица, важно так выдаёт.


- Мультики смотрим.


А я тоже не теряюсь и радостно уточняю.


- Корпорацию монстров.


Сержант оглядывается на проводницу, та как-то сникла и резко рванула в сторону своего купе.


Нам пожелали счастливого пути и закрыли дверь.


Мы с минуту молчали, потом кто-то хихикнул, потом второй, а потом нас ржач пробрал на несколько минут,

всё их в лицах представляли.


Вот так мы ментам не дали, честную палку срубить, по пресечению непотребств и нарушений порядков, а проводница, сука всё таки, могла бы просто сказать, что распивать мол нельзя, а будете нарушать полицию вызову, так нет же, отличиться блин надо.

Показать полностью
1729

Всем спасибо, все свободны

Отношение к сотрудникам полиции, уезжающим домой из 2-х месячной командировки

http://bloknot-krasnodar.ru/news/v-tesnote-da-ne-v-obide-uez...

Всем спасибо, все свободны Полиция, Поезд, Унижение, Длиннопост, Чемпионат мира по футболу
Всем спасибо, все свободны Полиция, Поезд, Унижение, Длиннопост, Чемпионат мира по футболу
Всем спасибо, все свободны Полиция, Поезд, Унижение, Длиннопост, Чемпионат мира по футболу
Показать полностью 3
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: