5866

Новое поколение

Вышел на улицу, прохожу мимо двора, ребетня играет, и двое пацанят что-то не поделили.

Первый на всю улицу орет:

- У меня папа полицейский, он тебя арестует!

Ответ второго был внезапным:

- А мой папа программист, он тебе все игры на компьютере удалит!

Первый ребенок стоял в ступоре и ничего не мог ответить, а я проржался от души.

Дубликаты не найдены

+398

вот это жесть, игры удалит. Тут никакой полицейский не поможет!

раскрыть ветку 76
+249

ещё и интернеты удолит

раскрыть ветку 21
+203

Когда батя работает в Роскомнадзоре

раскрыть ветку 7
+10

ой, апокалипсис настанет!

-44

..удолит..

раскрыть ветку 11
ещё комментарии
+20
Иллюстрация к комментарию
+36
вот это жесть, игры удалит. Тут никакой полицейский не поможет!

Вы, возможно, недооцениваете полицию. Вот:

Правоохранительные органы Нижегородской области обнаружили похищенный в онлайн-игре World of Tanks аккаунт, который его владелец приобрел за 70 тыс. руб., сообщает нижегородский портал Newsnn.ru со ссылкой на заявление замглавы областного управления уголовного розыска ГУ МВД России Дмитрия Постникова.

Подробнее на РБК:

https://www.rbc.ru/technology_and_media/02/03/2016/56d7293d9...

раскрыть ветку 48
+68
Зачем тратить 70 к на акк в танках? На 70 к можно купить нормальный пк и никогда больше не заходить в эту помойку
раскрыть ветку 47
+4
Иллюстрация к комментарию
0
И весь интернет скачает
-1
Боюсь представить, что сделает батя проктолог!
-10
Ибо мент априори долбаеб. Ему второй раз и медленно надо сказать
ещё комментарий
+71

Был свидетелем такого же конкурса на крутизну отца, только один из спорящих второклашек, по совету какого-то бича, который терся рядом, сказал что его отец педофил. До сих пор не могу понять, хватило бы лично  мне ума сказать так же

раскрыть ветку 1
+2
Похоже бич что-то знал, может даже поэтому он стал бичом! Ужасть!
+46
А первый стоит в ступоре и думает: "У папы на компе оказывается и игры есть???"
раскрыть ветку 2
+31

П....пойду ка я поиграю, пока твой папапрограммист не удалил их

раскрыть ветку 1
+14

И захуярит папку защиты свидетелей в ВК.

+187

Удалить игры, это недостаточно изощренно.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 31
+85

Жесть) надо будет запомнить на всякой случай)

раскрыть ветку 10
+19

Вообще интересная идея для какого-то хоррора. Играешь себе, сейвишься. И тут доходишь до какого-нибудь босса, который говорит: "Тебе от меня не скрыться даже в твоих старых сохранениях" - и действительно, загружаешь - и он уже там

раскрыть ветку 8
+19

Пытки запрещены законодательно.

+31

А это годно, не то что просто удалить персонажей в ммо

раскрыть ветку 3
+13

А можно сменить никнеймы на непотребные и все топовые шмотки продать вендору.

раскрыть ветку 2
+6

Еще можно продать всё самое лучшее оружие и прокутить все золото 👌

раскрыть ветку 2
+13

Когда роиплеил по хардкору, проходил мейн квест железным мечом.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+9

о чём комикс? не понял ничего

раскрыть ветку 10
+27

Представь что ты 15 летний школьник, твоя мать узнала о твоих плохих оценках и в качестве наказания она (продала все танки и деньги слила на расходники, слила ммр до 1к, продала все шмотки вендору и удалила персов, сняла приват на твою территорию или продала скины на оружие)

раскрыть ветку 9
0

У неё ребенок? Вот это я пропустил...

0

resurrect же!

+127

- У меня папа полицейский, он тебя арестует!

- Но твой папа не полицейский!

- Полицейский! Я сам видел как он ночью маме наручники показывал! А потом даже ее арестовал.

раскрыть ветку 15
+79

И сестру,

раскрыть ветку 14
+71

Обычный вечер семейных игр.)

раскрыть ветку 10
+3

Но у него только брат...

раскрыть ветку 2
+14
Сразу вспомнилась самая любимая серия ералаша, где пацаны так же пугали друг друга своими родственниками
раскрыть ветку 4
+6
раскрыть ветку 2
+2
Она самая =)
0

https://www.youtube.com/watch?v=VgGhEV2iHIE

А мне вот это напомнило

0

по моему это общая детская практика пугать папой, только когда сами папами становятся, угрожают дядей

+13
Иллюстрация к комментарию
+12

Анекдот вспомнился:

В школе на уроке:

— А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!

Маша: — моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.

Игорь: — мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.

Вовочка: — а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

+33
а папа полицейский придет к папе-программисту и найдет нелицензионное ПО, тут и посадют)
раскрыть ветку 3
+32

папу полицейского за превышение должностных полномочий

раскрыть ветку 1
+33
А папа полицейского тут причём? Не трогайте старика.
-14
найдет нелицензионное ПО, тут и посадют

на бутылку.

ещё комментарий
+5

... а моя мама твоему папе кааааак даст!

раскрыть ветку 1
0

А когда привыкнет,  больше не даст.

+5

у меня папа стоматолог, я говорила, что повырывает все зубы))) и со мной никто не дружил в садике)))

+9
А у меня папа электрик,щас устроит конец света
+23

Еду мимо компашки 12-14 лет, не старше, ругаются, орут, слышу девка кричит:"Да у меня папа полицейский, он тебя уроет!" пиздец, как это хорошо характеризует ситуацию в стране, где малолетняя ссыкуха уже так думает...

раскрыть ветку 4
+21
А потом подобные личности удивляются в интернетах, почему кругом кумовство и круговая порука. В данном случае поговорка "Рыба гниёт с головы" неприменима, так как рыба уже вся разложилась.
0

А что, нужна какая-то особенная ситуация в стране и много ума, чтобы понять, что если папа приходит на обед с оружием, то он может кого-то урыть?

раскрыть ветку 2
0

Папа должен объяснять детям, что оружие не игрушка и что он не может им "урыть" просто так, когда ему захочется

раскрыть ветку 1
+13
Ребетня. Проверочное слово - "ребе".
раскрыть ветку 2
+12
Иллюстрация к комментарию
-6

а не ебетня?

ещё комментарий
+3
Да, пожалуй лет через 50 все специальности исчезнут, замененные роботами, останутся одни программисты.
раскрыть ветку 3
+1

Их знаменит ИИ.

раскрыть ветку 1
0
ИИ кумоство?
0

А кто тогда будет писать симфонии, делать шедевры?

+5

да .. в моё время пугали папой или братом боксёром


п.с.

у меня папа боксёр

раскрыть ветку 3
+6

хорошо что не брат-папа))

раскрыть ветку 2
+18
Иллюстрация к комментарию
+1

Инцест - дело семейное)

+2

А у меня папа на пикабу посты придумывет. Он твои cool story на раз переплюнет.

+2

Кидаю плюс , постарайся поймать его )

раскрыть ветку 2
+1

Бля, не поймал. Кинь ещё раз плз

раскрыть ветку 1
0

Кинул - ты поймал ? и я могу поймать еще раз ...

+2

"...а я проржался от души." и кот включил лампу...

+1
Котолампа, современнее дети 1) играют больше на смартфонах и планшетах 2) прекрасно знают, как устанавливать игры.
0

Батяжпрограммист!

0

... получит дубиналом по почкам и вернет обратно

0

Было что-то подобное :

- Мой папа юрист,  он твоего засудит!

- Мой папа шофер,  он твоего задавит!!

0
После того, как я переустановил винду одному знакомому уркагану, его кореша уважительно называют меня Хайкер.
0

Была ни была вдруг кто ответит:

Подскажите, каким нужно быть программистом (программистом какого языка) чтобы зарабатывать больше чем милиционер?

раскрыть ветку 1
0

JavaScript

0
Реалии жизни) лови+
0
Танки взломает и продаст.
0

А если мама - Золотая судья, то вообще всем пиздец!

0
О времена, о нравы
0

а я рядом в маршрутке лежал

0

Кот и лампа.

-1
Кроха сын к отцу пришел
Иллюстрация к комментарию
-1

...а у меня дома кот с прожектором,  он и тебе и твоему папе программисту все глаза выжжет

-2

В игнор

Уровень выдумки на Пикабу стал стремительно падать

раскрыть ветку 1
+3

Ваше мнение очень важно для нас, оставайтесь на линии

-2
О, да! То самое чувство, когда пугаешь непослушного племянника удалением игры. Сразу прокатывает, ребенок послушный без кнута и пряника.
раскрыть ветку 3
+9

Это ведь иносказание "кнут" и "пряник" это не то же самое, что железная палка и кондитерское изделие. В данном случае вы применили "кнут".

+3
Это и есть кнут, глупенький
раскрыть ветку 1
0

А в какой то скандинавской стране есть мужское имя Кнут. И мысль сходу посетила: Кнут Кнута кнутом стегал.

-2

Да убить за такое мало)

Похожие посты
50

Бальные танцы. Триллер

Бальные танцы. Триллер Танцы, История, Дети

Младший в детском саду ходил на танцы. Преподавательница очень классная молодая женщина, в юности ушла из профи из-за каких-то проблем с партнёром.
Однажды, одной из девочек не хватило партнера (мальчик почему-то не пришел). Та без задних мыслей подбегает к @младшему, хватает того за руку и говорит @младший, давай сегодня с тобой танцевать! Моему пофик, а партнёрша, Мила, дружим семьями, неконфликтная, пожала плечами и начала искать другого. В этот момент преподавательница, всегда очень улыбчивая и веселая, особенно с детьми, подходит к Миле, ведёт ее за руку к @младшему и строго, пристально глядя ей в глаза говорит:
НИКОГДА! НИКОМУ! НЕ ОТДАВАЙ СВОЕГО ПАРТНЕРА ПО ТАНЦАМ! НИ ПОДРУГЕ, НИ СЕСТРЕ, НИ НА ТАНЕЦ, НИ-КО-ГДА!
С тех пор, каждое начало занятий Мила подбегал к @младшему, хватала его за руку и тянула в зал.
Я такого жёсткого взгляда, как у этой улыбчивой, позитивной женщины ни на одном занятии боевыми искусствами не видел!
В общем, хорошо, что старший всего лишь дзюдо занимался... А то на этих танцах и замочить могут, я думаю...

1065

Машинка в ботинке

Гриша очень терпеливый мальчик. Как говорит наш дворник Зиновий Яковлевич: "мальчик толерантный". Сейчас расскажу. Всю неделю он на улице просился на руки. Это странно. Обычно он подчёркнуто независим и считает позорным забираться на руки в свои преклонные два. Во всяком случае, на людях. Дома он иногда пересматривает твёрдость позиции. Ну, так вот. Неделю ведёт себя странно: выйдет на улицу, несколько метров пройдет и - на руки. Улыбка проникновенная, глаза молящие, ручки тянет - отказать невозможно. В чём дело, понять не можем. Через неделю! случайно из его мехового сапога выпадает игрушечная машинка. Гриша в восторге от долгожданной находки, мы в шоке. Пытаюсь вспомнить, с какой прилежностью пихал его ногу в сапог. Вспомнил папу своего друга, доктора наук, меж прочим, который надевая свитер трехлетнему сыну сломал ему руку...

Берегите близких.

1280

О голосах в голове

Недавно вспоминали с мамой детство мое золотое. И всплыла  в памяти такая история.


Было мне лет 8, на дворе начало 2000-х. Друзей у меня особо не было, по телевизору шли в основном жесткие бразильские сериалы на +100500 серий, комп был 1 на весь поселок и стоял в кабинете у главы администрации. Из развлечений оставались только книги, благо дома у нас их было достаточно.


И наткнулась я как-то в одной из энциклопедий на информацию про Жанну Д;арк. Вот фиг знает вообще чем она меня так зацепила, но я стала искать везде информацию (о существовании великого интернета я тогда не знала). Уже скоро я стала мелким спецом в этой части истории Франции.


Прошло время, мой любезный старший брат писал реферат по истории. И, о чудо, тема - эта орлеанская дева. Наступил мой звездный час, я приняла позу Радзинского и стала читать лекцию. Особо уделила внимание пункту о голосах святых, которые слышала Жанна. Прям весь список перечислила.


Так получилось, что меня слышала мама. В субботу, когда все родственники прикатили в баню, был собран семейный совет. Меня вызвали в комнату, и попросили еще раз озвучить отрывок про голоса. Я, простая душа, спокойно рассказала. Меня выслушали и выгнали из комнаты. А через несколько дней к нам домой пришел незнакомый дяденька, который стал рассказывать мне, что воображаемые друзья - это не плохо, но с этим надо бороться. Ну я послушала это, типа мне-то эта информация зачем. Оказалось, что я абсолютна неконтактна и не хочу делиться своими переживаниями. Короче, этот дядька пропал также неожиданно, как и появился.


И вот, много лет спустя, я решила задать маме вопрос: что это была за фигня? Ибо мелкой мне так никто и не объяснил, что происходит вообще. Как оказалось, в те далекие времена вся моя драгоценная семья решила, что я таким способом решила рассказать о том, что слышу голоса в голове. Ведь не может 8-летняя мелкота знать, кто такая Жанна Д;арк.! Л-логика.

1384

Земский Собор 1613 года глазами современного школьника

Решил я наглядно показать 7-классникам,почему именно М.Ф.Романов был избран на российский престол в 1613 году.
для этого устроил "костюмированные дебаты". Всего 2 кандитата: Колыван(собирательный образ боярина), М.Ф. и Владислав 4. У каждого кандидата-своя группа поддержки(сбор,анализ материала,агитплакаты и тд).
Дебаты в разгаре. Дети завелись не на шутку. И в пылу спора один мальчишка(Колыван) заявил М.Ф. Романову:
-Да в твоем возрасте надо по девкам боярским ходить,а не о государственных делах рассуждать!
М.Ф.:
-они сами ко мне ходят. У меня папа-патриарх!
Дети в покатуху, я тоже урок вести не могу..в-общем,хорошие дети. И умные,и чувство юмора есть.
напомню,что на престол первый Романов взошел в возрасте 16 лет.

Земский Собор 1613 года глазами современного школьника Фотография, История, Школа, Дети, Остроумие, Дебаты, Длиннопост
Земский Собор 1613 года глазами современного школьника Фотография, История, Школа, Дети, Остроумие, Дебаты, Длиннопост
Показать полностью 2
80

Подстрекатель или как важно выбирать друзей

Здравствуйте. Вчера в комментариях к посту "тише едешь, дальше будешь", поступила просьба рассказать истории про "девиантов" - или трудных подростков.

Кроме общих проблем с поведением на уроках, именно историй было не так много. Первым делом вспоминаю историю про двух друзей Дениса и Жеку.

Я тогда молодой была, только устроилась на работу в школу. Стройная, высокая, вечно улыбающаяся, молодая и энергичная учительница. Выглядела я тогда лет на 16-18.

И вот приударил за мной ученик из 7 класса - Денис.

Все его ухаживание сводилось к раздаче пинков и подзатыльников всем мальчишкам, которые подходили ко мне, не зависимо от целей общения. Денису даже было не важен возраст моего собеседника, он мог сказать гадость и студенту-практиканту и старшекласснику и малышу.

И вот, в один чудесный весенний день, исполнилось Денису 14 лет! Повзрослел. Естественно ему взбрело в голову отметить свой день рождения так, что бы я это точно заметила! И он отметил....

Урок. Во время урока Денис резко встал с места и пошел показывать классу, и мне в том числе, как круто он умеет крутить нож, сделанный из стальной линейки! Он размахивал острым куском железа забыв, что проходы между парт узкие, да и у него самого две руки и пальцы.

Я испугалась. Испугалась что он травмирует себя или одноклассника.

Благо, кабинет был расположен на первом этаже, я открыла дверь и позвала  охранника, что бы он обезвредил дурачка.....но день для Дениса был явно не удачный.

На мой зов, вместо охранника пришла заведующая по учебной части. Мельком осмотрев класс и, видимо, не совсем верно оценив ситуацию, женщина вызвала милицию.

Довольно быстро на вызов приехало два крепких мужичка, к тому моменту я, денис и завуч уже сидели в кабинете директора. Завуч расписала как могла то, что она увидела и то, как поняла происходящее: мальчик бегал по кабинету с самодельным ножом и угрожал одноклассникам...Мои попытки вставить слово пресекались. Милиционер все записывал, вслух диктуя: так, изготовление и ношение холодного оружия и угроза жизни двум и более лицам....

Мы с Денисом сидели от страха белее мела.

Но вот, наконец, нас посадили в машину и увезли в участок. Там я смогла спокойно выдохнуть и объяснить участковому, что угрозы ни какой не было, что линейка не нож и вообще это точно не его идея....

Денис сидел, повесив голову.

Нас отпустили, заявление я писать отказалась. Уже на улице Денис подтвердил, что действительно, идея с линейкой была не его. Был у него друг Жека, умный парень. Все самые большие гадости придумывал именно он. Вот и идею с самодельным ножом он подкинул. И сказал, что я буду в восторге от Дениса, когда он так сделает. И наконец то оценю его как мужчину.....

Все хорошо, что хорошо заканчивается. Особенно хорошо, что Дениса я, после этого, возле Жеки не видела.

1110

Надо скрыть все следы преступления

Дашке подарили швейную машинку, а мне – нет. Подумаешь, у неё в школе уроки труда! Может, я тружусь побольше, чем она. И шторы бы подвернула, а то они по полу елозят, и на скатерть бы заплатку поставила, вон, разрез на самом видном месте. Эх! Почему самое интересное ей? Готовальню – Даше, гуашь – Даше, теперь вот ещё и машинку. Невыносимо. Я пошла и заперлась в ванной. Пустила воду, чтобы никто не слышал моих рыданий.

А сестра там небось над волшебной машинкой сейчас воркует… Я прислушалась: так и есть.

– Ой, что это? Шпулечка. Ах, какая прелесть! А это? Маслёночка!

Ладно, ничего. Завтра она уйдёт в школу, а я останусь. И всё, машинка будет моя.

Так и вышло. Родители на работе, бабушка отправилась по магазинам, дед зевнул и завалился на тахту. Я на цыпочках к нему:

– Деда, ты спишь?

– У-хум.

– А можно телевизор включить?

– У-хум.

Так, хорошо. Как раз показывают что-то о ремонте тракторов. Скрежет и рёв моторов – то, что надо. Я сделала звук громче, а сама – хвать швейную машинку. Ох и тяжёлая. Сначала поставила её на стул, со стола нужно убрать всё лишнее.

Вот она, красавица моя, вся гладкая, чёрненькая, как изящная кошечка. На боку золотой цветок-завиток, с правой стороны блестящее стальное колесо с деревянной ручкой. Под лапку тряпочка подложена.

Взялась за ручку и слегка двинула её. Иголка дёрнулась и сделала тык-тык. Ух ты, получается! Тряпочка продвинулась на шажок.

– Деда, можно мне твой носовой платок?

– У-хум.

– А где он?

– В кармане пиджака.

И снова засопел с присвистом.

Развернула платок, сложила треугольничком. Лапка его прижала, и я осторожно начала крутить ручку машинки. Та застрекотала. Здорово! Дошла до края и сложила платок ещё раз. Интересно, прошьёт? Прошила! И ещё раз, и ещё. Положила простроченный платок в боковой ящичек машинки. Тренировка окончена.

– Дед, дай мне носовой платочек.

– В пиджаке.

– Там нет.

– В пальто.

Пошла в коридор, нашла пальто, карман. Вот платок, что же из него сшить? Кофточку мишке! Сложила платок пополам, положила на игрушечного медведя и отрезала всё лишнее, как раз по фигуре. Машинка шила хорошо. Внутри у меня всё пело от радости.

Вот и готово, теперь ножницами делаем вырез для головы. Но мишка в кофточку не пролез, он такой у меня, головастик. А рукавчики получились узкие, как макаронины. Странно. Я же вроде правильно кроила, по фигуре... Собрала обрезки, завернула их в неудачную кофточку и сунула в боковой ящичек машинки.

– Деда, дай носовой платок.

– Хр-р… В пиджаке. Или в пальто.

– Там нет, – соврала я и вся съёжилась от стыда.

– Ну, тогда в комоде посмотри.

Дед повернулся на другой бок и натянул на себя одеяло.

Я дёрнула на себя ящик комода, покопалась в белье, нашла платочек с цветочками. Но как же я забыла? Прежде чем шить что-нибудь серьёзное, машинку надо хорошенько смазать.

Взяла маслёнку, перевернула вниз носиком и нажала на круглое пузико: надо в каждую щёлочку подлить маслица. Ну, теперь пусть только попробует плохо шить.

Подложила новый платочек под иголку, опустила лапку и начала крутить. Машинка шила почти беззвучно. Я молодец! И тут зазвонил телефон. Это, наверное, бабушка. Подпрыгнув от страха, взяла трубку – точно, она.

– Катенька, я на углу, в автомате. Скажи деду, чтобы встретил, помог сумки дотащить. Купила картошки десять кило, никак не допру.

Дрожащим голосом передала деду поручение. Он сел, нашаривая ногой тапочки.

Что же делать? Ох, как мне влетит за машинку! Сказано же было – не трогать. Надо поскорее скрыть все следы преступления. Поставить её на место не смогу – высоко.

Тихонько накрыла машинку деревянным колпаком, осторожно спустила на пол и стала ждать, когда дед уйдёт. Вот звякнула цепочка, щёлкнул замок. Куда бы её деть? На балкон! Там у нас старый сервант с банками для огурцов-помидоров.

Открыла балконную дверь, ухватила машинку и потащила, переставляя рывками, как в цирке силач гирю. Сдвинув банки, спрятала её в самый низ, замаскировала резиновыми сапогами и цветочными горшками.

В прихожей послышались голоса. Бабушка с дедом сели на табуреты, отдуваются.

– Дай платок, Володя, – сказала бабушка, обмахиваясь.

Деда туда-сюда по карманам – нет платка.

– Странно, – говорит, – а вроде был.

– Платков на тебя не напасёшься, у всех деды как деды, – заворчала бабушка и утёрлась кухонным полотенцем. – А ты куда собралась, Катенька?

– Гулять.

И я прошмыгнула за дверь.

– Смотри, не долго. И чтобы я тебя с балкона видела! – крикнула мне в спину бабушка.

А о швейной машинке никто и не вспомнил. Потому что Дашка шила в классе, там полно государственных машин в кабинете труда. Мой секрет обнаружили только весной, когда бабушка убиралась на балконе. Долго она сетовала на свою плохую память – надо же, куда запихнула, да и забыла, удивлялась, рассматривая странные лоскутки. Потом узнала в них дедовы носовые платки, да как начала хохотать.

Втащила машинку в комнату и говорит:

– У всех деды как деды, а ты у меня, Вовк, хуже ребёнка! Не удержался? Испытал механизм? Первоиспытатель. Швей ты мой, моторист.

– При чём тут я-то? – пожал плечами дед, потом посмотрел на меня и всё сразу понял. Подмигнув, виновато сказал: – Ну да, был грех. Уж и покрутить нельзя. Может, Маш, я хотел сшить тебе подарок, да не хватило умения. Не ругайся. Давай-ка сюда эту бандуру, мы вот с Катечкой сейчас как сошьём тебе фартук новый! Да, Катюш? Убирай всё лишнее со стола.

источник

Показать полностью
8606

Еще одна история про собеседования

Устроился я на заре своей карьеры программистом в одном банке. Взяли меня туда джуном(младшим специалистом), не смотря на то, что я был, можно сказать, без опыта. Были, конечно, кое-какие знания PHP, но нужен был Java разработчик. В общем, опыт не особо релевантный, но я быстро подтянул знания и влился в работу. Так прошел год и я решил просить повышения до мидла(средний специалист), а при хорошем раскладе это означало повышение зарплаты вдвое.


Высказав свои пожелания начальнику, я услышал от него примерно следующее: "Нужно тебя переатестовать, проверить твои знания на соответствие требуемой позиции, но вот проблема - в нашем департаменте вы, программисты, все друг с другом скорешились, будет не объективно, если тебя прособеседует кто-то из наших. Но разработчиков из других департаментов тоже не особо хочется дёргать, да и не замотивированы они этим заниматься. В общем, давай так: ты сходи в IT компанию N, пройдешь у них собеседование - повысим".

Еще одна история про собеседования Программист, Работа, Собеседование, История

Я слегка офигел от такого предложения, но как мне потом объяснили, раньше между банком и совтверной компанией N был договор сотрудничества по найму IT сотрудников. Компания N по запросу банка подыскивала и собеседовала кандидатов на различные IT позиции, но со временем им самим стало не хватать кадров и они практически на нет свели предоставление таких услуг, сливая банку совсем уж слабых кандидатов, которые не проходили по требованиям на внутренние проекты компании N.


В общем, мне ни чего не оставалось делать, как позвонить в эту компанию и договориться о собеседовании, предварительно основательно подготовившись к нему.


Прошел я собеседование удачно, хотя изрядно понервничал. В конце у меня поинтересовались, почему я решил сменить место работы и я им рассказал все как есть. Тогда они спросили, какую зарплату мне пообещали в банке и я назвал сумму, которую ожидал получать после повышения и которая, в принципе, соответствовала на тот момент средней рыночной зарплате мидл разработчика. Мне добавили еще 20% и предложили перейти к ним. Я раздумывал не долго и в итоге согласился, подписав оффер и договорившись о выходе на новую работу через 2 недели.

Начальника я просто поставил перед фактом, что собеседование я прошел, но перехожу в компанию N. Он конечно же был недоволен таким решением и сказал, что я должен был дать ему шанс "перебить ставку". Но я решил, что это будет ему хорошим уроком в том, что нужно выстраивать доверительные отношения с сотрудниками и не принимать таких глупых решений.

Показать полностью
977

Мемуары Программиста: Как у меня сотрудник умер.

Дело было 10 лет назад, в сложном 2008 году, когда прошел по миру так называемый экономический кризис. Коснулся он и моей небольшой программисткой фирмы. Нас тогда было около 25 человек. Кризис начался внезапно: клиент приносящий 25% оборота, оповестил нас, что вынужден приостановить производство. Не очень хорошая новость. Ситуация внештатная, но пока не аварийная.


Мы затянули пояса уменьшив как можно накладные и административные расходы.


А буквально в течении следующих двух месяцев сократили производственные мощности несколько других заказчиков. В итоге мы потеряли 40% оборота. А вот теперь ситуация стала аварийной.


К счастью у нас была довольно крупная сделка в разработке, которая должна была бы компенсировать ущерб. Но сами знаете, лето, кризис, а в такие времена деловые решения принимаются медленно. Да и вообще, можно ли было вовсе рассчитывать на эту сделку?


Фирма ушла в минус. Но на тот момент я уже был стрелянный и пизженный воробей, и имел благоразумие накопить денег на черный день.


У нас был запас хода на несколько месяцев. Но это не спасение, а всего лишь отсрочка коллапса. Надо принимать решение о сокращении организации и это надо делать до того как истощатся накопленные средства.


Надо сокращаться. Надо сокращать людей. Трудное и неприятное решение. Присутствует ощущение своей несостоятельности. И по хер, что читаешь в новостях о том как крупные фирмы увольняют сотни сотрудников. Я не крупная фирма, я каждого своего сотрудника знаю и ценю.


Но пришел час Икс, когда надо было оповестить некоторых сотрудников о вынужденном сокращении. Среди них был молодой парень: Илья. Илье было 26 лет. Профессионально, он был совсем юниором. Илья очень сильно старался, часто засиживался в офисе по вечерам, но все равно пока он не был самостоятельной рабочей единицей. Хотя он мне по человечески очень нравился, он все равно попал под сокращение. Ну а что мне было делать?


Как ни странно, после сокращения дела начали идти в лучшую сторону. Нам удалось найти более дешевое и более новое помещение, куда мы запланировали переезд на конец июля.


И о чудо! Прошел проект который мы ждали, но на который перестали надеятся.


Вот как бывает: ситуация из аварийной, буквально за неделю стабилизировалась.


Так я сам принимал Илью на работу и сам его оповестил о сокращении, то я сам ему и позвонил в пятницу с хорошей новостью, что если он еще свободен, то я готов принять его обратно, начинать может в понедельник, только адрес офиса другой.


“Вы очевидно переехали в новый офис?”: спросил Илья.

“Ну почти, мебель и технику в субботу грузчики перевозят, а в воскресение мы всем коллективом офис настраивать будем, так, что если планов нет у тебя приходи помогать. А вечером новоселье отпразднуем.”


“Классно! Я буду! Какой адрес?”


Воскресение было очень жаркое. Слегка за 30 градусов. Мы классно поработали. Офис был просторный, с кондиционерами и совершенно “нулевым” ремонтом. Сделали все. Заказали пиццы и пива… Потом я поехал домой.


Понедельник.


Прихожу на работу. Настроение классное. Офис новый, даже пахнет новым помещением. Кризис позади. А то я очень перенервничал.


Но я как в офис зашел, что сразу почуял, что беда пришла. Вот не могу объяснить почему и как, но тревога какая то зашла в душу.


Не ошибся я. Я на кухню зашел, а там ребята стоят. Лица каменные. Они мне:

“Сергей, Илья утонул”

Я им: “Вы че охуели так шутить?”


Нет, действительно утонул. После “новоселья” Илья с друзьями поехал на озеро, поддатые уже были немножко. Илья разбежался и нырнул и уже никогда не вынырнул. Как потом оказалось сердце остановилось. Вода холодная была, а воздух жаркий. Вот резкий перепад температур и вызвал остановку сердца.


Скорая, полиция, водолазы…


Он с мамой жил. Мы маме денег перевели. Помогли похороны организовать. Похоронили мы его. Страшно молодого парня хоронить. Жутко и страшно. Сам ссышь тоже, так как понимаешь, что бренно все.


А я загрузился не на шутку. Не покидало чувство вины. “Вот ведь как”, думаю, “если бы я не принял решения сокращать штат, то может и не было этой ситуации. Еще бы месяц подождал бы и все. А если бы я его не попросил придти помочь с переездом, может тогда он бы жив был?”


Но опустило меня постепенно.


Мы на место Ильи нового сотрудника взяли. Ему стол и компьютер Ильи достался.


Корпоратив.


Потом у нас летний корпоратив был. Мы сняли гостевой домик за городом с банькой. Кто хотел мог на ночь остаться.


Уже под вечер ко мне новый сотрудник подсел и сказал:


“Сергей, я знаю, что мне приняли на место погибшего Ильи. Я за его компом работаю, за столом. Я не суеверный, но мне не комфортно, стремно мне.”


А я дурень, возьми и скажи: “Понимаю тебя. Сам бы так же себя чувствовал. Ты на знаки смотри. Будь осторожен”


И, бля, че вы думаете? Этот красавец, утром, хлебнул пива из банки, что всю ночь открытой стояла, а туда оса залетела и бедолагу за язык ужалила. Чувак на глазах опух мычит что то нечленораздельное, а на лице ужас.


Мы скорую вызываем. Суетимся, орем. Блядь пиздец… Но нормально все закончилось.


Он в больницу попал на пару дней. Говорить он не мог. Он нам письмо прислал, что увольняется. Я бы на его месте так же бы поступил, от греха подальше, как говорится, тем более, что я сам ему посоветовал на знаки смотреть.


Я это все к чему собственно?


Мораль такова:


Не надо с разбега в жаркую погоду воду бросаться и пиво не надо по утрам пить из открытых банок.


Автор - Gorsh3000(c)

Показать полностью
1644

Король гаражей

После отпуска поднялся в сторожку, набор инструмента забрать, попользоваться просили. Смотрю - сторожка, как кабинет у замполита. Вымпелы на стенах развешаны, плакаты, сборники выступлений политических деятелей стопкой лежат, а сторож - газету читает. Обернулся он, сразу инструмент поспешил вернуть и новости гаражные рассказать.

Король гаражей История, Авто, Мото, Гараж, Программист, СССР, Мода, Чтение, Текст

Купил парень гараж, что давно уже не используется. Записал сторож с техпаспорта данные на машину, рассказал о порядках в гаражном кооперативе, поинтересовался собирается ли заниматься авторемонтом. Парень улыбнулся, говорит что машина у него новая, только в салоне купил и от  железок разных он далек. Работает программистом, автомобиль будет оставлять в гараже лишь изредка, на время командировок.


Глядит в окно сторож, как парень гараж открывать будет, ведь травой въезд зарос, замок древний, решил даже к нему спустился. И точно, подергал дверь программист и оглядывается - помощи у кого-нибудь попросить.

Посоветовал ему к слесарю Мише обратиться и вернулся в сторожку.


Футбол посмотрел, снова выглянул. Парень доски из гаража выкидывает, листы фанеры, канистры выставил, проволоку в бухтах, а за ним мужики наблюдают. Подошел один, показал на фанеру, спросил что-то, парень ему кивнул. Взял тогда он листы и понес к себе в гараж. За ним и остальные - канистры и проволоку разобрали.

Вернулись, программист их построил друг за другом: один в гараж заходит, остальные на улице ждут. Потом быстрее начали заходить, видно поторопил - что понравилось бери, других не задерживай. Из гаража несли мужики металлический уголок, домкрат, удочки, колеса велосипедные и даже телевизор.

Когда мопед рижский выкатили, сторож уже не удержался, поспешил к толпе.


Парень глядит, улыбается, доволен что самому на мусорку не нужно ничего таскать. Даже помогает: на покрышки узкие  показывает, на бидоны, на банки.


Когда гараж чуть освободили, за поддонами мотоцикл увидели. Ява без сиденья. Подозвал тогда парень слесаря, который ему замок открывал и подарил в благодарность. Сиденье тоже потом нашли, выменяли у Миши на коробку советских свечей.


Сказал,  что до самого вечера приходили к программисту люди. Детали, железки всякие уносили, даже полочки забрали. Ему и хорошо - проще будет стены штукатурить.


Показал сторож и то, что ему досталось: запчасти разные в солидоле, в бумаге, задний мост от ГАЗ 21, блок электронного зажигания с октан-корректором, руль от велосипеда, плащ советский, очень модный с его слов, и подписки газет. Сперва думал газеты на макулатуру отнести, а потом пролистал, решил оставить - о сельском хозяйстве почитать, о зарубежных визитах Хрушёва.


На следующий день увидел парня, что гараж  заброшенный купил. Приехал с рабочими, показывал что им делать, а мужики рядом смотрели, советы давали. Мимо кто проходил, за руку с программистом здоровался. Теперь он  - король гаражей.

Показать полностью
5882

Дети-программисты

Прочитал тут пост https://pikabu.ru/story/neschastnyiy_programmist_i_schastliv...

И вспомнил кое что из своего опыта.


Работал тогда в одной компании, это был стартап, набирали фактически с 0. Пришла женщина бухгалтера, вроде все ок, выписали оффер, договорились о выходе. Тут она меня спрашивает

-А вам программисты нужны?

-Да уже всех взяли (одними из первых набирали)

-А может хоть стажировку, хоть без денег?Дочку не берут никуда.

Обещал спросить. Сначала старший разраб был против, потом согласился. Взяли на минималку. Как оказалось, без опыта ее вообще никуда не хотели, плюс указывали что "девушка-студентка". Писала(и пишет) на PHP. После этого несколько раз благодарили, что дали шанс. Дело было в 2012, недавно увидел ее резюме, уже Тим лид в одной фирме. Так что не все мамы такие неадекватные, да и респект за поддержку своих детей)

997

Мемуары Программиста: Работа на гос структуру и мой неэтичный поступок.

Вступление



В Канаде есть такая госорганизация: WCB (workers compensation board), а если попытаться перевести, то “совет компенсации трудящихся”. Сам посыл организации весьма полезен: это типо страховая компания, которая выплачивает страховки, тем кто пострадал на работе. У этой организации есть свои реабилитационные центры, отдел пропаганды и так далее. Каждый работодатель должен ежемесячно платить страховые взносы в WCB, и естественно, что WCB следит за тем, чтобы у работодателя на местах все соответствовало последним требованиям по технике безопасности.



Это был 2001 год. Тогда на рынке ИТ был кризис и фирма, которую я со своим товарищем организовал, накрылась пушистым местом. Так получилось, что я узнал, что в WCB есть контрактная вакансия: они искали системного аналитика, то есть постановщика задач: того, кто будет писать технические задания.



Послал я им туда свою “резюму” с мотивационным письмом и позвали меня на собеседование. Надо сказать, что я к тому времени уже 6 лет в Канаде проработал и программистом и ведущим группы и аналитиком, так что опыт был, да и лоск я профессиональный приобрел. Мне 30 лет было, энергия перла через край.



Собеседование прошло нормально. Вижу понравился я им. Сказали, что через неделю оповестят меня прошел ли я отборочный тур или нет. Прошел. Потом второе собеседование было через пару недель, еще через неделю третье. И наконец… уфф. Приняли меня: начальный контракт на 6 месяцев и 70 долларов в час на полную занятость. Хорошие деньги, но я их не увижу, так как “удурился" долгов наделать себе с горкой.



Но очень кстати пришелся мне этот контракт (так я по крайней мере думал тогда). Вообщем весь процесс около месяца занял, что малехо раздражало, так как я не знал принимать ли мне другие предложения, что помельче были калибром, но я решил на WCB “поставить” и выиграл.



Первый день на работе



Надо сказать, что здание WCB впечатлило меня. Такая крепость на окраине города. У крепости автоматически днем закрывались наружние жалюзи - что бы солнце не попадало. Парковка для машин почти с футбольное поле. А у главного входа на земле лежали бетонные заграждения каждое с кубический метр. Как мне потом рассказали, пару лет назад ими забаррикадировали главный вход после того, как муж одной пострадавшей вечером въехал на своем джипе прямо через стеклянные двери входа в вестибюль. Сделал он это в знак протеста, что его жене не выплатили компенсацию. А не выплатили потому что на поверку в крови у нее оказалось больше алкоголя чем нужно и можно. Вот так.



В вестибюле висит огромный плакат. На плакате грустная женщина с ребенком лет 5. Смотрят на тебя с укоризной. Надпись: “Каждый день в Канаде на работе по неосторожности гибнет 5 человек”. И цитата из Цоя: “Следи за собой! Будь осторожен!”



Бодренько так, позитивно.



Встретил меня мой куратор, сделали мне прописку: выдали мне карточку доступа, повесил я ее себе на шею и пошли мы “программисткое подземелье”. Кстати я часто видел, что ИТ отдел размещали в офисных зданиях на самых нижних этажах, а если подвал был то туда.



Помещение было по типу “открытое пространство”. Несколько километров квадратных точно. Провели меня между кубиклов этих как крысу по лабиринту.Все однотипное: реально лабиринт. Привели на место мое. Сижу обстраиваюсь.. На столе папка: “Welcome Kit” (то есть “приветственный набор”) В нем карта офиса. Все кубиклы пронумерованы, а на обратной стороне список имен и должностей в алфавитном порядке. То есть можно имя найти в списке и понять где человека искать в лабиринте.



Дальше смотрю. Картонка. С одной стороны белыми буквами на красном фоне: “HELP!”, а с другой на зеленом фоне “ОК”. Зачем непонятно. А! Вот и инструкция: “Если начинается землетрясение и вы не успели эвакуироваться залезайте под стол. Если вы ранены и вам нужна помощь, положите на стол картонку надписью “хелп” наверх, а если вы в порядке то “ок”. Вроде бы разумно звучит, но как то сюрно. Улыбнулся я.



Прочитал инструкцию поведения на работе: там все стандартно, не бухай, матом не ругайся, не дерись и не отбирай у других детей игрушки.



Познакомился с коллегами, показали мне систему с которой я буду работать, выдали несколько томов документации, сижу вникаю в курс дела. Завтра дадут боевое задание.



Пошел на обед, столовка шикарная, еда почти ресторанная. Качалка есть с сауной. Зал отдыха и библиотека. Вообщем шикарно. Все с размахом таким.



Пошел в туалет по маленькому. Рядом с туалетом плакат на всю стену: плачущая женщина. Надпись: “Сексуальные домогательства это преступление!”



Спасибо, что напомнили:) Не буду домогаться ни до кого.



В туалете над писуаром надпись: “Не забудь спустить воду и помыть руки”. Понял, не дурак, пошел руки мыть. Над раковиной таблички разные: “Не пользуйся одеколоном, у коллег может быть на него аллергия”. Еще табличка: “Чихай не в ладони, а в локоть! Чихая в ладони ты руками разносишь заразу”.



Сука, во я колхозник, всю жизнь не по понятиям чихал. Ладно, исправлюсь.



Пошел руки вытирать, опять инструкции: “Береги наши леса! Не бери бумаги больше чем нужно”. “Не порань руки об раздатчик бумажных полотенец!”.



Я и лес сберег и себя не поранил! Получается у меня!



На выходе на двери вопрос: “Не забыл помыть руки?”. Не, не забыл! Все правильно сделал!



Вышел, иду ко коридору, длинный такой коридор, и картина на всю длину на стене, ну метров 30 наверно. Странная такая картина, вроде бы и нормальная, а странная. Дошел до конца, там табличка с фотографией автора и аннотация. Оказывается эта картина была нарисована чуваком который на работе с балкона упал и его парализовало. Так он картину написал ртом. После травмы он в художника переквалифицировался, а WCB ему заказ на оформление офисов сделало.



Сижу изучаю документацию.



Организация хорошее дело делает. Если не дай бог кто то на работе повредился, ему страховая премия начисляется, реабилитация, переквалификация если необходимо; То есть не пропадет пострадавший. Так бы во всем мире.



Ну а система с которой мне работать, это управление страховыми случаями. Массивная система, состоящая из множества модулей и под систем родом еще с майнфреймов.



В документации для сотрудников перлы были такие: если палец оторвало то один вид компенсации в зависимости от того правша или левша. А вот если сука два пальца то уже другой вид вознаграждения. А если на хуй кисть отъебенило, то тогда это вообще отдельная процедура, смотри пункт 24-A-12.



Но если по два пальца на каждой руке, то это приравнивается к потери кисти, но с оговорками (смотри приложение 347) И бля страниц 50 одних только про пальцы. У меня аж перед глазами эти пальцы и кисти оторванные замелькали.



Так первый день на работе и прошел.



На выходе из офиса табличка: Езжай аккуратно, ежегодно на дорогах гибнут миллионы людей.



Второй день наступил.



Объяснили мне мой проект. Суть такая: страховые случаи бывают открытыми и закрытыми. То есть пока человек лечится, то дело открыто. Потом дело закрывается и через некоторое время отправляется в архив. Но иногда бывает, что у человека даже по прошествию многих лет могут возникнуть новые трудности со здоровьем связанные с тем случаем. Тогда дело то открывается заново, если конечно комиссия признает валидность такой связи, а то есть умники которые потом за любой свои “чих” пытаются по жизни компенсацию получать.



Ну вот: процесс открытия и закрытия страховых случаев мне и поручили спроектировать для их новой системы. Я уже не помню конечно все детали, там фишка была, что надо было из архива данные доставать, документооборот моделировать, то есть не все так просто как кажется, но и не ядерная физика конечно.



Ну ладно, интересно даже: новая индустрия. Составил я список всех тех с кем мне надо будет встретится, написал им мол кто я, что я и с чем. Жду ответа.



Мой сосед по кубиклу, в очках полноватый такой. Тоже системный аналитик. Я к нему вежливо обратился, типа у тебя не будет 10 минут, у меня пару вопросов есть. А он мне: на этой недели абсолютно нет. На следущей. Глянь в системе расписания когда у меня окно, и пошли запрос на встречу.



Хуясе?! Вот и поговорил с новым коллегой.



Ответы от коллег приходят. Один говорит, что через две недели может встретится, другой через неделю, а от третего авто ответ, что он в отпуске и только через 10 дней вернется.



Ладно, по хуй мороз. Сижу дальше разбираюсь что и как. Уже почти все увечья человеческие и компенсации за них полагающиеся наизусть выучил.



Пошли рабочие дни.



Как то надо было мне чего на принтере распечатать. Принтер в коридоре. Хуякш! Бумага закончилась. Я только хотел бумагой его зарядить, меня кто то окликнул:


‘Эй! ты что делаешь?”


“Бумагу заряжаю”


“Для этого специальный человек есть!”


“А как его вызвать?”


“Это к “офис манагеру". Она его вызовет”


“А где она сидит?”


“Слушай, я занят. Где она, найдешь у себя на карте”



Пиздатенько! Какие все приветливые тут!


Ладно, нашел я “манагера", она сказала, что через 10 минут зарядят принтер бумагой.



“Пойду покурю пока”, думаю.



Сигареты закончились.Там рядом с картиной, зубами нарисованной, магазинчик был где всякую мелочь продавали. Покупаю сиги, понимаю, что продавщица слепая. Она деньги бумажные на ощупь определяла. И не на меня “смотрела”, а в сторону. Как я узнал потом ей несколько лет назад кислотой в глаза брызнуло на работе и ее в WCB на работу приняли. Специально для нее магазин замутили.



Покурил я. Вернулся к принтеру. Там чувак в инвалидной коляске бумагу меняет. На “привет, как дела”, он что то в ответ неприветливо рыкнул. Ну, че, я не гордый. Бумага есть в принтере и хорошо, она все стерпит.



Потом я узнал, что тому чуваку в лесу ноги отдавило деревом, и его ответственным за принтера в WCB взяли.



Идут дни.



Работаю я там и в ус не дую. В 11:00 утра в зал иду подкачаться, потом в баньке паровой минут 20 расслабляюсь, после на обед в столовку, потом в библиотеку… Вообщем привыкаю к рабочему ритму гос работника.



Чихаю теперь только в локоть и одеколоном не пользуюсь.



Как то на работу прихожу с утра. Иду по лабиринту. Девка навзрыд рыдает в каморке своей. Я джентельмен, подошел к ней и вежливо спросил, случилось что, помочь чем? А она мне: “иди в жопу! ты разве не видишь, что у меня истерика?” Не стал я с ней диалог развивать. Удалился тихо и тактично, по английски.



Если честно, то я себя начал некомфортно чувствовать в том месте. Как то все не очень так. Вроде и нормально, а вот как то не очень.



У меня в кубикле уголок ковролинина отошел. Я уже опытный, я понял, что у них профсоюз и на все есть свой “специалист”. Я офис манагеру позвонил по внутреннему телефону, проблему рассказал. Подходит она, смотрит на ковролин и говорит: “не безопасно это. Можно споткнуться, упасть и пораниться. Но завхоз в отпуске. Но проблему решим”



Решили проблему. Поставили на отошедший уголок ковролина дорожный конус, размером с по колено. Я об него спотыкался чуть ли не с копыт. Разозлился я. Решил на мятеж пойти. Купил у слепой продавщицы клей местный “момент” и приклеил им отошедший кусочек ковра, а конус рядом с принтером поставил. Ничего пронесло. Не заругали.



Вот и заканчивается первая неделя на работе.



Куратору своему отчет написал, что делал к чему стремился. Похвалил меня куратор. Молодец говорит. Все правильно делаешь.



В конце рабочего дня в пятницу наш отдел играл в благотворительное соревнование. В актовом зале налили бассейн воды (знаете есть такие детские портативные бассейны). Если хочешь участвовать пожертвуй минимум 10 долларов на благотворительность.


Участникам соревнования выдали водяные пистолеты и уточку резиновую с номером перманентным фломастером нарисованным. Номер за участником закреплен. По свистку надо в свою уточку струей из водяного пистолета хуярить, да так, чтобы она на другой край бассейна приплыла. Чья первая приплывет тот и чемпион.



Мне 10 баксов не жалко. Принял я участие, но проиграл. Выиграла истеричка та, что меня в жопу невежливо послала. Так, бля пацаны, она так радовалась, когда её уточка первая приплыла. Типо так прыгала и ликовала: Oh my God! Oh my God! (“о мой боже о мой боже”: перевод мой). Ей плюшевого утенка подарили, как приз. Она его к груди прижимала и тискала.



На выходных я напился я хлам. Не знаю почему, захотелось просто.



Вторая неделя.



Начал я с технологами встречаться. И странно, вроде все по английски говорят, но все равно ни хуя не понятно. Джек говорит, что Джонсон лучше всего тему знает, Джонсон полчасa пиздит, что то, а в конце советует, что лучше к Джейкобу идти за советом. Джейкоб занят до конца недели. Ни хуя не продвигаюсь я вперед.



Пошел к куратору, объяснил ситуацию. Кураторша моя: тетка лет 60 программистка в бывшем, а сейчас начальник системных аналитиков. Она меня успокоила, что все в порядке, все нормально, что работой моей довольны, продолжай в том же духе.



Ну че… Хожу качаюсь, сижу читаю инструкции кому, как и что за оторванные конечности платить. С людьми встречаюсь, отчеты пишу о проделанной работе.



В конце недели опять благотворительное мероприятие: концерт на улице. Какая то рок банда поет песню на мотив Исус Христос суперзвезда: “Наш профсоюз! Наш Профсоюз! Наш дорогой дорогой профсоюз”.



Активисты бюргеры продают. Сколько дашь столько и бюргер. Вся выручка каким то обездоленным детям.



Я как то себя стал некомфортно чувствовать там. Знаете, вот две недели прошло, а никто на пивас после работы не пригласил, как обычно бывает в америках. На обед тоже никто не позвал. Все как то не так.



Дальше.



А дальше я стал тихо охуевать с работы этой на хуй. Скукота пиздец. Проект никуда не двигается. Никто ничего не знает. Че им надо? Куда? Как? Ебаны в рот.


Я пошел тогда в отдел, что страховыми случаями занимается непосредственно. Нашел главных там. Спрашиваю, есть ли проблемы технического характера со старыми архивными файлами? “Нет” говорят, “все заебись” Мы из архива распечатываем старый файл, сканируем распечатку сколько листов там бы не было, создаем новое дело, а старое, как графическое приложение включаем. Все нормально ничего менять не надо, от греха подальше.”



Ебаны через чердак!!! Я уже с ума начинаю сходить потихоньку.



Меня вообще по утрам начинало трясти, когда я понимал, что мне в этот офис надо ехать. Это как пытка была. Не знаю почему, но не прижился я там.



Я отчеты куратору шлю. Она мне: “Молодец! правильно все делаешь! Все тобой довольны. Да и в коллектив ты влился. Коллеги тебя хвалят!”



Как так думаю? За что они меня хвалят? Да и кто?



Почти месяц прошел.



Я догадался, что надо узнать от кого запрос на мой проект пришел, который делать то в принципе и не надо. Дошел до чела того. Принял он меня. Ни хуя он не знает оказывается. Запрос ему этот в наследство достался от того, кто год назад в Торонто уехал.Тот по слухам в налоговой там сейчас работает.



А связаться с ним можно как нибудь?



Пожимает плечами мой контрагент, и говорит: “Тебе к Питеру надо идти, они вроде с тем челом дружили”



Через несколько дней принял меня Питер. Я ему так мол и так. Питер говорит, что знает контакты, но дать мне их не может. Если есть, что передать то пожалуйста. Пришли мне по электронной почте письмо, а я его перешлю товарищу из Торонто.



Написал я запрос тому челу из Торонто, описал ситуацию и попросил одолжение сделать: прояснить в чем смысл проекта если он конечно помнит.



Надо же, пришел ответ еще через пару дней. Ответ таков был: что проект не релевантен, по ошибке был сделан на него запрос.



Вот так!



Подготовил я отчет подробный, про изыскания свои, про то с кем беседовал, что узнал и предложил рассмотреть и решить надо ли дальше этой темой заниматься.



Я если честно от скуки умираю в этой организации. Хочется бегом оттуда бежать. Первый раз в жизни такое, чтобы работа в ИТ в такую тягость была. Хоть бы уволили на хуй!



Месяц почти закончился.



Вызвал меня на встречу куратор мой и говорит: “Великолепную работу Вы проделали! Все в восторге!. У нас есть для Вас хорошие новости: мы готовы вам контракт на год продлить. Что вы думаете?”



Я говорю, что мне подумать надо, не готов сразу ответить. Понял я по ее реакции, что она ожидала, что я сразу соглашусь. Так похолодела она сразу.



А чем мне сейчас заниматься спрашиваю?


Она мне: “пока повышайте свой профессиональный уровень, ходите в библиотеку. Мы не ожидали, что вы так быстро проект выполните, пока нового задания нет”


“А когда будет?”, спрашиваю?


“Через пару дней”



Второй месяц пошел.



Хожу в качалку, повышаю проф уровень. Уже 40 раз от пола на кулаках отжимаюсь. А если серьезно, то колбасит меня не по детски. Я не мистик ни хуя, в ауры всякие не верю, но то место на меня давило пиздец как. Я там загибался просто. Вот не могу объяснить. Даже мысли появились сделать, что нибудь такое анти социальное, чтобы меня выгнали.



Может у слепой продавщицы с прилавка жвачку стибрить? Ведь выгонят с позором, точно? Или на картине ртом инвалида нарисованной срамное место фломастером пририсовать? Уволят же правда?



Я программист, мне без кодирования как летчику без неба.



Неделя прошла в терзаниях. Знакомый позвонил, спрашивает свободен ли я, для работы. Его товарищ в нефтянке ищет программиста. Сходил на собеседование. Дико офис понравился и люди приветливые. Сразу почувствовал, что примут меня. Приняли.



Ко мне кураторша подходит зовет на разговор. Говорит, что новый проект еще на пару тройку недель задерживается и спрашивает “Вы подумали о нашем предложении на год у нас остаться?”



Я ей честно говорю, что подумал и не мое это. Да и вообще, говорю, если у вас нет для меня работы, так может лучше будет если я уйду? Зачем деньги зря тратить?



А она так на меня посмотрела серьезно и говорит: вы по контракту у нас должны 6 месяцев проработать. Мы столько времени и сил потратили, чтобы заполнить эту позицию, что если вы сейчас уйдете, то у высшего руководства возникнет ряд лишних вопросов, но не к вам, а к нам. И предьяву мне кидает страшную: “Непрофессионально это”



Да я знаю и сам, что хуево поступаю. А че делать то? Я тогда молодой был, излишне все к сердцу брал. Сейчас бы не ушел бы конечно.



Уперся я. Извините говорю, но согласно договору, я имею право его расторгнуть предупредив вас за две недели. Вот считайте, что время и пошло.



Вздохнула она. С укоризной посмотрела. Неприятно мне было очень.



Мне потом этот поступок аукнулся. Не сильно но аукнулся. Все таки профессиональное сообщество это как деревня. Все друг про друга знают.



Но с какой радостью я к нефтяникам пришел. Как мне коллектив по душе пришелся. Как мы на выходных тусили. Я там душой отдыхал и потом дал себе слово на гос структуры не работать.



Gorsh3000(c)

Показать полностью
2786

Тяжела и неказиста жизнь аналогового программиста

Нелегок труд программиста. Помнить назубок сотни и тысячи команд и операторов, разветвляться мыслью по сложной структуре кода, видеть за строчками букв и цифр готовый продукт, выискивать в килотоннах программного текста ошибки... Но если вы жили в 50-х или 60-х и программировали аналоговые компьютеры, вам приходилось иметь дело с патч-панелями, которые представляли собой матрицы из гнезд, расположенных по координатной сетке. А "программирование" заключалось в соединении нужных гнезд попарно патч-кабелями. Готовая "программа" в итоге выглядела примерно так.

Тяжела и неказиста жизнь аналогового программиста История, Ретро, Техника, История вещей, Компьютер, Программист
758

Коля-программист

...В тот городок мы приехали не много ни мало - покупать банк.


Была такая забавная тема в середине нулевых: когда государство вдруг обратило внимание, что большинство банков занимается хернёй и не кисло с этого живёт - оно ввело страхование вкладов (в том числе, как одну из мер). Довольно много банков в эту систему не вошло, как не заносили, хе-хе, и потому были обречены на отзыв лицензии. Случилась такая неприятность и у нас.


Ну и, собственно, выход был простой: ищете банк в провинции, который хотят продать, и который в оную систему страхования вкладов вошёл, покупаете его, перетаскиваете в Москву - профит. Можете сами работать, пока не зашкваритесь, можете другим продать - как угодно. С надбавкой солидной, разумеется. Ибо это теперь - московский банк, а оное всегда в цене.


Легко сказать, трудно найти. Но мы нашли.


Городок был просто совсем никакой. Ни реки, ни леса, ни гор. Ни железной дороги, ни тем более аэропорта. Строго говоря, это и не город был, а пгт - посёлок городского типа. Становище диких землепашцев...


И надо же: в нём имелся коммерческий, сцуко, банк! Который к тому же хотели продать.


Полуюрок наш вообще был в шоке: ему выпало организовывать поездку (в плане билетов там, и прочего) - так он узнал, что в России, оказывается (!) есть города, куда не ведёт железная дорога!


До ближайшего областного центра - 200 вёрст в общем-то нормальной автодороги.


Поскольку в оном пгт не было даже гостиницы (не было вообще, не то, что нормальной или не очень), заселились мы всей кодлой в приличный hotel областного центра, там же нашли местного водилу с машиной, вполне ещё ездабельной, хоть и подержанной, тойоткой, которого и арендовали на весь срок командировки. Каждое утро он нас забирал из гостиницы и мы гнали на предельной скорости все 200 вёрст в этот пгт, а поздним вечером ситуация повторялась в обратном направлении.


Банк был шикарен! Бревенчатая изба с интереснейшей историей: когда-то принадлежала местному богатею-скотопромышленнику (не шучу), род которого зачах перед самой революцией. Потомков без лишних церемоний выкинули (или сами они выкинулись предусмотрительно) большевички после 17-го года, учредив в добротном доме сельсовет. До войны он так и размещался в избе (первый этаж - каменный, остальное - брёвна в обхват).


После войны, где-то уже ближе к середине 50-х местность сия получила неожиданный импульс в своём развитии: решили здесь разводить скот, построили фермы, какую-то инфраструктуру, понагнали людей, и стала деревенька тем самым посёлком. Ну а раз так, то и сельсовету негоже ютиться в деревянной избе - построили здание по-солиднее, хоть и страшенное, как вся моя житуха.


...После этого чего только не было в избе: была школа. Была библиотека. Был даже склад. Был магазин. Перед самым концом советской власти в дом заселилось какое-то непонятное управление районной потребкооперации - бюрократы, в очередной раз перепланировавшие двухэтажную избу, и оставившие в память о себе около тонны каких-то непонятных пожелтевших бланков ведомостей «учёта забоя крупнорогатого скота» - портянка, куда планировалось записывать «выход» полезного с убиенного неведомо где животнаго. До сих пор эти запасы использовались банковскими работниками в качестве хозяйственной бумаги для любых нужд: будь то под еду на стол постелить, или стенку оклеить... Или в сортир сходить, пардон.


До 93-го года изба, фактически, пустовала, да и городок переживал полнейший упадок и разорение. В 93-ем местный коммерсант открыл в помещении магазин стройматериалов, но дело не пошло. Так, с некоторыми пробелами в биографии, домик дотелепал до 1996 года, когда в него и заселился наш (пока ещё не наш на тот момент) банк...


...Куры во дворе гуляли, - лепота. Банк. Сортир дощатый на улице на два очка... Романтика, млин.


Меня более всего поразила коновязь: полноценная такая коновязь! Самое главное - было видно, что это не декорация к вестерну, не чудом сохранившийся аутентичный артефакт, а - до сих пор активно используемый по назначению дивайс! На мой немой вопрос председательша правления ответила, пожав плечами (дикие эти москалики столичные, чо) - да, конечно. Зимой-то дороги у нас чистят не ахти, так на санях бывает проще по местности передвигаться. С лошадкой, да. Это ежели в областной центр - тогда на машине, конечно, куда там на лошадке. Хотя некоторые и туда ездят. А ежели тут где - так на санях сподручнее! Да и лошадей много у кого...


...Словно в подтверждение её слов по улице (главной и единственной) проскакал всадник - мужик на нормальном таком кабысдохе, классически поднимая пыль копытами.


Если б не некоторые постройки в позднесоветском стиле и компьютеры в самом банке - можно было бы легко представить, что я переместился во времени лет эдак на сто, если не больше, назад. Красота. Я сразу влюбился в это место. ))


...Но пастораль - пасторалью, а надо работать, не война. Мы должны были аудировать банк перед окончательными расчётами с владельцами, юристы и аудиторы работали с бумагами, мне же предстояла довольно неприятная встреча с акционерами, которые должны были подъехать в это чудо-местечко, и результат этих переговоров и должен был стать главным результатом командировки.


Однако об этой рутине рассказывать не интересно.


...Персонал банка пачками таскал документы моим ребятам. Парни и девки работали. Я пил дерьмовый растворимый кофе, которым щедро угощала меня председательша правления, боевая тётка за полтос, в своём кабинете - единственном, более-менее просторном и вообще - похожим на кабинет помещении в здании. Все остальные - закутки, проходы, лестницы, какие-то выгородки, и т.д. - результат многочисленных перепланировок и переделок под сиюминутные нужды того ведомства, которое гостевало в избе...


Я поглядывал на култыхающихся в пыли кур за окном, во дворе банка, на столь впечатлившую меня коновязь, и неспешно беседовал с любящей потрындеть на любую тему, как все пожилые люди из неизбалованной обществом провинции, председательшей.


Неожиданно процесс встал. В кабинет управляющей вбежала запыхавшаяся курносая девчонка - сотрудница банка:


- Изольда Марковна, у меня принтер не печатает!


Честно говоря, я не сразу понял, в чём проблема:


- Ну, пошли на печать на другой принтер. Они же у вас в одной сети, поди? - на меня посмотрели так, будто я непонятно к чему выдал матерную руладу.


- Надо звать Колю-программиста! - вынесла вердикт председательша.


И началось. Сотовым телефоном Коля пользовался примерно также, как многие люди в глубокой провинции: он его держал выключенным, а включал только если была нужда позвонить самому, либо нужен был интернет-коннект (хоть какой-нибудь). Поэтому сотовый телефон не отвечал, но никто, как я понял, и не рассчитывал всерьёз на это чудо.


...Непонятно откуда (городок-то маленький!) пришла инфа, что Коля-программист пошёл в налоговую. Налоговая располагалась на той же улице, через два дома от банка.


Председательша с лицом Ленина, срочно вызывающего Феликса Эдмундовича, покрутила диск настольного аппарата - позвонила в налоговую:


- Маш, а Коля не у вас? - ответ был, похоже, что Коля был здесь и щас где-то рядом, но где точно - Маша не знает.


- Увидишь его - скажи, что он нам срочно нужен, ладно?!


Та же тема повторилась с «Ирочкой», «Любовью Яновной», и ещё какими-то персонажами из налоговой. Везде неуловимый Коля только что был, и только что вышел, и всех их председательша озадачивала сказать Коле, что он нам срочно нужен.


Время шло. Процесс стоял.


Я вышел глянуть, что за проблема с принтером.


Увидев доисторический матричный принтер и комп с не менее доисторической 98-ой виндой (это в 2005 где-то году, ага, в банке) - я погасил свой пыл техногика тут же решить проблему. Уж очень мне не хотелось ковыряться в этом археологическом говне, да и интернета не было у них, считай. Поэтому я только с умным видом потеребил лпт-порт и кабели (это не помогло), и поинтересовался наличием альтернативного принтера.


Принтер был, но с его подключением было ещё больше качелей, к тому же в данный момент он был без картриджа...


Офигенный банк. В ногу со временем шагает, чо. Один принтер, да и тот - матричный, на всех.


Но, в принципе, другого-то им и не надо ничего - этого хватало до сих пор. Так что грех их винить в чём-то.


Время шло. Процесс стоял.


Узнав, что налоговая находится на той же улице в двух шагах отсюда, я предложил прогуляться туда, дабы если и не найти неведомого гуру-Колю, то хоть кости размять. Моя команда с удовольствием согласилась почти в полном составе, а со стороны банка к нам была прикомандирована девочка, чтоб был хоть один человек, знающий Колю, великого и ужасного, в лицо.


...Налоговая помещалась в одноэтажном вытянутом бараке, и там был обед. Классика: Кустодиев с Поленовым могли бы восхититься типажами - на толстом бревне у входа сидели полдюжины девок различного возраста, и подставляли лица жаркому летнему солнышку. Кто-то курил, кто-то точил семки, кто-то жевал пирожок, некоторые вяло разговаривали.


Прямо даже неудобно было беспокоить людей - на лицах их читалась такая безмятежность!


Однако в поиски Коли они включились с энтузиазмом: о, движуха! ))


Выяснилось, что Коля действительно в налоговой был. И что-то там делал по компьютерной части (оказывается, Коля-программист обслуживает и налоговую, в которой является штатным сотрудником), затем ушёл... в банк. Нет, не в наш - в Сбербанк (опа! ну разумеется, нет такой жопы мира в России, в которой бы не было хотя бы голимой сберкассы). Который Коля тоже обслуживает. По совместительству.


...Сбербанк помещался в гораздо более голимой избе, чем «наша», - вообще в какой-то наполовину разваленной халабуде. Внутри и снаружи царила та же сонная безмятежность. Сотрудники «конкурента» словоохотливо пояснили нам, что-таки-да, Коля был у них, что-то поделал-поделал, и отправился домой обедать. А после обеда он обычно спит часика два...


Прелесть-то какая, а? Спит он. Умничка.


Вернулись на базу, где выяснилось, что председательша дозвонилась Коле домой, он буквально заканчивает приём пищи и после этого «как из пушки» будет здесь.


Отменит, стало быть, ежедневный дневной сон. Нет, ей-Богу, начинаешь себя прямо злодеем чувствовать. Приехал, взбудоражил людей - жили себе, не тужили, спали после обеда, сил набирались...


Коля-программист оказался симпатичным умным парнем, чем-то смахивающим на актёра, который играл Гарри Поттера - такой же правильный, розовенький гиревик-любитель. Не курит, не пьёт.


Вмиг отладил все процессы, оживил принтеры, «сделал» доступ в интернет, после чего засел в серверной - закутке под лестницей, в котором два человека могли поместиться только если один из них - сидел.


Я спустился к нему в эту конуру - пятиминутного знакомства с ним мне хватило, чтоб понять: реально на Коле здесь всё техническое обеспечение процедур держится: именно он отправляет отчётность в ЦБ, и сам диктует девкам из банка требования к файлам выгрузки и прочим параметрам; именно он обновляет отчётность, не говоря уж о том, что именно он фактически автор программы, на которой работает банк. Программа, строго говоря, была куплена у некоего стороннего производителя Бог его знает когда. Но Коле-программисту пришлось за денежку столько лет допиливать её напильником под меняющиеся нужды и требования, что по-большому счёту, это уже был Колин авторский продукт.


...Поэтому мне нужно было продолжить знакомство с ним. Спустился. Разговорились. «Разговорить» Колю мне оказалось легко - я и с куда более сложными «гусями» справлялся, а тут-то - человеку и самому рассказать приятно, он толковому слушателю только рад.


...Работает парень в 12 (!) местах. В принципе, нету мало-мальски серьёзного объекта в городке, который бы он не админил или не автоматизировал. Или бы полностью от и до не вёл (как наш банк). Получает по московским меркам с каждого - сущие гроши: в налоговой, например, тысячи три ему платили тогда, в середине нулевых. В банке - по-больше: 8 тысяч рублей. В Сбере - 5. В городской администрации по какому-то хитро составленному договору выплачивали аж 12 тысяч в месяц, но сложно (Коля поморщился): в эту сумму ещё входила оплата какого-то хостинга и чего-то там ещё, т.е. не всё доставалось Коле. И так далее. Плюс - разовые сдельные работы: это когда кому-нить надо сетку поднять и настроить, или кто-то дозрел сайт сделать, или просто прогу какую внутреннюю замутить-написать, для управленческо-административных нужд. За эту работу Коля брал аккордно, по договорённости.


- Ну вот и сколько у тебя на круг выходит, в месяц? - спросил я.


- От пятидесяти до семидесяти, больше бывает только если много разовых проектов, - спокойно сказал он, но тут же спохватился: - только не говори никому, ладно? Местным это впрямую лучше не озвучивать.


- Почему? Зависть? Конкуренция? - Коля даже засмеялся моей наивности:


- Какая конкуренция? Я бы рад, если б у меня толковый помоган нарисовался б. Нету тут никакой конкуренции. А люди многие тут живыми деньгами тысяч 10 в месяц видят, максимум. Им такой доход - 70 тысяч - всё равно, что бельмо на глазу. Ни к чему в людях низменное-то будить.


- Дык всё равно ж все всё знают! Они же сами нас то туда, то сюда посылали, в места твоей работы. Неужели ты думаешь, что они не знают, что ты за деньги там работаешь?


- Одно дело - догадываться, другое дело - знать! - многозначительно отрезал Коля. Правильно, в общем-то.


- Слушай, ну а в Москву-то как? Не думал перебраться? Помощников-то у тебя, я так понимаю, нету именно по этой причине - все уже давно там, или на худой конец - в области, не?


- А что мне там, в Москве делать? Вот смотри: здесь я имею 50-70 тыр в месяц плюс разовые проекты, халявный интернет и ряд других преференций, включая свободный график. Там... ну, устроюсь я сразу тысяч на 80-100 - больше же всё равно не дадут с моим образованием. Из этих бабосов буду 25-30 за квартиру отдавать - уже остаётся те же 70. Понятно, что перспектив в Москве больше, но и попадосов - тоже. Чуток поднимешься - квартиру покупать надо, правильно? А это - ипотека и все дела. Опять минус хер знает сколько - ценочки-то у вас там бешеные на недвигу! Так и будешь барахтаться, а чего получишь-то взамен?


- Ко мне недавно друг из Москвы приезжал, одноклассник мой бывший, земляк. - словоохотливо, явно как о давно обмысленном, заговорил Коля: - он, в отличие от меня, как раз сразу свалил, как только школу закончили. Поступать. Я-то в области учился, а он - в Москву... да... ну, понятно, что там и остался: только и видела его малая родина.


- Ну вот приехал он, и стали мы писюнами меряться. Кто лучше живёт. Считали - чуть не спятили. Он там даже не программистом - начальником над программистами в одном крупном банке работает. Получает 6 тыр зелени в месяц (на тот момент - середина нулевых - это было порядка 150 тысяч рублей, чуть меньше - прим. моё), плюс ежегодный бонус. Бонус у него - 3-4 зарплаты, небольшой пока, говорит, дальше будет больше. Ну и чего? Жил на съёмной квартире, щас женился, ребёнка ждут, - влез в ипотеку. По ипотеке только 50 тысяч рублей в месяц башляет. А ещё машину купил не так давно, тоже в кредит. Живёт от бонуса до бонуса, и каждый раз трясётся - дадут, не дадут, и если дадут - то сколько? Весь год долги делает, и с бонуса с этого рассчитывается. Чтоб снова в долги влезть. Сейчас бонус получит - за машину рассчитается, так сразу надо снова деньги - ремонт делать: хату-то купленную сдают без отделки. И он сейчас и на съёмной живёт, и за ипотеку платит, и за ремонт ещё башлять будет, ё-моё. Это чо, жизнь?! А ведь ещё башляет за беременную жену - всякие там клиники-шминики, у вас-то там в Москве это всё бешеных денег стоит...


- И вот считали мы считали, и получилось, что чистыми, на руки-то, на жизнь, так сказать, у него выходит практически столько же, сколько и у меня. Может быть, самую малость больше. - Коля так заразительно засмеялся, что я невольно тоже хмыкнул.


- Только он въёбывает с утра до ночи, начальник ему - царь и Бог, и даже квартиры своей у него, считай, нет.


- А ты?


- А что я? Я, считай, сам себе хозяин, в принципе. Хочу - беру работу, не хочу - не беру. Квартира у меня здесь большая, наследная, так сказать: с мамой живу старенькой. Продукты здесь чуть-чуть - но дешевле, а уж что касается разных там услуг - то только интернет вам обходится дешевле, за что я вам завидую. А так - я вон дачу строю, так даже стройматериалы покупаю (сравнивали мы с ним, он со своим ремонтом тож в этом уже разбирается) - иногда процентов на 30 дешевле, чем у вас. Про всякие там фрукты-овощи я и не говорю. Опять же - пробки... Вообще не знаю, что это такое! - смеётся он. - Жена рожала, я её в область отвёз: у нас там сейчас такой дворец родильный построили - мамкин йожик, шоб я так жил, спасибо Путину - так всё бесплатно, прикинь? Еле-еле коньяк всунул, когда ребёнка забирал вместе с мамой...


- Опять же, свежий воздух, экология, зелень с грядки, матушка на даче курей держит, яички свои - а до той дачи мне езды - 20 минут хорошим ходом, причём могу хоть бухой кататься - отродясь здесь мусоров не видел, на той дороге...


- Матушка моя говорит: где родился, там и пригодился! Я с ней в этом плане не могу не согласиться. - снова весело пояснил он.


Не смог с этим не согласиться и я.


- Одно мне не нравится в наших краях, по-большому счёту. Вернее - два. Дорогой интернет, и то, что в заграницу приходится через Москву летать - дороговато выходит, блин. Или по времени долго: приходится поездом из области до Москвы пиздюхать, а уже оттуда - лететь куда-то. Вот это плохо, да. Сто раз подумаешь, прежде чем куда-то ехать... Интернет, надеюсь, это временно. А вот с заграницей - не знаю...


Мне ничего не оставалось, как лишь уважительно пожать его руку. Молодец. Вот такой вот он, Коля-программист. Мне запомнившийся.


Кстати, мы ещё долгое время (год почти) сотрудничали, и я был очень доволен этим сотрудничеством - на редкость толковый мужик, не со всяким московским программером мне доводилось достичь такого взаимопонимания целей и задач, да.


via

Показать полностью
512

Яжпрограммист 2

Сегодня позвонил еще один знакомый чувак. Далее привожу диалог после стандартного *даров_как_дела_ниче_как_сам_чё_почём_сучара...*

-Ты ж вроде программист, не?

-Ну вроде - отвечаю ему.

-Ну круто. Слушай, сможешь помочь мне? Я хочу пристройку на даче себе сделать, нужна программа, чтоб дом можно было собрать и посмотреть, как выглядит...


У меня стало сильно припекать. Я представил, что сейчас последует просьба написать такую программу для него. Но нет, всё оказалось куда прозаичнее.


-...ты это, сможешь несколько макетов дома накидать и мне отправить? Ну ты ж с программами вращаешься, знаешь там что к чему.



Несколько секунд я усиленно боролся с тем, чтобы мой пукан не бомбанул, иначе полквартала разнесло бы. После паузы я кое-как медленно и внятно объяснился ему, что я такое делать немогу-нехочу-небуду, на что последовал ответ:

-А ну ладно, понимаю, ща другому программисту позвоню, есть еще один знакомый - и дал отбой.


Интересно, что ему сказал тот, еще один знакомый программист.

1066

Тыжпрограммист всемогущий

Так получилось, что я работаю программистом(разработчик под Android и iOS). А так же аз есмь яжпрограммист. Мне частенько звонят многочисленные родственники и просят починить их ноут, где-то "значики стали очень большие", у кого-то "интернет почему-то наполовину экрана показывает", у некоторых "одноклассники не включаются". У других проблемы посерьезнее бывают, но вполне легко решаются. А сегодня позвонил друг родственника моего товарища, представился и со скорбью посетовал на то, что у него сломался ноут, а конкретно его ноут просит ввести пароль. Разумеется пароль чувак забыл уже где-то год как, и теперь решил обратиться к спецу в моём лице, чтоб взломать комп и убрать пароль. Я ему как мог объяснился, что вот так с кандачка да по телефону не смогу ему ничем помочь. И посмотреть как это делается надо в инете, ни разу таким не занимался. И с ноутбуком надо с глазу на глаз увидеться, вапщета.

Его разочарованию не было предела:

—Чё, значит не сможешь пароль взломать?

—Не, извини, по телефону не смогу.

—Мдаа, я думал тебе это по силам. Какой же ты нахер программист тогда...


Ничего не нашелся сказать, дал отбой. Сижу ща и думаю, может и вправду я так себе программист.

3881

"Программист"

Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:
- Дядя Боря, а кто такой программист?
- Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
- Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.
5368

Дети программистов :)))

Сегодня выгуливал дочку на детской площадке. Рядом самостоятельно игралась другая девочка лет 5-6. Тут открылось окно на 3-м этаже, из него появилось бородатое длинноволосое мужское лицо в очках, и зычно протрубило: -"Лизавета, пинг!"
- "Пииинг" тонким голоском отозвалась девочка Лиза, и продолжила играться дальше, а папаша скрылся обратно в недрах комнаты.
Нормально пропинговал)
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: