Несправедливость деторождения⁠⁠

Я постоянно в спорах с мужчинами сталкиваюсь с одной и той же стеной - эта стена называется «материнство». Да, мы гипотетически можем мало‑мальски сравнять вклад в семью, можем оба платить по счетам и быть равными людьми, но материнство уничтожает на корню любое равенство в том виде, которое диктует нам партнёрство или равенство. И получается, что мужчина удобно устроен: он может жить дальше как раньше и работать получая материальные ценности, а женщина тонет в зависимости и дерьме.

Не так давно я размышляла о материнстве и поняла, что после рождения детей я стала не той женщиной, что раньше. Даже если бы я была того же возраста, но без детей, мой статус в глазах общества был бы выше. Будто материнство сделало меня уже не той тонкой и звонкой, а какой‑то растянутой и уставшей. Мужчины воспринимают материнство как второсортность. То есть женщина с детьми - это априори куча проблем, хотя это вообще не так. Испорченная внешность и фигура , другая сексуальность и невостребованность - насколько я знаю, наоборот, женщины после первых родов часто впервые начинают получать оргазм. В плане работы женщин не хотят устраивать с детьми и даже спрашивают о желании их завести. То есть меньше возможности автономии, приходится работать там где берут, особенно без образования.

Я не знаю, откуда такие предрассудки, но даже на самых красивых женщин с детьми смотрят как на порченное/использованное/выброшенное. То есть активно объективируют в инструмент для ебли, которым пользовались. Если перевести на женский лад, это как если бы мы думали, что мужчина - как вибратор из чужой пизды: нам бы было противно его юзать. Только мы вообще об этом не думаем даже, а они думают.

Вся соль материнства - во взгляде на него и вкладе партнёров. Если женщина вкладывает своё тело, здоровье, психические и эмоциональные ресурсы, боль, которое для мужчин ничего не стоит, судя по их объективации («типо испортилась - одна, возьму другую»), то мужчина ничего не вкладывает: он просто кончает, получает удовольствие и ожидание готового ребёнка.

Даже очень часто можно услышать пренебрежение в сторону беременной и обесценивание: «типо ты же не больная, ты же можешь сама». А чужие мужчины обязательно скажут: «Сама виновата, сама ноги раздвинула, сама позволила…» Когда говоришь, что мужчина сам хотел, он тоже знал, что бывает, что жена/девушка может зачать, что его не насиловали при сексе, то получишь тонну хуев в панамку: «Что, только баба решает?..» Так, бл, решает или нет?

Мужчины считают, что они ни за что не отвечают, хотя фундаментально они могут просто не спать с женщиной - и она не залетит - или предохраняться. Да, у женщин тоже есть методы предохранения, которые не всем подходят: некоторым можно только презервативы, а не всем мужикам это нравится. И когда говоришь мужчинам: «А почему он не предохранялся?», они сразу перекидывают ответственность за предохранение на женщину, которая в любом случае несёт все риски.

А если мужчина сперва хотел, а потом передумал? А если у женщины строгие убеждения, и мужчина требует аборт, хотя его предупреждали о убеждениях? Она не имеет права на то, чтоб не зачать? Зато, по мнению мужчин, обязана абортировать по требованию, хоть на аборт не ему идти и не ему терпеть последствия в случае их возникновения. Если процедура вне его тела, то имеет ли он право решать? Тогда давайте дадим жёнам право решать за вазэктомию мужей? Или это другое?

Мать тесно связана биологически и гормонально с новорождённым. Её задача буквально - доносить ребёнка целый год (период донашивания), когда мать для новорождённого буквально всё: она и еда, и покой, и сон. Для женщины это период полного застоя, потери социальных связей и одиночества. Часто в этот период портятся отношения с мужем.

Если муж готов быть отцом, то он берёт на себя помощь и даёт женщине время на восстановление или привлекает помощь в виде родных или нанятых людей. Только вагина восстанавливается от 40-60 дней, если были разрывы - то до полугода. Само здоровье и гормоны восстанавливаются до трёх лет, но многие последствия - на всю жизнь.

Никто матери не компенсирует её затраты на деторождение, хотя любой мужчина обязательно напомнит, что он отец. Ты отец, но на период вынашивания и родов ты ничего дать не можешь, помимо поддержки и помощи, обеспечения. Но в современном мире мужчина не готов содержать даже беременную супругу, и часто слышно вопли: «А почему я обязан содержать беременную жену?» Ну так не обязан, а она не обязана давать тебе право реализовать отцовство. Если ты, кроме хуя, ничего в неё не вложил, то и не получишь ничего, кроме ДНК потомка. Всё честно, всё логично: ты кормишь потомка алиментами и живёшь дальше.

Все забывают тот факт, что мужчина продолжает прежнюю жизнь: он может дальше гулять, отдыхать, работать и жить в прежнем режиме. Всё, что он жертвует в патриархальной культуре, - это деньгами, и то небольшими, только минимум: еда/одежда. Если семья более современная, то мужчина ещё и будет «помогать» со своим же ребёнком. Не быть равным родителем, а помогать, потому что его работа за деньги ценна, а её работа в виде материнства 24/7 - это хуйня, да что там тяжёлого? Он имеет право отдыхать после работы, она не имеет прав на отдых или усталость, и плевать на её восстановление.

Честно, я знаю множество семей, и у меня 11 племянников и племянниц, и куча родных семей. Я могу сказать, что ни в одной семье мужчина не был таким отцом, о которых пишут мужчины на «Пикабу»: мол, сутками сидел, мыл, не спал, кормил… Тупо потому, что они работали и обеспечивали семью, а в выходные давали маме немного выдохнуть. Максимум — это часа два после работы помочь в быту или подержать, пока моется. Многие мамы жаловались на это: мол, я постоянно с ребёнком, а он вот только поработал и спит…

Я понимаю, что звучит как эгоизм, но просто представьте: сутками на руках таскать 3-10 кг, укладывать, кормить, следить, развлекать - и плюс быт… Это далеко тяжелее работы в 8-12 часов.

Мать, по сути, - зависимая от мужа женщина, и она уже такая потасканная, уставшая, часто полная, и ей нельзя секса… И что происходит в этот момент? Появляется тоненькая и звонкая другая… А эта никуда не денется: «Я ж её кормлю», - думает мужик.

Скажем так, в моём окружении изменяли в этот период почти все мужчины: кто‑то просто переписывался или платил за веб, кто‑то спал, кто‑то находил такую же женатую и тихо гулял. В итоге либо жена не знала в своих делах, и просто не было конфликта, а позже выравнивалось, либо семья рушилась. Но был и вариант с прощением (из‑за зависимости), а потом как‑то приживалось и прощалось.

Материнство часто лишает женщину какого‑либо дохода на года… Иной раз - подряд несколько детей. И вот пишет мне один мужик: «Мол, почему, если я один финансово вкладывался, я обязан жене своё имущество отдавать?..» Блядь, как меня припекает от такого обесценивания… Как будто она купила шпица и сидит дома, жрёт и срёт, ничего не делая.

Но, бл, материнство - это работа, быт - это работа… Почему так сложно понять, что если человек тебе доверился и готов родить тебе ребёнка, это не значит, что она бесполезна и ничего не делает? Просто это не стоит для тебя ничего, но для других людей суррогатная мать стоит денег, уборщица стоит денег, няня стоит денег… Это всё твои деньги, которые ты просто не потратил, а тебе дали даром. И вместо благодарности ты обесцениваешь её вклад.

Я предлагаю таким мужчинам другую схему. Похуй, сколько он там зарабатывает: она рожает, и он садится в полный декрет до садика и того момента, когда ребёнок адаптируется, если надо - 2-3 декрета подряд. Он растит ребёнка, ведёт быт. Женщина обеспечивает его едой и одеждой, кровом - плюс детей. Всё, что она зарабатывает, - это её деньги. Ты зависим от неё и не можешь уйти. Помогать она тебе не будет или будет, если хочет сама. Она будет тратить деньги, обучаться и расти как специалист, она будет зарабатывать всё больше. Она купит жильё на скопленные и оформит всё на мать, деньги копит на счетах матери. Всё покупает через мать.

Ты потерял карьеру, потерял себя, у тебя испортилась память, внешность. Всё, что ты видишь в жизни, - это дети, быт и то, что позволит жена. Если уйдёшь, у тебя ничего нет, детей тебе не дадут, так как имущество не твоё. Как тебе? Приятно?

Мы биологически репликаторы: одна из целей нашей жизни - оставить потомство, и именно поэтому столько войн полов. Сейчас женщины не хотят рожать от мальчиков, которые не готовы понять свою роль, сколько бы им ни было лет. Не хотят рожать из‑за дискриминации и клеймения матерей, из‑за потери карьеры и зависимости, из‑за нечестного распределения ресурсов в семьях и обесценивания материнства как вклада. Женщина уже не рабыня: нет гарантии, что завтра она не уйдёт, нет гарантии, что она будет обязана терпеть унижения или измены. А раньше гарантией служило принуждение и насилие - буквально запрет на личные права. Некоторым мужикам кажется, что хорошо было: можно было бить жён за язык и насиловать сколько угодно. Тогда чем вы лучше животных? Я не понимаю, как адекватный человек может желать кому‑то насилия и избиений. Это то же самое, что продавать мать или дочь в рабство и наблюдать за её мучениями. Хотя куча мужиков же живёт так: продаёт своих детей в браки в 9 лет - и им похуй, требуют и позволяют обрезать наживую половиые органы, чтоб никогда не получала удовольствие от интима. Так и живём в средневековье - и требуем равноправия, чтоб и на хуй сесть, и пироженку поесть.

Я вообще яро желаю, чтоб мужчине дети не давались так просто, чтоб он не мог захотеть и кончить в любую - и ничего при этом не потерять. Я всегда пишу о компенсации. Почему мужчины хотят уравнять права на детей, но не хотят уравнять и потери? Они не могут почувствовать боль родов, не могут отдать здоровье и внешность, почувствовать скачки гормонов. Почему не требовать за это компенсацию при разводе — вместе с опекой 50/50? Мы же получаем компенсации морального ущерба за ситуации и попроще?

Пусть платят: изменил, ушёл, не женишься? Оплачивай ущерб жене/девушке за роды и общайся с дитём (даже если не хочешь), корми и обеспечивай так же. Нельзя поставить прочерк, нельзя избавить мужика от ответственности. Хотя в моём окружении такое тоже не редкость: мужики настрочат по лавкам от разных - и никуя не платят, ибо прочерки. «А чё с него взять?», «А чё, накуй он нужен этот отец?», а этот папаша строчит дальше… А подай на алименты - он бы хоть задумался.

Я как мать двоих детей потеряла не много - просто потому, что больше месяца не сидела в декрете, я работала. Мне нравится больше работать, чем быть домработницей и нянькой. Я люблю своих детей, я забочусь о них, я дарю им любовь, но я больше как папа, а не как мама, хотя и намного чаще с ними, чем типичный отец. Мой муж заменил им мать, и они любят его не меньше меня. Поэтому я бы не боялась ему давать детей 50/50, но так, к сожалению, бывает редко.

Поэтому матери так боятся совместной опеки: ведь батя может забухать, загулять или вообще ударить. Грудничок много орёт, и много ситуаций, когда отцы не справляются эмоционально и убивают/душат их. Мать никогда себе не простит то, что позволила это, не защитила.

Не забываем и про педофилию: множество латентных педофилов прямо сейчас воспитывают девочек и сыновей и буквально насилуют, пока мама на работе или даже пошла в магазин. И нет, дети не жалуются мамам и зачастую не понимают ситуации - впадают в ступор. Читала истории под многими роликами про психологию травм и сексуальных травм детства на YouTube. А никаких тестов на педофилию отцы не проходят при требовании на опеку - как и матери, к слову (и такое бывает изредка).

Как уравнять неуравняемое? Как придать отношениям не выгодность, а чувственность, ведь любим и влюблямся мы в девушек и парней, хороших и красивых, добрых и заботливых. На каком этапе, мы становимся ресурсом друг для друга, а не любимыми?