Найди себе другого!⁠⁠

найди себе другого

Как-то раз меня тоже послали к другой, а я и пошел и потом не пожалел

найди себе другого

Пилила, да попиливала.

Доход ей его нравится, но что-то не так.

Отъебись от мужчины

О боги, да что вы как маленькая, в дебри лезете, оправдываете, депрессии ищите. А он просто вас не любит, и всё.

У вас тяжёлый случай 'развлекай меня, ты ж мужик', а мужик не бесплатный клоун оказался, ему просто остопиздело кривляться перед вами, так как реально интересных тем с вами не обсудить, с сексом точно так же, я на 100% уверен, что секс у вас - это когда ты лежишь звездой и намекаешь глазами 'развлеки, ой, то есть, выеби меня', уверен, что ни прилюдий ни ролевых игр никаких нет, а мужик заебался проявлять инициативу, в жопу тоже не даёшь, я уверен. Жаль, конечно, что у вас ребёнок, в ином случае я бы посоветовал бедному мужику сбежать от такого паразита как можно скорее

"А почему вы только по какой-то одной фотке, решили обсудить мой имидж?"

Во-первых, у вас в профиле их несколько.

Во-вторых, имидж - это не только внешняя подача, но и поведение, речь... То есть тот цельный образ себя, который вы представляете миру.

Я ведь именно поэтому и начала с совета "говорить мужу дельные вещи, интересоваться тем же, чем интересуется он".

Всё, что вылетает из вашего рта, и то, в какой форме оно оттуда вылетает, - является частью вашего имиджа.

Не только ваш внешний вид, но и содержимое вашей личности, и выражение этой самой вашей личности.

" Почему вы думаете, что я не виду с мужем интеллектуальные беседы ?"

Потому что он с вами не разговаривает.

Он не поддерживает диалог с вами. Он отмахивается от вас вместо того, чтобы с вами поговорить.

То есть вы не говорите ему ничего, что способно его заинтересовать. Ничего, что он считает полезным.

Когда-то было по-другому. А теперь стало так.

"или вы предлагаете услуги стилиста ?"

Вы мне лучше скажите, почему вы мыслите такими шаблонами : "опять же быть только в деловом стиле и ехать на тренировку или гулять в парк на каблуках ну такое"

Я не предлагала вам деловой стиль и каблуки. "Серьёзней" - это не юбки-карандаши и прочий офискор. Это - лук, по которому видна ваша реальная красота и ясно, что вы турагент, мать, жена, с несколькими образованиями и насыщенной общественной жизнью. А на всех фото у вас лук такой, будто у вас ничего этого в жизни нет, а есть только внешность. Форму и возраст которой вы к тому же отчего-то отрицаете.

"просто обычное фотка будней активной девчонки"

Но вы ведь не девчонка. Вы взрослая давно. И в голове у вас не ветер, как у девчонки. Почему девчонка? Почему не молодая женщина? Чем молодая, взрослая женщина хуже? Тем более, что вы - вот это и есть, уже.

" на самом деле у меня хорошее окрашивание и качественные добротный блонд …"

Отдельно от вас - да, добротный. Но под совсем другой стиль и, кроме того, на вас - чужой. В цветотип, может, и вписывается, но не в форму.

Вот будь вы очень высокой, узкой, с угловатыми, резкими чертами, драматического такого сложения, и будь у вас стиль под стать этому, - тогда вам пошли бы и цвет, и текстура (но вне стиля, без макияжа - всё равно смотрелись бы чужеродно). Потому что настолько светлый блонд естественно возможен только у маленьких детей и очень старых женщин. Может, ещё у норвежцев, правда. Но вы - не норвежка, не малышка и не старуха. То есть вас, даже будь вы высокая, узкая и угловатая, саму по себе этот оттенок не украшал бы (потому что не выглядел на вас естественно) и мог бы вами использоваться только как часть продуманного образа. А вне образа - было бы "не то".

Вы - милая, округлая, невысокая, с мягкими чертами. Поэтому и блонд у вас должен быть мягче, диффузней, природней, и текстура поживей, посвободней, помягче, повоздушней.

В офискор вам не только не надо, но и нельзя это всё закатывать. Обтягона не надо. Но талию подчеркните непременно. Вам воздух нужен. Летящие (но не просвечивающие) текстуры. Не надо чётких контуров, ничего тёмного, чётких стрелок. Диффузное, акварельное надо. Естественное.

Нужен мягкий тёплый взрослый имидж внешне, и въехать в бизнес мужа. Вы же знаете, с чем он работает. Если вы изучите этот рынок и будете знать, как общаться с его клиентами, и сможете поэтому ему помочь, то он это оценит.

Часто, кто бизнес ведёт, лучше умеют что-то одно : либо с людьми общаться (но тогда они людьми и ведают, а всю административную часть бизнеса везут на себе их ассистенты), либо вести собственно бизнес (как раз административную часть), тогда как ассистенты работают с клиентами.

А если один и тот же человек ведёт и то, и это, то у него непременно наступает перегруз по одной из этих двух частей.

Насколько поняла, ваш муж - он как раз администратор, логик такой. А общение он тащит, но легко - не вывозит.

А вы, вся такая общительная, наоборот, по людям, и вам общаться - ну вот вообще без напряга. То есть вы мужу очень можете помочь. Остаётся только преобразоваться немного.

я вас прекрасно понимаю. Ваше желание абсолютно естественно. Хочется чувствовать себя человеком, а не частью интерьера.

я же сама интересная

это про потребность в значимости, в ценности.

Если планируете остаться в браке, то интерпретируйте иначе поведение мужа: "он все делает ради меня. Да, упахивается на работе ради меня".

Все зависит от того, чего хотите. Сохранить брак и отношения - одни инструменты (можно начать с этого). Расстаться, пережить расставание - другие инструменты.

Как минимум, подумать о пересмотре отношений, потому что фраза "если я такой плохой/плохая - ищи себе другого/другую", это жёсткая манипуляция вне зависимости от пола говорящего, и полное снимание с себя ответственности за отношения.

Для дел - муж на час. Для досуга - мужик на час. Живите своей жизнью. К сожалению она одна и прожить ее можно только один раз.

У подруги с мужем был такой период. Не то, чтобы ей было скучно - своя работа с головняком, ребенок, быт. Но муж в своих рабочих проблемах настолько, что секса у них не стало. Даже к врачам стали обращаться, включая психиатра. А оказалось, работа была настолько стрессовая, что он не мог расслабиться ни в какое время суток. Благодаря, кстати, психиатру (психоаналитику скорее) он пересмотрел приоритеты и сменил работу. Все наладилось.

Так что, думаю, муж не от хорошей жизни так себя ведёт. Ему нужна поддержка, попробуйте обсудить именно со стороны стрессовости его жизни

Ну в целом это очень даже заебись.

У подруги с мужем был такой период. Не то, чтобы ей было скучно - своя работа с головняком, ребенок, быт. Но муж в своих рабочих проблемах настолько, что секса у них не стало. Даже к врачам стали обращаться, включая психиатра. А оказалось, работа была настолько стрессовая, что он не мог расслабиться ни в какое время суток. Благодаря, кстати, психиатру (психоаналитику скорее) он пересмотрел приоритеты и сменил работу. Все наладилось.

Так что, думаю, муж не от хорошей жизни так себя ведёт. Ему нужна поддержка, попробуйте обсудить именно со стороны стрессовости его жизни

Была у меня лет семь назад такая, инициатива у неё была из разряда 'ну я ногу на тебя закинула, ты сам поймёшь' - в рот я ебал такие инициативы, мне подрочить интереснее, чем с ней сексом заниматься. К счастью перешёл на проституток давно, вспоминаю бывшую как страшный сон

Пофигизм после путешествия начался или вы после путешествия стали это замечать?

Интересно, что там такого случилось, что подменили его. Что именно?

Посмотрел ваши фото, выглядите вы просто великолепно ))

Автор, я вас понимаю, мне в семье тоже нужно, чтобы было общение, тактильный контакт, чтобы человек интересовался моими делами также как я его, чтобы проблемы решали вместе и вместе проводили досуг. Это при том, что я интроверт и мне хочется общаться только с близкими людьми, которым как раз муж и является. Мне вообще плевать, сколько человек зарабатывает, если хватает на базовые нужды, меня это вполне устроит, если что, сама финансово помогу, не обломлюсь.

Мне кажется, человек к вам охладел, просто не испытывает больше никаких чувств, может и была влюблённость, но прошла. Это ни хорошо, и ни плохо, но вы должны для себя решить, готовы ли постоянно жить с этим чувством, что вас игнорит любимый человек и вы по факту одна без какой-лиьо моральной поддержки.

Можно смириться и жить дальше, можно начать искать себе другие отношения, тем более, что муж сам вам говорит об этом. Запишитесь в бассейн, спортзал или на языковые курсы, расширьте круг общения, заедите новые знакомства, проводите досуг вне дома, хотя бы пару часов, возможно, если супруг увидит, что вы не особо к нему привязаны, сам снова начнет проявлять интерес. Ну а если нет, то можно смело разводиться и не мучить себя. Жизнь у вас одна, только вам решать на кого её потратить.

Завидно даже стало, столько энергии) Может витаминов ему перед завтраком положить, магний, д3 и прочих?

А вообще, попробуйте сказать мысленно "ну и ..уй с ним" и забить не его стиль необщения. Пусть молчит)

Вы извините, я не хочу вас сейчас обидеть. Я работаю в школе, общения с 8 утра до 3 часов дня у меня столько, что голова гудит. Вы даже текст пишете так, что голова болит от одного прочтения, боюсь представить, что будет при живом звучании. Кем работает ваш муж? Если его там дергают постоянно, дома он хочет тишины и покоя. Понимаю, вам одиноко. Но совет выше про отдельные хобби правильный, пойдите туда, где люди и знакомства, общение. Те же танцы. Только, вернувшись домой, не рассказывайте все-все в деталях мужу)))

Нихуя не понял, но поддерживаю.

"он хочет порш 911, и когда я его спрашиваю что ему подарить - он мне говорит порш 911 и мне уже не смешно"

Это и правда не смешно.

Выглядит так (так же, как у всех) : мои вклады очень велики, поэтому будьте добры мне воздать за них в не меньшем эквиваленте. Потому что я ощущаю себя в накладе.

"вот ты запросила телефон - ок тебе телефон тогда - а я хочу деньгами те например телефон стоит 150 тр , он мне купит - но себе на свои личные тоже 150 тр"

Так понимаю : если он вам делает подарок на такую-то сумму, то с вас спросит себе на подарок ровно такую же сумму деньгами?

" он все равно всегда удивляется как так ушли деньги куда-то"

Я удивляюсь (и досадую) насчёт расхода денег, когда имею дело с людьми, общение с которыми доставляет мне мало удовольствия и много дискомфорта. Чем больше напряга чувствую, чем больше дискомфорта ощущаю - тем неохотней деньги трачу. И тем больше денег в ответ хочу, в качестве компенсации за переживаемые неудобства.

Автор, судя по всему тексту, муж к вам охладел.

С одной стороны, в работе он от вас прячется.

С другой стороны, раз прячется он от вас именно в работе, а не у мамы, у друзей, на тусовках, или в гараже, то он - человек дела.

Поэтому, если бы вы сама выглядели посерьёзнее, рассказывали бы ему нечто связанное с делами, с его сферами интересов, интеллектуальные какие-то вещи, то я думаю, ему бы это куда как больше заходило, чем то, что вы ему предлагаете сейчас.

Сейчас ему с вами скучно. То-то он вас слушать не хочет и не интересуется. Неинтересны ему события в зале и разговоры с подругами.

То есть я бы вам имидж сменила и посмотрела, что будет.

Сейчас имидж у вас такой : барби-студентка. Хотя вы, объективно, не фифа : вы турагент, мать, лет тридцать вам тоже есть, мозг у вас тоже есть. Поэтому неясно, зачем вам имидж куклы. Какова его цель?

Вот бы имидж куклы упразднить. Говорить с мужем о новом, умном. Волосы перекрасить в естественный цвет и текстуру им тоже придать бы поестественней, взамен этого пластикового отутюженного перегидроля. Губы - сдуть бы малость или хотя бы оттенок помады сменить на менее искусственный. С бровями тоже что-то сделать, чтоб они смотрелись поестественней. Может, микроблейдинг качественный. Может, просто трафаретные брови эти смыть. Если брови - татуаж, то вывести его лазером и начать сначала. В моде - естественность, она смотрится одухотворённей, интеллектуальней. Посвежей тоже. Успешней, кстати, тоже

Одежду тоже менее студенческую подобрать бы.

И посмотреть.

Я одно время работал с большим количеством клиентов, так приходя домой мне ни то что разговаривать, я и видеть никого не хотел. Необходимость перекинуться парой фраз с кассиром в магазине вызывала раздражение, а телефонный звонок реальный стресс. Так что мужик ваш вас не разлюбил, а просто заебался. Свозите его в отпуск или на выходные куда нибудь где вообще никого нет, в какие нибудь ебеня, где ни одной живой души, нет городского шума и телефон не ловит.

В покое его оставьте, разгребется на работе всё наладится. Сам в похожей ситуации, работа даже ночью снится и вообще не до чего.

1. Разница в количестве необходимого общения. Да, у многих мужчин она в разы меньше, чем у женщин. Можно принять это как факт. Общаться с подругами, родителями, коллегами, вести дневник.

2. Скорее всего, он уверен (как большинство мужчин), что он свою функцию мужика-добываки выполняет и это главное. Остальное - бабские капризы.

3. Что делать?

Если ребенок привязан и вам важно сохранить семью хотя бы до момента взросления дочери, то отстраниться, заняться собой и принять мужа: он такой. Представьте себе первобытное общество. Там мужик убежал за белковой пищей. Его нет, нет, потом пришел, пожрал, поспал и опять убежал на охоту. С тех пор ничего не изменилось.

4. Чувство глобального одиночества возможно связано не с мужем, а с детской травмой.

Вот в этом и проблема- "я люблю поговорить". Я такая же как ваш муж. На работе всем что-то нужно, пока все решишь обговоришься. Придешь домой, а там ОНА "щебечет". Убила бы

сейчас он не знает чего он хочет и устал от всего

это либо депрессия, либо выгорание, в легком варианте - хроническая усталость

Естественно он раздражается, ты пытаешься его заставить делать то, чего он не хочет. Можно попробовать снова затащить его к врачу по поводу депрессии, это все таки не только требование, но и забота, если под нужным соусом подать, а вот все остальное, любые там воспросы-требования только ухудшают ситуацию, сейчас ему уже пофигу если ты начнешь искать другого, это очень сильное безразличие.

Вообще на депрессию похоже, но тут врач должен сказать. А тебе что делать понятно - надо начинать искать себе другого.

Это выдаёт в вас аморальную, безнравственную сущность.

И не жалеть вас хочется, а плеваться с отвращением.

А одном из своих первых постов ТС обещала показать сиськи, и это при живом муже! ☝️

он все равно всегда удивляется как так ушли деньги куда-то

сейчас масса всяких программ для учета денег. Поставьте приложение, вносите расходы. Всегда можно показать. Может, действительно, пересмотреть расходы. В том числе показать сколько уходит на алкоголь и кальян.

за 14 лет брака

возможно кризис, либо личный, либо семейный, либо и то и другое вместе.

он думает я трачу деньги а мы не можем на крупное скопить то хотя бы так

возможно депрессия и выгорание именно из-за денег. Типа: я впахиваю, впахиваю, а денег как не было, так и нет. Отсюда ваша значимость для него падает, он и не хочет с вами общаться. И даже посылает искать другого.

Скорее всего, причина в деньгах. Считает вас неспособной грамотно распоряжаться деньгами.

Давно это происходит? А до этого у вас были хорошие отношения? Жизнью вашей интересовался, совместный досуг, по дому помогал? Пока читала, казалось, что муж вынуждает вас взять на себя ответственность за разрыв. Такое впечатление, что мужу отношения с вами не нужны. Вообще, когда говорят "ищи себе другого", означает это иди на хрен. Если за вами нет какого-то косяка, то всё это похоже на финал.