Дубликаты не найдены

+910

Чёт сразу вспомнилось:


Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч), сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка.

Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

раскрыть ветку 63
+350

Женщина жалуется психоаналитику:

- Доктор мой муж болен.

- И в чем это проявляется?

- Он каждое утро пьет кофе.

- Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.

- Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.

- Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.

- Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку сьедает. Остается только ручка.

- Да, действительно, странно. Ведь ручка то самая вкусная.

ещё комментарии
+131

Заползай сисадмин в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....

раскрыть ветку 17
+135
Тупые юзеры...они везде, они меня преследуют. То у них процессор не включается, то пароль забудут, а одна так вообще просила стул ей поремонтировать со словами "ну тыжпрограммист"
раскрыть ветку 15
+24
Весь покрытый схемами, абсолютно весь
Ползает по стенам программист Олег.
А за ним же следом люди-дикари:
"Почини нам миксер, ты же программист"
+219

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.


Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч), сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.


П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка.


Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.


Человек отрицательно машет головой.


П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....


Человек отрицательно машет головой.


П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??


Ч: Не доктор, я высоты боюсь...

раскрыть ветку 31
+150

Мой знакомый 2м ростом как-то под галлюциногеном шел нормально с друзьями, а потом резко присел и пошел "уточкой", когда у него спросили, что с ним, он ответил, что боится высоты, так что анекдот для меня жизненный. =)

раскрыть ветку 9
+46

Ваш вариант смешнее

раскрыть ветку 19
+1

Доктор, заебал, я монтажник, сеть вам тянем.

+155

Не совсем в тему,но:

Молодая женщина приходит к психиатру и жалуется:

— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?

Доктор (расстегивая ремень):

— Как хорошо, что вы пришли сначало ко мне!

раскрыть ветку 2
+227

Вы не из лиги людей которые портят анекдоты? В оригинале как бы обыгрывается вопрос.

-как называется это явление?

-удачный случай!

+14

сначалА

+1

О! Так вы браконьер, сетью ловите.

+266
Вонь от дошика на весь кабинет убивает интригу)
раскрыть ветку 58
+94

Могу предположить, что язвенники эти приправы не используют, поэтому аромата может и не быть)

раскрыть ветку 56
+56
Там и без приправы запах как с машины отработку сливаешь.
раскрыть ветку 3
+10

нет, если кто то заварит дошик - об этом точно узнают в пределах одной комнаты

раскрыть ветку 1
-114

Там сами макароны вреднее, чем приправа, как ни странно. Да и нигде не написано, что он язвенник. )

раскрыть ветку 49
ещё комментарии
+4

Ехал недавно в поезде плацкартом, один сверхразум разлил бигланч в проход. Так удачно, что залило вагон на половину. Запах был непередаваемый. проводник мыла полы 5 раз, но это не спасало.

+61

- Хотите горячего канцелярского клея? Мне его сам Кутузов подарил! Купил где-то в переходе через Альпы. Да вы не стесняйтесь, присаживайтесь на шкаф.

раскрыть ветку 3
+44

Я бы с радостью, но там уже нарколог сидит.

раскрыть ветку 2
+23

- Евгений Павлович, опять у вас воробьиный приход. Так, ну-ка перелетайте на окно. А вы садитесь на шкафчик, уважаемый, не бойтесь. Так что на счет клея? ВЫХУХОЛЬ! Простите, вырвалось. Может скрепок в прикуску? Остренькие, самое то!

раскрыть ветку 1
+192
Я не удивлён. Когда я сдавал анализы на права - психиатр и нарколог сидели в одном кабинете. Сначала принимал нарколог (один-в один профессор Браун - друг Марти из "Назад в будущее").
Док: - Какие наркотики употребляли в последнее время?
Я: - Никакие
Док: - А какие вообще вещества предпочитаете?
Я: - Никакие
Док: -Пьёте?
Я: - Даже не курю
Док: - А что так?
Я: - В детстве попробовал - не понравилось
Док: - Пойдём пописаем?
Я: - Почему бы и нет?
Вернулись к психиатру (вылитый школьный учитель химии Уолтер Уайт из "Breaking Bad"в этот же кабинет, он долго молча смотрел на меня, а потом спросил: "Вы никогда не задумывались о самоубийстве?". " Никогда", - говорю и смотрю на себя в зеркало на двери. Поворачиваюсь, а он мне карточку молча отдаёт и на зеркало кивает. Я вышел с мыслью, что этим двум нужно поменятся профессиями
раскрыть ветку 36
+337

- Вы никогда не задумывались о самоубийстве?

- Никогда.

- А зря. Задумайтесь.

раскрыть ветку 10
+66
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку 1
+26

И вышел с чашечкой горячего чая в окно

раскрыть ветку 3
+72
И на зеркало кивнул поэтому, да?
+4

Если не получается, то задумайтесь о смысле жизни. Задумались? Отлично! А теперь выбросьте эти мысли из головы, потому что смысла жизни нет.

Живите теперь с этим.

+1

С каждым новым законом - я всё больше и больше задумываюсь) ещё пару лет и начну планировать самоубийство, как отпуск: куда полечу, что сделаю перед смертью, как уйду)

-12

Владимир Владимирович, ну зачем же так!

ещё комментарий
+34
какие вообще вещества предпочитаете?

А как же эндогенные эндорфины, выделяющиеся при сексе?

раскрыть ветку 11
+62
Ну я не знал научного названия, да и не употребляю я эти выделения:)
раскрыть ветку 7
+14

Но ведь для этого у него должен был быть хотя бы раз секс

+6

Хорошая штука. Наверное...

+5
"Эндогенные опиаты" как то наркотическее звучит. Да и эндорфин кроме как эндогенным больше никаким не бывает.
+78
Нарколог у меня конечно...
– Вы чего нервная такая?
Поясню: я прибежала в наркодиспансер во время сбора справки 086у, в которой надо было пройти ещё нескольких врачей и сделать флюшку. Справку, как обычно надо было вчера просто мне об этом сообщить забыли. Поэтому когда я бегая с 9 утра по невъебенным очередям рявкнула на нарколога "здрасти", он флегматично протянул
– Вам бы в церковь..
раскрыть ветку 10
+25

А что там в церкви, здороваться часто нужно?

раскрыть ветку 7
+2

Флюшка

Как прелестно

раскрыть ветку 1
+8
А в это время никаких докторов в кабинете не было...
+3

А я ежегодно прохожу медосмотр для конторы(фиг знает зачем им проверять нас-айтишников, но мне несложно) и нарколог с психиатром самые адекватные из врачей.

+116

И дело не в том, что доктор льет воду в стол, а в том, что твой психиатр жрет дошик. Тут и здоровый занервничает!

раскрыть ветку 18
+197

Шикует, собака.

+66

На приеме ему постоянно приходилось озабоченно заглядывать в ящик, чтобы проверить, не остыл ли дошик, и порой неловко спешить спровадить посетителя, если тот задерживался.


Совсем другое дело когда приходили постоянные клиенты, со своим, и молча взяв у доктора чайник заваривали свой на столе аккуратно подвинув бумаги.


Пока лапшичка размокает завязывался вялый диалог -- как оно. А потом, сидя друг напротив друга, они хомячили дошик вместе.

Доктор ел прямо из ящика, аромат сочной курочки плыл по кабинету под аккомпанемент звуков еды, шороха пластиковых вилочек о коробочки. Наконец, допивался бульончик с остатками лапшинок и повисала недолгая пауза осознанного насыщения и смакования.


Доктор задвигал ящик, пациент убирал коробочку с пластиковой вилочкой в пакетик и вставал из-за стола.

Следовал обмен довольными встречей взглядами и пациент молча покидал кабинет, приглашая без напоминания следующего...

раскрыть ветку 9
+19

Я помню возвращались из похода двухнедельного. Решили захомячить в поезде дошик - божееественно! Первый раз, кстати, его ел в жизни. Потом решил уже дома недели через три еще купить, чисто по приколу. Какая же мерзость... На данный момент только два раза в своей жизни его и ел.

раскрыть ветку 7
+1

Представил. Прикиньте, так будет проходить деловая встреча? Или визит президента к президенту?

+15

Беспокойство зарождается с мысли - а вдруг у него в другом ящике лежит "утка", под малую нужду?! )))

раскрыть ветку 5
+15

Зачем, если в кабинете есть рукомойник? Ссать в раковину куда удобнее и престижнее.

раскрыть ветку 4
0
Главное чтобы не гастроэнтеролог
+40

И заваривает он его не в тарелке, а прямо в ящике.

раскрыть ветку 3
+12

Не открывая пачку.

+4

Зато какой навар потом на стеночках... Со временем можно и специи не класть.

раскрыть ветку 1
+5

потому что с плесенью вкуснее и нажористей!

+39

Я психиатр.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 9
+23
Doctor who?
раскрыть ветку 7
+29

Exactly.

+3

NO

раскрыть ветку 1
+3

Allons-y!

раскрыть ветку 3
+9
Иллюстрация к комментарию
+31

По крайней мере, пациенты, которые это видят, точно знают, что они у психиатра. Кто же ещё может так виртуозно воплощать в жизнь советы своих пациентов.

+13

А потом минут через пять открывает этот же ящик и щедро выдавливает в него маянезику)

раскрыть ветку 4
+13

Просто переворачивает ведро с маянезом и он туда шмякается цельным куском, забрызгивая все в радиусе пары метров... А потом опускает в ящик руку, достает оттуда собачку чихуахуа всю в маянезе, и начинает облизывать, как леденец -_-

раскрыть ветку 3
+23

Ты как-то очень странно завариваешь доширак)))

раскрыть ветку 2
+4

"В нашу первую встречу директор сжёг курицу"

раскрыть ветку 1
+6

"Гарри Поттер и методы рационального мышления"

+5
самое классное, когда проверяют больных: заходит врач в палату и объявляет, мол всех кто здоров, тех выписываем, но при одном условии, надо чтобы кто-то пациента встретил, протягивает трубку отрезанную от проводного телефона, больные кому-то звонят, минут по 10 договариваются с кем-то, на сколько слышал так никого и не выписали))
+2

Я бы сказал, что-то вроде : Диссертацию пишете?

раскрыть ветку 1
+2

Тогда надо воду комнатной температуры заливать, а то от от охлаждения кегль 12, а то и 11 станет.

+5
Сука, до слёз
+1

ребят я хочу самый низкий рейтинг на пибаку! заминусите плз

+1

Было бы гораздо забавнее если Вы были гастроэнтерологом)))))

0

Я так же ловлю недоуменные взгляды, когда бутылку воды в опустевший гидратор заливаю. Выглядит будто воду в рюкзак льешь :D

0
Да и пиз##бол
0

тот момент когда "оо, чет до смерти знакомое лицо на авке" проходишь по ссылке, а таааам.. пол Самары сидит и с большинством ты знаком...

0

Вот,вот, а потом ходят всякие анекдоты про психиатров.

0
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
-5

Вот гастроэнтеролог так бы никогда не поступил бы. Но это не точно.

раскрыть ветку 5
0

Почему?

раскрыть ветку 4
+1

Потому что есть только полезное - нахуй так жить?

раскрыть ветку 3
-6

Ссыт кипятком в ящик стола...

-11
И почем нынче Родина?
раскрыть ветку 2
0

Тебе как, прейскурант?

раскрыть ветку 1
0
Ипотека
-17

Я хотел отлить в ящик трюмо,  звездочку обмывал. Меня жена чем-то ёбнула по голове, пошел в туалет.

раскрыть ветку 1
+3

Зачем обмывать мочой бальзам "Звездочка"?

-19

хуевый ты доктор, если дошиком питаешься

раскрыть ветку 3
+1

О, власти скрывают, но ты-то точно знаешь! Какие яды добавляют в дошик?

ещё комментарии
ещё комментарии
Похожие посты
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: