Муж сказочник⁠⁠4

У меня жена не умеет вести быстрые рабочие диалоги по телефону.

Нельзя просто позвонить и спросить, например: "Как у тебя график работы на завтра?".

Нет, надо размазать минут на 5-10 диалога.

Причём диалог она выстраивает длинный, потому что ей стыдно вести короткий диалог, у неё есть ощущение, что она отвлекает людей ради ненужной мелочи, пустяка. По этому причине она раздувает диалог, типа, звонок реально важный, ведь он длится 5-10 минут.

Полный пэ.

Типа: "ты у меня такая красивая...."?)

У него гипертрофированное чувство вины.

Представляю, сколько сказок он рассказывает вам... ;)

И рыжими волосами!

Должно быть у него есть какие-то другие замечательные качества, раз вы вышли за него, несмотря на такое мудачество. Попробуйте поговорить с ним, обсудить приоритеты, понять, почему для него лизать жопу левым людям важнее семьи

Я один раз жене рассказал,что зимой,когда зайцы не могут добыть себе еду и голодают,они сбиваются в стаю и нападают на лису,забивают её задними ногами(они у них сильные), и съедают))).В другой раз мы ели ветчину,мне попался хрящик,я говорю-смотри,крысиный коготь)))Она потом года три ветчину не ела...

Я тоже неосознанно оправдываюсь. Возможно, это с детства, когда за малейший косяк спрашивали по полной...

Это он вам говорит) А так у него тайный гараж в два этажа, набитый снастями)

Про рыбалку , гараж, рыживолос на сиденье машины

Я раньше тоже страдала такой фигнёй, как бы по убедительней оправдать свой косяк. Потом что то щёлкнуло и перестала, просто извините не смогла. Почему я должна перед кем то оправдываться.. Так случилось, может забыла а может не хотела а может так надо было, в жопу оправдания, извинений достаточно.

Они просто ролями поменялись. А большой Лидо в квартире, это сорока похитила из сексшопа, пока разгружали, ну закинула им в окно. Они хотели сдать обратно, но помацанный птицей хуй не взяли. Пришлось оставить себе, а выкинуть жалко, теперь тесто им раскатывают.

Это был не я, а мой злой двойник из параллельной вселенной, он родился без ануса и теперь единственная цель в его жизни- срать по-человечески. Смею вас заверить, после удачного пробития, он снова станет добрым.

Как такому научиться? Можно мастер-класс? Чтоб вообще пофигу.
За несколько лет терапии попроще, конечно, стало, но есть ещё куда расти.
У меня первый муж такой был, не выдержала...

Ну, кстати, доля правды в ваших словах есть - зайцы вполне себе едят мясо.

Я боюсь, что он не только с вами сочиняет истории, но и для вас так же их сочиняет - где он был вечером, почему задержался на работе и откуда у него помада на воротнике рубашки.

Ну привычка у него такая - легенды сочинять для оправдания. С вами, для вас и без вас.

Муж у Вас, честно говоря, рассуждает как баба.

А уверенность в партнере не важна?) Слепая вера, как и излишняя ревность - вещи не очень хорошие.
Просто странно, когда у мужа/девушки ярые прищнаки измены, а сам говоришь: "Да я полноценная не закомплексованная личность, я не ревную лишний раз".

А так да, согласен, что ревность из-за неуверенности в себе встречается довольно часто и необходимо лечить.

Ой у меня тоже подгорает, когда начинают мне историю рассказывать на полчаса почему они не смогли что то сделать. По мне так достаточно извинится и сказать три слова об обстоятельствах. Или перед вопросом или просьбой, когда предысторию расккюазывают размером с Санта-Барбару. Хоспаде.. 🤷‍♀️🤦‍♀️

Или въебать леща и сказать: "Валера, хорош херню нести!"

Поэтому так бесят все эти телефонные обзваниватели из банков, клиник, магазюнов.
- У нас для вас охуенный кредит!..
- Спасибо, я не хочу.
- Ну почему же не хотите, он же такой охуенный! Вы должны его хотеть!
- ДА НЕ ХОЧУ Я ЕГО, В ЖОПУ НАХУЙ ИДИТЕ, ПРОСТО НЕ ХОЧУ И ОПРАВДЫВАТЬСЯ ПЕРЕД ВАМИ, ПОЧЕМУ Я ЕГО НЕ ХОЧУ Я НЕ ОБЯЗАН, БЛЯЯЯЯ!!!

Парфюмер

Да с хуя! Она сказала : не смогли ответить. Может она сосала, может они ебались, может она его ебала, может они все обосрались, а может реально перли пакеты со жратвой и ребёнка и хуй знает, что ещё. Баба, просто сносит нахуй своего мужика вот и все. Парень, запиши хату на маму

Бля, люди, люди! Какого хуя вы накинулись на мужика? Первое: когда женщина говорит "мы" - это значит "я". Второе, она пишет не смогли ответить, и тут же муж насочинял, ой пиздабол, пиздаболище, ваба лаба даб даб. А почему не смогли нихуя не объясняет! Может муж был на третьей работе, а она выбирала оттенок плинтуса, чтоб подходил к цвету риса если четверг.
Какого, Сука, хуя, вы поддерживаете этот пиздеж!
Мужик, если ещё не поздно, запиши хату на маму или папу, через год пригодится.

ну... я вот иногда прямо говорю... а люди обижаются. Не ответил,  потому что не захотел с вами общаться. Обижаются. Приходится сказки придумывать...

Раз он такой хороший человек, что мешает сделать как он просит, хотя бы В ЕГО ПРИСУТСТВИИ?  Всё-таки муж, и ему будет приятно, что вы с ним считаетесь, нет?

@LampaTrampa, сохранила ваши слова "мне это до звезды", как мантру

Спасибо Вам!!!

Теперь у меня тоже здоровый по*уизм ...

Я как бывший продажник скажу так, да мне насрать на твои оправдания, давай коротко и по делу, чем короче и продуктивнее разговор, тем больше клиентов смогу обзвонить. КПД выше)

У него очень строгая и импульсивная мама?

Простите,извините :)

"Я звоню менеджеру, говорю ему:

- Добрый вечер, извините днем не смогла вам ответить, мы сейчас можем поговорить? Алло,алло?...Как нах**?"

А в остальном, нормально уживаетесь?

А есть рассказ как он на корпоратив "отпрашивается"?

Вы ебанутые?

Его мать дрочила что очков

Посмотрите на его мать, скорее всего она очень строгая.

Главное что бы не в сексуальном плане ты была больше мужик чем он ))

Родни моего мужа похожая болезнь. Они любят сочинять интересную легенду к любому удобному и не очень случаю. Просто гора сказок. Свекр дарит дешёвую ерунду из фикс прайса (магнитики, пинцеты, набор изоленты и тд) детям и рассказывает душевную историю, как он ее нашел. Мне на 8 марта подарил кипятильник, типа поедете в отпуск, пригодится, от сердца отрывает, ему самому такой позарез (отеле в Турции, вот бы они продали). На годовщину свадьбы - сеялку для муки, по телевизору сказали, что именно такая идеально смешивает муку с кислородом. Тетушка мужа дарит пачку порошка из Эльдорадо и рассказывает как ей подарили 2 таких пачки, ТК она очень хорошо разбиралась в холодильниках и научила этому менеджера (она не инженер, она переводчик). Подарила блюдо из пластика, рассказала, что это богемское стекло, когда-то она привезла его из Германии и чуть ли не дралась за него с какой-то фрейлен. Кучу б/у вещей, типа отдала богатая соседка, она все в Милане покупает (по факту просто мусор, не знаю шьют ли в Беларуси для магазинов). Ну не надо мне ничего дарить, если вам не на что купить, жалко денег, нет идей. Не надо покупать гору гематогена детям, они его не едят. Огромный мешок леденцов, я не да детям их есть, зубы дорого стоят. Огромное спасибо моим детям, что они всю эту лабуду принимают с благодарностью и улыбкой.