Муж абьюзер или я сам такой
Как то был с семьей на отдыхе. За соседним столиком сидела семья, муж, жена и двое детей. Картина была неприглядная, вроде вместе отдыхать приехали в санаторий а муж такой очень раздраженный. Жена и дети шугаются каждого его агрессивного выпада в их сторону. Его прям раздражало все в их поведении. Мне показалось что он модное слово - абьюзер. Но спустя годы я обнаружил по реакции жены и детей, что я сам такой становлюсь. Очень раздражительный и агрессивный, жена и дети меня шугались. И начал анализировать почему я такой сякой гад смердячий и мне стыдно на себя смотреть со стороны. И понял что все это не из за того что я такой плохой человек, а все от моей нереальной усталости, когда все тащишь на себе. Зарабатываешь так что живи отдельно и будешь кайфовать, но ты тянешь семью, поэтому все деньги на детей и их потребности, в том числе на жену. Чтобы им больше хватило, обделяешь себя и становишься аскетом. Мол мне и пару джинс хватит, а футболка хоть и износилась, но в принципе ничего. Забота о себе, вложения в спорт и другое - зачем такие лишние траты и так денег не хватает. При этом ты любишь свою семью очень сильно, но по их испуганным реакциям на твои слова, понимаешь что это какой то тупик. Вроде пашешь вовсю, себя обделяешь сильно, все ради них делаешь, все грузишь на себя, тревожные мысли а вдруг потеряю работу, как я буду смотреть в глаза детям, которым придется одевать что то очень дешевое и не котирующееся в глазах их сверстников. И эти мысли тебя добивают еще сильнее. И не можешь выйти из этого замкнутого круга. И я это он, тот мужик с санатория. Благо я начал выбираться из этого, и выбираться самым странным образом. Я начал думать о себе, брать что то для себя. Когда я начал уделять больше внимания себя, покупать что то для себя, да даже условно не откладывать лишнюю денежку в целях экономии, а позволить себе посидеть на улице и попить кофе с аппарата. То есть даже по мелочи немножко о себе думать. А потом начал заниматься спортом, не пожалел денег на профессиональный спортзал. То заметил что я начал меняться, меняться как личность. Меня все меньше начало раздражать все вокруг. Нет, мои доходы при этом не выросли. Но выяснилось, что я могу что то потратить на себя и при этом не будет такого что а вот теперь дети остались без новой одежды и обуви. Оказалось что у меня есть бюджет и на себя. И с семьей контакт стал лучше, на меня мои же близкие перестали смотреть со страхом, что я опять на всех наору и буду снова раздражен из за чего то. Парадоксально что я выкладывался, пахал, экономил на всем и на себе в первую очередь ради своей семьи, а оказалось что я тем самым лишал себя внутреннего ресурса. Нет внутреннего ресурса и нечего отдавать, но я же загружен ответственностью за всех и я пашу в три смены, а ресурса то нет, и я изнашиваюсь с каждым разом все больше. В итоге я тот мужик из санатория. А когда я начал уделять внимания себе, то и телом и психологически я начал потихоньку восстанавливать внутренние силы. А когда у меня появился внутренний ресурс, оказалось что я могу больше отдавать своей любви и заботы своим близким. Чего раньше у меня не получалось, потому что я сам был вечно уставший и изможденный. Не будьте мужиком с санатория, которого его чувство ответственности и чувство вины, а так же тревожность, вместо отца семьи превратили в угрозу для своей семьи. Заряжайте сперва себя и тогда вы удивитесь, как кратно увеличилось у вас внутри то что вы можете отдать своим близким. Сумбурно получилось, но красиво переписывать не хочу.