моя подборка⁠⁠

Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке.
Играл мелодию из "Титаника", т. к. умею пока играть только ее.
Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик:
"Когда же ты, сука, потонешь?!!




Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!!
Наши в троём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!!
ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!



Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив!
А, извините, деньги у Вас есть?
- Нет...
- Ну, и хули ты здесь делаешь, пиздуй на рынок!
- У меня карточка...
- И снова здравствуйте!!!)))



Русские на экскурсии в Египте:
- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Витёк! Отпускай его! Отпускай!!!




грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- Чтооо!!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.




Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела,
затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья,
затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря,
потом Змея Уходит Под Камень,
после чего тренера отпустило и мы стали играть в футбол



в школе меня частенько пиздили
и вот придя после очередной пиздилки
батя взял меня и записал на секцию бокса...
этот пиздец я не забуду никогда
приду бывало из школы весь отпизженный,
сoбираюсь и иду на бокс, где меня уже пиздили профессионально


Хоронили тещу... Порвали два баяна.





подружка говорит другой
- я почти нашла 100 долларов
- как это почти?
- ну , я иду , смотрю стольник валяется ,
нагинаюсь с мыслями " нашла " а потом чувствую - отработала...



Цирк.
На арену выходит конферансье и объявляет:
- сейчас будут выступать клоуны
- Фуууу, ПИДАРАСЫ! , ПИДАРАСЫ. Слышится в верхнем ряду.
- почему пидарасы спрашивает конферансье?
- они губы красят.
Клоуны выступили. Конферансье объявляет:
- а сейчас акробаты
- Фууууу, ПИДАРАСЫ! , ПИДАРАСЫ. опять слышится в верхнем ряду.
- почему пидарасы снова спрашивает конферансье?
- они в шортах ходят
Акробаты выступили. Конферансье выходит на арену и под барабанную дробь объявляет:
- А сейчас друзья вам будет показан уникальный трюк: смертельный прыжок под куполом цирка без всякой страховки
-Фуууу, ПИДАРАСЫ! , ПИДАРАСЫ!!... КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ?!!!·



Іде педофіл по вулиці і бачить дівчинку в пісочниці. Підходить до неї і каже :
- Дівчинко,а давай я тобі дам цукурку і поцілую в щічку
(д) : - Ну, давай, дядя
Ну поцілував, довольний як кінь і каже:
- Дівчинко, а давай я тобі дам ще одну цукерку і поцілую в іншу щічку
(д) : - Ну, давай, дядя
Ну поцілував радий, глаза загорілись і каже :
- Дівчинко, а давай я тобі дам ще одну, і поцілую в обі щічки і в губки
(д) : - Дядя, ти поки мене трахниш у мене сахарний діабет буде...




Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- АААА!!!!! Ёб твою мать!!!! Ебись ты в рот!!!


Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка,
сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже
спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е. Через два
дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее
результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной
сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач
говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь
ее своей жене. Если она не загнётся - то е6ать ее Я не советую....




Набор в ЦРУ киллеров. Оклад 100 000 баксов в месяц. Задание для принимаемых. Зайти в комнату, где сидит ваша жена и застрелить
её из пистолета.
Первый идёт француз. Через десять минут выходит, плачет.
- Не могу, я с ней 5 лет прожил, это лучшие годы!!!
Заходит немец. Через пол-часа выходит, плачет
- О майн гот!!! десять лет с ней прожил, рука не поднялась!!!
Заходит русский. Шесть выстрелов, затем глухой удар. Выходит
- Что же вы патроны холостые дали!!! Пришлось табуреткой добивать!!!


Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
-ИДИ НА ХУЙ!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- ИДИ НА ХУЙ!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты НА ХУЙ!!!!
Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет чайными ложками.
Рыбак:-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-ИДИ НА ХУЙ!!!!!!!!



Заходит мужик в лифт и в последние минуты туда залетает девушка.
Лифт застряёт и тухнет свет. Спустя 2-3 часов мужик говорит:
- слух, мож отсосёшь?
- та не вопрос
ну в общем она ему отсосала и просит сигаретку
мужик дал сигарету и подпаливает зажигалку
- Маша?????
- папа????
- Маша, ты куришь??



Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет, т.е. мы сейчас с тобой интеллигенция!
- Чо?
- х* в очко! интеллигенция, бля, говорю.




— Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
— Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
— Ну и как, вы довольны?
— В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.





ххх: Надо к эротическим фильмам делать еще приписку, что не только 18+, но и для адекватных девушек, а то насмотрятся.
yyy: В смысле?
xxx: В смысле мы поехали к ней, разделись, легли, вдруг она вскакивает, бежит к холодильнику, берет пачку льда,
и давай по мне кубиком льда водить с таким страстным,
как в фильме, видом. А то, что на улице почти ноябрь, а отопления в квартире нет, никто не учитывает.
yyy: нууууу
xxx: Что ну, после 3го кубика я встал и налил себе горячего чайку
yyy: Секса не было?
xxx: нет





Идет мама с 5ти летним сыном в кепочке по улице, встречают старого знакомого! Мама говорит сыну поздоровайся з дядей .
Сын: ЗДЛЯСТЕ!!! Мама говорит поздоровайся с дядей как папа с друзьями здороваеться!!!
Сынок снимает кепку бросает на пол и кричит: Ебать мой лысый череп кого я вижу)))




Ми ж інтелегентні люди! А інтелегентні люди ніколи не стануть пити з горла, якщо є порожня консервна банка!)))




Знаєш, я вже майже забув тебе, так давно не бачив. Хотів би доторкнутись до тебе і відчути твій ніжний смак........ Але думаю вже скоро зустрінемось...
Я тебе люблю, моє рідне пиво...



Решил подарить другу Кубик Рубика. Отклеилась пара квадратиков. Приклеил. Неправильно. Человек едва не сошел с ума




Сын подходит к маме.
- Мам, мы сочинение пишем,"Как я родился" называется.
-В капусте мы тебя нашли
- улыбается мама.
Он пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса."



Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе).






Если дует ветер в спину - я хуярю к магазину, если ветер дует в харю - всё равно туда хуярю!!!!




Скоро все банки объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк – НАЕБАНК



Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): - НЕТ!!! - Ой б%я... большое спасибо!



-Алло! Служба спасения? У меня на диване сидит рогатый синий кот! -А может у вас белочка? -Я что по-вашему белочку от кота отличить не могу?




Как объяснить коту, что я его люблю и всё такое, но жратвы у меня больше НЕТ!



В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей.
А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти),
то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня.
Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:

- Я гонец из пизды...(Думает про себя "Что-то я не то сказал). Повторяет еще громче:

- Я пиздатый гонец...(Пауза). Еще громче:

- Я гонимый пиздец... Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:

- Вот пиздец я загнал .




Рыбалка в разгаре, уже наживку с трудом отличаю от закуски!


- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.




соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка.
Его друг посмотрел, поставил вместо отёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:
- Вань, а чей ЭТО на экран?))
- Мой! Приходи познакомлю...






- Алло, здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.



xxx: у нас начальник весьма красноязычен и о боже, как он составляет предложения...
xxx: в пятницу было: "так ребятки, я отъеду, дочку на ленинградку отвезу, а то скоро за учёбу сына платить"..



Приятель любит вставлять через слово острое словцо, иногда получаются вот такие казусы:
Рассказывает мне историю: "Сидим значит за столом жена блдь, теща блдь и я *баный в рот". Я выпал)))