Людям, страдающим от патологического одиночества⁠⁠

Есть один очень надёжный лайфхак, как эту проблему решить

Будь я восточным мудрецом, то ограничился бы сжатой формой: "Иногда, чтобы что-то найти, надо перестать искать" или что-то вроде того. А дальше - каждый интерпретировал бы, как мог.

Но я всё же разъясню. Это как раз тот случай, когда разъяснение техники ниндзюцу помогает ей лучше работать.

Суть лайфхака: проблему "патологического" одиночества зачастую можно решить, только "подружившись" со своим одиночеством, смирившись с ним и перестав от него убегать.

Как это работает? Если человек боится одиночества и отчаянно хочет с кем-то встречаться, но никак не может завести отношения, то обычно это подразумевает, что такой человек себе не нравится, себя не принимает, ощущает себя "нулём без палочки" и ищет внешнее средство для обретения полноценности. Этим внешним средством и становится другой человек - мол, и если я кому-то понравлюсь, то это будет для меня знаком, что я чего-то да стою, и в самих отношениях я смогу делать для другого человека много хорошего, получать его благодарность и чувствовать себя полезным (обычно одинокие представляют себе это именно так).

Однако на деле всё работает не так, как хотелось бы. Ведь если ты себя не принимаешь, то ты себя толком не знаешь, не развиваешь, не умеешь "пользоваться" собой (своими сильными сторонами), ты представляешь этакую незавершенную версию себя и только с помощью отношений хочешь себя "завершить" до полноценного состояния. А захочет ли кто-то встречаться с "незавершенным", с этакой личинкой личности, вместо полноценного партнера\личности? Скорее всего нет. Люди не хотят встречаться с тем, с кем придётся "нянчиться" и страдать от его комплексов и т.д., Люди тянуться к тем, кто из себя что-то уже представляет - со своими интересами, самостоятельностью, целями в жизни. Наш "незавершенный" кандидат такими качествами не обладает и потому его привлекательность крайне низка. А отношения, которые начнутся из жалости или ради спасательства - это отдельный вид страдания и очень уж редко это заканчивается позитивно. Не говоря уже о случаях, когда человек специально выбирает неуверенного в себе партнера, чтобы манипулировать им и эксплуатировать его.

Складывается парадокс - "одиночка" стремится к отношениям ради обретения качеств, которые ему нужны в том числе, чтобы кого-то привлечь и завести отношения. И чем отчаяннее он стремится "заткнуть" дыру в душе хоть кем-то, тем меньше он представляет из себя интересную привлекательную личность, тем сильнее ускользает от него заветная цель.

В рабочей практике неоднократно приходилось сталкиваться с такими людьми обоих полов - все их мысли об отношениях, все их страхи - о том, что они так и останутся невостребованными, одинокими. Они уже "всё перепробовали", чтобы завести отношения, но это либо не дало результата, либо приносило лишь кратковременные (часто травмирующие) неудовлетворительные отношения, так и не давшие им ощущения своей нужности, любимости.

Психотерапевтическое решение здесь часто находится в направлении, куда они и посмотреть боятся. Надо принять своё одиночество.

Ведь пока мы от него убегаем, мы питаем то мировоззрение, в котором мы - "ноль без палочки", а пока мы "ноль без палочки", то всё, что мы можем делать - это искать свою "палочку". Система замыкается сама на себя.

Если же удастся принять одиночество, прекратить поиски, обратить своё внимание на себя, то это начинает творить чудеса. Во-первых, у нас появляется возможность лучше себя узнать, свои сильные и слабые стороны (чтобы лучше собой "пользоваться"), свои интересы и увлечения (чтобы научиться себя радовать, обогащаться как личность), появится возможность заняться саморазвитием, уделить внимание тем сферам жизни, которые ранее страдали от дефицита нашего внимания. Благодаря этому мы и успокоимся, и накопим ресурсы, повысим свою интересность как личности (сперва для себя, а затем - для других). Чудо происходит и на уровне мировоззрения - ведь если мы перестанем гоняться за отношениями, то мы перестанем питать идею "ноль без палочки" и начнём посылать себе же сигналы "посмотри, я один, а катастрофы не случилось, жить можно и так, я справляюсь с одиночеством, я достаточно сильный", что автоматически отрицает идею "ноль без палочки", даёт нам понять, что и без отношений мы - полноценный человек, личность, заслуживаем уважения и симпатии.

Словом, именно в одиночестве, от которого мы привыкли в ужасе убегать, косвенно и содержится ключ к тому, чтобы перестать быть одиноким. Повысить свою привлекательность и выбраться из ловушки отчаянного побега от собственной тени.

А когда нас перестанет подталкивать ужас одиночества, то откроется ещё и возможность подходить к выбору отношений более избирательно, развивать их более осторожно и вдумчиво (не прыгая в омут с головой, как только забрезжат первые признаки "спасения").

Единственное важное условие такой "терапии одиночества" - нельзя изолироваться от общества, уходить в отшельничество. Должны сохраняться разнообразные связи и социальные активности, источники новых знакомств.