Логично⁠⁠

Держи что-то полегче, полайтовей

Как-то раз, в один погожий день в наш город привезли большую резиновую жопу.
Не фигуральную, не образную, а самую настоящую, осязаемую надувную жопу высотой в этажа три с половиной, к которой еще и прилагалась будка для кассира-биллетера. 

Эта жопа внутри себя содержала музей, посвященный ректальной природе человека. С экскурсоводом, тапочками и фотосессиями. Небось никогда не ловили себя на мысли, что можете пофоткаться внутри огромной задницы, м? Вбросить это все в инсту с подписью: "А я в жопе был)))))" и тэги: #жеппа#взаду#мамаяневиноват#многознакомыхлицмеждуягодиц

Местный университет в рамках общего развития решил, что населению будет полезно изучить устройство означенной части человека, как грится, и снаружи, и изнутри. К слову, рядом с анальным комплексом был небольшой батут, где дети могли провести время, пока взрослые вовсю изучают структуру ануса Гулливера. 

Я не был исключением. А кто бы не пошел в жопу, если бы представилась такая возможность? Я накопил немножко денег на билет и пошел смотреть чудо 21 века. Еще 50 лет назад мы проложили дорогу к звездам, а сегодня вот изучаем влияние различных болезней на здоровье прямой кишки. В этом что-то есть.

Значит, подошел я к сраке и сразу вспомнил целый набор шуток про мамок. Знаете, вот подойти к приятелю, указать на музей и сказать: "Твоя мама настолько жирная, что ей даже этот зад не подошел бы!". Мда.

Контроллера я обошел, использовав прием: "Билет где-то в сумке", и вот я в царстве шоколадных червей. Этакая фабрика Вилли Вонка, только без сладостей. 
Тут появился экскурсовод в костюме простаты с группой туристов, и я увязался за ними, надеясь узнать много интересного про Засфинктерье. 
- А вот здесь нахожусь я! - улыбнулась простата, наверняка имеющая несколько высших образований, и плюхнулась в кучу красноватых подушек. - Мое здоровье - это твое здоровье! Бойтесь, дети, простатита - он страшнее гепатита! Кстати, о гепатите, пройдемте дальше...

Тут-то я отстал от группы, увидев дверь "Посторонним вход воспрещен!". Конечно, любопытство мое не знало границ, и я подошел к этой двери, оглядываясь. Нужна карточка, чтобы войти.
Я увидел ее в той куче подушек - наверное, ученая простата обронила. Итак, провожу картой по приемнику, вхожу. 

Вижу перед собой огромный неизвестный аппарат и слышу за дверью шаги.
- Секунду, она должна быть здесь...
Экскурсовод. Твою мать. И не один!
- У нас здесь безбилетник.
Черт, черт, черт. 
- Я не могу найти карту. Наверное, тот парень взял.

Все. Алес. Финито. Надо что-то придумать.

В дверь постучали, и я поспешил к панели управления. Куча тумблеров, рычагов и только одна красная кнопка. "Демонстрация".
- Открывайте! - донеслось из-за двери, и мне стало страшно. - Черт с тобой, сам открою! 
Так и получилось, дверь открылась, и в проем попыталась войти простата. Ничего не вышло, и это выглядело забавным, пока она вовсе не прекратила своих попыток. 
- Сраный костюм! - выругался экскурсовод. - Задержи его!
В помещение вошел контроллер, и я занес палец над кнопкой. Повезло - тот сразу потерялся.

- Не нажимайте, - пробормотал он, - это опасно!
Но у меня не было выхода. Я вздохнул. 
- Позвольте людям выйти!

Нет. Я нажал кнопку. 

Контроллер в ужасе закрыл дверь, за которой застыла побледневшая простата. По жопе пошел гул, шум, контроллер, не двигаясь, стал оглядываться. 
- Что же ты наделал? - спросил он меня. 

Я не знал, демонстрацию чего включает красная кнопка. А ведь буквально на поверхности было, что включается демонстрация работы всего комплекса. 
Кнопка была лишь поводом. Как селедка с молоком. 

По широкому коридору прямой кишки покатилась к свету волна коричневой массы. Вместе с людьми и не успевшей среагировать простатой. 

Контроллер смотрел на меня с нескрываемой злобой, но ведь это не я привез в город огромную жопу. Я только посмотреть пришел. 
Да, план был не совершенен, но, черт побери, ребята... 

Короче, несколько дней я провел в обезьяннике за "нарушение работы жопы". Отличные были выходные.