Кулинарное
Пришла пора прилюдно опозориться.
Извольте. Балет "Мамо, чому я дебил?" в двух актах.
Время обеденное, поставила жариться наггетсы для потомка. Сижу работаю, обонянием контролирую готовность блюда. Ребенок сильно жареное не любит, поэтому приходится бдить.
Бдю, работаю.
Тут нос мне сигнализирует о намечающихся непорядках – воняет, говорит.
Черт, думаю, неужели сожгла?! Кабанчиком метнулась к плите – отличные наггетсы, внешне не изменились, даже иней еще не стаял. С улицы, думаю, несёт – кто-то чо-то спалил, мвахаха, лох чилийский, следить надо!
Полуфабрикат на всякий случай перевернула и сижу работаю.
Обоняние вытеснило все остальные чувства, кроме слуха, и орет прямо в третье ухо: «Сильно воняет, запрещено, прекрати немедленно!»
Случайно подключается мозг (или что там у меня, не знаю, межушный ганглий): «Как, говоришь? Иней? На жарящихся кусочках курицы? Подумай об этом.»
Послушно думаю – что-то явно не так. Похолодало, конечно, но не до такой же степени, чтобы на плите сковорода, на сковороде куры, а на курах иней. Трогаю сковородкин бок, а он холодный. Тюююю, говорю себе, дурища, плиту-то включать надо!
Включила, но вонять стало ещё сильнее. Собрала по сусекам немного дедукции и посмотрела на свое отражение в кофейнике – если на балконе свежий весенний воздух, а в помещении газенваген, то что? Ищем источник в помещении.
Элементарно, Ватсон! Оказалось, что плиту я все же добросовестно включила. Но почему-то не конфорку под сковородой, а соседнюю, где мирно стояла ни в чем не повинная пластиковая банка с солью.
Итог, как вы понимаете, печален для соли и смешон в целом. Я тащу банку вверх (донышко, разумеется, расплавилось), соль, покорная силе тяжести, устремляется вниз, моя вторая сигнальная система выдает сигналы, запрещенные в приличном обществе, все танцуют и поют.
"Что ты за олень, Лена? - укоризненно говорю я куда-то внутрь себя, с интересом рассматривая соляные копи на плите, - двуногое безрогое, вот ей-богу."
От души ругать себя смысла нет – не первый и не последний факап, поэтому беру пакет из пакета с пакетами, надуваю его на предмет проверить на наличие отверстий – я предусмотрительная, еще не хватало на пол все это просыпать.
Поскольку пакет демонстрирует свое высокое качество, вытряхиваю в него из кружки собранную с плиты соль и бинго! – все насыпанное летит в раковину (я предусмотрительная же). Смертельно удивляюсь происходящему, а потом слышу из глубин себя же стон: «Леееенаааааааааа, съешь свой аттестат! Соль горячая! Пакет пластиковый! Волга впадает в Каспийское море, Лена!»
Слабоумие и отвага – мой девиз, олень – мой герб.
Перейдем к итогам.
Минусы.
В доме боле нет соли, а магазины сегодня не работают.
Кислорода тоже маловато, поэтому мысль теряется.
Голова болит.
Плюсы.
Много соли вредно.
Каленой солью отлично отмылась вся плита, просто хоть сейчас в музэй.
Ребенок послан гулять, пока в дому не перестанет пахнуть нефтеперерабатывающим заводом.
Думаю о переходе на сыроедение для собственной же безопасности.
Уверена, что еще полно плюсов, но кислородное голодание затрудняет процессы в моем ганглии.
Приглашаем всех желающих в нашу уютную газовую камеру. Обещаю, будет интересно!
