Кукушка и пароход
Однажды, у меня случился гайморит или что-то подобное, от чего мне стало абсолютно все равно, где я умру. А когда мне становится плохо до такой степени, сламывается мой первобытный тупизм и я, наконец, обращаюсь к врачам. Кто-то знакомый свел меня с якобы годным ухогорлоносом и я пришла помирать в поликлинику за деньги. Понравилось, что не обманули сразу - как врач назывался, туда и заглядывал - в ухо, в горло и в нос. Потом ему стало что-то ясно, потому, что он так и сказал: "все ясно", - мне не было ясно ничего и я на всякий случай протянула деньги. Он взял, сказал: "спасибо"- и добавил: "сейчас будем делать кукушку". Я подумала, что ослышалась, потому, как слух тогда у меня резко стал неважнецкий и вообще дышала с открытым ртом, что очень украшало и делало лицо крайне интеллигентным.
Меня в один прием уложили на кушетку, вставили в ноздри два резиновых шланга и разъяснили задачу - я лежу, никуда не дергаюсь, но все время громко и отчетливо говорю "ку-ку". Со шлангами в носу я до отказа выпучила глаза, давая тем самым понять, мол, вопрошаю я, зачем кричать "ку-ку", если я не в психушку обратилась. Там бы, ясное дело, это было бы более оправданно, чтобы прийтись ко двору. К птичьему, например. А тут? Врач, видимо, привыкший к таким вопросам, ответил: "вы давайте кукукайте, а то захлебнетесь фурацилином и гидрокортизоном". Короче, или соплями или лекарствами, если не кукукать. Поэтому пришлось. Сначала стеснялась, конечно, представляла, как это глупо звучит за дверью кабинета, где сидела очередь. А потом, когда мне в горло между очередными "ку" попало противное лекарство, я закукукала что было сил, причем на все лады кукушек разных семейств и подвидов. Если в очереди нашлись умники, которые спрашивали сколько им жить, то я уверена, они остались более, чем довольны.
И так я ходила куковать несколько дней, причем, после каждой процедуры у меня поднималась температура и было совсем плохо. Возможно, так и должно было быть, но одно помню очень хорошо - слышать я почти перестала. Представляю децибелы своего "ку-ку" в последний день, когда у меня практически отказались слышать уши. Но врач остался доволен и по лицу было видно, что затевает еще что-то. Если бы я только знала...
Он усадил меня напротив своей сомнительной врачебной личности, взял в руки шар из плотной резины размером с футбольный мяч, от которого тянулся небольшой металлический шланг, наконечник от которого эскулап радостно воткнул мне в нос, как вилку в розетку. Сказать, что я удивилась, мало. Со мной произошел другой глагол, но я его не напишу, тут дети. А этот садист не унимался, говорит, вернее кричит мне, как пенсионерке в собесе: "вам сейчас нужно громко и отчетливо сказать слово "пароход", но очень громко и по слогам.. ПА - РА - ХО.., вы меня поняли?" Я понимаю, что с таким лицом, шлангом из носа и резиновым шаром я слабо была похожа на потомка Эйнштейна, но на всякий случай я кивнула и приготовилась. Врач крикнул: "начали!", - и для усиления эффекта махнул рукой. Я начала - ПА! РА! И тут, на слоге ХОД, этот изверг со всей дури хлопнул обеими руками по мячу... Это был дикий и всепоглощающий *издец. Если бы я была готова к такому повороту, то смогла бы передать привет всем почившим родственникам вплоть до десятого колена, а так я их всех просто на долю секунды увидела в яркой вспышке. По ощущениям, у меня в голове разорвалась осколочная граната Ф1 и голова моя походила на ромашку с воронкой посередине, где трепыхались останки мозга в луже глубокого изумления. Уверена, на моем лице отразилась вся сила желания вставить этот наконечник врачу в любое место кроме носа и прыгать на мяче, пока он поименно не поздоровается со всеми участниками монголо-татарского ига. С этим лицом я начала стекать со стула, когда услышала запах нашатырного спирта и вопрос: "вы меня слышите?" А я слышала! Причем отлично! Напряги я тогда слух, могла бы легко услышать, как в пролетающем самолете кто-то открывает пакетик с орешками... Помню, что очень долго благодарила врача, а он меня. Наверное, мы оба были рады что выжили. Я от кукушки с пароходом, а он не погиб от руки возмездия. Моей :)
Это было семь лет назад. Больше я к ухогорлоносам не ходила, записала в одну линию со стоматологами и убедительно их боюсь :))
http://klotillda.livejournal.com/103411.html
Меня в один прием уложили на кушетку, вставили в ноздри два резиновых шланга и разъяснили задачу - я лежу, никуда не дергаюсь, но все время громко и отчетливо говорю "ку-ку". Со шлангами в носу я до отказа выпучила глаза, давая тем самым понять, мол, вопрошаю я, зачем кричать "ку-ку", если я не в психушку обратилась. Там бы, ясное дело, это было бы более оправданно, чтобы прийтись ко двору. К птичьему, например. А тут? Врач, видимо, привыкший к таким вопросам, ответил: "вы давайте кукукайте, а то захлебнетесь фурацилином и гидрокортизоном". Короче, или соплями или лекарствами, если не кукукать. Поэтому пришлось. Сначала стеснялась, конечно, представляла, как это глупо звучит за дверью кабинета, где сидела очередь. А потом, когда мне в горло между очередными "ку" попало противное лекарство, я закукукала что было сил, причем на все лады кукушек разных семейств и подвидов. Если в очереди нашлись умники, которые спрашивали сколько им жить, то я уверена, они остались более, чем довольны.
И так я ходила куковать несколько дней, причем, после каждой процедуры у меня поднималась температура и было совсем плохо. Возможно, так и должно было быть, но одно помню очень хорошо - слышать я почти перестала. Представляю децибелы своего "ку-ку" в последний день, когда у меня практически отказались слышать уши. Но врач остался доволен и по лицу было видно, что затевает еще что-то. Если бы я только знала...
Он усадил меня напротив своей сомнительной врачебной личности, взял в руки шар из плотной резины размером с футбольный мяч, от которого тянулся небольшой металлический шланг, наконечник от которого эскулап радостно воткнул мне в нос, как вилку в розетку. Сказать, что я удивилась, мало. Со мной произошел другой глагол, но я его не напишу, тут дети. А этот садист не унимался, говорит, вернее кричит мне, как пенсионерке в собесе: "вам сейчас нужно громко и отчетливо сказать слово "пароход", но очень громко и по слогам.. ПА - РА - ХО.., вы меня поняли?" Я понимаю, что с таким лицом, шлангом из носа и резиновым шаром я слабо была похожа на потомка Эйнштейна, но на всякий случай я кивнула и приготовилась. Врач крикнул: "начали!", - и для усиления эффекта махнул рукой. Я начала - ПА! РА! И тут, на слоге ХОД, этот изверг со всей дури хлопнул обеими руками по мячу... Это был дикий и всепоглощающий *издец. Если бы я была готова к такому повороту, то смогла бы передать привет всем почившим родственникам вплоть до десятого колена, а так я их всех просто на долю секунды увидела в яркой вспышке. По ощущениям, у меня в голове разорвалась осколочная граната Ф1 и голова моя походила на ромашку с воронкой посередине, где трепыхались останки мозга в луже глубокого изумления. Уверена, на моем лице отразилась вся сила желания вставить этот наконечник врачу в любое место кроме носа и прыгать на мяче, пока он поименно не поздоровается со всеми участниками монголо-татарского ига. С этим лицом я начала стекать со стула, когда услышала запах нашатырного спирта и вопрос: "вы меня слышите?" А я слышала! Причем отлично! Напряги я тогда слух, могла бы легко услышать, как в пролетающем самолете кто-то открывает пакетик с орешками... Помню, что очень долго благодарила врача, а он меня. Наверное, мы оба были рады что выжили. Я от кукушки с пароходом, а он не погиб от руки возмездия. Моей :)
Это было семь лет назад. Больше я к ухогорлоносам не ходила, записала в одну линию со стоматологами и убедительно их боюсь :))
http://klotillda.livejournal.com/103411.html